Смешно - 9

То, что просто сравнить текст с его выступлением нельзя - точно. Ираклий Луарсабович мастер был. Я до сих пор им восхищаюсь!

chajka
Ларачка, а ты его выступлений на инете не встречала? (необязательно етy вещь)

Вот нашла несколько прикольных фоток и решила показать их вам!

Дневник кота

Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом 'совершенно секретно', предлагается застрелиться самому .

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

При увеличении градуса даже углы тупеют

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;

мужчины для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровoженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Офисный коллектив

Обман зрения.

Это сообщение отредактировал Антоненчиха - 9.05.2009 - 22:22

Девочки, на досуге рекомендую посмотреть темку....ребята с автофорума собрали коллекцию смешных или необычных памятников. Случайно ткнулась, но оторваться не смогла
тут.

anna100
А я уже два узнала, на 1-ой странице...писающие мальчики - в Праге, а сразу после них два мужика и между ними коляска - у нас в Дюссельдорфе , щас пойду "узнавать" дальше ...

Надеюсь, меня простят за некоторую долю пошлостей... но ведь смешно

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедпа, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, котопый это все скрывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Темное пиво лучше светлого будущего

- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
-Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости, причем в вашем случае тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам,
а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей ..

Самое страшное слово в ядерной физике - <Опс...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда деньги деваются

Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудется.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Шесть законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон - ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка

Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Дама выходит из кабинета зубного врача:
- Доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье, что-ли?
Доктор: - Что вы мадам , врачебная этика этого не допускает!
По большому счету я бы и тр..ать вас не должен был-бы !...

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а вппочем, кури, кури...

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

и моё любимое:
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Ну и "Как бороться с кризисом"

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни мину ты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

innok Иннуль, посмешила с утра пораньше

nurchik


Девчат, загляньте сюда. Прям пондравилось!

Klyukva
прелесть какая! прям точно про нас

Klyukva

Ольк, ну спасибо же тебе - ты мине с утра поднЯла настроение...я тАк смеяласЯ... Усё, как в жизнЕ...точно подмечено ...

Klyukva
Олькин, спасибо огроменное. Хоть на работе музыки нет, но всё равно повеселилась от души.

СМАЙЛИК

А я на работе целый день слушаю радио какое захочу. Сижу, работаю, никог не трогаю. Потом мне защекотало в носу. Я чихнула и запела песню (она как раз звучала) "Две звезды", потому как она у нас самая любимая под караоке, после остограмливания.

Гну
Свет, я имела ввиду что на рабочем компе звука нет.

не могу не поделиться, прислали по мейлу:
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Gane
Женчик, спасибо! Повеселила.

Gane

Я валяюсь. Хи-хо-ха.

Gane
Да...стоит задуматься ...а про кастрУльно-кАлинарную наркотическую зависимость тама ничего не пишут т? Народ здешний интересуецца ?

А я на работе слушаю аудиокниги)))

МаДаМа

А работает Хто ? Ежели не секрет, канешна ...