Требования! Ишь ты! ну ты дала, мать! эт у нас каждый сам о себе заботится, как себя обеспечишь, так там и прокантуешься
а фотографом берем, документальное кино снимать тож будешь.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Парк культуры и отдыха > Смешно - 9 |
| Автор: Liska 30.08.2007 - 15:41 |
| Смешно - 8. Серьезно так серьезно. хорошая к стати идея, буду я вашим фотографом. Буду фотографировать имеющуюся в Антарктиде флору и фауну, пингвинчиков там, снега. Выпустим мы с вами ежнедельник и там эти фотки печатать будем. Подойдет? Зарплату мне тоже давайте. И чтоб я мужа с собой взять могла, а тоя я без него никуда. Он у нас будет штатным переводчиком, будет помогать нам с пингвинами общаться - человек полезный. ячтоб кормили хорошо - 5 раз в день и конечно отдельную квартирку со всеми удобствами. Вот такие мои требования. |
| Автор: koziulskij 30.08.2007 - 15:50 |
| тута зарплатко , Liska , а вот про мужей.... не знаю я! а какой в нем прок? И что это за зверь? съедобный, хоть? Требования! Ишь ты! ну ты дала, мать! эт у нас каждый сам о себе заботится, как себя обеспечишь, так там и прокантуешься а фотографом берем, документальное кино снимать тож будешь. |
| Автор: Liska 30.08.2007 - 16:42 |
| Согласна. Только чур у нас там и каток и бассейн будет.  А еще мы будем трудиться и не байдыковат, как эти сачки  И жрать будем по-больше северной рыбы  Все, решила окончательно, еду с вами  |
| Автор: koziulskij 30.08.2007 - 16:56 |
| Liska и очень правильное, замечу, решение! ох как нас много-то едет! это ж сколько жильцов будет в нашем чуме! чтоб шпиен не просочился  Предлагаю у входа поставить нашу Антилопу-секъюрити с автоматом, и она будет решать, кто жилец, а кто не жилец... а так же поступила жалоба от Омона, охраняющего нашего главного: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы. И новости политические Когда Джордж Буш узнал, что египетским пирамидам 2 тысячи лет, он пришел в ужас и приказал построить еще более старые пирамиды происшествия: Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг .смотрят.в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет... -Кум.ти бачив Кум.затягиваясь -Да....Ото---яка держава.такий и тэракт... немного статистики По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти. это я ж обязан держать вас в курсе, ато вам же некогда и телевизор-то смотреть! Так все сборами увлеклись! |
| Автор: chajka 30.08.2007 - 19:03 |
| Liska Ура, у нас будет свой штатный фотограф!!!  свою порцию я уже взяла - нужно спрятать, пока не уперли. а то понаедут, ищи потом...  |
| Автор: innok 31.08.2007 - 00:35 |
| Псссссссссссс, шеф, я шпиёна поимал... Сами схомячим, или chajka пытать отдадим? На вид - оголтелыи  |
| Автор: Tonja 31.08.2007 - 00:57 | ||
innok
Но сначала надо узнать, есть ли у chajka микроскоп, именно для пыток!!! |
| Автор: innok 31.08.2007 - 01:13 | ||
Tonja
Ну ты даешь... Мы же на государственнои службе, соответственно - chajka пишет заявление, шеф утверждает, chajka идёт на склад и получает валенки. Валенки носятся сыном chajka без носок две недели неснимая, после етого они пригодны для пыток. Думаю, шпиён, заговорит  . |
| Автор: Tonja 31.08.2007 - 03:09 |
| Я уже сгоняла на склад... вот ассортимент: В этих строго на танцы ...  В этих строго на свидание! Пара одна в наличии, так что - будем меняться!!!  Эти не дам никому, потому что я крутая и ношу валенки строго только от BOSS!!!  Все знают что обозначает "Сесть в галошу"! Для Антарктиды галоши - не приемлемы! Так что теперь будем говорить по другому "Сесть в валенок"!  А в этих валеночках на каблучках только в оперу...   А это "бункер" для нашего Пана!!! Не приведи Господь, чтобы с ним что-нибудь случилось!!  |
| Автор: Маня 31.08.2007 - 03:29 |
| караул!!!!!! нас шеф прЕдАть хочет! навязать другое начальство!!!! (гляди в гюльчитайках) ШЕФ, не бросайте!!!! мы тока с вами, с другими не поедем! мы вас никуда не отпустим! мы вас ни за что не оставим!!!! предлагаю устроить забастовку - или с паном козюльским али сидим все дома! не смотря на все наши усиленные подготовки  |
| Автор: Antelope 31.08.2007 - 08:14 |
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???? Кто это вместо нашего Шефа намыливается???? Ни-и-икуда я с новым начальством не поеду... и не надо за мной лазить!!!  И тут меня не ищите... нет меня... ФСЕ!  Ну не уходите от нас, Шеф, пожалуйста...  |
| Автор: кенга 31.08.2007 - 09:53 |
| Liska да ты что, не знаешь? Антилопа писала- " я слышала, там полярники будут..." Свой самовар оставляем дома!!!! И пройди курс воспоминаний - см на пред стр пост г-жи Антилопы- рисунок постельного белья предполагает бааальшие ограничения! Мужья могут не выдержать, а полярники -народ уже привычный, примерно как космонавты в условиях невесомости и ограниченности пространства, а полярники - в условиях холода и того же ограничения пространства в чуме. |
| Автор: koziulskij 31.08.2007 - 10:33 |
| Antelope Маня вы чо? народ! очумели? во дают! шеф тока поспать и отлучился, а у них уже паника началась! Мне что? не есть и не спать? я ж не теминатыр какой! вот ужо что с меня сталося от такой напряженной работы  поэтому я спал  и вот тока позавтракал  так что ОТСТАВИТЬ ПАНИКУ! я щас я вот где, надо здоровье поправить |
| Автор: Antelope 31.08.2007 - 10:47 |
| ФУУУ, Ура! Можно не волноваться, Шеф только поел и снова на посту!!! Ура! У нас опять все дома!  Шеф, я тут распорядилась, тебе парочку носильщиков пригнала, чтоб ты себя не утруждала, когда куда поехать надо, а то и так исхудала, смотрю...  |
| Автор: koziulskij 31.08.2007 - 11:01 |
| Antelope спасиб тебе родной! Любите вашего шефа-то.... прявильно.... было это уже, но не в Антарктиде. Однако, напомню, вишь как меня боятся, уважают значить!  |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 13:54 |
Народ! Чтож такое деется! Не успела отвернуться по своим делам, а в Антаркитде уже жизнь бьет ключом и все по разным местам! Вот так выйдешь по делу на пять минуут, а оказывается, отстал от жизни на полгода. Тут чуть было госпереворот не вышел! Ужас! Чуть было власть не сменилась! Я на другого шефа не подписывалась. Поскольку в Антарктиду ехать не собиралась, но в прекрасный момент шеф сказал: "Chajka, это не просьба -это приказ!" Поскольку, если власть сменится, то я себя буду считать освобожденной от каких-либо приказов, поскольку присягу давала oziulskij и никому больше. Чтоб у вастам переворотов не было - высылаю с глубокого тыла подкрепление -держитесь!  Tonja Не надо доверять ребенку столь ответственное задание - может запороть по малолетству. Не справится с заданием... Обидно будет! Предлагаю шпиёнов запирать на сутки в пытошной комнате.  Посмотрим, может сами сдадуться - попробовать китайскую пытку №3.  |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 14:03 |
| innok Не, Иночка, я не хочу сегодня пытать, устала.  |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 15:23 |
| Маня Я тебе мешок денег принесла. В Гюльчатайках не рискнула отдавать - вдруг там не все наши. Мало ли что... Правда, перед этим решила пересчитать. Теперь с уверенностью заявляю - Точно, пересчитала МЕШОК! МАНЕ  А там уж действуй, как казначей - кому и сколько..  |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 15:32 |
Девочки! Поздравляю всех с завершением моей рабочей недели!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 16:59 |
| Маня Ты ж, вроде в долларах не очень? А говорила - не надо, что вы, Зачем...? Там же мало... Или там Евро? Что-то я со слепу не вижу! Но рада. что понравилось... количество. |
| Автор: innok 31.08.2007 - 18:34 |
| Ну не знаю, не знаю... Маня/Таня - на мешке с деньгами... Вы её фото последние видели? Её же первым сквозняком с етого мешка снесёт, а если какои полярник злонамеренныи? вон там повыше их фотографии показывали жуткие типы встречаются. Нееееееееее, мне кажется, тут кого посолиднее надо, дело-то серьёзное  |
| Автор: Маня 31.08.2007 - 18:35 |
| chajka приму этот мешок и в долЯрах!!!! |
| Автор: Маня 31.08.2007 - 18:38 |
| innok текс, что за саботаж???? сумневаетесь в моих способностях деньги охранять? так я ж не на улице на мешке сидеть буду - а в сейфе с ним же запрусь! шоб надежнее глаз спускать не буду! и ключ выкину |
| Автор: chajka 31.08.2007 - 20:38 |
| Маня да никто не сомневается... Но мало ли что бывает... Я тебе тут охрану подкинула. Хлопчики-очаровашки идут на подмогу.  На всякий случай.. Пусть будет!!! Да, и знакомства можно завести, если что...А если приставать будут к казначею, вот те МАНЯ на всякий случай личное оружьЁ (по-моему, ты у Козюльского спрашивала типа "козлов пострелять..")  |
| Автор: Маня 31.08.2007 - 21:42 |
| ой, ну фсе, я и при охране и при личном обмундировании с огнестрелкой!!!!! правильно мыслиш, мне ж теперь ружжо по статусу положено, добро охранять |
| Автор: кенга 31.08.2007 - 22:04 |
В Антарктиде спец витамины дают для повышенной волосатости, чтобы мы там не мерзли....Так что не удивляйтесь. |
| Автор: ilga 31.08.2007 - 22:10 |
Раз полюс всё-таки южный, то вот такой прикид может подойдёт(и полярникам понДравится) А вот здесь можно заказать нужный размер http://www.sannas.jp/store/produto-en.php?id=100536 |
| Автор: ilga 31.08.2007 - 22:55 |
Пятница, вечер Суббота, утро  Со странички "Наши животные" |
| Автор: ilga 31.08.2007 - 23:22 |
раз мамка надела, значит так и надо http://sheva-vet.livejournal.com/ |
| Автор: chajka 1.09.2007 - 06:50 |
| ilga нормальный теплый прикид. Молодец! Хорошо готовишься! Мы-то уже давно теплые вещи закупили, перемеряли. надеюсь, шеф будет доволен экипировкой.  Девочки! Я тут для нашего штатного фотографа на распродаже такууую вещь нашла!  Ну, шоб после выходных можно было бы и приличные фотки отправить... |
| Автор: chajka 1.09.2007 - 06:55 |
Шеф! Я тут вспомнила, что нам нужно яйцами запасаться. Свой рецепт предлагаю - яйца по-инетовски.  |
| Автор: Tonja 1.09.2007 - 12:27 |
| Ну.., ладно раз надо - так надо ! Яйца игральные :  Яйца собачьи, но их прикрыли.  А это , наверное, не наше дело ...  Но запретный плод так сладок... Что бы больше яиц было, возьмем курочку с собой!!!  Блин!  Да она кроме стриптиза, ничего не умеет делать!Просим желающих обратиться к администрации!!!  |
| Автор: chajka 1.09.2007 - 15:02 |
| Tonja Судя по оставленной записке, на яйца Алексея Кузьмича большой спрос! |
| Автор: ilga 1.09.2007 - 17:58 |
| -Тебе сколько яиц варить? -Комплект. |
| Автор: chajka 10.09.2007 - 09:11 |
Народ! Ты где? Что-то скучновато стало здесь! |
| Автор: koziulskij 10.09.2007 - 09:32 |
 вот, раз запасаемся и я свою лепту внесу, вот вам и от меня яйко а так же расскажу поучительную сказочку Всенародная сказка про курочку Рябу Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей. |
| Автор: chajka 10.09.2007 - 09:55 |
koziulskij Мож они это искали? |
| Автор: koziulskij 10.09.2007 - 10:03 |
| а может.... хто там их разберет? вот ышо вам сказочка Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер. |
| Автор: chajka 10.09.2007 - 10:07 |
Да, тяжело ей было потом фее в глаза глядеть... |
| Автор: innok 12.09.2007 - 01:10 |
| Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?! Наши просчеты оказались верны. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Чем думали, то и получилось. Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Ведь можем, когда не надо! Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо. Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы... Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Осень этим летом удалась на славу... Взятка унижает тем больше, чем она меньше. Я знаю много, но помню мало. Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется. В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. |
| Автор: Tonja 12.09.2007 - 01:47 |
Посмотрите, у девочки что -то на левой коленке выглядывает ! Посмотрим поближе:  Тээкс ... тот человек который не бросит эту девочку в беде, будет поощрен!  Выбирайте !!!! Девочка не видела душ, уже несколько дней , так что вооружится необходимо!  Будьте осторожны! Дома злая мамаша!  В подъезде проследите за своими шаловливыми ручками:  |
| Автор: chajka 12.09.2007 - 07:35 |
Девушки! Пока шеф занят неотложными делами напоминаю: пить нужно на большой земле, а к поездке в Антарктиду нужно готовиться основательно. Алкашей не берем, как лишний груз: там либо местных найдем, либо сами сопьемся, если нужно будет. Поэтому в качестве теста на алкоголь предлагаю следующее задание:  кто пройдет тест - может считать себя зачисленным |
| Автор: koziulskij 12.09.2007 - 09:41 |
| ПРОДОЛЖАЕМ учить алабанский! я только что с курсов, семинаров там, по албанскому, вот полный отчет: сорри сразу , из песни слов выкинуть не смогла  Школо, урог олбанской летературы. Действующее литса: Училко, ученеки. Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев! Апупеев: - Первыйнах! Училко: - Бандэлло! Бандэлло: - Фторой иниипёт! Училко: - Вашинашина! Вашинашина: - Замыкаю пидистал! Училко: - Грамычкин! Грамычкин: - Ф питёрке! Училко: - Ёклмнопрст! Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин! Училко: - Астальныи по*ую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко. Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и ”. Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? А*уеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске! Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким а*уеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы…”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго ржунимагучное “Кукрыникс и ”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из подстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа… Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой ?” Пушкена: - Байан! Песали год назад! Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам! Пушкена: - А*уеть! Мне пи*дец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить? Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!! - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! |
| Автор: koziulskij 12.09.2007 - 10:07 |
| Кулинарный поединок - Итак, дорогие друзья, здравствуйте, приятного вам аппетита. Я напоминаю, что вы смотрите программу “Кулинарный поединок”, где мы учимся вкусно и, главное, правильно готовить. Сегодня у меня в гостях экзотические гости. Это Руфат Себини ибн Оглы, наш гость из славной Монголии и Мбонга, приехавший к нам из Центральной Африки. Ну-с, что мы видим? Руфат подходит к нашему холодильнику, достает оттуда зелень, мясо… Еще мясо… Очень интересно, каким же блюдом он собирается нас удивить… Тааак. Тянется за рыбой, курицей и даже, кажется, гречневой крупой… Уважаемые зрители, я даже предположить не могу, что он будет гото… А! Он и не будет готовить, потому что он сел жрать. Тупо жрать, уважаемые. Оно и понятно - столько лет прожить в стране, где о еде лишь в легендах говорится… Ну что же. Мбонга почти выиграл. Если он сумеет сготовить хотя бы бутерброд, он получит наш суперприз - хренорезку Мулинекс и 280 разнообразных насадок к ней. Чтобы резать хрен кружочками, эллипсами, кубиками, палочками, в клеточку, в полосочку, по диагонали, по спирали и еще по 272-м вариантам… Хм. Впрочем хватит об этом. Итак, что у нас тут?. Мбонга ломает два стула и шкаф, срывает занавесочки, разводит на полу костер… Какой ужас, мои любимые занавесочки!!! Вызовите кто-нибудь пожарных!!! На костер он ставит большой чан, наливает воду и кидает в нее… Нашего оператора!!!!! Кошмар какой… Мбонга! Как вы могли!!! Вы дикарь!!! Весь цивилизованный мир давно знает, что во-первых готовить человека нужно без одежды, во-вторых, камера - несъедобна и только портит вкус, а в-третьих, воду солить нужно ДО закладки основного продукта!!!! Ешьте сами теперь эту гадость. |
| Автор: koziulskij 12.09.2007 - 10:11 |
| Украинское село.Сидят два мужика.курят...Вдруг .смотрят.в небе появился кукурузник...Кружит над полем.кружит...Теряет управление...и....сделав неуверенно три круга.врезается в одиноко стоящий туалет... -Кум.ти бачив Кум.затягиваясь -Да....Ото---яка держава.такий и тэракт... По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти. - Мама, что это? - Луковый соус, сынок. - Ты убила Чиполлино? - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым... Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять! - Официант, счет! - Пожалуйста! - Я это что такое??? - Где? - Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось?? - Ну.. Значит не получилось... Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты... - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ- ЭТО КТО?... ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. |
| Автор: chajka 12.09.2007 - 11:04 |
| Итак, товарищи поварихи и те, кто командируется! Все всё поняли? Для сдачи зачета - ко мне. тут же, по желанию заказчика, будет производиться обмен пытошными знаниями (должна же я себе смену и замену подготовить), а то если заболею и лаять не смогу - все дела на фиг... |
| Автор: koziulskij 12.09.2007 - 11:49 |
красавицы- то наши в Антарктических водах: и Золушку эту на днях видела:  супер!  |
| Автор: Tonja 12.09.2007 - 13:01 |
| Так как я душа творческая, буду ка я оформителем .Развешаю везде объявления. Начну пожалуй с санузла:   В туалете с женщинами не заигрывать!   Аж писсуар обхохотался!  А кому в мировом масштабе - подумать надо... Есть все удобства...  И конечно же бумага -  А для особо отличившихся, шеф сам лично намотает чуть-чуть...  |
| Автор: chajka 12.09.2007 - 13:41 |
если там так холодно купаться, да и не везде разрешается, то можно просто принять душ ну, а для отхожих мест, мож и это подойдет  (по секрету - это комп шефа...А что б не спал!) |
| Автор: ilga 13.09.2007 - 22:54 |
А если в Антарктиде будут перебои со  Коньки изо льда http://shootthestylist.blogspot.com/ |
| Автор: chajka 26.09.2007 - 15:37 |
Про совету шефа запаслась яйцами. Девочки, кажется, хватит на всех.   Девочки, я в антикварном презент для шефа присмотрела - 16 век!!!-  - мож скинемся? |
| Автор: koziulskij 26.09.2007 - 15:49 |
| ну и чо? одни яйца жрать? несогласная я! а шоколад? а хамбургер? а водка?    ну я жду, скидувайтесь, подарочек-то по мне, в самый раз, не взятка, нет? ато я это страсть как нетерплю!  |
| Автор: chajka 26.09.2007 - 15:57 |
koziulskij Нет, не взятка, а мелкий подхалимаж. Взятку шеф, мы пришлем незаметно, что б с поличным не схватили. Примерно, таким образом |
| Автор: chajka 26.09.2007 - 16:03 |
Я пришла сюда, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие - детство, оказывается, блин, кончилось... |
| Автор: koziulskij 26.09.2007 - 16:12 |
| chajka способ это да! тока купюры.... не то что-то... тугрики какие-та, приказываю: перед пересылкой выкрасить в стандартный зеленый цвет!!! мне тут на днях загадали: что это? 15 см, с головой и нра женщинам. это просто вспомнилось про купюры.... нда.... испорченные мы.... Кстати! Новый приказ в этой связи: ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА!!! подготовиться надо основательно!!! что с собой припасем - так и отметим! ну этих двоих извращенцев брать бум?  |
| Автор: chajka 26.09.2007 - 16:16 |
| koziulskij На остальное пока не заработали. Есть только талоны на усиленное питание гаишникам  зато зеленые -стандартный зеленый цвет. |
| Автор: Tonja 26.09.2007 - 23:16 |
Перед тем как раскидываться деньгами, вспомните хорошую старую валюту!!! Подготовка к празднику!!! Надо обо всем подумать... Чё нить покурить...  Чтобы хватило попить ...   Сшить на карнавал костюмы:   Чтобы вечер не скучно прошел, закажем музыку- live!!! Кто-то поет -  Кто-то играет -  Кто-то танцует -  |
| Автор: GALINA8 27.09.2007 - 15:20 |
| Например: - Надпись на водочной этикетке: " Перед злоупотреблением охладить." или -Надпись на бутылке: "Добавить в избранное". Надпись на рюмке- " Сделать стартовой". |
| Автор: Tonja 28.09.2007 - 03:22 |
GALINA8       |
| Автор: Puma 29.09.2007 - 13:37 |
| Стрессовое интервью Пьеса в 2-х лицах Действующие лица: HR – одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании. Кандидат – нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании. Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования… HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас. Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила… Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва. Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам… Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным… HR: …и чему Вы такому научились за последние годы? Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился… Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей… Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды… HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это… Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался…. Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу… Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать… Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу… HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети… Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню…Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись! Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»… Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать… Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу. - Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике. Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнал на весы. Они показывали 76 кг… Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!» Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу… Так закончилось первое стрессовое интервью Николая. |
| Автор: Tonja 30.09.2007 - 23:54 |
      |
| Автор: Tonja 4.10.2007 - 02:41 |
       |
| Автор: Tonja 7.10.2007 - 16:26 |
      |
| Автор: розмарин 13.10.2007 - 17:11 |
| О любви... 15. 00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.3 0 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! - Я занят. Вечером скажу. 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава Богу! Скатертью дорога! 15.4 0 - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?.. -!!! 1 5.45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! |
| Автор: chajka 18.10.2007 - 12:36 |
Девочки! По какому поводу обет молчания дали? |
| Автор: chajka 18.10.2007 - 19:56 |
А я начинаю к праздникам готовиться. Книжку нашла интересную - присоединяйтесь! |
| Автор: Tonja 24.10.2007 - 03:27 |
| Эй, ПОВАРЯТА!!! В обязательном порядке пройти тестирование!!!!! http://ziza.ru/2007/07/02/test_na_iskusstv...blaznenija.html |
| Автор: koziulskij 24.10.2007 - 09:13 |
| я тут агитировала одного товарища ехать с нами в Антарктиду, и заставила его прочитать всю темку от начала до конца..... короче..... переклинило чувака.... гляньте:  никак не может остановиться. что делать? как с ним припадок случился, так я от ужоса аж... вот:  а за издевательства над человеками мне грили вот что с нашим братом будет:  короче, народ, надо спасать человека. какие идеи? |
| Автор: Antelope 24.10.2007 - 10:08 |
| koziulskij Не боись, Риткин! Я уже спешу тебе на помосчь... тока момент, меня тут поймали малек...  А на самом деле я вон как могу... КИИИИИИ-ЙААААААААА:  Ну так чо, кому тут плохо?  |
| Автор: Antelope 24.10.2007 - 10:11 |
Нуууу, с дерева-то я тя сняла, канешна... но, гражданин начальник, нельзя же так жрать все-таки Посиди, расслабься от напряга, мож похудеешь малек  |
| Автор: Antelope 24.10.2007 - 10:13 |
И вообще, ты о личном секьюрити думала? Вот, подыскала тебе двух чувачков... |
| Автор: koziulskij 24.10.2007 - 10:22 |
| Antelope спасибо милая. я сама тут ужо отстреливаюсь как могу  ничо, они у меня еще завиляют своими куцыми хвостами!  |
| Автор: Antelope 24.10.2007 - 10:26 |
| koziulskij Да не зачт  Я знаю, что ты сама кого хошь до инфаркта доведешь...  Ну, а я тут так, на фсякий случай, для поддержания боевого духа...  |
| Автор: Gane 1.11.2007 - 15:21 |
| как правильно наступить на грабли в соответствии с вашим знаком гороскопа Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой |
| Автор: Tonja 6.11.2007 - 04:12 | ||
Gane
Вообще, я стараюсь на грабли, по-возможности, не наступать! |
| Автор: koziulskij 9.11.2007 - 14:32 |
обращение сегодня ко всем! |
| Автор: Tonja 9.11.2007 - 14:40 |
koziulskij  |
| Автор: Tonja 9.11.2007 - 14:42 |
 |
| Автор: Tonja 9.11.2007 - 14:54 |
  |
| Автор: innok 9.11.2007 - 18:11 |
| Tonja Тонечка, я комп включила до ухода на работу - ои, как после твоих картинак туда идти не хотццццааа!  |
| Автор: Anele 14.11.2007 - 22:28 |
| Gane - это просто супер! Только слукавив, можно сказать что это не про меня, поэтому не лукавя, говорю - ТАКИ ДА! Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. И как бы я хотела, чтобы было иначе! |
| Автор: ilga 20.11.2007 - 01:32 |
 |
| Автор: ilga 20.11.2007 - 01:48 |
 Кису держит не ребёнок, а взрослая женщина (откуда не помню ) |
| Автор: ilga 20.11.2007 - 01:53 |
А это будем по Родине тосковать Поленов. Московский дворик. |
| Автор: koziulskij 20.11.2007 - 10:25 |
ой накормили меня вчера какой-то дрянью весь вечер мне так худо было  а сегодня вот что:  может это я к Антарктиде мутирую? или мудирую..... или что? |
| Автор: Tonja 24.11.2007 - 01:30 |
| Тесты ::: Умнее ли Вы блондинки? Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь в) Октябрь г) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Иоанн Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру в) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. |
| Автор: Anele 26.11.2007 - 00:19 |
У меня 1 правильный ответ! Я, что - блондинка???  |
| Автор: розмарин 30.11.2007 - 09:39 |
| - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! |
| Автор: detka 1.12.2007 - 07:26 |
| Розмарин я балдю от этого..... положил ее в карман... - А удобная штукенция! |
| Автор: detka 1.12.2007 - 07:49 |
| Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная...". Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную! Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, да... Я же вам говорю, что я - больной!!! Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! - Почему ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! Чем компьютер похож на мужчину: 1. Ткнешь пальцем - он и заведется. 2. Требует много примочек и игрушек. 3. Всегда мечтает попасть в сети. 4. У него все падает с завидной периодичностью. 5. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 8. Не выносит резких перепадов напряжения. 9. Сначала зависает, а потом вырубается. 10. Бурчит, когда его грузят. 11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!' |
| Автор: innok 1.12.2007 - 07:55 |
| у етои шутки есть продолжение: Через улицу открыли магазин, в котором можно купить жену. Правила те же. 1 етаж - внешнепривлекательные жёны 2 етаж - внешнепривлекательные жёны, которые любят секс 3 етаж - внешнепривлекательные жёны, которые любят секс, у которых есть деньги 4, 5, 6 етажи не удостоились ни одного посещения |
| Автор: ЛОГа 6.12.2007 - 11:29 |
| innok я слышала вариант менее оптимистичный -- 1 этаж -- женщины, любящие секс 2 этаж -- богатые женщины, любящие секс до 3го этажа так никто и не дошел. Много-много фотографий населения метро http://fishki.net/comment.php?id=28779 |
| Автор: ЛОГа 6.12.2007 - 11:34 |
| Реальные истории из разных ЖЖ Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в а%%е... а та выдаёт: - Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!! Подсмотрено на улице. Посреди улицы ругаются мужчина с женщиной – судя по крикам, муж с женой. Женщина взлохмаченная, красная. Орут друг на друга, прохожие глаза отводят. На каком-то моменте мужчина орет: «Да, пошла ты на х@й!». Женщина резко успокаивается, поправляет прическу и так спокойно: «Разрешаешь? Ну, я пошла». И уходит. Занавес. Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина". И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?". На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза: - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. |
| Автор: koziulskij 6.12.2007 - 15:12 |
| ЛОГа честно говоря фу. ты не мужик, часом? на смешаных форумах этого дерьма навалом. наверное потому у нас так и уютно что без этой грязи. постим то, что понравилось, улыбнуло. делимся приятным. однако кому что, конечно. ну... наши посты гораздо больше говорят о нас....а мне противно. |
| Автор: koziulskij 6.12.2007 - 17:07 |
| Широкий спектр инверторов для всех... Поставка инверторов напряжения, сварочных инверторов , стабилизаторов напряжения... это прям в шапке нашего сайта - реклама такая ))))) эй! никому инверторы не нужны? интересненько о чем думали рекламодатели размещая подобное на кулинарном сайте? улыбнуло ))))) а вы подумайте, подумайте! наверняка вам пары-тройки ивнверторов для полного счастья и не хватает! |
| Автор: Русалка 6.12.2007 - 17:44 | ||
koziulskij
А че эт такое? Не ну можно парочку взять шоб було, авось пригодится |
| Автор: ЛОГа 6.12.2007 - 17:46 |
| koziulskij я часом работаю в мужском колективе. "Мыльные" рассылки анекдотов соответствующие. чтож, мне повезло, что Вы не модератор |
| Автор: koziulskij 6.12.2007 - 17:49 |
| ЛОГа ага мне тож повезло что я не модератор)))) |
| Автор: koziulskij 6.12.2007 - 18:03 |
| Русалка это совершенно неважно! разве ж на барахло какое будут деньги на рекламу выкидывать? думаю не парочку надо хватать, а запастись основательно этими... как их.... инверторами. |
| Автор: innok 6.12.2007 - 23:37 |
| ?koziulskij Погоди, а их поштучно или на килограммы продают? А может вообще в разлив |
| Автор: Русалка 7.12.2007 - 18:44 | ||
innok
Ну если на разлив то надо бежать за канистрами Девченки сколько брать? |
| Автор: Tonja 7.12.2007 - 22:54 |
Кому канистру, а кому и фляги маловато будет...  |
| Автор: koziulskij 10.12.2007 - 13:36 |
 слушайте, люди. Манькину Ленку с собой потащим в Антарктиду? вид у нее зело решительный! и я одного мужика зацепила. ничо чувак? оставим или бросить? второй снимок это вид сзади   |
| Автор: кенга 11.12.2007 - 17:40 |
 |
| Автор: розмарин 12.12.2007 - 14:16 |
| Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Что-то меня тоже не в ту оперу занесло... Наверное возраст ключём бъёт. Секса хочется!!!  |
| Автор: koziulskij 12.12.2007 - 14:20 |
| розмарин уморила! чего хочется? в тему, ничего не скажешь! |
| Автор: розмарин 12.12.2007 - 14:32 |
| В моём возрасте всё можно... и со снегурочкой тоже! Коль Дед Мороз не в силах... А праздничка тАк хочется!!!  |
| Автор: koziulskij 12.12.2007 - 15:00 |
| розмарин |
| Автор: розмарин 12.12.2007 - 22:14 |
| koziulskij Ну-ууу всё... романтический вечер обеспечен!!! С ожерельем из клубники и ужином из слегка разогретой овсяной каши поданной в презервативе. И в заключении оральный секс... совет № 27. Пока читала... перехотелось. Так что... Рита...ты взяла и всё испортила! |
| Автор: koziulskij 13.12.2007 - 10:27 |
| розмарин осталось с праздником разобраться |
| Автор: хомка 13.12.2007 - 13:00 |
| koziulskij а я-то дура вчера футболку мужу отдала на тряпки.А можно было так хорошо использовать |
| Автор: koziulskij 13.12.2007 - 13:15 |
| розмарин хомка ну вот видите, кого что вдохновляет, кого футболка, кого клубника с овсянкой. проявите фантазию! активней, гражданочки! ато дед Мороз им плохой! сами-то что? |
| Автор: Tonja 14.12.2007 - 01:39 | ||
розмарин
|
| Автор: розмарин 14.12.2007 - 11:49 |
| Tonja Девочки пишите письма Дед морозу..посмеётесь. |
| Автор: Tonja 16.12.2007 - 14:09 |
| кенга Любаш, и еще добавить надо...  |
| Автор: chajka 16.12.2007 - 14:47 |
| Tonja Не, праздника, похоже не будет - граница охраняется...  |
| Автор: Tonja 17.12.2007 - 01:41 |
Посмотрим этому п....( плохому человеку) в глаза, может совесть заиграет?  А что , какая разница кто, лишь бы Дед Мороз...( бороды и шапочки достаточно!!!) |
| Автор: Tonja 18.12.2007 - 13:33 |
| Так, девули! Сайт у нас бабий, беременеем тоже - только мы!!! Так что, прошу на тест... http://mytest.org.ru/?test=3&begin=1 |
| Автор: chajka 18.12.2007 - 13:52 |
| Tonja Я по тесту - не беременна! Уф, пронесло в очередной раз! Комп ответил - вы не беременны, просто у вас такой склад ума. |
| Автор: Tonja 18.12.2007 - 14:17 |
| chajka Ларис, а у меня - я только чуть-чуть беременная, и это просто у меня такой склад ума. |
| Автор: chajka 18.12.2007 - 17:17 |
| Tonja Да, по-моему, все, кто тестируется - чуть-чуть беременны! |
| Автор: innok 18.12.2007 - 21:04 |
| Ои, я лучше тестироваться не буду... а то, кто его знает |
| Автор: розмарин 19.12.2007 - 10:23 |
| Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен... |
| Автор: detka 19.12.2007 - 10:25 |
| розмарин |
| Автор: koziulskij 19.12.2007 - 10:58 |
| розмарин ой погрела душу! |
| Автор: Alisa40 19.12.2007 - 15:22 | ||
навскидочку как кадровик вспомнила сразу еще профессии: Оператор зародышеотделительной машины. (В мультике про Масяню была такая профессия, я посмеялась - думала выдумка.. А на работе ради прикола решила проверить. Ни фига не выдумка !)Усреднильщик сырья развязывальщик и что странно, нет ни одной должности на букву "Ж"! А вообще Классификатор - это просто кладезь приколов.... |
| Автор: Alisa40 21.12.2007 - 17:13 |
| Моральный анекдот: Летел воробышек. Замерз и рухнул на дорогу. Лежит помирает. Тут идет корова и роняет на него "лепешку". Через какое-то время воробышек отогрелся, зачирикал. Услышал чириканье кот.... и сожрал воробья. Мораль - не всяк враг, кто тебя в де.....мо макнет. Не всяк друг, кто из де...ма вынет. Ну, а если сидишь в де...ме - то уж не чирикай! пардон |
| Автор: Anele 21.12.2007 - 17:50 |
А как вам - оператор кишкодерки и оператор головорезки ???  |
| Автор: koziulskij 8.01.2008 - 13:44 |
 у меня-то все везде намана  а что Дедушка? подарки-то были? год крысы, год крысы.....  |
| Автор: Tonja 12.01.2008 - 02:25 |
Желаю в новом году, чтобы мир не казался серым Чтобы все было по-плечу  Чтобы все цели были достигнуты  Все препятствия были пройдены  |
| Автор: Tonja 12.01.2008 - 02:34 |
Чтобы денег всегда хватало  Чтобы друзья всегда были рядом  Чтобы ничего не шокировало и не пугало  Чтобы задуманное удавалось  Чтобы никогда не сдавались  |
| Автор: Tonja 12.01.2008 - 02:43 |
Всегда бросали трудностям вызов  Находили выход из затруднительного положения  Отдыхали от души  Получали заслуженные награды  Наслаждались чувствами  |
| Автор: Tonja 12.01.2008 - 02:48 |
Зажигали по полной  И черпали жизнь полной ложкой!  Ну как пожелания, ничего не упустили!!?? |
| Автор: Tonja 12.01.2008 - 03:25 |
| Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, И ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, Моя любимая кровать. Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами, когда тебя со мною нет, так тоскливо и без тебя я не могу мое ПИВО мне плохо без ТЕБЯ! Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани, Ты мой любимый сок в стакане. О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать..., ну или хотя бы на стол - это было бы супер! Твоя мобила!! ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ? Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе! Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ |
| Автор: Tonja 15.01.2008 - 14:20 |
| Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберёт права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и ещё немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). |
| Автор: Tonja 25.01.2008 - 09:13 |
| ИЗ ЖЕНСКОГО ФОРУМА -ВОПРОСЫ АВТОЛЕДИ Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... |
| Автор: КутоваяИрина 28.01.2008 - 22:24 |
| ***(из и-нета) Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?" |
| Автор: КутоваяИрина 28.01.2008 - 22:41 |
| Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06. ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07. Проводил Павлика. 7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08. Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. |
| Автор: Darina18 2.02.2008 - 20:32 |
| [/coЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ МУЖЧИНЕ 3. Доедать всё на тарелке 4. Голосовать против всех 5. Считать деньги при даме 6. Ходить с другом под одним зонтом 7. Ситоять в очереди 8. Подбирать мелочь с пола 9. Носить трусы – стринги 10. Курить на ходу 11. При знакомстве с девушкой навязывать свой номер телефона 12. Соглашаться на меньшую зарплату 13. Встревать в семейный конфликт 14. Здороваться за руку в туалете 15. Смотреть порно в мужской компании 16. Раздеваться раньше партнерши 17. Насмехаться над женатыми друзьями 18. Садиться в такси рядом с водителем 19. Спорить с охранником 20. Склонять женщину к оральному сексу 21. Дарить пиратский диск 22. Заключать пари с женщиной 23. Не уметь плавать 24. Запивать крепкие спиртные напитки 25. Расспрашивать женщину о прежних любовниках 26. Носить подделки 27. Выдавать мысли известных людей за свои 28. Пить пиво из пластиковой бутылки 29. Закрывать дверной глазок пальцем, когда приходишь в гости 30. Носить за женщиной ее сумочку lor][color=orangered] |
| Автор: Marryy 5.02.2008 - 14:39 |
| Кот-будильник |
| Автор: chajka 6.02.2008 - 16:20 |
| С. Альтов Месть Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали в поле, овчарка ни с того ни с сего кинулась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его, причем на глазах симпатичной болонки. Старый пу- дель, зализывая раны, поклялся отомстить. Через два дня овчарка покусала ребенка. Ее привязали около дома, по- садили на цепь. Она могла как угодно лаять, рычать, но дотянуться, уку- сить - фигушки! Когда хозяева были на работе, старый пудель спокойненько перешел на соседний участок. Овчарка, облизнулась, мысленно жуя пуделя, зарычала и метнулась вперед, но упала, подсеченная цепью. А пудель невозмутимо ша- гал по чужому участку, делая вид, что не видит овчарку в упор. Обошел клумбу, обнюхал поленницу, подумал и, подняв ногу, окатил дрова. Оскорб- ленная до глубины души, овчарка зашлась в жутком лае, пытаясь выпрыгнуть из ошейника. А пудель, как ни в чем ни бывало, подошел к кусту роз, по- нюхал и опрыскал его. После чего снова понюхал и довольный, двинулся дальше. Овчарка взвыла так, будто ее режут. Пудель, как интурист, прогу- лочным шагом продолжил осмотр. Боясь что-нибудь пропустить, он дотошно описал все, что можно было описать. А розы - дважды! Причем расписывался замысловатым вензелем "П". Овчарка, сорвав голос, лежала пластом и лишь вздрагивала каждый раз, когда пудель заносил карающую лапу. От бешенства из пасти стекала слюна. Прикинув крайнее расстояние, на которое могла прыгнуть овчарка, пу- дель подошел, сел на корточки и, по-стариковски кряхтя, наложил кучу пе- ред носом овчарки. Та грызла землю, из желтых глаз лились слезы. Пудель хотел расписаться на углу дома, но уже было нечем. Тогда он зевнул и, виляя задом, затрусил к дому. Назавтра все повторилось сначала. Пудель проводил опись участка. Ов- чарка на время этой пытки, стиснув зубы, скулила. Шерсть на ее голове седела на глазах. Если бы не цепь, она разорвала пуделя на тысячу! две тысячи кусков! От позора овчарка сходила с ума, а пудель ликовал. Это были лучшие минуты его жизни. Никогда физические отправления не достав- ляли такого глубокого морального удовлетворения. На пятый день, чувствуя, что вот-вот явится черный мучитель, овчарка, собрав последние силы, рванулась, цепь зацепилась за сук и собака повис- ла. Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал! Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл |
| Автор: innok 6.02.2008 - 20:46 |
| С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Если голова болит, значит она есть. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды. Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Вечность -- сборище мгновений Для смягчения последствий падения, обычно используется мат. Я все пойму, вы только дайте денег. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Лентяй -- человек, которому нравится просто жить! Уборка -- это неравномерное распределение мусора. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Все идет хорошо, только мимо... Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе. Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится. Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить. Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору Мужчина: в 20 лет-плэйбой, в 30-плэймэн, в 40-плэйоф, в 60-гейм овер. |
| Автор: Marryy 7.02.2008 - 11:15 |
| Блондинки за рулем Про новорусскую козу У одного товарища знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! |
| Автор: alecka 24.02.2008 - 14:46 |
| Одна дама жалуется другой: - Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину! - А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась... * * * Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. * * * Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. * * * - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. * * * Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину: - Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. * * * Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. * * * Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит. * * Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем * * * . Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"? * * * Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания. * * * - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. * * * Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: - Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? - Именно поэтому я и хочу проехать прямо. * * * - Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права? * * * - Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает. |
| Автор: Marryy 12.04.2008 - 22:02 |
| Форум в лицах |
| Автор: innok 1.05.2008 - 23:09 |
| Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз. Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит: - Ну, блин, и погодка! Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - В смысле -Дом престарелых - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа? - Хе знаю, я еще не проверялась. Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве! Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. - А именно? - спрашивает жена. - Что эта машина почти не расходует бензина. Встречаются как-то два мужика: -Представляешь-прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый! -Ничего удивительного.... -Как ничего? Я же не женат! Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки… Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой ,сделал бы нас колобками. Если у вас нет шизофрении, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят... Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением . Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется. Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать. Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее. Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ? Женщина уверена, что дважды два будет ровно пять, если как следует поплакать и устроить скандал... Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники... Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары |
| Автор: Панда 2.05.2008 - 00:12 |
| Ты откуда? -Да зуб заболел, ходил к врачу... -Ну и как? Теперь не болит? -Не знаю, он остался у врача. |
| Автор: innok 2.05.2008 - 02:10 |
| Девочки, нашла то, что обожала лет с 17. Хочу поделиться с вами... ето ОЧЕНь смешно! Первый раз на эстраде И Андронников Основные качества моего характера с самого детства - застенчивость и любовь к музыке. С них все и началось, Правда, в застенчивость мою теперь уже никто не верит. И сам я иногда начинаю сомневаться, имею ли я основания делать подобную декларацию. Но если бы я ошибался - не было бы никакого рассказа. Ибо еще в Тбилиси, будучи школьником, я самому себе постеснялся сознаться в том, что больше всего на свете люблю музыку. Постеснялся сознаться в этом родителям, не сказал им, что не хочу идти в университет, а хочу в консерваторию, и в результате этих умолчаний угодил прямо на историко-филологический факультет Ленинградского университета. Ленинград же - это вы знаете сами - один из музыкальнейших городов в мире. И, естественно, получилось так, что, посещая университетские лекции и изучая предметы филологические, я душу свою посвятил музыке. Стал бегать на оркестровые репетиции и концерты в зал Ленинградской филармонии, зайцем проходил в классы консерватории, накупил себе музыкальной литературы, повел дружбу с музыкантами. И некоторые дисциплины превзошел, а иные не превзошел,- уже трудно было развить беглость пальцев. Но в тайных мечтах мерещилось мне красное возвышение перед дирижерским пюпитром в филармоническом зале. Казалось, это - самое счастливое на земле место. И что стоит только подняться на эту ступеньку, повернуться к залу спиной и взять в руки дирижерскую палочку - и вся жизнь станет ясной вперед и назад. Между тем у меня не было никаких оснований так далеко и так дерзко зарываться в своих мечтаниях. Я учился все-таки не в консерватории, а в университете. К тому же застенчивость моя не проходила. И когда я сдавал экзамены и возле меня сидели праздные в этот момент студенты, которые пришли не сдавать, а послушать, как отвечают другие (в наше время можно было присутствовать на экзаменах в продолжение всей сессии и при хорошей памяти сдать предмет "с голоса", не открывая книги), как только я понимал, что я говорю, а они пришли слушать, как только осознавал их в ранге аудитории, а себя, в качестве выступающего, тотчас терялась связь между мозгом и языком. И язык, не управляемый мозгом, начинал выговаривать такое, о чем я лично не имел ни малейшего представления. Случалось, я даже замирал от неожиданности и удивления, такие необыкновенные ответы выводил этот проклятый - то, чего я никогда не знал и не слышал. С тех пор я понял, что, кроме других полезных функций своих, мозг выполняет еще одну, и притом очень важную,- служит для языка тормозом. Между тем время шло, я окончил университет. Выдали мне литературный диплом. И я поступил в Госиздат - секретарем редакции детских журналов "Еж" и "Чиж". Были в Ленинграде такие весьма увлекательные журналы. Жизнь моя заметно переменилась. По утрам я уже не сидел в филармонии и в консерваторию не ходил. А находился при должности: выписывал гонорарные ведомости, читал корректуры, беседовал с авторами, которым следовало вернуть непошедшую рукопись. Но по вечерам был свободен, предоставлен самому себе и изображал любовь к музыке всеми доступными мне средствами. А тем временем, совершенно от меня независимо (потому что я к этому не готовился), так получалось, что, бывая в гостях, я передавал свои впечатления о людях не только в третьем, но и в первом лице. Уже произносил от их лица целые монологи. Уже принимал на себя их образы. Подражал их голосам, жестам, мимике, походке, артикуляции. Уже вкладывал в их уста речи, каких они никогда, может быть, не произносили, но могли бы произнести. И стремился к тому, чтобы эти речи передавали их характеры и манеры лучше, чем те, которые они произносили в действительности. Поэтому, когда заходила речь обо мне, говорили: "Это тот, который "изображает"..." И вот однажды, едучи в один музыкальный дом, где должны были на двух роялях играть какую-то новую симфонию, я повстречался в трамвае с известным всему Ленинграду Иваном Ивановичем Соллертинским. Это был талантливейший, в ту пору совсем молодой ученый-музыковед, критик, публицист, выдающийся филолог, театровед, историк и теоретик балета, блистательный лектор, человек феноменальный по образованности, по уму, остроумию, острословию, памяти, профессор консерватории, преподававший, кроме того, и в Театральном институте, и в Хореографическом училище, и в Институте истории искусств, где, между прочим, на словесном отделении он читал курсы логики и психологии, а другое отделение посещал как студент. И, получая положенную ему преподавательскую зарплату, в финансовой ведомости расписывался иногда как бы ошибкою по-японски, по-арабски или по-гречески: невинная шутка человека, знавшего, как говорят, двадцать пять иностранных языков и сто диалектов! Память у него была просто непостижимая. Если перед ним открывали книгу, которой он никогда не читал и даже видеть не мог,- он, мельком взглянув на страницы, бегло перелистав их, возвращал говоря: "Проверь". И какую бы страницу ему ни назвали,- произносил наизусть! Ну, если и ошибался порою, то в мелочах. Не удивительно, что он любил викторины, из которых всегда выходил победителем. - Напомни, пожалуйста,- говорил он с быстротой пулемета голосом несколько хрипловатым и ломким, преувеличенно четко артикулируя,- напомни, если тебе нетрудно, что напечатано внизу двести двенадцатой страницы второго тома Собрания сочинений Николая Васильевича Гоголя в последнем издании ОГИЗа? - Ты что, смеешься, Иван Иванович? - отвечали ему.- Кто может с тобой тягаться? Впрочем, сомнительно, чтобы ты сам знал наизусть страницы во всех томах Гоголя. Двести двенадцатую во втором томе ты, может быть, помнишь. Но уж в третьем томе тоже двести двенадцатую, наверно, не назовешь! - Прости меня! - выпаливал Иван Иванович.- Одну минуту... Как раз!.. Да-да!.. Вот точный текст: "Хвала вам, художник, виват, Андрей Петрович - рецензент, как видимо, любил фами..." - Прости, Иван Иванович. А что такое "фами"? - "Фами",- отвечал он небрежно, как будто это было в порядке вещей,- "фами" - это первая половина слова "фамильярность". Только "льярность" идет уже на двести тринадцатой! Те, кто любит и знает искусство, помнят Соллертинского и будут помнить его всегда - я уже не говорю о его друзьях, говорю о читателях! Без него нельзя представить себе художественную жизнь Ленинграда 20-х - начала 40-х годов и особенно филармонию, с которой он связал свое имя и свой талант и где проработал пятнадцать лет. Начав с должности лектора, он стал консультантом, потом заведовал репертуаром и, наконец, был назначен художественным руководителем этого великолепного учреждения, которое в высокой степени обязано Соллертинскому, ибо оп воспитывал вкус публики ко всему новому и прекрасному, направлял репертуар филармонии, самолично чуть ли не более тысячи раз произнес вступительные слова перед концертами - в зале филармонии п на предприятиях, куда выезжал вместе с оркестром. Его слышали все, кто бывал в филармонии. Он был красноречив, увлекателен, выступления его были доступны и производили огромное впечатление своей остротою и новизной. Слышал его и я. И даже знаком был. Но, верно, ни разу не произнес при нем ни одной фразы. Куда мне было открывать рот! Это же был знаменитый И. И. Соллертинский. А я был никто! Завидев его на улице, я задолго до сближения сдергивал кепку, раскланивался еще издали, улыбался, откашливался - и мечтал поговорить и робел. И вдруг здесь, в трамвае, я узнаю, что мы едем к общим знакомым, и Соллертинский, человек необычайно доброжелательный, свободный в общении и весьма экспансивный, завел беседу со мной, как со старым приятелем. - Видите ли, дорогой друг,- быстро заговорил он, называя меня по имени-отчеству, отчего я вовсе потерял разум,- я мало знаю вас лично, но у нас много общих друзей, которые помогли мне воссоздать ваш синкретический портрет. Сознаюсь, он производит довольно необычное впечатление. Первое, что о вас говорят,- это, конечно, о вашей странной способности изображать ваших добрых знакомых. Причем, говорят, вы понабрались такой храбрости и даже наглости, что изображаете их чуть ли не им же в лицо, причем проявляете чудеса находчивости. Так, недавно в одном доме вы изображали нашего известного писателя, который, как водится, в этот момент отсутствовал. Все смеялись, поскольку это было наблюдательно и крайне похоже, а речи, которые вы вкладывали в уста отсутствующего, ни в коем случае не делали чести его уму. И в этот момент открылась дверь, и неожиданно для всех он вошел собственной своею персоной. И все растерялись... кроме вас! Вы же весьма ловко присобачили какое-то медоточивое славословие к весьма резкому сатирическому портрету, так что ничего не подозревавший писатель от удовольствия маскировал ладонью область желудка, а все остальные удивлялись и пожимали плечами, не в силах понять, как можно так быстро оцепить обстановку и так ловко к пей приспособиться. Это ваше весьма ценное качество - способность импровизировать и находить общий язык с аудиторией - мы обозначим литерой "А". Буквой "Бэ" отметим тот факт, что вы окончили университет и, как говорится, у вас имеется некоторое образование; "Це" - это то, что вы долгие годы посещаете филармонию и у вас много музыки на слуху; и, наконец, "Де" - это то, что ваш язык подвешен, как балаболка! Все это утверждает меня в мысли привлечь вас к нам в филармонию на работу, на должность второго лектора, вернее, лектора-практиканта. Вы поймете сейчас, почему. Как главный лектор я имею право держать помощника (ибо не могу же один обслужить своим языком решительно все аудитории). И y меня в настоящее время помощник есть - это молодой человек, который, как выяснилось, дурно знает предмет и еще хуже говорит о нем. Основное занятие этого молодца в то время, когда он произносит свое десятиминутное слово перед концертом, заключается в судорожных попытках оторвать на пиджаке пуговицу. Как только он ее оторвет, у нас появится формальный повод его уволить. И я хотел бы взять вас па его место. Не удивляйтесь, пожалуйста! Дело в том, что у пас слишком любят читать во бумажке и слишком не любят говорить в свободной манере, импровизируя перед публикой, общаясь с ней, находя с ней контакт. Между тем лектор, а тем более лектор, выступающий с эстрады нашего зала, должен знать ораторские приемы и являть образец убеждающего и красноречивого слова. Что же касается нынешнего моего помощника, коего имел честь упомянуть, он пишет свое корявое сочинение заранее и, не имея возможности положить перед собой написанное, ибо перед ним нету кафедры, выучивает его наизусть и помещает между лобной костью и очень серым веществом своего мозга. От этого лицо его принимает выражение, несколько обращенное внутрь себя, когда, закатив глаза, он старается заглянуть под брови и в глазах его читается ужас: "Ах, ах! Что будет, если я забыл!" О том, что в ходе беседы лектор должен уметь перестроиться, напоминать ему бесполезно. Недавно был запланирован симфонический утренник для ленинградских школ, точнее, для первых классов "А" и первых классов "Б". Но по ошибке билеты попали в Академию наук, и вместо самых маленьких пришли наши дорогие Мафусаилы. Об этом мой помощник узнал минут за пять до концерта. И, не имея вашей способности учесть требования новой аудитории, он рассказал академикам и членам-корреспондентам, что скрипочка - это ящичек, на котором натянуты кишочки, а по ним водят волосиками, и они пищат... Почтенные старцы стонали от смеха, но это не совсем та реакция, которая нам нужна! С вашей способностью импровизировать бояться вам нечего. Вам надо только выйти на публику и поговорить с нею в живой и непринужденной манере. В текущем репертуаре вы ориентированы, наши добрые капельмейстеры, с которыми вы дружите, отзываются о вас в весьма лестных тонах,- этим делом вы должны овладеть с легкостью. Ну, не совсем получится в первый раз - получится во второй... Мне кажется, что с вашей помощью мне удастся доказать, что потрепаться - это не такое простое дело, как об этом принято думать! Соглашайтесь, дорогой друг! Соглашайтесь! Право, это гораздо интереснее, чем проводить время в компании каких-то мелких зверушек - я забыл, как называются ваши журналы: кажется, "Окосевшая каракатица" и "Обалдевшая трясогузка"?.. Ах, простите, я забыл, что это мужчины - "Еж" и "Чиж"!.. Серьезно: переходите к нам! Неужели вы не сможете объяснить публике, чем отличается симфония от увертюры и на сюжет какого произведения написана "Шехеразада" Римского-Корсакова! Что я мог ответить ему?.. Я представил себе Большой зал филармонии - эту эстраду, этот красный бархат, мраморные колонны, чуть не две тысячи слушателей!.. Нет, я понимал, что никогда в жизни не смогу выступить с такой эстрады перед такой аудиторией! И, конечно, надо было сказать Соллертинскому, что никаких вступительных слов перед симфоническими концертами я произносить не могу. Надо было сказать, что он ошибается... Надо сказать Соллертинскому, что он в заблуждении? Возразить?.. Да я бы умер скорее! И я подумал: предлагают тебе, дураку, поступить в филармонию. Потом как-нибудь выяснится, что произносить вступительные слова перед концертами ты не можешь. И пристроят тебя в библиотеку - будешь ты при нотах. Или пошлют тебя билеты распространять. А я так любил филармонию, что готов был пол подметать, так мечтал иметь хоть какое-нибудь причастие к этому замечательному учреждению. Я пробормотал что-то неопределенное, стал кланяться, благодарить, улыбаться... Соллертинский воспринял эту восторженную признательность как согласие и обещал похлопотать. А я на следующий день сделал новый неверный шаг - подал заявление в редакцию "Ежа" и "Чижа" с просьбой уволить от занимаемой должности. Я понимал, что надо пойти к Соллертинскому и объясниться начистоту. Но для этого надо было набраться храбрости, произнести перед ним целую речь. И хотя я понимал, что потом будет хуже, но предпочитал, чтобы было хуже, только не сейчас, а потом. В "Еже" и "Чиже" ничего не слыхали о том, что я собираюсь стать музыкальным лектором, удивились, но от работы освободили. Я пришел домой, сел возле телефона и стал ожидать звонка Соллертинского. Так прошло... восемь месяцев! Я перебивался случайными работами, писал библиографические карточки по копейке за штуку, а Соллертинский все не звонил. По афишам было видно, что мой, так сказать, "предшественник" еще работает в филармонии и вакансии нет. Но, наконец, я узнал, что место освободилось, нажал на знакомых, они напомнили обо мне Соллертинскому. И он пригласил меня в филармонию и велел написать заявление. Мною написанное ему не понравилось, он его скомкал и выбросил, а своим быстрым, четким, необычайно красивым почерком написал от моего имени совершенно другое, в котором тонко было замечено, что, "имея некоторое музыкальное образование, между прочим, окончил Ленинградский университет по историко-филологическому факультету". Прямо в бумаге не было сказано, какое такое музыкальное образование я получил, по как бы и было отчасти сказано. В первую секунду я усомнился, могу ли я подписать такую бумагу, но Иван Иванович, тут же предложив перейти с ним на "ты", быстро меня убедил. - Важно, чтоб ты написал толковое заявление и поступил в филармонию,- горячо сказал он.- А тебе хочется написать дурацкое заявление и не поступить в филармонию! Учись формулировать мысли! Я подмахнул этот текст и был зачислен в должность второго лектора с испытательным сроком в две недели. Исполнились все мои мечты! Но я не был счастлив! Чем ближе становился день моего дебюта, тем я все более волновался. Дело дошло наконец до того, что пришлось обратиться к известному гипнотизеру, некоему Ивану Яковлевичу. Рассказывали, что он замечательно излечивает артистов от боязни сцены. Что будто бы один из Онегиных. страдая агорафобией, опасался упасть во время спектакля в оркестр, пятился назад и опрокидывал декорации. И только один раз беседовал с ним мудрый доктор, как на следующем спектакле уже держали Онегина за фалды, дабы он не сиганул в оркестр и, боже упаси, не убил бы кого, ибо нигде не хотел петь, кроме как за суфлерской будкой! Я написал и вызубрил наизусть свое будущее десятиминутное слово - я должен был говорить о Первой, до-минорной, симфонии Танеева - и пошел к доктору. Коль скоро он был в кабинете один и составлял примерно половину аудитории, перед которой я способен был говорить не смущаясь, я сумел кое-как произнести этот текст. Говорил я очень коряво, все время, помню, запинался, забывал, повторял, извинялся, смеялся неизвестно чему, потирал руки. Но все-таки до конца добраться мне удалось,- ведь я знал этот текст наизусть, как стишки. И доктор сказал, что в целом ему мое слово очень поправилось. Понравилось потому, что он понял, на какую тему я собрался говорить. Он не скрыл, что десятиминутный текст я произносил более получаса и внешне это выглядело очень непрезентабельно: я все время почесывался, облизывался, хохотал, кланялся и при этом отступал все время назад, так что он, доктор, должен был несколько раз возвращать меня из угла на исходную точку. Но больше всего его поразило, что, с трудом произнося заученные слова, я помогал себе какими-то странными движениями левой ноги - тряс ею, вертел, потирал носком ботинка другую ногу, а то начинал стучать ногой в пол... Доктор сказал, что все это называется нервной распущенностью, что надо только следить за собой... Правда, есть и другие признаки, когда человек очень взволнован и устранить которые не в его власти. - Горят уши,- сказал он,- сохнет во рту, на шее появляются пятна. Но ведь это же никому не мешает. Все поймут, что выступаете вы в первый раз, и охотно вам это волнение простят. Конечно, если я проведу с вами гипнотический сеанс, вы будете выступать спокойнее, но зато еще больше будете волноваться перед вторым выступлением в уверенности, что сумеете преодолевать страх только под влиянием гипноза... Но... вы понимаете сами... И он несколько поуспокоил меня. Однако все это касалось формы моего выступления. А содержание беспокоило меня еще больше. Надо было получить одобрение Ивана Ивановича, ведь он был мой начальник, вдохновитель и поручитель. Но посоветоваться с ним все как-то не удавалось. Поймаю его в филармонии, говорю: - Иван Иванович, ты не можешь послушать меня? - Да, да, непременно, с большим интересом, но несколько позже того! А чего же "того"? Когда уже афиши расклеены! Наконец я уловил его на хорах во время утренней репетиции и быстро произнес первые твердо выученные фразы будущего моего слова. Иван Иванович послушал с напряженной и недоумевающей улыбкой, перебил меня и торопливо заговорил: - Великолепно! Грандиозно! Потрясающе! Высокохудожественно! Научно-популярно! И даже еще более того! Но, к сожалению, все это абсолютно никуда не годится... Ты придумал вступительное слово, смысл которого непонятен прежде всего самому тебе. Поэтому все эти рассуждения о ладах, секвенциях и модуляциях надобно выкинуть, а назавтра сочинить что-нибудь попроще и поумнее. Прежде всего ты должен ясно представить себе: ты выйдешь па эстраду филармонии, и перед тобой будут сидеть представители различных контингентов нашего советского общества. С одной стороны будут сидеть академики, а с другой - госиздатовские клерки, подобные самому тебе. С той стороны тебя будут слушать рабочие гигантов-предприятий, рабочие, которые долгие годы посещают филармонию, знают музыку, отлично в ней разбираются, с другой-студенты первого курса консерватории, которые полагают, что они на музыке собаку съели, тогда как они только еще приступают к этой закуске. Всем этим лицам надо будет сообщить нечто такое, что всеми было бы понято в равной степени, независимо от их музыкальной подготовленности. И я думаю, что если ты пожелаешь для начала сообщить, что Танеев не представляет собою плод твоей раздраженной беллетристической фантазии, а в свое время, как и все люди, родился от отца с матерью и что это произошло в тысяча восемьсот пятьдесят шестом году, то уже сегодня могу заверить тебя, что завтра решительно все поймут тебя одинаково, а именно, что Сергей Иванович Танеев родился в тысяча восемьсот пятьдесят шестом году и, следовательно, не мог уже родиться ни в пятьдесят седьмом, ни в пятьдесят восьмом, ни в пятьдесят девятом, эт сетера, и т. д., и т. п., и проч. Если в конце своего выступления ты пожелаешь сообщить, что Танеев не состоит членом Союза композиторов только по той причине, что отошел в лучший из миров еще в тысяча девятьсот пятнадцатом году, то это будет крайне с твоей стороны любезно. Таким образом, ты забил два столба. Теперь натягивай веревку и двигайся от начала к концу. Сообщи по пути, что Танеев не кастрюли паял, а в свое время писал музыку, в том числе ту самую симфонию, которую вы, почтенные граждане, сейчас услышите,- Первую, принадлежащую к лучшим творениям русской симфонической классики. Если же ты при этом сумеешь ввернуть, что Танеев был любимым учеником и ближайшим другом нашего прославленного Петра Ильича Чайковского, что лучшие страницы танеевской музыки в чем-то перекликаются с героикой бетховенских симфонических концепции, то это будет крайне полезно тебе. Думаю, по этой канве мог бы произнести слово любой идиот. И я не беспокоюсь, что ты не сможешь этого сказать!.. Но меня возмутило другое! Зачем ты выучил свой текст наизусть! Это не по-товарищески и отчасти даже нечестно. Нам нужна свободно льющаяся речь, живая, эмоциональная... Когда я увидел эти растаращенные глаза, сухой рот, из которого ничего не вылетает, кроме шумного дыхания, эти чудовищные облизывания, я понял, что мы совершили большую ошибку. Неужели ты не понимаешь, что в таком виде ты никому не нужен? От тебя ожидают той непосредственности, с какой ты рассказываешь свои опусы в редакциях и в салонах своих литературных друзей. Если ты думаешь, что тебя назначат назавтра ректором Ленинградской консерватории, то жестоко ошибся: место занято! И завтра ты будешь таким же дилетантом, каким являешься сегодня. Но нам нужен человек, умеющий говорить, как говорят наиболее ретивые слушатели в конце года па конференции, сообщая нам все, что им заблагорассудится. Мы постоянно получаем от них записки, что-де вы, профессионалы-музыковеды, выражаетесь слишком учено, пользуетесь специальной терминологией... Так вот вам, товарищ публика, получите вашего выдвиженца, Геракла Андроникова, который поговорит близким вам языком. И ты можешь улыбнуться, провести рукою по волосам, даже отчасти симулировать непосредственность и неопытность, развести руками, подыскивая подходящее слово. Это нисколько меня не пугает. А этот идиотский, прости меня, вид... Уволь! Поди домой и придумай на завтра что-нибудь поумнее и поживее. А главное, обойдись без помощи пера!.. Ступай!.. Нет, задержись на минуту: знаешь, ты слишком много околачиваешься в филармонии, болтаешь с оркестрантами. Ты еще ничего не произвел, а уже начинают поговаривать, что ты бездельник... Ты должен быть очень краток и на праздные вопросы отвечать, прижимая к боку легкий портфель: "Простите, мне некогда, я готовлюсь к своему выступлению!" Ступай!.. Минуту еще: сегодня твой затылок много выразительнее твоей физиономии!.. Не забудь прийти завтра и выступить. Минут за пятнадцать до начала приди. Говори завтра свободно, коротко, остроумно, легко... Помни, что это нетрудно. Если так легче,- вспомни, как я говорю... Прощай!.. И успокойся: о Танееве ты знаешь гораздо больше, чем нужно для завтрашнего твоего опыта... Была, наконец, еще одна причина для волнения - состояние моего гардероба. Кто-то сказал, что надо выступать в лакированной обуви. А у меня ее не было! Я же не выступал никогда!.. Нет, говорят, неудобно. Займите! И я обратился к замечательному чтецу, старинному моему другу Антону Исааковичу Шварцу. - Антон Исаакович, какая у вас нога? - Я ношу сорок второй размер. - И у меня сорок второй. Одолжите мне на один вечер ваши лакированные ботинки. И он одолжил пару новых, ни разу еще не надеванных концертных ботинок с условием, что я переобуюсь сразу же после концерта - по улице в лаковой обуви не пойду - и назавтра верну ему: вечером у него концерт, а постоянные его ботинки в ремонте. И вот настал день моего первого выступления. День, когда я не ел. Не пил. Не спал. Не лежал. Не сидел. Не стоял. Не ходил. И не бегал. А в немыслимой тоске слонялся... Хожу по квартире, стараюсь не думать о вечере - сердечная муть. Подумаешь - сердце вскакивает в глотку, и кажется, кто-то жует его... Я так измучился, так исстрадался, что решил уйти в филармонию засветло: больше ждать я не мог. И мать, очевидно, хотела сказать мне что-то напутственное. Она позвала меня... Но у меня не было рассчитано сил, чтобы еще диспутировать с матерью. Услышав свое имя, я чуть не упал - так мне стало от него плохо... Я спросил: - Почему ты так странно смотришь? - Никак я особенно не смотрю... Я взял под мышку коробку с ботинками Шварца и отправился. И вот впервые в жизни я вошел в филармонию не с главного хода, откуда пускают публику, а с "шестого" - артистического - подъезда. С подъезда, куда я иногда заходил, чтобы взять пропуск, оставленный знакомым дирижером. И уж побывав там, в тот вечер находился в состоянии великой немоты и восторга от мысли, что приобщился. Я пришел часа за два до концерта, когда никого еще не было, ц вступил в слабо освещенную голубую гостиную - артистическую, устланную голубым пушистым ковром, уставленную голубой мебелью и украшенную огромными зеркалами в золотых рамах... Я был один и не берусь объяснить, от кого я прятал ноги в носках под диван, пока обувался в ботинки Шварца. Но когда завязал тесемки и встал, выяснилось, что они мне впору только по длине. В ширину же они были такие узенькие, что ступни сложились в них лодочками. Я потерял устойчивость. При этом подошвы были у них но плоские, а какие-то полукруглые, скользкие, словно натертые специальной мастикой. Я и шага еще не ступил, а мне уже казалось, что я, как на лыжах, лечу с горы. Хватаясь за мебель, я попробовал пройтись, и тут выяснилось вдобавок, что они не гнутся в подъеме, и надо ходить, высоко поднимая ноги, словно на них надеты серпы для лазания по телефонным столбам... Пока я учился ходить, гостиную наполнили музыканты. Кто строил скрипку, кто вытряхивал на ковер слюни из духовых. Ко мне стали обращаться с вопросами: на каком инструменте я играю, какое музыкальное заведение окончил, родственниц мне Иван Иванович или по знакомству проткнул меня в филармонию? Каждый новый взгляд, на меня обращенный, каждый вопрос погружали меня в еще не изведанные наукой пучины страха. Очень скоро мне стало казаться, что я выпил небольшой тазик новокаина: в груди и под ложечкой занемело, задеревенело. Во рту было так сухо, что язык шуршал, а верхняя губа каждый раз, когда я хотел вежливо улыбнуться, приклеивалась к совершенно сухим зубам, так что приходилось отклеивать пальцем. Вдруг я увидел дирижера Александра Васильевича Гаука, под чьим управлением должны были играть в тот вечер Танеева. Гаук расхаживал по гостиной, выправлял крахмальные манжеты из рукавов фрака, округляя локти, и встряхивал дирижерской палочкой, как термометром. И я услышал, как капризным тенорком он сказал; "Я сегодня что-то волнуюсь, черт побери!" И тоненьким смехом выкрикнул: "Э-хе-хей!" Я подумал: "Гаук волнуется?.. А я-то что же не волнуюсь еще?" И тут меня стал пробирать озноб, который нельзя унять никакими шубами, ибо он исходит из недр потрясенной страхом души. По скулам стали кататься какие-то желваки... В это время ко мне быстро подошел Соллертинский. - Ты что, испугался? Плюнь! Перестань сейчас же! Публика не ожидает этих конвульсий и не платила за них. А тебе это может принести ужасные неприятности! Если ты не перестанешь дрожать, я подумаю, что ты абсолютный пошляк! Чего ты боишься? Тебе же не на трубе играть и не на кларнете; язык - все-таки довольно надежный клапан, не подведет! Ну, скажем, тебе надо было бы играть скрипичный концерт Мендельсона, который помнят все в этом зале, и ты боялся бы сделать накладку,- это я мог бы попять. Но того, что ты собираешься сказать, не знает никто, не знаешь даже ты сам: как же они могут узнать, что ты сказал не то слово?.. Если бы я знал, что ты такой вдохновенный трус, - я не стал бы с тобою связываться! Возьми себя в руки - оркестранты смотрят!.. Ну уж раз ты перепугался, тогда тебе не надо говорить про Танеева. Ты еще, чего доброго, скажешь, что он сочинил все симфонии Мясковского, и мы не расхлебаем твое заявление в продолжение десятилетий. Гораздо вернее будет, если ты поимпровизируешь на темы предстоящего сезона. Воспользуйся тем, что сегодня мы открываем цикл абонементных концертов, и перечисли программы, которые будут исполнены в этом году. Назови наиболее интересные сочинения, назови фамилии исполнителей, а в заключение скажи: "Сегодня же мы исполняем одно из лучших произведений русской симфонической классики - Первую, до-минорную симфонию Танеева, которую вы услышите в исполнении оркестра под управлением Александра Гаука..." Можешь сказать "це-мольную" симфонию. Можешь сказать: "Первую". Можешь назвать ее до-минорной... Все это - на твое усмотрение... Я надеюсь, какие-нибудь программы застряли у тебя в голове, когда ты переписывал их почерком Акакия Акакиевича? Назови пять или шесть наиболее интересных программ, а в отношении других сделай вид: "Могу назвать, но не считаю нужным". Если же ты вспомнишь на публике все восемьдесят программ, то, несмотря на этот удивительный подвиг памяти, тебя из филармонии вышвырнут... Сегодня от тебя не многое требуется - показать, что ты способен связать два слова. О трех словах речи нет... Важно, чтобы можно было понять, как ты смотришься, как двигаешься... Со стороны содержания ты можешь быть совершенно спокоен. Что же касается техники выступления, то я не хотел тебя заранее волновать, но время уже пришло, поэтому прошу тебя выслушать. В музыкальном отношении акустика этого зала считается безупречной. Но для оратора она немножко трудна. Здесь нельзя сказать "к сожалению...". Здесь надо артикулировать очень отчетливо: "К. Со. Жа. Ле. Ни. Ю."! Я несколько утрирую, но принцип таков - максимальная отчетливость. Второе - сила звука. Если тебя слышат в первом ряду - это еще не значит, что слышат в тридцать втором. Но если слышат в тридцать втором, то услышат и в первом. И в этом заключается принципиальная разница между первым и тридцать вторым рядом. Итак, говорить надо отчетливо и говорить громко. Иначе тебя вышвырнут... Еще совет; если слово твое будет продолжаться два или три часа и назавтра его напечатают все музыкальные журналы мира,- это тебя не спасет: тебя вышвырнут. Но если ты будешь говорить даже посредственно, но семь или восемь минут,- тебе зааплодируют из благодарности, что скоро кончил. Поэтому тебе выгодно говорить отчетливо, громко и коротко. Запомни еще, что ты должен подняться на дирижерскую подставку. Сделав шаг вперед, ты можешь упасть в зал. Шагнув назад, рискуешь опрокинуться в оркестр. Но если ты будешь торчать, как вбитый в подставку гвоздь,- тебя вышвырнут. Поэтому стой, но двигайся. Корпус должен находиться в движении. Жестикулируй, подыскивая слова, "экай" и "мекай" побольше, старайся показать, что ты готов броситься в бой за каждую произнесенную тобой фразу. Будь экспрессивен и непосредствен. Поменьше скованности. И, наконец, последнее. Новички начинают обычно разглядывать публику. Это плохо кончается. Не надо ее рассматривать. Пусть публика рассматривает тебя. Ты можешь забояться, смутиться. Поэтому выбери в тридцать втором ряду какое-нибудь милое лицо и расскажи ему, что у тебя накипело па душе про Танеева. Кажется, это все! Комиссия уже удалилась, все относятся к тебе хорошо, даже наш директор, который не имеет чести знать тебя лично, спросил у меня: "О чем будет болтать ваш бодрячок?" Я уверен, что все будет отлично! Ну, ни пуха тебе ни пера!.. Он исчез. Я остался один за кулисами, не зная, с чего начать мое слово, чем кончить. В это время в гостиную быстро вошел инспектор оркестра, сказал: "Оркестр уже на местах". Я ответил ему без звука, одними губами: "Хорошо".- "Ну, вы у меня новичок, давайте я вас провожу". Он взял меня рукою за талию. И я пошел на негнущихся деревянных ногах той дорогой, которая всю жизнь казалась мне дорогою к славе. За кулисами филармонии - коридорчик, где стояли в тот вечер челеста, фисгармония, глокеншпиль, большой барабан тамтам, не употребляющиеся в симфонии Танеева. Кончился коридорчик, и мы повернули влево и вышли к эстраде. Я поравнялся с контрабасами. Я уже вступал в оркестр. И тут инспектор сделал то, чего я меньше всего ожидал: он что-то пробормотал - что именно, я не расслышал - и убрал с моей спины руку. А я так на нее опирался, что чуть не упал навзничь, и, падая, схватился за плечо контрабасиста. Сказал: "Извините!" - и въехал локтем в физиономию виолончелиста. Сказал: "Я нечаянно",- наскочил на скрипичный смычок, смахнул полой пиджака ноты с пюпитра... И по узенькой тропинке между скрипками и виолончелями, по которой, казалось мне, надо было не идти, а слегка побежать, чтоб взлететь на дирижерское возвышение, как это делали некоторые любимые Ленинградом заграничные дирижеры, я стал пробираться по этой тропинке, цепляясь, извиняясь, здороваясь, улыбаясь... А когда добрался наконец до дирижерского пульта, то выяснилось, что меня навестило несчастье нового рода: у меня не гнулись ноги в коленях. И я понимал, что если даже сумею втащить на подставку левую ногу, то на правом ботинке Антона Шварца улечу в первый ряд. Тогда я применил новую тактику: согнувшись, я рукой подбил правое колено, втянул правую ногу на площадку, потом повторил эту манипуляцию с левой ногой, распрямился... окинул взглядом оркестр... Кто-то из оркестрантов сказал: - Повернитесь к залу лицом! Я повернулся - и обомлел. Зал филармонии, совершенно в ту пору ровный, без возвышений, без ступеней, зал, где я проводил чуть ли не каждый вечер в продолжение многих лет и пересидел во всех рядах на всех стульях,- в этот вечер зал уходил куда-то вверх, словно был приколочен к склону крутой горы. И хоры сыпались на меня и нависали над переносьем. Я не понял, что это объясняется тем, что я приподнят над ним метра на три и вижу его с новой точки. Я решил, что потерял перпендикуляр между собою и залом, и стал потихоньку его восстанавливать, все более и более отклоняясь назад, и восстанавливал до тех пор, покуда не отыскал руками за спиной дирижерский пульт и не улегся на него, отдуваясь, как жаба. В зале еще шныряли по проходам, посылали знакомым приветы. У меня было минуты полторы или две, чтобы собраться и сообразить краткий план своего выступления. Но я уже не мог ни сообразить ничего, ни собраться, потому что в этот момент был весь как... отсиженная нога!.. Я ждал, пока успокоятся. И дождался. Все стало тихо. И все на меня устремилось. Памятуя совет Соллертинского, я вырвал глазом старуху из тридцать второго ряда, повитую рыжими косами,- мне показалось, что она улыбается мне. Решил, что буду рассказывать все именно ей. И, отворив рот, возопил: "Се-во-ды-ня мы оты-кры-ваеммм се-зо-ныыы Ле-нинградской, га-сударственной фи-ла-ры-мо-нииии..." И почти одновременно услышал: "...адыской... аственной... мохонии..." И это эхо так меня оглушило, что я уже не мог понять, что я сказал, что говорю и что собираюсь сказать. Из разных углов ко мне прилетали некомплектные обрывки фраз, между которыми не было никакой связи. Я стал путаться, потерялся, кричал, как в лесу... Потом мне стало ужасно тепло и ужасно скучно. Мне стало казаться, что я давно уже кричу один и тот же текст. И, стоя над залом, видя зал и обращаясь к залу, я где-то от себя влево, в воздухе, стал видеть сон. Мне стало грезиться, как три недели назад я в безмятежном состоянии духа еду на задней площадке трамвайного вагона, читаю журнал "Рабочий и театр" и дошел до статьи Соллертинского "Задачи предстоящего сезона филармонии". И вдруг этот журнал словно раскрылся передо мной в воздухе, и я, скашиваясь влево, довольно бойко стал произносить какие-то фразы, заимствуя их из этой статьи, И вдруг сообразил: сейчас в статье пойдет речь о любимых композиторах Соллертинского, которых не играют сегодня. Упоминать их не к чему: сегодня Танеев. И хотя я помнил, о чем шла речь в статье Соллертинского дальше,- связи с дальнейшим без этого отступления не было. Я еще ничего не успел придумать, а то, что было напечатано в первом абзаце, неожиданно кончилось. Я услышал какой-то странный звук - крик не па выдохе, а на вдохе, понял, что этот звук издал я, подумал: "Зачем я это сделал? Как бы меня не выгнали!" А потом услышал очень громкий свой голос: - А се.во.ды.ня мы испол.няем Та.нее.ва Пер.вую сим.фонию Танеева. Це-моль. До-минор. Первую симфонию Танеева. Это я к тому говорю, что це-моль - по-латыни. А до-минор... тоже по-латыни! Подумал: "Господи, что это я такое болтаю!" И ничего больше не помню! Помню только, что зал вдруг взревел от хохота! А я не мог понять, что я такого сказал. Подошел к краю подставки и спросил: "А что случилось?" И тут снова раздался дружный, "кнопочный" хохот, как будто кто-то на кнопку нажал и выпустил струю хохота. После этого все для меня окинулось каким-то туманом. Помню еще: раздались четыре жидких хлопка, и я, поддерживая ноги руками, соскочил с дирижерской подставки и, приосанившись, стал делать взмывающие жесты руками - подымать оркестр для поклона, как это делают дирижеры, чтобы разделить с коллективом успех. Но оркестранты не встали, а как-то странно натопорщились. И в это время концертмейстер виолончелей стал настраивать свой инструмент. В этом я увидел величайшее к себе неуважение. Я еще на эстраде, а он уже подтягивает струны. Разве по отношению к Соллертинскому он мог бы позволить себе такое? Я понял, что провалился, и так деморализовался от этого, что потерял дорогу домой. Бегаю среди инструментов и оркестрантов, путаюсь, и снова меня выносит к дирижерскому пульту. В зале валяются со смеху. В оркестре что-то шепчут, направляют куда-то, подталкивают. Наконец, с величайшим трудом, между флейтами и виолончелями, между четвертым и пятым контрабасами, я пробился в неположенном месте к красным занавескам, отбросил их, выскочил за кулисы и набежал на Александра Васильевича Га-ука, который стоял и встряхивал дирижерской палочкой, словно градусником. Я сказал: - Александр Васильевич! Я, кажется, так себе выступал? - А я и не слушал, милый! Я сам чертовски волнуюсь. Эх-хе-хе-хей! Да нет, должно быть, неплохо: публика двадцать минут рыготала, только я не пойму, что вы там с Ванькой смешного придумали про Танеева? Как мне его теперь трактовать? Хе-хе-хе-хей!.. И он пошел дирижировать, а я воротился в голубую гостиную, даже в самомалейшей степени не понимая всех размеров совершившегося надо мною несчастия. В это время в голубую гостиную не вошел и не вбежал, а я бы сказал, как-то странно впал Соллертинский. Хрипло, спросил: - Что ты наделал? А я еще вопросы стал ему задавать: - А что я наделал? Я, наверно, не очень складно говорил? Иван Иванович возмутился: - Прости, кто позволил тебе относить то, что было, к разговорному жанру? Неужели ты не понимаешь, что произошло за эти двадцать минут? - Иван Иванович, это же в первый раз... - Да, но ни о каком втором разе не может быть никакой речи! Очевидно, ты действительно находился в обмороке, как об этом все и подумали. Дрожащим голосом я сказал: - Если бы я был в обмороке, то я бы, наверно, упал, а я пришел сюда своими ногами. - Нет-нет... Все это не более, чем дурацкое жонглирование словами. Падение, которое произошло с тобой, гораздо хуже вульгарного падения туловища на пол. Если ты действительно ничего не помнишь,- позволь напомнить тебе некоторые эпизоды. В тот момент, когда инспектор подвел тебя к контрабасам, ты внезапно брыкнул его, а потом выбросил ножку вперед, как в балете, и кокетливо подбоченился. После этого потрепал контрабасиста по загривку-дескать: "Не бойсь, свой идет!" - и въехал локтем в физиономию виолончелиста. Желая показать, что получил известное воспитание, повернулся и крикнул: "Пардон!" И зацепился за скрипичный смычок. Тут произошел эпизод, который, как говорится, надо было снять "на кино". Ты отнимал смычок, а скрипач не давал смычок. Но ты сумел его вырвать, показал залу, что ты, дескать, сильнее любого скрипача в оркестре, отдал смычок, но при этом стряхнул ноты с пюпитра. И по узенькой тропинке между виолончелей и скрипок, по которой нужно было пройти, прижав рукой полу пиджака, чтобы не зацепляться, ты пошел какой-то развязной, меленькой и гаденькой походочкой. А когда добрался до дирижерского пульта, стал засучивать штаны, словно лез в холодную воду. Наконец взгромоздился на подставку, тупо осмотрел зал, ухмыльнулся нахально и, покрутив головой, сказал: "Ну и ну!" После чего поворотился к залу спиной и стал переворачивать листы дирижерской партитуры, так что некоторые подумали, что ты продирижируешь симфонией, а Гаук скажет о ней заключительное слово. Наконец, тебе подсказали из оркестра, что недурно было бы повернуться к залу лицом. Но ты не хотел поворачиваться, а препирался с оркестрантами и при этом чистил ботинки о штаны - правый ботинок о левую ногу - и при этом говорил оркестрантам: "Все это мое дело - не ваше, когда захочу, тогда и повернусь". Наконец ты повернулся. Но... лучше бы ты не поворачивался! Здесь вид твой стал окончательно гнусен и вовсе отвратителен. Ты покраснел, двумя трудовыми движениями скинул капли со лба в первый ряд и, всплеснув своими коротенькими ручками, закричал: "О господи!" И тут своей левой ногой ты стал трясти, вертеть, сучить, натирая сукно дирижерской подставки, ты подскакивал и плясал на самом краю этого крохотного пространства... Потом переменил ногу и откаблучил в обратном направлении, чем вызвал первую бурную реакцию зала. При этом ты корчился, пятился, скалился, кланялся... Публика вытягивала шеи, не в силах постигнуть, как тебе удалось удержаться на этой ограниченной территории. Но тут ты стал размахивать правой рукой. Размахивал, размахивал и много в том преуспел! Через некоторое время публика с замиранием сердца следила за твоей рукой, как за полетом под куполом цирка. Наиболее слабонервные зажмуривались: казалось, что рука твоя оторвется и полетит в зал. Когда же ты вдоволь насладился страданием толпы, то завел руку за спину и очень ловко поймал себя кистью правой руки за локоть левой и притом рванул ее с такой силой, что над притихшим залом послышался хруст костей, и можно было подумать, что очень старый медведь жрет очень старого и, следовательно, очень вонючего козла. Наконец ты решил, что пришла пора и поговорить! Прежде всего, ты стал кому-то лихо подмигивать в зал, намекая всем, что у тебя имеются с кем-то интимные отношения. Затем ты отворил рот и закричал: "Танеев родился от отца и матери!" Помолчал и прибавил: "Но это условно!" Потом сделал новое заявление: "Настоящими родителями Танеева являются Чайковский и Бетховен". Помолчал и добавил: "Это я говорю в переносном смысле". Потом ты сказал: "Танеев родился в тысяча восемьсот пятьдесят шестом году, следовательно, не мог родиться ни в пятьдесят восьмом, ни в пятьдесят девятом, ни в шестидесятом. Ни в шестьдесят первом..." И так ты дошел до семьдесят четвертого года. Но ты ничего не сказал про пятьдесят седьмой год. И можно было подумать, что замечательный композитор рождался два года подряд и это был какой-то особый клинический случай... Наконец ты сказал: "К сожалению, Сергея Ивановича сегодня нету среди нас. И он не состоит членом Союза композиторов". И ты сделал при этом какое-то непонятное движение рукой, так что все обернулись к входным дверям, полагая, что перетрусивший Танеев ходил в фойе выпить стакан ситро и уже возвращается. Никто не понял, что ты говоришь о классике русской музыки, отошедшем в лучший из миров еще в тысяча девятьсот пятнадцатом году. Но тут ты заговорил о его творчестве. "Танеев не кастрюли паял,- сказал ты,- а создавал творения. И вот его лучшее детище, которое вы сейчас услышите". И ты несколько раз долбанул по лысине концертмейстера виолончелей, почтенного Илью Осиповича, так что все подумали, что это - любимое детище великого музыканта, впрочем, незаконное и посему носящее совершенно другую фамилию. Никто не понял, что ты говоришь о симфонии. Тогда ты решил уточнить и крикнул: "Сегодня мы играем Первую симфонию до-минор, це-моль! Первую, потому что у него были и другие, хотя Первую оп написал сперва... Це-моль - это до-минор, а до-минор- це-моль. Это я говорю, чтобы перевести вам с латыни на латинский язык". Потом помолчал и крикнул: "Ах, что это, что это я болтаю! Как бы меня не выгнали!.." Тут публике стало дурно одновременно от радости и конфуза. При этом ты продолжал подскакивать. Я хотел выбежать па эстраду и воскликнуть: "Играйте аллегро виваче из "Лебединого озера" - "Испанский танец...". Это единственно могло оправдать твои странные движения и жесты. Хотел еще крикнуть: "Наш лектор родом с Кавказа! Он страдает тропической лихорадкой - у него начался припадок. Он бредит и не правомочен делать те заявления, которые делает от нашего имени". Но в этот момент ты кончил и не дал мне сделать тебе публичный отвод... Почему ты ничего не сказал мне? Не предупредил, что у тебя вместо языка какой-то обрубок? Что ты не можешь ни говорить, ни ходить, ни думать? Оказалось, что у тебя в башке торичеллиева пустота. Как при этом ты можешь рассказывать? Непостижимо! Ты страшно меня подвел. Не хочу иметь с тобой никакого дела! Я возмущен тобой! А в это время играли первую часть симфонии, которую я очень любил. Потом вдруг слышу - снова появилась первая тема: она уже предвещает финал. Вот в зале зааплодировали, в гостиную вошел Гаук, очень довольный... Я стал озираться, чтобы куда-нибудь спрятаться. Hо не успел. Комнату наполнили музыканты, стали спрашивать: "Что с вами было?" Я хотел отвечать, но Соллертинский шепнул: - Никогда не потакай праздному любопытству. От этих лиц ничего не зависит. Второе: наука еще не объяснила, что было с тобой. И в третьих: мы еще не придумали, как сделать, чтобы тебя уволили по собственному желанию. Что было потом, помню неясно. Знаю только, что возле меня сидит человек, которого до этого я видел, наверное, не больше двух раз,- известный ныне искусствовед Исаак Давыдович Гликман, коего числю с тех пор среди своих лучших друзей. Он похлопывает меня по плечу, говорит, что не я один, но и филармония виновата. Надо было прослушать сперва, а не так выпускать человека. И он подмигивал Соллертинскому. И Соллертинский уже смеялся и, желая утешить меня, говорил: - Не надо так расстраиваться. Конечно, теоретически можно допустить, что бывает и хуже. Но ты должен гордиться тем, что покуда гаже ничего еще не было. Зал, в котором концертировали Михаил Глинка и Петр Чайковский, Гектор Берлиоз и Франц Лист,- этот зал не помнит подобного представления. Мне жаль не тебя. Жаль Госцирк - их лучшая программа прошла у нас. Мы уже отправили им телеграмму с выражением нашего соболезнования. Кроме того, я жалею директора. Он до сих пор сидит в зале. Oн не может войти сюда: он за себя не ручается. Поэтому очистим помещение, поедем ко мне и разопьем бутылочку кахетинского, которую я припас па случай твоего триумфа. Если б я знал, что сегодня произойдет событие историческое, я бы заготовил цистерну горячительного напитка. Но прости, у меня не хватило воображения!.. Ах, какой это был человек! Благородный. Добрый. Великодушный. Мы вышли втроем. Лил дождь. Пошли на Пушкинскую, где жил Соллертинский. И там он рассказал эту историю за ночь раз десять, каждый раз прибавляя к ней множество новых подробностей. Я задыхался от смеха. Валялся на диване в изнеможении. Но к утру какая-то муть стала оседать в голове, я начал смекать, что мне-то особенно радоваться нечему, что это произошло со мной и, вероятно, отразится на всей моей жизни, повернет ее ход и мне уже не иметь дела с музыкой (как потом и случилось!). Наверно, к утру лицо мое уже ничего не могло выражать, кроме тупого отчаяния. Но туловище все еще продолжало колыхаться от смеха. -------------------------------------------------------------------------------- Проснулся я дома, у себя на диване. В комнате было светло. Услышав в соседней чьи-то шаги, я позвал: - Ма-ать! Мать вошла. Я сказал: - Дело в том, что я вчера провалился. И у меня просьба: на эту тему, если можно, не разговаривать со мной. Мать спокойно ответила: - Может быть, ты и провалился,- этого я не знаю,- только уж это было не вчера, а позавчера... - Почему же позавчера? - Потому что ты домой пришел очень поздно, тебя целый день вчера будили, спрашивали, когда и куда тебе надо идти. Ты говорил, что тебе больше никуда никогда ходить не придется. Просил оставить тебя в покое... Я подпер голову кулаком, перевел взгляд на ковер... Раскисшие, разлезшиеся, серо-белые, с мышиными хвостиками вместо шнурков, стояли возле дивана бывшие лакированные ботинки Антона Шварца!.. Но мысль о том, что Шварц вчера выступал босой, привела меня в такое отчаяние, что я заплакал. Мать спросила: - Неужели ты думаешь помочь делу тем, что будешь лежать в постели и плакать? Я прохрипел: - Да вовсе я не от этого плачу!.. Мне... Шварца жалко! А на другой день меня с шумом уволили из филармонии. Но - странное дело! - с тех пор я никогда уже так не боялся. И впоследствии почти полностью преодолел страх. Первое исполнение на эстраде "Первого раза на эстраде": Стыд меня мучил, но через несколько дней я все же пошел в филармонию. На концерт. В фойе, в кругу молодых хохочущих композиторов, я увидел Ивана Ивановича, который что-то рассказывал им, как всегда пулеметно и остроумно. Заметив меня, он извинился и, подойдя, положил мне на плечо руку. - Поскольку на Танеева расчеты плохи,- он хохотнул,- мне хотелось бы знать, что ты жуешь? У тебя ж нет работы! Я пробормотал что-то невнятное. - Я говорил о тебе на радио, - сказал Соллертинский.- Там тебе будут заказывать небольшие музыкальные конферансы. Вот возьми, передай Вере Францевне Коукаль... И вручил мне заранее заготовленную записку. "Дорогая Вера Францевна! Направляю к Вам Геракла Андроникова, о коем уже говорил. Этот юный почитатель серьезной музыки, обладающий недюжинными познаниями, вступил в единоборство с нашей аудиторией и повержен. Тем не менее, он надеется на реванш, и я совершенно уверен, что это в его возможностях, ибо наш дорогой Геракл за один вечер составил себе легендарное имя и мог бы поспорить с великим героем древности. Если тот удушал змей, разрывал пасть Немейского льва, чистил Авгиевы конюшни и осуществил двенадцать выдающихся подвигов, то наш ленинградский герой, совершив новый подвиг, совершенно затмил образ своего знаменитого тезки. Он разрушил вековые основы, на которых покоилась Ленинградская филармония, а сам провалился так глубоко, что мы никак не можем вытащить его на поверхность. Только Вы способны помочь ему, если дадите ему комментировать музыкальные передачи при условии, что между ним и аудиторией встанут директор, редактор и диктор. И. Соллертинский". В Радиокомитете работу мне дали, но каждый раз, когда я там появлялся, все улыбались. О, я хорошо понимал причины этой веселости! Вскоре, расставшись с музыкальным вещанием, я стал заниматься литературой. Прошло время. Я переехал в Москву, начал выступать со своими рассказами перед публикой. Выступления эти давались легко: ведь тут говорил не я, а мои герои. Второй раз провалиться мне не пришлось. Минуло еще несколько лет. И вот один из солидных московских журналов решил посвятить моим устным рассказам обстоятельную статью. Писать ее захотел известный и очень талантливый критик Владимир Борисович Александров. Но познакомиться с моими рассказами редколлегия могла только в моем исполнении, поскольку я их не пишу, а передаю на память и каждый раз несколько по-другому. Решили позвать меня на заседание редакционной коллегии. И я несколько часов исполнял перед нею мой тогдашний репертуар. Смеялись. Потом Александров спросил: - До того, как вы вышли впервые на эстраду со своими рассказами, вы когда-нибудь выступали публично? Ах, зачем он задал мне этот вопрос! Он отнял у меня радость жизни! Дрожащим голосом, оправдываясь, стыдясь, я стал рассказывать эту историю. Никто не улыбнулся. Да и нечему было. - История грустная,- сказал Александров.- Простите, что вызвал вас на это воспоминание. Это было зимою 1940/41 года. Наступила весна. Вышел журнал. И я с величайшим удивлением узнал из долгожданной статьи, что лучший из рассказов Андроникова - о том, как он провалился. Я пришел в ужас! Такого рассказа у меня не было. Я просто вспоминал тогда подробности своего несчастья. Но журнал-то прочел не один я. Прочли и те, кто ходил на мои концерты. И вот несколько дней спустя в Коммунистической аудитории МГУ мне подали на эстраду записку: "Расскажите, как вы в первый раз выступали с эстрады". Я спрятал записку в карман и собрался уже объявить что-то другое, когда какой-то пожилой человек прямо с места спросил: - Что вы убрали в карман? Что там написано? Я сказал: - Меня просят исполнить рассказ, а у меня нет такого. - Какой рассказ? - О том, как я первый раз выступал на эстраде. - Простите, такой рассказ есть: Александров пишет о нем. И вдруг весь зал начал требовать: - Пер вый раз на эст ра де! Что было делать! Оставалось либо уйти, либо исполнить требование. Но как? Оправдываться? Вызвать жалость? Стыдиться? Сетовать на судьбу? Нет, Я решил рассказать эту историю весело, взглянув па нее другими глазами. И в ту же минуту начал, как и сейчас начинаю: "Основные качества моего характера с самого детства - застенчивость и любовь к музыке. С них все и началось..." Рассказ сложился под хохот аудитории. Рассказывал я так, как и теперь рассказываю, как рассказывал с небольшими отклонениями все тридцать лет. II все же после концерта оставалась горечь в душе. Успокоился я только в тот вечер, когда исполнил этот рассказ в Ленинграде с эстрады того самого Большого бело-колонного зала, на которой я тогда провалился. И слушала меня ленинградская публика, в том числе постаревшие оркестранты, которые в тот злополучный вечер играли Танеева... Недавно впервые попробовал записать эту историю - посмотреть, как она выглядит на бумаге. Записал. И решил напечатать. 1941-1972 |
| Автор: chajka 3.05.2008 - 13:26 |
| Иннуль! Я плакалЬ! Я его просто обожаю - такие живые выступления у него были!!! Спасибо! |
| Автор: innok 3.05.2008 - 17:52 |
| Ларачка, я ету вещь впервые услышала в 17 лет, Андронников выступал по телевизoру... ну в общем, конфуз приключился... Конечно, сравнить чтение етого куска с живым выступлением невозможно, но хоть вспомнить... Жалко, если сюда мало кто заходит |
| Автор: chajka 4.05.2008 - 07:50 |
| То, что просто сравнить текст с его выступлением нельзя - точно. Ираклий Луарсабович мастер был. Я до сих пор им восхищаюсь! |
| Автор: innok 4.05.2008 - 08:02 |
| chajka Ларачка, а ты его выступлений на инете не встречала? (необязательно етy вещь) |
| Автор: muffi 21.05.2008 - 19:26 |
Вот нашла несколько прикольных фоток и решила показать их вам!      |
| Автор: muffi 21.05.2008 - 19:28 |
      |
| Автор: muffi 21.05.2008 - 19:30 |
   |
| Автор: Klyukva 20.07.2008 - 22:42 |
| Дневник кота |
| Автор: innok 27.08.2008 - 19:59 |
| Чем и куда мы вам не угодили?! В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый... Я человек не злопамятный, отомщу и забуду Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Да, невеселый получился некролог ... Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому . Труднее всего человеку дается то, что дается не ему От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит. При увеличении градуса даже углы тупеют Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке... Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров... Если виноватых нет, значит, они уже у власти Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся... Не бойся своих желаний! Бойся моих!!! Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют. На вкус и цвет фломастеры разные... Хороший повар - лысый повар. Хуже незваного гостя может быть только невыпровoженный... Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть. Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые. Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!! Она не с нами, но она и не против... Детство - это время, когда не думаешь матом. Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги! Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит..., Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали? Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг... Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03 Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. Напилась - веди себя доступно! Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. |
| Автор: Irynka 3.10.2008 - 21:51 |
| Офисный коллектив |
| Автор: розмарин 7.10.2008 - 18:54 |
Обман зрения. |
| Автор: розмарин 7.10.2008 - 18:54 |
 |
| Автор: розмарин 7.10.2008 - 18:58 |
 |
| Автор: Антоненчиха 9.05.2009 - 22:21 |
 |
| Автор: anna100 9.05.2009 - 22:24 |
| Девочки, на досуге рекомендую посмотреть темку....ребята с автофорума собрали коллекцию смешных или необычных памятников. Случайно ткнулась, но оторваться не смогла тут. |
| Автор: marele 9.05.2009 - 22:39 |
| anna100 А я уже два узнала, на 1-ой странице...писающие мальчики - в Праге, а сразу после них два мужика и между ними коляска - у нас в Дюссельдорфе  , щас пойду "узнавать" дальше ... |
| Автор: innok 13.05.2009 - 02:14 |
| Надеюсь, меня простят за некоторую долю пошлостей... но ведь смешно Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает... Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Если женщина не права, пойди и извинись. Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедпа, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, котопый это все скрывает! Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Темное пиво лучше светлого будущего - Дяденька, а с чем у вас пирожки? -Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>. - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости, причем в вашем случае тормозной. В магазине: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!... Две бутылки портвейна, пожалуйста. - Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу. - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро! - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо... Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую. Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук, он распускается , когда берет в руки - сматывается. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .. Самое страшное слово в ядерной физике - <Опс...> Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги деваются Если ботинки модные, то они даже жмут приятно. Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудется. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?! Шесть законов жизни: 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле. 3. Первый закон - ложь. 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот. 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту. 6. На твоем лице до сих пор улыбка Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя. Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость) Я не могу жить с этой женщиной (зрелость) Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость) Я ничего не могу без этой женщины (старость) Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? Дама выходит из кабинета зубного врача: - Доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье, что-ли? Доктор: - Что вы мадам , врачебная этика этого не допускает! По большому счету я бы и тр..ать вас не должен был-бы !... Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую... Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом Иван спит, дурак. Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? - Жена. Отец - сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а вппочем, кури, кури... Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!! - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. |
| Автор: innok 13.05.2009 - 02:18 |
| и моё любимое: Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! |
| Автор: innok 13.05.2009 - 02:22 |
| Ну и "Как бороться с кризисом" В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни мину ты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
| Автор: anna100 13.05.2009 - 08:57 |
| innok Иннуль, посмешила с утра пораньше |
| Автор: Klyukva 28.05.2009 - 10:56 |
nurchik  Девчат, загляньте сюда. Прям пондравилось! |
| Автор: nurchik 28.05.2009 - 11:15 |
| Klyukva прелесть какая! прям точно про нас |
| Автор: marele 28.05.2009 - 11:18 | ||
Klyukva
Ольк, ну спасибо же тебе - ты мине с утра поднЯла настроение...я тАк смеяласЯ... Усё, как в жизнЕ...точно подмечено  ... |
| Автор: СМАЙЛИК 29.05.2009 - 17:42 |
| Klyukva Олькин, спасибо огроменное. Хоть на работе музыки нет, но всё равно повеселилась от души. |
| Автор: Гну 29.05.2009 - 19:24 | ||
СМАЙЛИК
А я на работе целый день слушаю радио какое захочу. Сижу, работаю, никог не трогаю. Потом мне защекотало в носу. Я чихнула и запела песню (она как раз звучала) "Две звезды", потому как она у нас самая любимая под караоке, после остограмливания. |
| Автор: СМАЙЛИК 29.05.2009 - 19:34 |
| Гну Свет, я имела ввиду что на рабочем компе звука нет. |
| Автор: Gane 29.05.2009 - 19:37 |
| не могу не поделиться, прислали по мейлу: Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. |
| Автор: СМАЙЛИК 29.05.2009 - 19:39 |
| Gane Женчик, спасибо! Повеселила. |
| Автор: Гну 29.05.2009 - 19:46 | ||
Gane
Я валяюсь. Хи-хо-ха. |
| Автор: marele 29.05.2009 - 20:05 |
| Gane Да...стоит задуматься  ...а про кастрУльно-кАлинарную наркотическую зависимость тама ничего не пишут  т? Народ здешний интересуецца ? |
| Автор: МаДаМа 29.05.2009 - 20:05 |
| А я на работе слушаю аудиокниги))) |
| Автор: marele 29.05.2009 - 20:17 | ||
МаДаМа
А работает Хто ? Ежели не секрет, канешна ... |
| Автор: Гну 29.05.2009 - 20:17 |
| МаДаМа Для прослушивания аудиокниг у меня сломался агрегат. А врачи для поднятия тонуса и настроения рекомендуют слушать любимую музыку и побольше юмора. Вот я и ударилась в это. |
| Автор: Гну 29.05.2009 - 20:20 | ||
marele
Шаловливые ручонки. Мы все сидим как инопланетяне, все в наушниках, каждый слушает своё радио. Но новости слушаем все, кто раньше услышит какую-нибудь бяку, кто позже. Потом начинаем обсуждать. Скучать от дебильной работы некогда. Время пролетает быстро. |
| Автор: МаДаМа 29.05.2009 - 20:47 |
| marele сама и работаю)) уши заткнула - и вперёд, никто не пристанет, да и мне лучше работается, честно-честно, особенно если текст большой и сложный. Гну у меня радио весь день - ДОРОЖНОЕ РАДИО называется, 87,5 ФМ, мне больше всего нравится. |
| Автор: marele 29.05.2009 - 20:48 | ||
Гну
МаДаМа Ага...ну, тада конешна, грех не послушать ... |
| Автор: Gane 31.05.2009 - 15:10 |
| не могу не поделиться: Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! |
| Автор: rachely 31.05.2009 - 17:51 |
| Gane где ты это все находиш????  |
| Автор: Gane 31.05.2009 - 18:02 |
| присылают на мыло друзья |
| Автор: nukri 16.06.2009 - 22:44 |
| Я здесь пошалила 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты  |
| Автор: Kudrika 19.06.2009 - 18:58 |
| По асе подруга седня прислала Журнал работница для привлечения мужской аудитории объявила конкурс. После объявления результатов в редак-цию приходит разгневанное письмо: «Меня зовут Иван Иванович, мне 73 года, я знаю женщин с 15 лет, у меня было три жены, 10любовниц, 5 дочерей, 3 тетки, мама и 2 бабушки. Я не понимаю, почему в вашем конкурсе победил какой-то десятилетний мальчик Вася!». «Дорогой Иван Иванович, отвечаем на ваше письмо. На наш первый вопрос: «Какой самый главный женский орган?», мальчик Вася ответил правильно: «Содружество женщин при ООН». А Вы что написали, да еще и нарисовали! На наш второй вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?», мальчик Вася тоже ответил правильно: «В Африке». А Вы что написали, да еще и нарисовали! И, наконец, на наш третий вопрос: «Какого события все женщины нашей страны ждут с нетерпением каждый месяц?» мальчик Вася тоже ответил правильно: «Выхода в свет нового номера журнала работница». А вы что написали, спасибо, что не нарисовали». |
| Автор: Kudrika 19.06.2009 - 19:04 |
| А это с Башорга, мое любимое: robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца. Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю... Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Б..дь. ) |
| Автор: nukri 17.07.2009 - 11:19 |
Из школы прямо ..за вином    |
| Автор: chajka 17.07.2009 - 11:41 |
| nukri Класс! |
| Автор: nukri 17.07.2009 - 12:33 |
chajka  Это прислали под названием "Смайлики"       |
| Автор: chajka 17.07.2009 - 12:50 |
| nukri Смайлики - круто! над Цезарями и щенной сукой - валялась. Вывод - так ржать нельзя! |
| Автор: nukri 17.07.2009 - 13:03 |
| chajka Рада была порадовать! |
| Автор: nukri 3.08.2009 - 09:38 |
| Как подготовится к тому, чтобы стать родителями? 1. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 2. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. 3. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 8. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. |
| Автор: nukri 3.08.2009 - 10:08 |
  Кстати, реальная вещь - продается в Интернет-магазинах "Клавиатура для блондинок"  |
| Автор: nukri 5.08.2009 - 08:45 |
   |
| Автор: кенга 19.10.2009 - 21:46 |
| 1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -купи хлеба". |
| Автор: Станислава 19.10.2009 - 21:49 | ||
кенга
Ну Любань |
| Автор: ais20 21.10.2009 - 17:35 |
| Приморозило с утра, - Облетают листья. Ясный день настал, пора Им угомониться... Только падают с ветвей КрУжат, как улыбки! Грустный праздник жёлтых дней Яркий и капризный... |
| Автор: Станислава 21.10.2009 - 18:41 |
| ais20 Ален,красивенькие стихи, твои?! |
| Автор: ais20 21.10.2009 - 23:44 | ||
Станислава
К сожалению не мои, позаимствованные с другого форума. Там как раз осенняя тема была - много разных стихов (в том числе омерзительно пошлых), а именно эти тронули. Захотелось вас всех тоже порадовать. Приятные эмоции еще никому не мешали  |
| Автор: innok 29.10.2009 - 02:04 |
| ОООООООООО! А ерто как раз для нас! Жалко длинно, в подпись не поставишь... Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бeзе сделать. Ничего сложного. В бeзе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!! |
| Автор: almira 29.10.2009 - 09:56 |
| innok Спасиб, Иннулик! Посмеялась с утра пораньше. |
| Автор: bantiki 30.10.2009 - 15:56 | ||
))))))))))))) |
| Автор: nukri 30.10.2009 - 16:38 | ||
innok
Хохотала, иногда так и объясняю chajka МаДаМа Исправляюсь...вольный перевод... *** Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - аспахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" *** Письмо в службу тех. поддержки Уважаемые господа, В прошлом году я поменяла операционную систему с Бойфренд 5.0 на Муж 1.0 и заметила значительное замедление общего функционирования системы, особенно в таких приложениях как Цветы и Украшения, которые безупречно работали в системе Бойфренд 5.0. Кроме того, программа Муж 1.0 удалила другие ценные программы, такие как Романтика 9.5 и Личное внимание 6.5 и вместо этого инсталлировала нежелательные для меня программы Крикет 3.0. и Гольф-клуб 4.1.1. Также Разговоры 8.0 больше не запускаются и Уборка дома 2.6. просто обрушивает операционную систему. Пожалуйста, отметьте, что я пыталась запустить Ворчание 5.3, чтобы устранить возникшие проблемы, но безрезультатно. Что мне делать? С уважением, Доведенная до отчаяния --------------------------------------------- Ответ Уважаемая Доведенная до отчаяния Во-первых, запомните следующее. Бойфренд 5.0 относится к пакету развлекательных программ, а Муж 1.0 - это операционная система. Пожалуйста, введите команду: ядумалатылюбишьменя.html и попробуйте загрузить программу Слезы 6.2 и не забудьте инсталлировать обновленную версию прогрмаммы Чувство вины 3.1.0. Если все приложения будут работать адекватно, Муж 1.0 автоматически запустит приложения Украшения 2.0. и Цветы 3.5. Однако помните, что злоупотребление этими приложениями может привести к тому, что система Муж 1.0 будет загружать приложения Угрюмое молчание 2.5, Посиделки с друзьями 7.0 или Пиво 6.1. Помните, Пиво 6.1. очень плохая программа, которая запустит троянскую программу Громкий Пердёж и Храп. Что бы вы ни делали, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не устанавливайте программу Свекровь 1.0 (она в фоновом режиме запустит вирус, который в итоге установит контроль над всеми системными ресурсами…) И, пожалуйста, не пытайтесь переустановить программу Бойфренд 5.0. Это приложение более не поддерживается, и его установка обрушит операционную систему Муж 1.0. Итак, Муж 1.0. отличная программа, но у нее ограничена память и она не может быстро распознавать новые приложения. Вы можете решить вопрос о покупке дополнительного софта, чтобы улучшить объем памяти и быстродействие. Мы рекомендуем Кулинарию и Возбуждающее нижнее белье 7.7. Удачи, служба поддержки |
| Автор: кенга 30.10.2009 - 18:46 |
| - Василий, как вы добились такой гармонии в семье? - Ну, бил, бил и добился! --------------- Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно. |
| Автор: Gane 31.10.2009 - 00:13 |
| Инструкция по использованию рабочего времени 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать! 3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. [anonsend] 4. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится. 5. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике. 6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение. 7. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни. 8. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров — таким в случае чего можно доверить коллектив. 9. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно. 10. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. 11. Жалуйтесь! Где бы вы ни были — на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы — пропавший день! 12. Высший пилотаж Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ — одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите. 13. Конспектируйте! Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков. |
| Автор: Gane 31.10.2009 - 00:20 |
| ПОШУТИЛ Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
| Автор: innok 31.10.2009 - 00:23 | ||
Gane
Ну почему ж к идиоту? Главное в нашем деле - поставить цель и идти к ней, мужик дошёл |
| Автор: Станислава 31.10.2009 - 18:52 | ||
Gane Жень, признаюсь чесно, давно так не смеялась. Я как представила эту картину когда
Да и вообще, милицию и т.д.Просто Класс!! : |
| Автор: anna100 31.10.2009 - 19:15 |
| Давно сюда не заходила, а тут прочла все, что написали...икаю до сих пор Спасибо, девы, повеселили! |
| Автор: marele 2.11.2009 - 14:09 |
Девы, у меня такая проблема - гранитная мойка на кухне стала покрываться светлым налётом и сколько её не мой моющим средством, налёт не исчезает  ...Мойке уже 10 лет, состояние - отличное, а вот откуда эта "беда" взялась - не пойму  ! Помогите, кто чем может...сами мы не местные ... |
| Автор: ais20 3.11.2009 - 01:46 |
| Я тут на "стихи.ру" набрела на кодекс кулинара, мне понравилось , вот с вами делюсь: КОК Кодекс Ордена Кулинаров 1 Кулинар всегда сыт. 2 Если кулинар голоден,значит он на диете. 3 Если кулинар на диете, это не означает, что надо съесть за него обед. 4 Кулинар всегда моет руки перед приготовлением пищи. 5 Если кулинар не помыл руки, значит он сегодня не готовит. 6 Соли много не бывает-бывает мало продуктов. 7 Зелень не еда, а украшение. 8 Пакетик чая заваривается один раз и в одну кружку. 9 В крайнем случае в две кружки. 10 Кулинар не объедается, он пробует. 11 Если Кулинар обьелся, значит готовил банкет. 12 Скорлупа в салате-кальций. 13 Кулинар Кулинару - друг,муза и собутыльник. 14 Все остальные-Потребители. Люби их, ибо они едят то, что ты создаешь. 15 Кулинар в ответе за тех, кого накормил. 16 Никогда не критикуй другого Кулинара-художника обидеть может каждый. |
| Автор: innok 7.11.2009 - 01:54 |
| Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! * * * Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. * * * - Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил. * * * - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. ** Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен». * * * - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... * * * Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен. * * * - Спасите, доктор, жене стало хуже. - И пиявки не помогли? - Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет. * * * Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!.. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * * - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - А водка - с тортом. * * * Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее». «Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее». «Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!» «Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке». «Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой». «Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него». «Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Порше» и поехал дальше без меня». «На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма». «В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!» «Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах». «Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло». «На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера». «Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него». «При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной». «Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину». «Знак аварийной остановки не выставила, так как задница у меня была прикрыта»... «Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель». «По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей |
| Автор: Антоненчиха 7.11.2009 - 22:45 |
 отсель |
| Автор: Рики 8.11.2009 - 02:50 |
| Взят с БОРа.Без автора.Кто узнает-подскажите. Вот так прочитала,и чё то так за душу взяло,взгруснулось... Ты помнишь, , вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа? Дай Боже мне памяти, какой это год? А помнишь те вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица... Гагарин. Харламов. Блохин.Моргунов. Ты помнишь мы жвачку жевали неделю, На ночь в холодильник её положив? Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив. На школьном дворе помнишь лихость былую? И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, решались мы на поцелуи, Дай Боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь, - вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? "Несчастное детство"? - Идите вы на фиг! Счастливей не будет уже у меня!!! Прям как про меня,токо велика такого не было,а был папин-большой.На нём и ездила,еле доставая до педалей.  |
| Автор: nnsvz 8.11.2009 - 04:15 | ||
© Copyright: Олег Никоф, 2009 Свидетельство о публикации №1904252668 |
| Автор: innok 8.11.2009 - 05:01 |
| Завидую тем, для кого детство связано с такими воспоминаниями... |
| Автор: Иpena 8.11.2009 - 08:33 |
| с разными связано мой самый большой кошмар - школа, все 10 лет, но и в этом кошмаре было достаточно позитивного, чтобы его пережить (хотя долго еще в начале сентября просыпалась в холодном поту от снов со школой и клаасным руководителем в главном лице) |
| Автор: Gane 8.11.2009 - 12:29 |
| с просторов тырнету: Круиз. Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды. |
| Автор: Антоненчиха 8.11.2009 - 19:00 |
| Инет: Что одеть в новогоднюю ночь В одежде желательно иметь что-то полосатое. Аксессуары и украшения рекомендуется подобрать из натуральных материалов, камней. Хороши металлические кольца, бусы, браслеты, серьги из золота, серебра, меди и платины (но не более двух различных металлов). Для одежды подойдут украшения из натуральных материалов: кожи, меха, хлопка и др. |
| Автор: innok 8.11.2009 - 19:05 |
Только не забыть, что надевать ето всё надо в Китайский новый год  |
| Автор: Гну 8.11.2009 - 19:07 |
| Антоненчиха В доме надо завести какого-нибудь тигрокрыса. |
| Автор: Gane 11.11.2009 - 18:11 |
| как всегда, с просторов всемирной паутины: *Экзамен на американское гражданство* Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? 112- . - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" |
| Автор: nnsvz 12.11.2009 - 07:23 |
| Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку! |
| Автор: Meile 14.11.2009 - 03:41 |
Если бы подобные опросы провели с испанской молодежью, думаю результат был бы не лучше...  Не перестаю им (молодым) поражаться... во всяком случае большинству из них. Они ничего не читают (имею в виду Литературу) .. их интересуют только выпивка, наркотики, секс.... дешeвые (или дорогие - кому что по карману ) развлечения ... и это "надёжа и опора" Испании.. Поколение выросшее на ТВ , интернете, комиксах и порножурналах... Интересно они такие только тут или везде ?.... Не, ну конечно есть и другие... Скорей всего "все умные" дома сидят, уроки делают так сказать.... а на улице мне встречается другой контенгент... |
| Автор: Иpena 14.11.2009 - 09:30 |
| мне кажется, меньше надо смотреть и ужасаться, а больше внимания и времени уделять воспитанию и образованию своих детей, чтобы они по крайней мере были в курсе кто защищал Брестскую крепость и кто такой Северянин эта молодежь же с неба не попадала |
| Автор: chajka 14.11.2009 - 10:23 |
| innok innok UkrainkaNJ Конечно, пушкин и Лермонтов - это здорово, я с ними согласна... Но Юлия Друнина писала:"Мы тоже пижонками слыли когда-то, а время пришло - уходили в солдаты". Но все-таки .. латинский язык, Армстронги, Хиросима и Нагасаки - это уж слишком... Кстати, по поводу трудных вопросов - в свое время у нас был один такой: сколько комсомольцев участвовало в штурме Зимнего Дворца? Кто помнит? |
| Автор: кенга 14.11.2009 - 11:31 |
| что то всех поумничать потянуло- а с утра в субботу лучше расслабиться и помечтать об идеальных мужчинах! Нарпимер такие вот мысли приходят в голову:- не мое, с инета!!! ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: - А можно я кроме посуды вымою еще и полы? - Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек? - Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье! - Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей! - Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить! - Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет! - Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь! - Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!! - Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально? - Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель! - Походи по магазинам, а я пока переклею обои! - Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня! - Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!! - Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало! - Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!! ВСЕ - ВСЕ, МОЛЧУ - МОЛЧУ, ТЫ КАК ВСЕГДА ПРАВА!!! |
| Автор: Станислава 14.11.2009 - 12:21 | ||||||
кенга
Любань! Ну идеалов нет!! Девочки ,вы тут очень интересную тему обсуждаете..Иpena innok UkrainkaNJ Meile ЮлияСК Некоторые пишут , что в свое время на диско не ходили,не развлекались.. А некоторые наоботот.. теперь жалеют и т.д... Да не надо жалеть, ты имеешь в запасе знания да и с головой все - ок! Ну такие знания о второй мировой например ,которые мы все в школе учили, тут (вПольше) знают не все!Я не могу сказать ,что я училась на одни 5, ну старались в те времена как то. Ну например что мы были аккупантами, я узнала только сдесь( Аккупантами Польши) ну не проходили мы это в школе..Когда я приехала сюда ,то начала спорить с мужем, да какие мы аккупанты?! Наши народы дружили и т.д. Ну когда послушала и прочитала немного , то оказалось наоборот. Ну это так к слову.. Ну со временем человек начинает понимать , ну катастрофически не хватает знаний.И я просто завидую тем людям, белой завестью ,у которых такие знания есть. Да, сейчас как говорят не те времена, сравнить дискотеки те.. и сегоднешнее. да это небо и земля, мне кажется( в смысле наркотиков и т.д.) Хотя это было не в таких размерах.как раз на диско мы ходили.Ну чтобы норката.. да вообще в голове даже не было мыслей! Как говорится не ,,перло ,, нас на это!Там встречали разных людей ,не только тупых ,ну и умных тоже..Которые и классику и историю с матьмой хорошо знали. Я согласна с Иpena
innok Инн, лучшие годы для некоторых только начинаются...И я не думаю что ты их ,,коту ...,, отдала! так как и Лариса! Девочки , ведь диско для разного возраста найти можно.... А может танго, самбу ,румбу... |
| Автор: валерия66 14.11.2009 - 14:25 | ||
Кстати, мой муж, когда возвращается после долгого отсутствия, ПРОСТО ИДЕАЛЬНЫЙ!
Вчера вечером читала ему все ваши анекдоты.... Сегодня зато цитирует мне их... Особенно монолог мужика ... после брачной ночи |
| Автор: Станислава 14.11.2009 - 14:46 |
| валерия66 Лерик, а где это твой муженек отсутствуетт долго?! |
| Автор: Львица 14.11.2009 - 15:31 | ||
Девы, ну значиЦЦа я была в школе комсоргом, отличницей и активисткой. Но это не мешало мне очень близко общаться с самыми отъявленными наркоманами, ходить на дискотеки и лазить по крышам Таким образом я доказывала маме, что могу соответсвовать ее замечаниям типа: в подоле принесешь, будешь дворником и пр. Ну сейчас вроде приличная дама  Так что детям надо ВЕРИТЬ и ДОВЕРЯТЬ! При этом конечно они должны знать, что дома их всегда ждут, поддержат и ЛЮБЯТ не зависимо от такого откуда он пришел. Этот кредит доверия дает им возможность показать что они могут быть лучше, а не проверять взрослых способом "чего бы еще сделать плохого". Самим надо строить детям перспективы ПРАВИЛЬНЫЕ (я уверена, что ты можешь, я знаю что ты умеешь, я точно знаю что у тебя получится). Тогда они начинают видеть их именно такими... nikolavna Ириш, не могу смотреть... Тошнит  Иpena
СОГЛАСНАЯ Я! |
| Автор: innok 19.11.2009 - 03:40 |
| *- **И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрывать листиком?* Конкурс песни в медицинском институте: - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома все решает папа. А кто у нас папа – решает мама. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".. Хирург: "Брысь!". Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: "Пошла вон!". Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Любовь зла, а козлы этим пользуются. Судья спрашивает у подсудимого: - Зачем вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... странное у вас представление о свободе! - Здравствуйте, бесплатный доктор.... - Здравствуйте, безнадежный больной.... |
| Автор: Klyukva 19.11.2009 - 05:34 |
| anna100 Зоя я, деффки, такая же, а муж запах моего крема-то с трудом выносит, а уж духов и подавно... То, чего ему дарят, сливает сынке... |
| Автор: nnsvz 19.11.2009 - 05:44 | ||
0,что там помнить-то? ВЛКСМ в 18-м году образовался,а Зимний в 17-м штурмовали |
| Автор: КутоваяИрина 19.11.2009 - 14:22 |
 |
| Автор: Ринна 19.11.2009 - 14:53 | ||
nnsvz
В том-то и дело, это вопрос на засыпку: все комсомольцы 70-х твердо знали, что комсомол, как передовой отряд партии, принимал участие во всем и всегда! |
| Автор: innok 19.11.2009 - 18:01 |
| Ринна Ларчик, но те же самые комсомольцы должны были знать год рождения организации так, чтобы от зубов отскакиваало |
| Автор: Gane 22.11.2009 - 16:39 |
| как всегда...мне прислали...тащу вам: Смешные доменные имена Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя <http://www.mudila.ee/>, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу <http://www.ebi.ee/>. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт <http://www.anus.com/> создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО <Стройсвязьурал-1> располагается по адресу <http://www.ssu.ru/> . А <http://www.urka.ru/> - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте <http://www.dermo.com/>, производящей химические реагенты, красуется преведственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу <http://www.nasrat.com/> расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - <http://www.minet.net/>. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - <http://www.neher.de/>. Компания Jopa Company - сайт <http://www.jopa.com/> - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу <http://www.jopa.net/> расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт <http://www.jopaonline.com/> , предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - <http://www.ebun.com/> . Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу <http://www.sraka.com/> , а если набрать в строке браузера <http://www.suki.net/> , то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - <http://www.urod.org/> . А <http://www.chmo.com/> принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на <http://www.ebanat.com/> и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее. |
| Автор: Гну 22.11.2009 - 19:10 |
| Gane У меня адрес переводится мать в законе. Зять постарался из чистых побуждений, называя меня тещей. |
| Автор: nurchik 22.11.2009 - 20:16 |
| http://news.drom.ru/12506.html любителям филатова - почитать настоятельно рекомендую! уржалась! "Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод". |
| Автор: Рики 23.11.2009 - 02:10 |
| женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают - нечего одеть мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают - нечего жрать |
| Автор: marele 23.11.2009 - 22:54 |
| "Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу." Честно ... |
| Автор: Kriss 24.11.2009 - 01:44 |
| Пожалуй и свое добавлю... В первый же день моего приезда в Марокко,стою на балконе,курю,смотрю по сторонам...Что такое !!!?...все мужики не улице целуются в обе щечки...Это я потом узнал,что такое общение им от французов по наследству досталось,а тогда... Девчонка,лет десяти-двенадцати стоит на улице и во все горло кому-то кричит:"Хуя,айжии..." То,что у меня ухи повяли на месте,вполне естественно...,а оказалось,это-брат мой(обычное обращение к мужчине ),иди сюда... С годами,любимой стала фраза-"бляди-Магреб"...Моя Родина-Марокко...Но и в нашем прочтении,очень даже соответствует истине... |
| Автор: innok 24.11.2009 - 01:48 |
| Kriss Стой! Не уходи далеко! Вот скажи мне, что-то я запуталась... Те мавры, которые в Европе были, ето марокканцы? Что-то я не пойму, если нет, то кто такие мавры? Но вроде есть "мавританский" стиль, а есть "марокканский", получается разные вещи... |
| Автор: Гну 24.11.2009 - 01:50 |
| Kriss Я уже много слышала неблагозвучных выражений, которые нормально смотрятся на родном языке туземцев. Если порыться в инете, то можно долго хихикать. Для них это будет норма, а для нас - упад. Надо как-то что-то чего-то. |
| Автор: innok 24.11.2009 - 01:50 |
иш... шустрый какой... убежал...  |
| Автор: Kriss 24.11.2009 - 01:54 | ||
innok
Давай,завтра расскажу...У меня "Сверхъестественное" 5й сезон 10 серия начинается...а подъем в 6... |
| Автор: innok 24.11.2009 - 01:57 |
| Kriss Только не обмани! А можно, чтобы я тебя не искала, когда будет желание рассказать, то прямо по линку на мою кухню, а там в "Самбол!..." Ето етот же сайт, никуда "налево" я тебя не зову Завтра-послезавтра... через неделю, так я всегда увижу |
| Автор: Gane 24.11.2009 - 02:02 |
| ну, моя бабуля до чих пор не верит что "чек дахуй" на иврите это всего лишь отсроченный чек |
| Автор: Гну 24.11.2009 - 02:22 | ||
Gane
Где-то уже на этом форуме именно это я читала. Что же поделаешь, если так оно и есть, если надо воспринимать это. Жить с этим. |
| Автор: innok 24.11.2009 - 02:27 |
| Да, не беда... В русском языке такого тоже хватает для других ушей. Одни фамилии чего стоят. Попрубуйте представиться англоговорящему, если Ваша фамилия "Вагина" или "Фокин". А он не поймёт и попросит продиктовать "по буквам". Да и не только фамилии... |
| Автор: Гну 24.11.2009 - 02:36 |
| innok Инна, мне кажется, что больше хрени от украинских фамилий. Например, Сковорода, Цыбуля. Ну, там ещё куча. Не менее уродливыми кажутся фамили американские. Если их перевести на ру., то получится полнейшая Украина. Да хрен с ними фамилиями, лишь бы люди были хорошие. |
| Автор: Гну 24.11.2009 - 02:38 | ||
innok
Здесь важнО ударение. Можно озвучить ВАгина, ВагинА, ну и, конечно, ВагИна, что будет более ярко сказано. |
| Автор: innok 24.11.2009 - 03:23 |
| Гну Свет, в английском написании ударение не ставится, а читаться будет "влагалище". Украинские фамилии для американского уха не смешны абсолютно, да и мне, честно говоря тоже (ну Сковорода, ну Цыбуля, пусть они даже и значат то, как звучат), а "американских" фамилий, я, пожалуй, за 18 лет здесь и не слышала. Ты что имеешь под "американский" ввиду? |
| Автор: redcat23 24.11.2009 - 09:14 |
| Двадцать шесть правил русского языка 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании. 2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp. 4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний. 6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью. 7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлятьнадо пpавильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует. 9. Что касается незаконченных пpедложений. 10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении. 12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить. 15. Hе сокpащ.! 16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов. 17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном. 18. Если неполные констpукции - плохо. 19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание. |
| Автор: МаДаМа 24.11.2009 - 09:50 |
| Gane а я ичё не поняла((( не обучена импортным языкам, дурилка |
| Автор: nukri 24.11.2009 - 15:01 |
| Gane redcat23 Зрительные иллюзии...... найдите 10 лиц на этом дереве  на картинке спрятано лицо, найди его  видите младенца ?  видите целующуюся парочку ?  найди трёх женщин  лошадь, она же лягушка смотрите внимательнее!  |
| Автор: Иpena 24.11.2009 - 15:20 |
| nukri забавно, да всё нашлось, всё увиделось а лиц в первой картинке даже больше 10 нашла |
| Автор: marele 24.11.2009 - 17:22 | ||||
redcat23
Валюш, спасибо - посмеялась от души  ! nukri
Очень интересно ... ! Спасибо, Ириша ! |
| Автор: СМАЙЛИК 24.11.2009 - 17:37 | ||
innok
У нас есть один приятель, доктор. Он собирает смешные фамилии пациентов. Но я бы сказала что там больше "иностранные", а не "американские" фамилии. Очень много есть смешных для русского уха. |
| Автор: marele 24.11.2009 - 19:02 | ||
Гну
А я представляю какое впечатление на немцев производила фамилия Екатерины Фурцевой, особенно учитывая её должность министра культуры |
| Автор: nukri 24.11.2009 - 19:08 | ||
Иpena
Ничего себе! Вот что значит творческая профессия, а я только 8 marele Баушка и ты 10 лиц нашла?? |
| Автор: innok 24.11.2009 - 19:09 |
| СМАЙЛИК Инуль, так я вообще не понимаю, что такое "американские" фамилии... Индейцы что ли? |
| Автор: marele 24.11.2009 - 19:10 | ||
nukri
Дык небось в очочках сиДю-гляДю, Иринушка ... |
| Автор: nnsvz 24.11.2009 - 19:13 | ||
11,если не особо всматриваться. Возможно,есть ещё |
| Автор: СМАЙЛИК 24.11.2009 - 19:17 | ||||
innok
Ну если быть таким дотошно доколупистым, то да . Но, люди живущие в других странах, как правило имеют ввиду всех проживающих в этой стране. Поэтому я и подчеркнула что фамилии скорее "иностранные" (для восприятия русского уха) чем "американские". Знаешь какие смешные есть? Я их конечно не запомнила ни одной (да и давно это было), но повеселились мы тогда на славу, когда он нам свою коллекцию зачитывал. marele
Звиняте, бабулю, не сильна я в немецком . Расскажи хоть с чем её фамилий у вас там ассоциируется. |
| Автор: innok 24.11.2009 - 19:23 |
| СМАЙЛИК А чем французская фамилия американца будет отличаться от той же фамилии во Франци? или испанская, или англосакская, или русская (ну тут понятно 2 "фф" иногда на конце будет), украинские так и останутся...  Доктор из России? |
| Автор: marele 24.11.2009 - 19:26 | ||
СМАЙЛИК
Стыдуха, однако ...кароч, слово "фурцен" - означает (мягко говоря) "портить воздух" (Министр культуры !) |
| Автор: Gane 24.11.2009 - 19:28 |
| прислали на мыло...сделала, была приятно удивлена...2 ошибки для меня, живущей здесь больше чем там, не плохо... http://shkolazhizni.ru/test/21/17#test_q |
| Автор: СМАЙЛИК 24.11.2009 - 19:36 | ||
| innok Ин, по моему ты слишком глубоко копаешь . Для жителя России нет никакой разницы кто он по происхождению - китаец, француз, испанец, итальянец и т.д. Если человек живёт в Америке, то он американец. Ну а фамилии.... они на каждом языке имеют свои ассоциации. Нам смешны их точно так же как им смешны наши. Или мы с тобой о разном говорим? marele
Мдаааааа, весёленькая фамилия. |
| Автор: marele 24.11.2009 - 19:37 | ||
Gane
А у баушки вот чё получилася ! Ни одной ошибки! Столь доскональное знание русского языка выдаёт в вас профессионала. Так шта - я пешу граматна, патамушта - праффесиАнал |
| Автор: innok 24.11.2009 - 19:45 | ||
о разном, Инуль Меня интересовало именно мнение Светы, что такое "американские" фамилии...
и фамилия у него американская, и говорит он на американском языке, а если ему повезло родиться в странах Латинской Америки, то на латинском, я так понимаю... конечно американец, но ето не делает его фамилию "американской" ладно, замяли |
| Автор: СМАЙЛИК 24.11.2009 - 19:49 | ||||
| innok Ну конечно не любая фамилия вызывает какие либо ассоциации. Причём в любом языке.
Тогда подождём Свету. marele
Хто бы сумневалсиииии |
| Автор: Klyukva 24.11.2009 - 21:26 | ||
Я тожА пЕшу без АшибАк!!! |
| Автор: злодей 24.11.2009 - 22:23 |
| Простите за вторжение...у меня 7 ошибок Успокаиваю себя-есть куда расти |
| Автор: anna100 26.11.2009 - 08:59 |
| Смотреть со звуком!!!! Еще)))) |
| Автор: marele 26.11.2009 - 13:56 | ||
anna100
"Крутые" ребята ...Анюта, спасибо - получила удовольствие ! |
| Автор: кенга 27.11.2009 - 20:18 |
| Сколько времени вам нужно, чтобы собраться, позавтракать и т.д....? А вот как делают это китайцы УТРО,,,,,,, |
| Автор: Гну 27.11.2009 - 21:56 |
| Прикольненько. Я почти таким же образом в школу собиралась. С вечера всю одежду бывало разложу по порядку надевания, а утром в неё заныриваю. Но здесь - виртуозы утренних сборов. Ни одного бесполезного движения. |
| Автор: marele 28.11.2009 - 14:19 |
| И немного посмеяться ... Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки.Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути – и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот лил с неё градом. И тут этот мелкий выдал :»А они не на той ноге!» Воспитательница была готова рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет:» Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребёнку прямо в лицо:»Что же ты раньше-то молчал?!».И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал :»Это ботинки моего брата. Мама заставила меня их носить». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила :» А где твои варежки?» Мальчик ответил:» Я запихал их в носки ботинок...» (взято из газеты) |
| Автор: Gane 4.12.2009 - 13:52 |
| прикольные вешалки тЫц |
| Автор: ais20 6.12.2009 - 02:17 |
| Девушки, а вы знаете 13 дел, которые должна сделать в своей жизни женщина А вы их сделали? 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9.Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. Ох, работать и работать мне еще над этим списком... |
| Автор: nukri 6.12.2009 - 22:04 |
| redcat23 Финансово-кризисные шутки... Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем... Банкомат сегодня утром выдал надпись: "Недостаточно средств". Я не понял, у них или у меня. Кризис - это хуже, чем развод. Я потерял половину состояния и до сих пор женат. Рынок морских грузоперевозок остается привлекательным только для сомалийских пиратов. Вчера на перекрестке видел парня в костюме и с плакатом: "Управляю активами за еду" - Как начать малый бизнес? - Очень просто. Купить большой и подождать. Финансовый кризис по ходу углубляется. На прошлой неделе занял брательнику штуку, а сегодня прочитал в газете, что вошел в пятерку крупнейших заимодавцев страны. Жена инвестбанкира наносит неожиданный визит в офис мужа и застает его с секретаршей на коленях. Он тут же начинает диктовать: "И напоследок, господа, кризис там или не кризис - но мы не можем продолжать работу с одним креслом на весь офис..." - Какая разница между Богом и премьер-министром - Богу ни разу не показалось, что он премьер-министр. Инвестиционный банкир и его верная подруга. - Дорогая... - Да, любимый! - Яхту придётся вернуть.... - Да, любимый! - Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.... - Да, любимый... - И вот это шале, к сожалению... - Да, любимый! - Но ты меня любить-то будешь? - Буду любить!...И скучать буду! *** Как подготовится к тому, чтобы стать родителями? Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. |
| Автор: Gane 6.12.2009 - 22:26 |
| из женских анкет: *Какая-никакая, а познакомлюсь... *Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. *Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди. *Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. *Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. *Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! *За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина... *Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник". *Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю. *Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию. *4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...! *Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. *Ищу курсанта или серьезные отношения. Из мужских анкет: *Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. *Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт. *Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. *Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. *Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам. *Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. *Редкостная скотина ищет изощеренную стерву для совместных дискуссий о высоком. *Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь. *Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом. *Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую. *Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. *Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). *Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. *Сниму женщину с квартирой. *Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. |
| Автор: nukri 7.12.2009 - 01:55 |
| Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь? Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта ассоциация. Дети видят девять дельфинов!  Если что-то крутиться - тебе нужен отпуск!!! Посмотри внимательно на каждый круг в отдельности – он стоит на месте!  Опять всё крутится? А если поглядеть внимательно, то нет.  Или вертится все-таки?  Еще..  Все линии параллельны...  Что ты видишь - спираль или просто круги?   |
| Автор: nukri 7.12.2009 - 01:59 |
Картинка-женщина.. Перевернем предыдущую картинку…  Это мужчина с саксофоном или женщина в тени?  Вы видите лицо человека или надпись LIAR?  Так кто здесь изображен – заяц или утка?  Отмеченные поля A и B одинакового серого тона!!!!!  Голубая плоскость куба спереди или сзади???  Сосчитай черные точки JJJ  По очереди читай НАЗВАНИЕ ЦВЕТА, какими написаны слова, а не сами слова! Правое полушарие мозга определяет цвет, а левое - требует, чтобы ты прочитал слово!!!  Инструкция: 1. Смотреть в течении 40 секунд на 4 точки в центре картинки 2. Затем посмотреть на ровную, желательно, белую поверхность (стена, лист бумаги) 3. Сначала у вас перед глазами появится белое пятно, которое сформируется в портрет. Ну и кто на этом портрете?  |
| Автор: Гну 7.12.2009 - 02:02 |
| nukri Ира, на вазе я вижу мужчину и женщину, все остальное у меня крутится и вертится, а параллельных прямых я не вижу, все наперекосяк, дальше идет спираль. На картине с кораблем я увидела стену с арками. Очуметь. |
| Автор: Рики 7.12.2009 - 12:55 |
| nukri У меня как у Гну Светы,а в последнем И.Христос...Обалдеть..И не только на стене.Если отвести взглад в сторону,он будет как голограмма висеть в воздухе! |
| Автор: redcat23 7.12.2009 - 15:31 |
| Не верю, что отмеченные поля A и B одинакового серого тона!!!!! Вот на всех картинках увидела все, о чем говорилось, а тут - нет. Не дано мне, видимо, этого понять. |
| Автор: innok 7.12.2009 - 20:56 | ||
redcat23
А ты поверь Я открыла етот file и просто склонировала кусочки с "А" и "В" несколько раз и выстроила их друг за другом - видно что... одинакого А так же видно, как меняется их восприятие в зависимости от положения. Ничего больше кроме "copy & paste" я не делала ]  |
| Автор: Рики 7.12.2009 - 23:16 |
| Понравилась притча Маленький мальчик спросил маму: - Почему ты плачешь? - Потому что я - женщина. - Я не понимаю! Мама обняла его и сказала: - Этого ты не поймешь никогда. Тогда мальчик спросил y отца: - Почему мама иногда плачет без причин? - Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - Почему же женщины плачут? Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь. |
| Автор: nukri 8.12.2009 - 18:43 |
  ПОДПИСЬ - ГОТОВ?  Вот так женщины копируют документы в "Ворде"   А можно все слово целиком?    Этот народ не победить!!!  |
| Автор: nukri 10.12.2009 - 15:10 |
| На мыло прилетело... Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу. Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006" Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опаздывающие: Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие): 1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 2-е место. Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых: 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Опоздала по причине старости. |
| Автор: Gane 10.12.2009 - 16:00 |
| *Интересные факты о выражениях* *Откуда взялось выражение "закадычный друг"?* Старинное выражение "залить за кадык" означало "напиться", "выпить спиртного". Отсюда образовался фразеологизм "закадычный друг", который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга. *Откуда взялось выражение "дойти до ручки"* В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение "дойти до ручки" значит совсем опуститься, потерять человеческий облик. *Откуда взялось выражение "дать добро"?* В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро". Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да, согласен, разрешаю". Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро". Производное от этого выражение "Таможня даёт добро" впервые появилось в фильме "Белое солнце пустыни" *Откуда взялось выражение "зарыть талант в землю"* Первоначально талантом называлась самая крупная весовая и денежно-счётная единица в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. Из евангельской притчи о человеке, который получил деньги и закопал их, побоявшись вложить в дело, произошло выражение "зарыть талант в землю". В современном русском языке это выражение приобрело переносный оттенок в связи с новым значением слова талант и употребляется, когда человек не заботится о развитии своих способностей. *Откуда взялось выражение "проходить красной нитью"?* По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение "проходить красной нитью" о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе "Родственные натуры". *Почему телесериалы называют "мыльными операми"* В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение "мыльная опера". *Откуда взялось выражение "всыпать по первое число"?* В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число". *Откуда взялось выражение "и ежу понятно"?* Источник выражения "И ежу понятно" стихотворение Маяковского ("Ясно даже и ежу / Этот Петя был буржуй"). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких "Страна багровых туч", а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли "ежи". Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно" было очень актуально. *Откуда взялось выражение "втирать очки"?* В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение "втирать очки", означающее представление чего-нибудь в выгодном свете. *Откуда взялось выражение "мальчик для битья"?* Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь. *Какой возраст можно считать бальзаковским?* Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет. *Откуда взялось выражение "В здоровом теле здоровый дух"?* Выражение "В здоровом теле здоровый дух" первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: "Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом". Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух редкое явление". *Как шведы называют шведские стол и стенку?* Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как "рама с перекладинами". Ничего не знают в этой стране и о шведской семье мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением. *Откуда произошло слово тютелька?* Тютелька это уменьшительное от диалектного тютя ("удар, попадание") название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение "тютелька в тютельку". *Откуда взялось выражение "семь пятниц на неделе"?* Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У него семь пятниц на неделе".* *Откуда взялись выражения "зарубить на носу" и "остаться с носом"?* Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить на носу". В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с непринятым подношением, не договорившись. *Откуда взялось выражение "играть на нервах"?* После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий "играть на нервах". *Откуда взялось выражение "козёл отпущения"?* По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение "козёл отпущения". *Откуда взялось выражение "типун тебе на язык"?* Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык". *Откуда взялось выражение "деньги не пахнут"?* Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: "А ведь они от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги не пахнут". *Кто впервые сказал: "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет"?* Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не принадлежит Александру Невскому. Его автор сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия "Взявшие меч мечом погибнут".* *Откуда взялось выражение "игра не стоит свеч"?* Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры. *Откуда взялось выражение "Москва слезам не верит"?* Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не верит". *Откуда взялось выражение "дело пахнет керосином"?* В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение "дело пахнет керосином".* *Откуда взялось выражение "бить баклуши"?* В старину отколотые от полена чурки заготовки для деревянной посуды называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения безделья. *Откуда взялось выражение "не мытьём, так катаньем"?* В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение "не мытьём, так катаньем".* *Откуда взялось выражение "дело в шляпе"?* В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение "дело в шляпе". *Откуда взялось выражение "вернёмся к нашим баранам"?* В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам", ставшими крылатыми. *Откуда взялось выражение "внести свою лепту"?* В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою лепту". *Откуда взялось выражение "гнаться за длинным рублём"?* В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части ("рубля"). Особенно увесистый остаток слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок "гнаться за длинным рублём". |
| Автор: розмарин 21.12.2009 - 20:38 |
 |
| Автор: almira 10.02.2010 - 09:05 |
| Ржачь - это хорошо, опять же профилактика! А это вам еще для профилактики: Простая истина Если вы можете: -начать свой день без кофеина, -быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, -удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, -есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, -понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, -пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, -спокойно воспринимать критику, -относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, -обойтись без лжи и обмана, -бороться со стрессом без лекарств, -расслабиться без выпивки, -заснуть без таблеток, -искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. Сэр У. Черчилль a это очень любопытно |