Конфузы и проколы

Фиолета
Класс!!!! Представляю его лицо

Сегодня слышала яркий пример интерференции русской речи. Выходит из магазина хорошо одетая женщина и с кем-то оживленно говорит по мобильному. По-видимому, женщина с юга или востока СНГ, языка я не знаю, но о чем шла речь всем вскоре стало и так ясно. Слова незнакомого языка заменю на «Трам-трам-трам»:
- Трам-трам-трам, там-трам-трам, билеты трам-трам семь тысяч сто рублей!
- ????!!!!!!!
- Трам-трам-трам, там-трам-трам, слуш, ахиреть проще!

Вспомнила. Однажды я зашла за подружкой, чтобы идти в институт. Олеська собиралась долго и тщательно. А я в это время сидела с ее бабушкой на кухне и пила кофе, а бабушка что-то делала из теста. Появляется намытая и начуфыренная Олеська, а бабушка, жалостливо на нее поглядев, говорит: "Олесечка, что-то совсем у тебя волосы жидкие стали!", моментально открывает масло, льет себе на руки и втирает все это Олеське в волосы. Хи-хи, на пары мы уже так и не пошли в тот день. Сперва Олеську в чувство приводили, потом меня, потом купались, потом мороженым пошли все это заедать.

Galaxy

nikolavna

Galaxy
Какой ужас!!! Бедная Олесенька! Ну бабушка и удружила! Это сейчас смешно, а тогда? Я себе это представляю!

Galaxy

Напомнили вы мне, девчонки, маленький эпизод из моего детства.
Собирались мы в пришкольном лагере в КВН играть. Было нам лет во 8-9, наверное. Меня выбрали художником. Надо было быстренько что-то смешное изобразить. Мама мне в напутствие говорит: "Ты там старайся, рисуй хорошо, а то очки снимут!" Я в шоке. А надо сказать, что свои очечки я снимала с себя только перед самым сном, а утром, только проснувшись, сразу напяливала. Ненавидела себя в очках страшно, но и без них стеснялась красоту свою неземную демонстрировать. Еле мне мама объяснила, что она имела в виду другие очки, то есть баллы. А то я уже идти отказывалась.

)))))))))))))))))))))))
Как человек снимающий очки тоже, только по ночам - могу себе представить весь ужас ))))))))))))))

Кто видел в кино,когда человек бежит по эскалатору в обратном направлении?Как он быстро двигает ногами и всё у него получается?
Вчера я с дочкой отправилась в магазин,чтобы купить подарок новорождённому.Купили большого медведя и зайца(плюшевого).Всё это положили нам в большой пакет.Решили ещё купить пару костюмчиков ему.Зашли в С&A,я в отдел для малышей ,а дочь с подругой в молодёжный.Про пакет конечно же все забыли,поставили его около зеркала.Я минут 20 роюсь в детской одежде,а дочь увлеклась примеркой верхней одежды.Ничего не купив,мы собрались уходить,спускаемся по эскалатору........Вдруг меня резко "замкнуло":где пакет?????
Резкий поворот на эскалаторе на 180" и я бегом обратно на верх .....
Туфлю потеряла,нога подвернулась и я упала(рукой ухватилась за бегущую перилу) Ха-ха,никакой боли,только стучит в голове:ну всё накрылся наш подарок медным тазом...... Помогла мне подняться женщина,я пулей по магазину за пакетом,сердце стучит в голове тук-тук-тук.......Забрала пакет(ждал меня укромно под зеркалом).Вышли мы на улицу и давай хохотать громко(как лошади) ..
Зашли в следующий магазин ....и опять таже картина....поставили пакет под круглые стойки для одежды...Пока туда-сюда ,все стойки у меня перемешались и пакет ...тю-тю...Мы с такими глазами снова ищем его...
Дочь радостно закричала:нашла!!!!Купили парочку костюмчиков и уже с ДИКИМ ржанием(хохотом это назвать было нельзя) выскочили из магазина.Дочь всё говорила :ну,мама ты даёшь!!!!Расскажем ребёночку,когда он вырастит,как достались ему эти подарки!!!!

Вчера мы получили место в келлере и вечером пошли в нём уборку делать.
Короче выносили, выкидывали всё что не нужно, и в одной из коробок я нашла бумеранг. Такой довольно таки увесистый. Ну я давай мужа уговаривать пойти метнуть этот бумеранг (проверить вернётся назад или нет).
Вышли за дом на площадку перед церковью. Я собрала все силы и метнула этот бумеранг... прямо в лоб мужу...
Он взвыл не человеческим голосом, а я от растерянности как начала ржать, часа два не могла успокоиться.
Разбила ему лоб, огромная шишка и ссадина.
Пришли домой, я ему обработала рану, а успокоиться не могу, смеюсь как ненормальная.
Он так обиделся.
А с другой стороны, если бы в какого ни будь прохожего попала, то не снести мне головы

Это сообщение отредактировал FrauKober - 12.07.2005 - 20:47

FrauKober
так смеялась, что просто нет слов, хотя разве можно над таким смеяться

Alushka
И смешно и грешно

FrauKober Ну ты даешь!!!!!

FrauKober ухохатываюсь, не могу остановиться.

Так что если вам нужно мужа на место поставить, или наказать за какие ни будь грехи - зовите меня! Приеду с бумерангом

FrauKober

И смех, и грех! Но на всякий случай запомню

А у нас на курсе парнишка учился, который умудрялся все перепутать, так у него слово "еще" писалось исключительно как "истче". Даже загадка ходила: как сделать 5 ошибок в слове из 3-х букв?
А был такой случай, когда кто-то из моих одногрупников (уж и не помню кто) в перечне литературы на летнее прочтение написал: Д.К.Мерон "Бокаччо"

Lipashka пять (5) баллов!

Будучи на третьем курсе института, были мы на уборке урожая в глухой деревне Николаевской области. В один прекрасный день у меня что-то смыкнуло в голове и решила я немного поболеть. Короче говоря, утро началось со стонов о сердечной боли. а в качестве руководителя с нами был молодой ассистент с кафедры высшей математики, Александр Николаевич. Он, конечно же слегка труханул – шутка ли у девченки сердце болит, а вокруг ГЛУХОМАНЬ. Короче, я его успокоила, что просто останусь в казарме, приму валидольчика, а вы идите работать. Заканчивается дневная смена, приходят девченки с поля с радостной вестью – за то, что они сегодня выполнили очередной план, им разрешили съездить в город. Можете представить, как я кусала свои локти . Вот это был первый прокол. Дальше, наступает вечер – « в нашем клубе сегодня танцы!» Как это что бы я пропустила – кроме уборки урожая, никаких развлечений. Начинаю потихоньку так танцевать, виляя задом. Через время подходит наш А.Н. и спрашивает: «Лена, как сердце? отпустило?» Это был второй прокол . Пришлось следить за своими телодвижениями.

Просмотр этой темы надо сделать ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ для каждого с утра!!! Тогда хорошее настроение просто гарантированно!!!

WELAR
Ты что ли тоже раньше близко к Ник. области жила??? Смотрю и Танюша вроде бы тоже оттуда...

marika нет, жила я в Днепропетровской обл, а поехали помыдоркы собырать.

FrauKober - Класс! Ржали всем офисом (он у нас исключительно женский)!

Вспомнила случай.
Дело было давно, поздней осенью. Отец заказал по случаю железбетонные плиты для подвала на даче. Доставку оформили через неделю. Приезжаем на дачу и вдруг выясняется, что проехать к участку нельзя. Дело в том, что за эту неделю ударили первые сухие морозы, а наш "премудрый" сосед на какой-то ферме заказал... навоз! И свалил его прямо посреди дороги, в надежде перенести его на следующий день к себе на участок. За ночь г...но замерзло, образовав ледяную навозную гору.
Ладно, свалили плиты опять же на дорогу перед навозом. Неделю шел снег. Короче, к моменту перевоза этого добра на участок проехать к воротам уже не представлялось никакой возможности.
Ну мы же русские люди! Весь наш предыдущий опыт нам подсказывает - не унесешь сам - унесут другие. Решили таскать на себе - по снегу на санках. Раздобыли сани побольше, веревки, ломик. Прокопали дорожку к участку. Муж с отцом заваливают плиту на санки и толкают сзади, а мы с матерью - тянем санки за веревки. Сразу выяснилось, что мужики толкают быстрее, чем мы успеваем тянуть. Санки бьют нам по пяткам, мужики начинают материться, а нам с матерью смешно - сил нет. Только мы приспособились, раз, два, три, взяли! И тут мамка вдруг выдает: "Зять на теще капусту возил, молоду жену в упряжке водил! Ну-ка, ну-ка, ну-ка теща моя, Тпру, стой, молодая жена!" Мы просто рухнули как подкошенные.
Но добила нас фраза моего отца: "Что вы тянете в разные стороны? Вы цугом идите! Цугом!"

nikolavna
Ты у нас рекордсмен по смешилкам!
Вот так анекдоты и рождаются!

FrauKober
А мне птичку жалко! (В смысле, мужа) Хорошо, что не насовсем прибила! Повезло вам обоим.

nikolavna

Во! ты там мне рекламу сделай, мол есть такя и такая, ставит мужей на место быстро и конкретно!
Я вас со скидкой обслужу
бумеранг у меня конкретный, всю дурь выбивает

Belaruska
Ладно муж, хорошо, что в прохожего какого ни будь не попала, тогда бы мне сикир башка была бы!

Это сообщение отредактировал FrauKober - 14.07.2005 - 14:13

nikolavna

Сижу вчера в офисе, выписываю клиенту квитанцию об оплате, звонит телефон, поднимаю трубку, "Добрый день! За административные услуги!"
В трубке молчание. Клиент тоже странно на меня смотрит, а я на него... Сотрудница тут же невозмутимо советует: "А ты сразу сумму называй, пусть знают, что в серьезную компанию звонят: "Добрый день, двести долларов ". В общем, до сих пор меня дразнят в офисе и в отпуск советуют пойти.

nikolavna

Половина двенадцатого ночи, а я сижу и ржу! Мне представилась картина "Бурлаки на Волге".
WELAR

Жаль, а я уже подумала, что ты моя землячка!

Танюша зато здесь мы земляки - баварцы

WELAR
Да уж!
Привет, землячка!

Это сообщение отредактировал Танюша - 15.07.2005 - 21:42

Начальница купила трехкомнатную квартиру – делает в ней перепланировку. Решила сделать автономную вентиляцию. Прорабу дала задание – тот купил установку подороже. Начали монтаж. Прошла неделя – выяснилось, что для вентиляции нужно напряжение промышленное – 360 вольт.
Начали с ней выяснять, почему же так много «ест» и выяснили….
Что фирма ей «впарила» вентиляционную установку для дискотек! В стандартном режиме она выдувает и вдувает три объема квартиры за 15 минут!