Смешно - 9

Gane

Ну почему ж к идиоту? Главное в нашем деле - поставить цель и идти к ней, мужик дошёл

Gane Жень, признаюсь чесно, давно так не смеялась.
Я как представила эту картину когда

Да и вообще, милицию и т.д.Просто Класс!!
:

Давно сюда не заходила, а тут прочла все, что написали...икаю до сих пор
Спасибо, девы, повеселили!

Девы, у меня такая проблема - гранитная мойка на кухне стала покрываться светлым налётом и сколько её не мой моющим средством, налёт не исчезает ...Мойке уже 10 лет, состояние - отличное, а вот откуда эта "беда" взялась - не пойму ! Помогите, кто чем может...сами мы не местные ...

Я тут на "стихи.ру" набрела на кодекс кулинара, мне понравилось , вот с вами делюсь:
КОК Кодекс Ордена Кулинаров

1 Кулинар всегда сыт.
2 Если кулинар голоден,значит он на диете.
3 Если кулинар на диете, это не означает, что надо съесть за него обед.
4 Кулинар всегда моет руки перед приготовлением пищи.
5 Если кулинар не помыл руки, значит он сегодня не готовит.
6 Соли много не бывает-бывает мало продуктов.
7 Зелень не еда, а украшение.
8 Пакетик чая заваривается один раз и в одну кружку.
9 В крайнем случае в две кружки.
10 Кулинар не объедается, он пробует.
11 Если Кулинар обьелся, значит готовил банкет.
12 Скорлупа в салате-кальций.
13 Кулинар Кулинару - друг,муза и собутыльник.
14 Все остальные-Потребители. Люби их, ибо они едят то, что ты создаешь.
15 Кулинар в ответе за тех, кого накормил.
16 Никогда не критикуй другого Кулинара-художника обидеть может каждый.

Это сообщение отредактировал ais20 - 3.11.2009 - 14:35

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

* * *

- Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил.

* * *

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

**

Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен».

* * *

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

* * *

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

* * *

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

* * *

Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

* * *

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

* * *

- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

* * *

Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой».

«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него».

«Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Порше» и поехал дальше без меня».

«На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма».

«В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!»

«Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах».

«Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло».

«На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной».

«Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину».

«Знак аварийной остановки не выставила, так как задница у меня была прикрыта»...

«Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей

отсель

Взят с БОРа.Без автора.Кто узнает-подскажите.
Вот так прочитала,и чё то так за душу взяло,взгруснулось...

Ты помнишь, , вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне памяти, какой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица...
Гагарин. Харламов. Блохин.Моргунов.
Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив.
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи,
Дай Боже мне памяти, какой это год?
Так если ты помнишь, - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
"Несчастное детство"? -
Идите вы на фиг!
Счастливей не будет уже у меня!!!


Прям как про меня,токо велика такого не было,а был папин-большой.На нём и ездила,еле доставая до педалей.

Это сообщение отредактировал Рики - 8.11.2009 - 02:53

© Copyright: Олег Никоф, 2009
Свидетельство о публикации №1904252668

Завидую тем, для кого детство связано с такими воспоминаниями...

с разными связано
мой самый большой кошмар - школа, все 10 лет, но и в этом кошмаре было достаточно позитивного, чтобы его пережить (хотя долго еще в начале сентября просыпалась в холодном поту от снов со школой и клаасным руководителем в главном лице)

с просторов тырнету:
Круиз. Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Инет:
Что одеть в новогоднюю ночь

В одежде желательно иметь что-то полосатое. Аксессуары и украшения рекомендуется подобрать из натуральных материалов, камней. Хороши металлические кольца, бусы, браслеты, серьги из золота, серебра, меди и платины (но не более двух различных металлов). Для одежды подойдут украшения из натуральных материалов: кожи, меха, хлопка и др.

Только не забыть, что надевать ето всё надо в Китайский новый год

Антоненчиха
В доме надо завести какого-нибудь тигрокрыса.

как всегда, с просторов всемирной паутины:

*Экзамен на американское гражданство*

Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство
мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы
смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет? 112- .

- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс,

а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в
эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.
Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".
- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал,
что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса
"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию.
Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где
я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь
Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу
АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал
американцем!"

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!

Если бы подобные опросы провели с испанской молодежью, думаю результат был бы не лучше...
Не перестаю им (молодым) поражаться... во всяком случае большинству из них.
Они ничего не читают (имею в виду Литературу) .. их интересуют только выпивка, наркотики, секс.... дешeвые (или дорогие - кому что по карману ) развлечения ... и это "надёжа и опора" Испании.. Поколение выросшее на ТВ , интернете, комиксах и порножурналах...
Интересно они такие только тут или везде ?....
Не, ну конечно есть и другие... Скорей всего "все умные" дома сидят, уроки делают так сказать.... а на улице мне встречается другой контенгент...

мне кажется, меньше надо смотреть и ужасаться, а больше внимания и времени уделять воспитанию и образованию своих детей, чтобы они по крайней мере были в курсе кто защищал Брестскую крепость и кто такой Северянин
эта молодежь же с неба не попадала

innok innok
UkrainkaNJ
Конечно, пушкин и Лермонтов - это здорово, я с ними согласна...
Но Юлия Друнина писала:"Мы тоже пижонками слыли когда-то, а время пришло - уходили в солдаты".
Но все-таки .. латинский язык, Армстронги, Хиросима и Нагасаки - это уж слишком...

Кстати, по поводу трудных вопросов - в свое время у нас был один такой: сколько комсомольцев участвовало в штурме Зимнего Дворца? Кто помнит?

что то всех поумничать потянуло- а с утра в субботу лучше расслабиться и помечтать об идеальных мужчинах!
Нарпимер такие вот мысли приходят в голову:- не мое, с инета!!!

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!!

кенга

Любань! Ну идеалов нет!!


Девочки ,вы тут очень интересную тему обсуждаете..Иpena
innok
UkrainkaNJ
Meile
ЮлияСК Некоторые пишут , что в свое время на диско не ходили,не развлекались.. А некоторые наоботот.. теперь жалеют и т.д... Да не надо жалеть, ты имеешь в запасе знания да и с головой все - ок! Ну такие знания о второй мировой например ,которые мы все в школе учили, тут (вПольше) знают не все!Я не могу сказать ,что я училась на одни 5, ну старались в те времена как то. Ну например что мы были аккупантами, я узнала только сдесь( Аккупантами Польши) ну не проходили мы это в школе..Когда я приехала сюда ,то начала спорить с мужем, да какие мы аккупанты?! Наши народы дружили и т.д. Ну когда послушала и прочитала немного , то оказалось наоборот. Ну это так к слову.. Ну со временем человек начинает понимать , ну катастрофически не хватает знаний.И я просто завидую тем людям, белой завестью ,у которых такие знания есть.
Да, сейчас как говорят не те времена, сравнить дискотеки те.. и сегоднешнее. да это небо и земля, мне кажется( в смысле наркотиков и т.д.) Хотя это было не в таких размерах.как раз на диско мы ходили.Ну чтобы норката.. да вообще в голове даже не было мыслей! Как говорится не ,,перло ,, нас на это!Там встречали разных людей ,не только тупых ,ну и умных тоже..Которые и классику и историю с матьмой хорошо знали.
Я согласна с
Иpena

innok Инн, лучшие годы для некоторых только начинаются...И я не думаю что ты их ,,коту ...,, отдала! так как и Лариса!
Девочки , ведь диско для разного возраста найти можно....
А может танго, самбу ,румбу...

Кстати, мой муж, когда возвращается после долгого отсутствия, ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ!

Вчера вечером читала ему все ваши анекдоты.... Сегодня зато цитирует мне их... Особенно монолог мужика ... после брачной ночи

Это сообщение отредактировал валерия66 - 14.11.2009 - 14:27

валерия66 Лерик, а где это твой муженек отсутствуетт долго?!

Девы, ну значиЦЦа я была в школе комсоргом, отличницей и активисткой. Но это не мешало мне очень близко общаться с самыми отъявленными наркоманами, ходить на дискотеки и лазить по крышам Таким образом я доказывала маме, что могу соответсвовать ее замечаниям типа: в подоле принесешь, будешь дворником и пр. Ну сейчас вроде приличная дама Так что детям надо ВЕРИТЬ и ДОВЕРЯТЬ! При этом конечно они должны знать, что дома их всегда ждут, поддержат и ЛЮБЯТ не зависимо от такого откуда он пришел. Этот кредит доверия дает им возможность показать что они могут быть лучше, а не проверять взрослых способом "чего бы еще сделать плохого". Самим надо строить детям перспективы ПРАВИЛЬНЫЕ (я уверена, что ты можешь, я знаю что ты умеешь, я точно знаю что у тебя получится). Тогда они начинают видеть их именно такими...
nikolavna
Ириш, не могу смотреть... Тошнит
Иpena

СОГЛАСНАЯ Я!

*- **И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?*

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
"Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол: "Да на, подавись!"

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

- Здравствуйте, бесплатный доктор....
- Здравствуйте, безнадежный больной....

anna100
Зоя
я, деффки, такая же, а муж запах моего крема-то с трудом выносит, а уж духов и подавно... То, чего ему дарят, сливает сынке...

0,что там помнить-то? ВЛКСМ в 18-м году образовался,а Зимний в 17-м штурмовали

nnsvz

В том-то и дело, это вопрос на засыпку: все комсомольцы 70-х твердо знали, что комсомол, как передовой отряд партии, принимал участие во всем и всегда!