- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
* * *
- Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил.
* * *
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
**
Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, - «должен».
* * *
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
* * *
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
* * *
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
* * *
Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.
* * *
Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«Оставаться на месте ДТП не мог, так как было поздно, мама позвонила, и срочно надо было ехать домой».
«Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него».
«Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Порше» и поехал дальше без меня».
«На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма».
«В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!»
«Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах».
«Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло».
«На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной».
«Этот пешеход был повсюду, куда бы я ни направлял свою машину».
«Знак аварийной остановки не выставила, так как задница у меня была прикрыта»...
«Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей