Смешно - 4

Шаржи на актеров Голливуда

Каждая лошадь поет по своему

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России. Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты.

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

зрительные иллюзии

У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же, и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.

Hator

- район Москвы, кстати.

"...Вчера родственники подарили нашей дочурке книжки-малышки, разные, красочные из толстого картона со всякими пищалками и т.п.
Но больше всех меня впечатлила книжка "Маша и медведь" и буйная фантазия её дизайнеров(я столько не выпью ).
Главная фишка в данной книге - объёмные вращающиеся глаза. Примечательно, что до последней страницы дизайнерам удавалось их удачно вписывать в общую картину, но последняя страница убила меня на повал. Даже не знаю стоит ли травмировать несформировавшуюся психику ребёнка, пока дитё не будет обладать чувтвом юмора в необходимом объёме. Рекомендую смотреть картинки по порядку..."

Hator
да на ПАРКОВКЕ много таких экземпляров,есть еще такой учебничек! http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
ну и немного изображений... http://www.yuretz.ru/KODAK_moments!_p264.html

Hator
От сказки про Машу и медведя у меня самой глаза сделались вот так
Бедные дети

Hator

Неужели такая книжка существует? Опомниться не могу...

Hator
Книжка - ой, не могу!!! Особенно последняя страница

Разница между мужчиной и женщиной
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

птичья баллада

Помылся!

Как вам нравится цитата из детской книжки Хичкока: "он даже не остановился вынуть, чтобы нож"? Я долго думала что это такое, понятно, что о чем то неприличном речь...

7 причин, почему в тюрьме лучше, чем на работе
1) В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2) В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.
3) В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4) В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5) В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6) В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.
7) В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Janochka
Стишок из детсадовского детства

- Что ты поцарапанный? - Жору друг спросил.
- Я сегодня вечером кота в корыте мыл.
- Ну я же не царапанный, хоть вымыл своего.
- Так ты же не выкручивал и не сушил его!

А вот,что мне сегодня подружка из Филадельфии переслала:

ОДЕЖДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ:
> Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только
> получаешь справку о беременности
> Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
> Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.
ПОДГОТОВКА К РОДАМ:
> Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
> Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты
помнишь,
> что в прошлый раз это тебе не помогло
> Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности
ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА:
> Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного,
> аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
> Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или
на
> которых есть пятна
> Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?
БЕСПОКОЙСТВО:
> Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он
> хнычет или выглядит недовольным
> Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может
разбудить
> первого ребенка
> Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки
СОСКА:
> Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка,
> пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
> Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из
детской
> бутылочки
> Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на
место.
ПАМПЕРСЫ:
> Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой
он
> или мокрый
> Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом
есть
> необходимость
> Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие
> начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс
> болтается между колен.
РАЗВИТИЕ:
> Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
> Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
> Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку
РАЗВЛЕЧЕНИЯ:
> Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5
> раз за вечер
> Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер
> своего мобильного телефона
> Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она
видит
> кровь.
ДОМА:
> Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие
> занятия с ребенком
> Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с
первым
> ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
> Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы
спрятаться
> от детей.
ГЛОТАНИЕ МОНЕТОК:
> Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его
в
> больницу и требуешь сделать рентген
> Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно
> следишь, чтобы она вышла из организма
> Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту
сумму
> из своих карманных денег.

Из http://www.anekdotov.net/

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

еще оттуда-же

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Анатомию курицы мы знаем гораздо лучше, чем свою собственную.
Кто не сникерснул — тот тормоз.
Укpали у мышки ноpУшку, а у Ваньки встаньку.
Мой друг, ты дорого заплатишь за ошибку, оскал зубов у льва принявши за улыбку.
Дорогая, вы такая фешенебельная, что это просто нерентабельно!
Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
Если вы открыли глаза, а вокруг — кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы — Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Когда петух утром кричит «ку-ка-ре-ку», он, в общем-то, прав.
Кто к нам с мечом придёт, того и мордой об стенку!
Нравится — не нравится — терпи, моя красавица.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь.
Девушки бывают разные — заразные и незаразные...
Пить надо меньше, но пить — надо!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди... только черные...
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год.
Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...
За что вы девушки плохих танцоров любите?
Нельзя объять необъятное, познать непознаваемое и впихнуть невпихуемое...
Ай да Пушкин, ай да son of a bitch!
...мальчик.... девочка...... КАКАЯ В ПОПУ РАЗНИЦА?!?!?!
Если гора не идёт к Магомету, надо пойти к ней и объяснить, что она не права.
Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.
Жизнь хороша, если выпить «ерша»!
Все белое и пушистое со временем становится просто седым и волосатым.
Деньги хорошо делятся только на один.
Женщины — это чуткие, нежные создания, и ничто человеческое им не чуждо.
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
«Зритель у нас замечательный,— говорил директор театра.— Нам бы ещё таких два-три».
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Усложнять просто. Упрощать сложно!
Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
Вино улучшает здоровье... а здоровье нам нужно чтобы выпить водки
Если человек обращается к богу — то это молитва, а если бог к человеку — то это шизофрения.
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,— чистое.
Пожарники — это мотыльки в касках.
Одиночество — это привычка не запираться в сортире.
format WWW.*.*
А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника, он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»
Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой...
Печень — злостный разрушитель алкоголя.
Место клизмы изменить нельзя.
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
Положись на меня, потом перевернемся.
Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.
Я ма-а-аленькая-я-я *ДЕВЯТКА*, но сто-о-ю много, много, много денег...
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Я клянусь, что стану чище и добрее И в бидэ не брошу друга никогда!
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
Храни Тебя Господь... в сухом прохладном месте!
Педофил — человек, который любит детей.
Газета «Правда-правда».
Хороша закуска — квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут — не жалко.
Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
Чудо в перьях — это у петуха.
Остров Невезения в океане есть Весь политый семенем, абсолютно весь.
Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем.
На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».
На данный момент Украина должна России 2 миллиарда «спасибо»!!!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок !
Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
Герасим был убежденным утопистом!
Деньги приходят и уходят... и уходят... и уходят!!!
Алкоголь — это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
— В ногах правды нет,— говорил хирург, ампутируя конечности.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Придется добиться мирового господства — иного выхода нет.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Леонардо Ди Каприо посвящается. Акула, отплывая от тонущего «Титаника»: «Какой актер во мне погибает!»
Негр пил по-черному.
От бутылки слону станет веселей, А улитка маленькая сдохнет...!
А Макс выпил ещё фанты и остановил роды.
Из префа: умный в гору не пойдет...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...
«Приключения Электроника» — детство Терминатора.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века...
Ты жива? Еще, моя старушка!
Деньги — зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
«Уважаемые пассажиры! Будте осторожны при выходе из последней двери соседнего вагона.»
Два правила успеха гласят: 1) Никогда не рассказывайте все, что знаете.
Любишь на «Запорожце» кататься, люби и «Мерседесы» чинить.
Баба с возу, кобыла в позу...
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить ботинки на два размера меньше.
«Срочно требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.»
Вы ставите меня в не-Love-кое положение.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... а хомячки никого не любят.
Америка решает — либо «Г», либо «Б»...
Не слышны в мозгу даже шорохи.
По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово «НЕТ!»
Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.
Русский вирус влезет и в BIOS!!!
Не думай о секундах свысока — мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Младенец — громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом.
Сисадминов нужно убивать, пока они еще чайники.
В комнате были слон и мышки: слона колбасило, а мышек плющило!
Научно обоснованный фак.
Баба с возу, кобыла впляс.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
Ирина Хакамада сменила фамилию на МАЗАФАКА.
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Если к нам кто за чем, тот от того и того.
Съел бобра — спас дерево!!!
В конце концов среди концов нашли конец мы наконец.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Ну где же рюмки, ну где же Ваши рюмки... Давай поднимем рюмки и будем выпивать...
Летать не умеешь — асфальт не марай!
Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тёщи. Токсичность гарантируем!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Иван Моисеевич Сусанин.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
...я другой такой страны не знаю, где так вольно... смирно и равняйсь!
Привлекательные девушки отвлекают...
Новая версия песни Tony Braxton — «Upgrade my heart»
DEBUG тебе на язык!
Водку? Теплую?! С утра?!! Из мыльницы???!! Буду!!!!
Идет качок, бычается.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и умерла от сотрясения мозга.
Любовь зла... А козлы этим пользуются.
Счастье есть... Не есть — вот несчастье!
У природы нет плохой погоды — просто может водки не хватить...
На вопрос засидевшегося гостя который час хозяин выпалил: «Одиннадцать часов сорок семь минут двадцать три секунды».
Герасим любил Муму, но молчал об этом.
После словаря Ожегова в русской литературе не появилось ничего новенького.
Вчера перечитал алфавит, много думал...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
Чтобы стать украинским президентом, достаточно иметь фамилию Сало.
— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Татуировка — это постоянное свидетельство временного помешательства.
Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!»
Во время инсталяции Windows, компьютер испытывает 3-4-х кратные перегрузки...
За сбычу мечт!
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропала собака на трех лапах. Особая примета: когда писает — падает.
И чего это Анна Каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...
Макраме — камасутра для червячков.
По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше...
Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз... © Windows Install Utility
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку!!!
«Одна нога здесь, другая там» — любимая поговорка сапёров.
Время было безразвратно потеряно.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!...

www.anekdot.ru

Как давать кошкам таблетки


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Отмазка от армии

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Спокойно. Это Автоответчик.

• Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
• Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
• Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
• Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
• Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
• Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
• Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
• Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
• Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
• Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
• Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
• Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
• Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
• Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...