Смешно - 4

Хотела открыть отдельную темку про опечатки, оговорки и ослышки, так меня вежливо отослали сюда. Вот я и пришла ... со своей историей
Было это лет 8 назад. Возвращалась я с ночной смены домой. Устала, еле на ногах держусь. Ребята из смены предложили на машине подвезти. Я согласилась, еду с ними и жалуюсь на то как устала, как головой ударилась...
Подвезли меня к дому, вышло нас несколько человек, я выходя умудрилась опять головой удариться. Прощаюсь со всеми на ходу:"До свидания, ребята, всем хорошего отдыха, побежала я быстрее бай, голова ужас как раскалывается". А в ответ слышу:"Конечно, будет она расскалываться, ты ж все время е--шься" Я меняюсь в лице, краснею, возвращаюсь, нахожу глазами того, кто это брякнул, а он стоит, как ни в чем не бывало, ещё и улыбается. Я принимаю его слова за дерзкое оскорбление и набрасываюсь на парня чуть ли не с кулаками защищать свою честь:"Да ты что! Что ты себе позволяешь! Ты чего язык-то свой распустил! Давай извиняйся!". А парень просто решил откровенно поиздеваться надо мной: хохочет, извиняться не торопится, от слов не отказывается, готов ещё повторить... И что вы думаете? Посмел повторить!!!
Тут-то и выяснилось, что на самом-то деле он сказал:"Конечно, будет она раскалываться, ты ж все время ей бьёшься"

Я над собой ещё потом долго смеялась: кричала на парня, наезжала по полной программе, а саму любопытство распирало - никак не могла понять зависимости между головной болью и количеством половых актов. А ситуация такая - не спросишь.

Девоньки не позволяйте котам есть мишуру! Это опасно!!

Монетизация льгот не удалась! Увы...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Таня, ссылка про монетизацию прелесть!

Очиститель экрана

Palma Очень нашему коту понравилось.

Janochka
Интересно, как он реагировал?

Palma Лапкой по монитору поводил, а потом мордочкой начал тыкаться и вынюхивать - как это мы такую деятельную кису туда замуровали. Жаль, что эта флешка без звука.

ТатьянаБ
матушка - природа шутит!

Janochka

А у меня со звуком, причем с таким натуральным!

Хозяйке на заметку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Продолжая тему про опечатки, оговорки и ослышки.

В советских газетах только опечатки правдивы. "Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта"). "Коммунисты осуждают решение партии" (вместо – "обсуждают"). И так далее. (Из "Записных книжек" С. Довлатова)

А в наших местных газетах я встречала такие ляпы:
...красная бабочка на нём смотрелась очень эффективно,
подпись под обращением к читателям - главный РЕАКТОР такой-то такой-то,
большой выбор поддержанных машин,
сдаётся однобедренный апартмент,
перевозим рояли и другую домашнюю мебель
и т.д.

Вот такая кошечка

naina Ох уж эти котомучительницы !

ТатьянаБ это - котомучители (руки сына)

naina О, твой ребенок - это некто! Очень любознательный и общительный мальчик, как я поняла из твоих рассказов. Этот снимок нужно подписАть так: " Если кошке отрезать уши, и усы отрезать тоже, то она умрет со скуки - потому что играть не сможет!"

ЗЫ: Макошик, не стреляй!

Источник: AmUse
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.
У.: Старик...
Д.: Хоттабыч!
У.: Красная...
Д.: Шапочка!
У.: Иванушка...
Д.: Интернейшнл!


Источник: AmUse
Реальная история привезенная из Казани .

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ... .

Источник: AmUse
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Источник: AmUse
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое...

Nati
ТатьянаБ
naina жалко котю!

Mary Land

А я видела объявление, написано "Сдаётся в рент трёхбедрумный апартмент"
Я чуть не упала когда прочитала

сплог
и чем тебе не нравится бедрумный слово? У нас, например, двухбедрумный

Hator Насчет наклеек в маршрутках. В наших есть такие:
"Хочешь выйти - кричи!"
"Место для удара головой" (над низкой дверью)
"Не будите водителя громким криком - он пугается"

MaKosh

ух уж эти "новые американские" ! Каждый раз удивляюсь способности русских перекраивать чужие языки на свой лад. Вот еще:
- Не трогай, это вайфины тапочки!

Что естественно...
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю живность — рыбки всякие, улитки. Стучу по стеклу пальцами напротив морд пары гурами:
— У-ти, у-ти, гули-гули! Ух ты, не боятся ни фига! — говорю восхищенно. На что моя "половина", к этому моменту тоже вылезшая из постели, говорит:
— Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив рыбок! Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа! Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно вопя своим рыбьим инфразвуком, они в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
— Да-а? — протягиваю я, — вот что значит — лицо не накрашено!

Устами младенца
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звонкий голос моей дочери:
— Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
* * *
На передвижной выставке животных. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и обе гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
— Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, который явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
— Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и, наконец, на отдыхе. Бердянская коса. Дом отдыха практически на пляже. Но без питания. Жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру на разведку. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
— Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

ТатьянаБ