![]() | Смешно - 9 |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
Страницы: (14) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) | ![]() ![]() ![]() |
![]() | Смешно - 9 |
innok |
Показать ссылку этой темы 31.10.2009 - 00:23
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 20 018 Спасибок: 19 Пользователь №: 9 477 Регистрация: 15.11.2006 Откуда: CO, USA ![]() |
Gane
Ну почему ж к идиоту? Главное в нашем деле - поставить цель и идти к ней, мужик дошёл ![]() |
||
Станислава |
Показать ссылку этой темы 31.10.2009 - 18:52
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 909 Спасибок: 11 Пользователь №: 31 051 Регистрация: 24.09.2009 Откуда: Польша ![]() |
Gane Жень, признаюсь чесно, давно так не смеялась. ![]() ![]() ![]() ![]()
Да и вообще, милицию и т.д.Просто Класс!!
![]() ![]() ![]() ![]() |
||
anna100 |
Показать ссылку этой темы 31.10.2009 - 19:15
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 11 672 Спасибок: 61 Пользователь №: 20 234 Регистрация: 17.06.2008 Откуда: Москва ![]() |
Давно сюда не заходила, а тут прочла все, что написали...икаю до сих пор
![]() Спасибо, девы, повеселили! ![]() |
marele |
Показать ссылку этой темы 2.11.2009 - 14:09
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6 470 Спасибок: 22 Пользователь №: 25 179 Регистрация: 17.01.2009 Откуда: Неизвестно ![]() |
Девы, у меня такая проблема - гранитная мойка на кухне стала покрываться светлым налётом и сколько её не мой моющим средством, налёт не исчезает
![]() ![]() ![]() |
ais20 |
Показать ссылку этой темы 3.11.2009 - 01:46
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 8 869 Спасибок: 370 Пользователь №: 31 207 Регистрация: 1.10.2009 Откуда: Киев, Украина ![]() |
Я тут на "стихи.ру" набрела на кодекс кулинара, мне понравилось
![]() КОК Кодекс Ордена Кулинаров 1 Кулинар всегда сыт. 2 Если кулинар голоден,значит он на диете. 3 Если кулинар на диете, это не означает, что надо съесть за него обед. 4 Кулинар всегда моет руки перед приготовлением пищи. 5 Если кулинар не помыл руки, значит он сегодня не готовит. 6 Соли много не бывает-бывает мало продуктов. 7 Зелень не еда, а украшение. 8 Пакетик чая заваривается один раз и в одну кружку. 9 В крайнем случае в две кружки. 10 Кулинар не объедается, он пробует. 11 Если Кулинар обьелся, значит готовил банкет. 12 Скорлупа в салате-кальций. 13 Кулинар Кулинару - друг,муза и собутыльник. 14 Все остальные-Потребители. Люби их, ибо они едят то, что ты создаешь. 15 Кулинар в ответе за тех, кого накормил. 16 Никогда не критикуй другого Кулинара-художника обидеть может каждый. Это сообщение отредактировал ais20 - 3.11.2009 - 14:35 |
innok |
Показать ссылку этой темы 7.11.2009 - 01:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 20 018 Спасибок: 19 Пользователь №: 9 477 Регистрация: 15.11.2006 Откуда: CO, USA ![]() |
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите! * * * Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. * * * - Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил. * * * - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. ** Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен». * * * - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... * * * Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен. * * * - Спасите, доктор, жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет. * * * Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!.. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. ![]() ![]() ![]() * * * - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - А водка - с тортом. * * * Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее». «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее». «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!» «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке». «Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой». «Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него». «Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Порше» и поехал дальше без меня». «На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма». «В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!» «Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах». «Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло». «На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера». «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него». «При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной». «Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину». «Знак аварийной остановки не выставила, так как задница у меня была прикрыта»... «Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель». «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей |
Антоненчиха |
Показать ссылку этой темы 7.11.2009 - 22:45
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 913 Спасибок: 4 Пользователь №: 12 422 Регистрация: 28.04.2007 Откуда: Украина ![]() |
|
Рики |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 02:50
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2 412 Спасибок: 1 Пользователь №: 16 939 Регистрация: 20.01.2008 Откуда: Украина- Deutschland NRW ![]() |
Взят с БОРа.Без автора.Кто узнает-подскажите.
Вот так прочитала,и чё то так за душу взяло,взгруснулось... Ты помнишь, , вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа? Дай Боже мне памяти, какой это год? А помнишь те вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица... Гагарин. Харламов. Блохин.Моргунов. Ты помнишь мы жвачку жевали неделю, На ночь в холодильник её положив? Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив. На школьном дворе помнишь лихость былую? И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, решались мы на поцелуи, Дай Боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь, - вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? "Несчастное детство"? - Идите вы на фиг! Счастливей не будет уже у меня!!! Прям как про меня,токо велика такого не было,а был папин-большой.На нём и ездила,еле доставая до педалей. ![]() Это сообщение отредактировал Рики - 8.11.2009 - 02:53 |
nnsvz |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 04:15
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 7 720 Спасибок: 92 Пользователь №: 10 324 Регистрация: 23.12.2006 Откуда: Америкосия ![]() |
© Copyright: Олег Никоф, 2009 Свидетельство о публикации №1904252668 |
||
innok |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 05:01
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 20 018 Спасибок: 19 Пользователь №: 9 477 Регистрация: 15.11.2006 Откуда: CO, USA ![]() |
Завидую тем, для кого детство связано с такими воспоминаниями...
|
Иpena |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 08:33
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Активисты Сообщений: 10 899 Спасибок: 2 Пользователь №: 13 282 Регистрация: 4.07.2007 Откуда: Неизвестно ![]() |
с разными связано
мой самый большой кошмар - школа, все 10 лет, но и в этом кошмаре было достаточно позитивного, чтобы его пережить (хотя долго еще в начале сентября просыпалась в холодном поту от снов со школой и клаасным руководителем в главном лице) |
Gane |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 12:29
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 111 Спасибок: 0 Пользователь №: 13 988 Регистрация: 25.08.2007 Откуда: Омск-Израиль ![]() |
с просторов тырнету:
Круиз. Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды. ![]() |
Антоненчиха |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 19:00
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 913 Спасибок: 4 Пользователь №: 12 422 Регистрация: 28.04.2007 Откуда: Украина ![]() |
Инет: Что одеть в новогоднюю ночь В одежде желательно иметь что-то полосатое. Аксессуары и украшения рекомендуется подобрать из натуральных материалов, камней. Хороши металлические кольца, бусы, браслеты, серьги из золота, серебра, меди и платины (но не более двух различных металлов). Для одежды подойдут украшения из натуральных материалов: кожи, меха, хлопка и др. |
innok |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 19:05
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 20 018 Спасибок: 19 Пользователь №: 9 477 Регистрация: 15.11.2006 Откуда: CO, USA ![]() |
Только не забыть, что надевать ето всё надо в Китайский новый год
![]() |
Гну |
Показать ссылку этой темы 8.11.2009 - 19:07
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 5 100 Спасибок: 299 Пользователь №: 17 819 Регистрация: 23.02.2008 Откуда: Россия, Санкт-Петербург ![]() |
Антоненчиха
В доме надо завести какого-нибудь тигрокрыса. |
Gane |
Показать ссылку этой темы 11.11.2009 - 18:11
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 111 Спасибок: 0 Пользователь №: 13 988 Регистрация: 25.08.2007 Откуда: Омск-Израиль ![]() |
как всегда, с просторов всемирной паутины:
*Экзамен на американское гражданство* Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? 112- . - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" |
nnsvz |
Показать ссылку этой темы 12.11.2009 - 07:23
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 7 720 Спасибок: 92 Пользователь №: 10 324 Регистрация: 23.12.2006 Откуда: Америкосия ![]() |
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку! |
Meile |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 03:41
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Активисты Сообщений: 3 142 Спасибок: 71 Пользователь №: 18 368 Регистрация: 18.03.2008 Откуда: Murcia, España ![]() |
Если бы подобные опросы провели с испанской молодежью, думаю результат был бы не лучше...
![]() Не перестаю им (молодым) поражаться... во всяком случае большинству из них. Они ничего не читают (имею в виду Литературу) .. их интересуют только выпивка, наркотики, секс.... дешeвые (или дорогие - кому что по карману ) развлечения ... и это "надёжа и опора" Испании.. Поколение выросшее на ТВ , интернете, комиксах и порножурналах... Интересно они такие только тут или везде ?.... Не, ну конечно есть и другие... Скорей всего "все умные" дома сидят, уроки делают так сказать.... а на улице мне встречается другой контенгент... |
Иpena |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 09:30
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Активисты Сообщений: 10 899 Спасибок: 2 Пользователь №: 13 282 Регистрация: 4.07.2007 Откуда: Неизвестно ![]() |
мне кажется, меньше надо смотреть и ужасаться, а больше внимания и времени уделять воспитанию и образованию своих детей, чтобы они по крайней мере были в курсе кто защищал Брестскую крепость и кто такой Северянин
эта молодежь же с неба не попадала |
chajka |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 10:23
Распечатать
|
Сейчас Offline Манька-ключница ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 9 883 Спасибок: 45 Пользователь №: 13 632 Регистрация: 30.07.2007 Откуда: где-то у Волги... ![]() |
innok innok
UkrainkaNJ Конечно, пушкин и Лермонтов - это здорово, я с ними согласна... Но Юлия Друнина писала:"Мы тоже пижонками слыли когда-то, а время пришло - уходили в солдаты". Но все-таки .. латинский язык, Армстронги, Хиросима и Нагасаки - это уж слишком... Кстати, по поводу трудных вопросов - в свое время у нас был один такой: сколько комсомольцев участвовало в штурме Зимнего Дворца? Кто помнит? ![]() |
кенга |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 11:31
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4 873 Спасибок: 40 Пользователь №: 5 124 Регистрация: 12.12.2005 Откуда: Германия ![]() |
что то всех поумничать потянуло- а с утра в субботу лучше расслабиться и помечтать об идеальных мужчинах!
Нарпимер такие вот мысли приходят в голову:- не мое, с инета!!! ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить! - Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!! - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!! |
Станислава |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 12:21
Распечатать
|
||||||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 909 Спасибок: 11 Пользователь №: 31 051 Регистрация: 24.09.2009 Откуда: Польша ![]() |
кенга
Любань! Ну идеалов нет!! ![]() ![]() Девочки ,вы тут очень интересную тему обсуждаете..Иpena innok UkrainkaNJ Meile ЮлияСК Некоторые пишут , что в свое время на диско не ходили,не развлекались.. А некоторые наоботот.. теперь жалеют и т.д... Да не надо жалеть, ты имеешь в запасе знания да и с головой все - ок! Ну такие знания о второй мировой например ,которые мы все в школе учили, тут (вПольше) знают не все!Я не могу сказать ,что я училась на одни 5, ну старались в те времена как то. Ну например что мы были аккупантами, я узнала только сдесь( Аккупантами Польши) ну не проходили мы это в школе..Когда я приехала сюда ,то начала спорить с мужем, да какие мы аккупанты?! Наши народы дружили и т.д. Ну когда послушала и прочитала немного , то оказалось наоборот. Ну это так к слову.. Ну со временем человек начинает понимать , ну катастрофически не хватает знаний.И я просто завидую тем людям, белой завестью ,у которых такие знания есть. Да, сейчас как говорят не те времена, сравнить дискотеки те.. и сегоднешнее. да это небо и земля, мне кажется( в смысле наркотиков и т.д.) Хотя это было не в таких размерах.как раз на диско мы ходили.Ну чтобы норката.. да вообще в голове даже не было мыслей! Как говорится не ,,перло ,, нас на это!Там встречали разных людей ,не только тупых ,ну и умных тоже..Которые и классику и историю с матьмой хорошо знали. Я согласна с Иpena
innok Инн, лучшие годы для некоторых только начинаются...И я не думаю что ты их ,,коту ...,, отдала! так как и Лариса! Девочки , ведь диско для разного возраста найти можно.... ![]() ![]() ![]() |
||||||
валерия66 |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 14:25
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 099 Спасибок: 11 Пользователь №: 13 081 Регистрация: 19.06.2007 Откуда: Polska-Россия ![]() |
Кстати, мой муж, когда возвращается после долгого отсутствия, ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ! ![]()
Вчера вечером читала ему все ваши анекдоты.... Сегодня зато цитирует мне их... Особенно монолог мужика ... после брачной ночи ![]() ![]() Это сообщение отредактировал валерия66 - 14.11.2009 - 14:27 |
||
Станислава |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 14:46
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 909 Спасибок: 11 Пользователь №: 31 051 Регистрация: 24.09.2009 Откуда: Польша ![]() |
валерия66 Лерик, а где это твой муженек отсутствуетт долго?!
![]() ![]() |
Львица |
Показать ссылку этой темы 14.11.2009 - 15:31
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 241 Спасибок: 139 Пользователь №: 5 968 Регистрация: 1.03.2006 Откуда: Москва ![]() |
Девы, ну значиЦЦа я была в школе комсоргом, отличницей и активисткой. Но это не мешало мне очень близко общаться с самыми отъявленными наркоманами, ходить на дискотеки и лазить по крышам ![]() ![]() nikolavna Ириш, не могу смотреть... Тошнит ![]() Иpena
СОГЛАСНАЯ Я! |
||
innok |
Показать ссылку этой темы 19.11.2009 - 03:40
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 20 018 Спасибок: 19 Пользователь №: 9 477 Регистрация: 15.11.2006 Откуда: CO, USA ![]() |
*- **И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?*
Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Любовь зла, а козлы этим пользуются. Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! - Здравствуйте, бесплатный доктор.... - Здравствуйте, безнадежный больной.... |
Klyukva |
Показать ссылку этой темы 19.11.2009 - 05:34
Распечатать
|
Сейчас Offline Существо гнусное, но священное ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 9 552 Спасибок: 27 Пользователь №: 20 425 Регистрация: 27.06.2008 Откуда: Волгоград ![]() |
anna100
Зоя я, деффки, такая же, а муж запах моего крема-то с трудом выносит, а уж духов и подавно... То, чего ему дарят, сливает сынке... ![]() |
nnsvz |
Показать ссылку этой темы 19.11.2009 - 05:44
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Гурман ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Авторы Сообщений: 7 720 Спасибок: 92 Пользователь №: 10 324 Регистрация: 23.12.2006 Откуда: Америкосия ![]() |
0,что там помнить-то? ВЛКСМ в 18-м году образовался,а Зимний в 17-м штурмовали |
||
КутоваяИрина |
Показать ссылку этой темы 19.11.2009 - 14:22
Распечатать
|
Сейчас Offline Повар-любитель ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Администраторы Сообщений: 4 676 Спасибок: 100 Пользователь №: 301 Регистрация: 24.06.2004 Откуда: Самара ![]() |
![]() |
Ринна |
Показать ссылку этой темы 19.11.2009 - 14:53
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Кулинар ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 306 Спасибок: 10 Пользователь №: 12 377 Регистрация: 26.04.2007 Откуда: Санкт-Петербург ![]() |
nnsvz
В том-то и дело, это вопрос на засыпку: все комсомольцы 70-х твердо знали, что комсомол, как передовой отряд партии, принимал участие во всем и всегда! |
||
![]() |
![]() ![]() ![]() |