Смешно - 4

klukva Я исправилась, расшифруй же меня!

Коллективный портрет будет, да?

Janochka

Музыкальные лошади

Нужен звук

кошка ( у меня из рода кошачьих) у нас у троих присутствует!

LenaBouton
Janochka
Hator

Трам-пам-там - звуча фанфары!!!
Теперь про вас мне все известно!!!

итак получается следующее -
1ое животное, первые качества - это вы такие по жизни,
2ое - в общении с людьми
3е - это в любви

Кстати, чтобы было по-честному, раззказываю что я написала про себя:
птица - свобода, жизнерадостность, и то, что они много щебечут
олень - грациозность, легкость, беззащитность
рысь - быстрота, хищность, независимость

Какие мы все хорошие

klukva Ну, я ничо так получилась... Вполне даже.

LenaBouton
Janochka

в любви мы умничаем!!!

А мне кажется, что очень даже похоже на правду!
Например, кто бы сомневался, что Яночка напишет - запасливая?! Как вспомню фотки ее стратегических запасов, всей Латвии хватит несколько держаться!

klukva
ну я тупааая, я вообще с этими зверюшками ничего не доперла

Janochka
Согласна с твоим сыном на 100%, Чебурашка - это животное с большими ушами .
Фотки прикольные .

Если вас мучает бессонница, попробуйте себе представить, что вам нужно вставать на работу...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Вот такая мордуленция.
Кто сколько животных насчитает? И каких?

Janochka
вторая картинка с курицей гриль еще называется "фильм ужасов"

Janochka
Я насчитала 21 + несколько непоняток как назвать
Дети 26

Janochka
самое смешное, что картинка с голопопыми в Москве в метро висела! так сказать рекламный щит! (только что рекламировали ...) правда без комментариев

Всё ли у вас в порядке с головой?

1. Сколько дней рождения у среднестатистического мужчины?

2. Что может опускаться и подниматься, и в то же время не двигаться с места?

3. Стоит дом, в котором 4 стены. Каждая стена выходит на юг. У одного из окон
гуляет медведь. Какого он цвета?

4. Створки окна в комнате открываются внутрь. Там на полу - куски разбитого стекла.
Там же разлита вода. Вы нашли Слоппи лежащей мёртвой на полу. Кто эта Слоппи?
Почему она умерла?

5. Есть одно слово в русском языке, которое всегда произносится неправильно.
Что это за слово?

6. Почему мужчина, живущий в Тамбове, не может быть похоронен к востоку от реки
Енисей?

7. Два мальчика играли в шашки. Каждый из них сыграл пять партий, и каждый выиграл
такое же количество игр. Как такое могло произойти?

8. Разделите 30 на 1/2, добавьте 10. Сколько получилось?

9. Если вы возьмёте два яблока из трёх, что у вас останется?

10. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?

11. Разрешено ли в России мужчине жениться на сестре своей вдовы?

12. Если у вас только одна спичка, и вы вошли в комнату, в которой есть керосиновая
лампа, свечка и дровяная печь, что нужно зажечь в первую очередь?

13. Если врач прописал вам три таблетки и велел принимать их каждые полчаса,
сколько времени продлится процедура?

14. У фермера было 17 овец. Все, кроме девяти, умерли. Сколько овец осталось
у фермера?

15. Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?

16. Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?

17. Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?

18. Археолог заявил, что нашёл монету, датированную 35 г. до н.э. Может ли это
быть на самом деле?

19. Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

20. Мальчик лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник
поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать мальчик?

21. На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

22. Есть ли 7 ноября в Австралии?

23. Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое
число?

24. Отец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему
в палату входит хирург и говорит: <Это мой сын!>. Может ли это быть на самом
деле?

Ответы ниже!

Всё ли у вас в порядке с головой? (Ответы)

1. Один.
2. Температура.
3. Это белый медведь.
4. Слоппи - это рыбка из аквариума. Створка окна смахнула аквариум на пол...

5. Слово "неправильно".
6. Не надо хоронить живых людей!
7. Они играли с разными противниками.
8. 70.
9. Два яблока.
10. Ной взял каждой твари по паре, а не Моисей.
11. Нет, он же умер!
12. Спичку!
13. Один час.
14. 9.
15. 20.
16. Три, остальные сгорели.
17. 2 кг.
18. Нет, те люди не знали, что будут жить "до нашей эры"...
19. 11.
20. Один час.
21. 50.
22. Есть и 8-е, и 9-е...
23. В каждом.
24. Да, если хирург - женщина.

Hator
как говорится - ты знала, ты знала! Умничка

MaKosh

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Надежда

Надежда

Надежда

Надежда
уморила!

я столько не выпью!!!

Hator
я тоже

Hator
класс!!!
Послала знакомым.
И где ты всё это берёшь??

Hator
MaKosh
гыыыыы, а у Серёги мышки нормальной на ноутбуке нет, он уже 5 минут пялится в скважину на 2х процентах!!!!! Даже увеличил изображение - там ключ и дырка на весь экран - и всё равно ничо!!!

LenaBouton

LenaBouton
сижу, за животик держусь! не изголяйся над бедным мужем!