Воспитываем Деток

zuckermaus
В германии как и в любой стране есть мамы разные. передачи типо супер-мамы - это отдельный случай, рассчитаный на экстремально-непослушных детей(в чем часто родители виноваты, которые просто совершенно не справляются с ситуацией, потому то в них в основном и с мамой ведь работают, а не с ребенком...), и вовсе не означает что со всеми детьми нужно обращаться так как в этой передаче. у меня никто из знакомых такое даже и не смотрит - зачем?
про правила типо во сколько ложиться спать: если кто-то заворачивается по поводу ни в коем случае не плюс-минут, а точка-значит точка - это как сказать, ну его личные проблемы, но если честно никого не знаю кто так делает... хотя могу предположить что есть такие мамы, но что они именно немцы, а у других нету такого - сомневаюсь... про родителей по имени - ни разу не слышала... как и все остальное
телевизор час в день - двумя руками за! смысл ведь не в том час, или полтора, а чтобы перед ящиком не сидели целый день без толку переключая с канала на канал, пусть лучше на воздухе погуляют, а по телевизору смотрят только то что сами осознанно выбрали, и если передача хорошая - то пусть и подольше посмотрит...
может я просто с такими людьми общаюсь у меня одна подруга все жалуется что все ее знакомые немцы у виска крутят что ее воспитания ее ребенка касается (девочка с 8 месяцев без подгузников, мама с ней много занимается и так далее) - у меня другие знакомые, мне нравится их отношение к воспитанию детей и я многому хорошему у них научилась... понимаю так, что из опыта общения с парочкой людей судить о всей нации невозможно


lvovna
что у других родителей дети разбалованные -это не твоя проблема... Я бы наверное поговорила с твоей дочкой, как она на это смотрит - если есть плохой пример перед глазами - то так сказать и объяснить ей что это плохой пример того как вести себя не надо а как твоя дочка теперь, после отпуска? пыталась перенять манеру поведения тех детей? а с такими друзьями я бы больше в отпуск не ездила, но это мой выбор, просто мне бы такой отпуск не в радость был, зачем себя заставлять под кого-то подстраиваться? можно конечно же и время от времени, если всетаки вместе в отпуске, что-то вместе предпринимать, но на постоянку... родителей этих ты конечно же воспитывать не будеш, но и тебе не обязательно их методы воспитания постоянно перед глазами иметь...

lvovna
расслабся, и не переживаи. У тебя же ребёнок не в вакууме живёт. Видела она уже избалованных детеи, и в школе дети разные. Думаю, еи самои такая ситуация была непонятна и неприятна. Я бы "зависть" в данном случае даже не рассматривала. А ребёнок у тебя разумныи, в случае чего и поговорить можно, да она и сама понимает, что семьи разные.

lvovna Не просто крепко запало, а стало главным лозунгом в воспитании и дочки, и мужа!
Ещё мне понравилась чья-то выдержка из фельетона:"Короче надо выражаться и яснее: "Носки - в шкаф!"

Знаешь, я тут повспоминала, была у меня пара таких случаев. Обычно я своей, когда остаемся без свидетелей открытым текстом говорю, что такое поведение отвратительно, что окружающим эти дети не нра, что люди их избегают, ну как сейчас мы с тобой.

А когда она мне (крайне редко) пеняет, что вот, мол, другим можно, а мне нельзя, я на это отвечаю всегда одну и ту же фразу: "Да, тебе досталась самая плохая мать - так и запомни! Хуже матери на свете нет, но матерей не выбирают и придётся тебе жить по моим законам до 18 лет. А по моим законам этого нельзя." Обычно смеётся.

Иногда приходится применять запрещённые приёмы - говорю, что для людей "нашего круга" это неприемлемо.

Маня .

нет, она девушка очень разумная, сама ответы на все вопросы типа "другим можно, а мне нельзя" знает (причем иногда повторяет все моими же словами - оч. забавно).

это самое простое решение вопроса, да и не так уж все было плохо, чтобы отпуск можно было считать испорченным. Дело в том, что я на данный момент я не знаю таких людей (милых и хороших), кто относился бы к ребенку более строго чем мы. Надо наверно взять за правило при каждой коллективной поездке заранее планировать "пути отступления": договариваться точно о планах, иметь всегда план "В" и пр.

nikolavna,
Я примерно также с этим справляюсь, она уже в общем расстановочку уяснила. С "нашим кругом" пока сложности: в школе начнет выступать, потом обвинят в расизме, подождем еще. После долговременных визитов к бабушке все равно приходится "приводить в чувство", но чем она старше, тем меньше на это уходит времени.

lvovna А бабушка её бАлует? Всё разрешает?

У меня мама - ещё строже чем я. Если я ещё могу дать слабину, то мать - совершенно бескомпромиссна. Причём с годами это не меняется, как она относилась ко мне, так же она относится и к внучке.

И мне кажется, строгость - единственный способ достойного воспитания. Мама говорит, что я получала "английское" воспитание. Помнишь был такой международный корреспондент, обозреватель Владимир Цветов? Так вот он рассказывал, что когда жил в Великобритании, был удивлён, насколько строго англичане относятся к детям и всему "детскому" - крикам, возне, капризам и т.п. Причем, чем выше социальный ранг, тем строже. Я напишу, что он рассказывал, в "Менталитетах".

мы воспитываемся.... по разному т.е обязательно есть рамки, строгие - "шаг в лево шаг вправо расстрел" и в тоже время даем свободу - ребенок должен развиваться, а развивается он своей любознательностью и шаловливостью ( не путать с разбалованостью!)
вот например: есть завтрак, дети садятся кушать, есть определенные блюда, все на столе - не поел, не хочешь? не будет! и до обеда ничего не дам! сладости ТОЛЬКО после нормальной еды, можно и несколько раз в день, но если ребенок нормально пообедал\поужинал, он и конфет то много не захочет! спать ложимся в 7-7.30 вечера (начинаем сборы в 6.30, а там как успеется) так я вижу, что дети нормально отдыхают, а рано утром в садике не капризничают и после сада потом весь день дома не стоят на головах, а если лягут позже - пиши пропало и в тоже время - на улице могут валятся в песке, хлюпать по лужам (до мокрого состояния - сразу домой, нефиг простуды ловить) разрисовывать стены (их потом покрасить можно, с обоями конечно сложней).
разговариваю с ними по разному, бывает и кричу как истеричка (но это больше моя проблема чем детей ) бывает и шлепнуть могу, и в качестве "обидного наказания" и больно... но лучше всего работает спокойный, нев коем случае не раздраженно-спокойный, тон. но и не пофигистично спокойный, а уверенно спокойный такой тон, просто чудеса творит и дети успокаиваются (если капризничают, или раздражены или еще что) и слушаются лучше, правда на такой разговор нужно терпения набратся..... время частенько берет, а когда этого самого времени нет, и пытаемся побыстрей и подейственней - получается наоборот
вот, вчерашние художества.... теперь точно наследующий год стены красить будем
малявка, как муж назвал "фреска" от молодого художника



а это старшенький, он недавно научился рожицы рисовать

lvovna
ну значит не все так страшно как мне с твоего первогопоста показалось

а уж английский или какойдругой метод воспитания - во-первых есть разные родители, во-вторых - разные дети, и как в той поговорке: что руссому хорошо то немцу смерть - так и я считаю что одним хорошо одни методы, другим другие, а вот такого единого, для всех правильного и на всех работающего метода нету

(между прочим и в англии своих "тараканов" хватает, как и везде на свете, так что не скажеш что таким воспитание выращивается лучшее общество... )

rachely

А наши дети случайно не родные друг дружке , как мне эти "фрески" надоели .У нас в детской можно раз в месяц белить .

rachely я своей запрещала подобные действия. Есть доска, есть асфальт, есть бумага.

nikolavna

Мой сын тоже знает что есть бумага, асфальт, доска и т. д. но всё равно часто рисует на обоях , начинаешь разборки вести, а он в ответ это не он а его руки были .

lvovna

Мы.

То же самое. Правда сейчас, к почти 9-ти годам времени на приведение в чувство почти не требуется. Так что подождите годик-другой, пройдет и это.
А по поводу детей друзей и отдыха с ними: как-бы я не любила своих друзей и как бы не страдала от недостатка общения - отдыхать всей оравой я не буду. Я как-то наших мальчишек везла на класс в субботу утром по мокрой и незнакомой дороге: то, что я никого не убила и со мной не случился инфаркт - счастливая случайность. Мне этого хватило.
nikolavna

Согласна, только когда эта строгость не переходит в сухость.

Lija точно, моя тоже говорила - само как-то получилось!
Но всё равно ей влетало страшно.

кажись у меня тут самые старшие дети (17 и 15), так вот на мои взгляд единых правил нет не только для всех детеи, но и для одного конкретного ребёнка. А насчёт фресок... Сколько народу из вас курит, и знает, что нельзя? сколько народу знает, что надо похудеть и продолжает есть булочки? вы никогда не превышаете скорости? вы никогда не покупаете новую пару туфель, зная, что с деньгами плохо? (а согласитесь, что во всём етом вреда и потенциальнои опасности гораздо больше, чем во фресках или в неубраннои комнате). Так почему же вы хотите, что бы ваш ребёнок следовал вашим правилам, которые кстати он до конца не понимает (нельзя рисовать на стенах?почему? Маме их потом закрашивать? А зачем?- ребёнку ети картины не мешают). Да, бить младших нельзя, животных мучить нельзя, грубить нельзя, подвергать кого-то опасности - нельзя - но ето конкретныи и понятныи ребёнку вред; врать нельзя - верить не будут; а "фрески"-то чем и кому мешают? Вам они не нравятся? Ну так вы когда новые обои в гостинную клеите к мнению ребёнка прислушиваетесь тоже не в первую очередь. Не нравятся вам фрески, ну купите рулон белои бумаги и наклеите её на стену по периметру всеи комнаты, может и самим на стене порисовать захочется.
А жизнь, на мои взгляд, штука алогичная, поетому ждать, что в семье всё будет подвержено логике...Не знаю...
Короче, глядя назад, я жалею только о том, что чего-то, когда-то не разрешила, исключительно из-за собственного неудобства. Слава Б-гу лет 10 назад, прежде чем что-то запретить начала себя спрашивать, а почему "нельзя"? А кроме етого ничего бы в воспитании своих парнеи не меняла бы.
Знаете, у бывших мужеи тоже можно чему-то научится. ТАк вот, когда мои старшенькии в возрасте 3 недель плакал в кроватке, а я (мастит, одна, муж на работе, пелёнки и так далее), зная, что он сыт и сух не подошла, потому как сил не было. Мне мои бывшии сказал:"А когда ты будешь старои и беспомощнои, а он будет знать, что у тебя всё есть и конкретная помощь тебе не нужна, ты тоже хочешь, что бы он не реагировал на твои просьбы просто о внимании? Меньше всего в жизни я хочу зависить от детеи, но смешно себя обманывать, и что будут моменты, когда мне просто захочется их внимания конечно будут. И я искренне верю в то, что всё, что мы говорим и делаем по отношению к ребёнку, ето месаджи, которые не пропадают. What goes around, comes around - даже с нашими собственными детьми. Исключительно моё личное мнение, подтверждённое двумя замечательными парнями (троика-четвёрка человек на етом форуме с ними знакома).

И ето совсем не избалованность, просто правила и ограничения, на мои взгляд, не должны сводиться к таким причинам как:"мне ето не нравится" и "потому что я так сказала". Слабо представляю себе уважающего себя человека, для которого такая аргументация была бы удовлетворительнои. А так называемые "избалованные" дети, ето несчастные дети, растущие бес тех границ, которые создают у ребёнка чувство безопасности.

Lija
я не заморачиваюсь, хозяин квартиры тож не волнуется все рады и счастливы... я по мере сил обьясняю, что рисуют дома на бумаге, но когда они все таки до стен добираются нервы никому не порчу.

при таких ответах, я сержусь и воспитываю иногда грубо! если это его руки, а не он - руки будут биты, а он чего плачет? это же не он! ну и в таком же духе - ребенок должен отвечать за свои поступки, тем более такие мелкие! ребенок то уже в состоянии понять, что к чему. малявку понятное дело пока так не воспитываю - не поймет всё, но тем не менее с ней тоже разговор не сюсипуси проводится.
nikolavna
думаю, если есть доска это немного другое.. я помню себя маленькой, и мне хотелось иммено типа доски, поэтому в дело шли стены.... у нас сейчас доски нет, возможно было бы строже со стенами, если бы была.

innok
хорошо сказано!
я поучусь - спрашивать себя....

rachely
Бумагу купи
Чисто психологически ребёнку хочется "размаха", а мы загоняем его на альбомныи листок.
Ещё хорошее упражнение (если место позволяет) вырезать из бyмаги окружnоcть а в центре дырку, что бы туда можно было посадить ребёнка, Положить ето на пол и дать ребёнку кисти и краски, увидишь, какои восторг будет у художника, только круг dolzhen быть большим, что бы кисточка за его границы не доставала.

innok
Иннуль, меня твой пост задел за живое. Учитывая то, что на все твои вопросы я бы ответила положительно, становится совершенно непонятным чего же я все-таки хочу от собственного ребятенка.

Ларочка, да все мы хотим "идеальных" детеи, плюс любви от них и что бы они были счастливы. Вот только понятие "счастье" у нас сними может расходиться, да и наши идеалы, скорее всего не их идеалы (так же как слабо представляю в своих друзьях человека живущего по идеалам моих родителеи), что остаётся? любовь (и ето не громкие слова, ведь хотим же мы любви от своих мужеи вполне конкретно), ребёнок должен знать, что его любят и им гордятся (а уж как етого добится у каждого свои путь). Например всем бабушкам - дедушкам строго было запрещено говоритьь моим детям "будешь так себя вести - любить не буду" = "купишь туфли - любить не буду". Не знаю относится ли етот пост к тому, что ты написала, но "Остапа понесло..." (nikolavna Ирочка, ну что делать, я их люблю )

innok


умница. супер написала!!!!

Nara
(раскланивающиися и прижимающии руки к груди смаилик): Спасибо! Спасибо! Всегда Ваша!

innok видишь твой пост спас детство по крайней мере 2 детишкам!! значит день прожит не зря, даже можно сказать жить прожита не зря

innok

Нет.., Ин, у меня ! (19и 17лет)
Вот и вся разница ... А в остальном я с тобой полностью согласна!

rachely
А стены - классно разрисованны!!!

малявка между прочим нефиговый такой пейзаж нарисовала.....

Ляська, а почему ты так думаешь?

Маня,
да совсем не страшно, проблема-то вообщем не такая уж серьезная. Как иннок справедливо отметила, мы же не в вакууме живем... видала она уже и не такое.

nicolavna,
и с бабушкой все не так плохо: не все разрешает. она в принципе более мягкий человек, чем я, а кроме того, летом у них нет такой напряженки как у нас тут во время учебного года, так что смысла в нашей "супердисциплине" большого нет.

У меня слава Богу дети золотые,как говорила бабушка такие как у вас дети, можно и 10 иметь не страшно,но мне всегда было страшно от её слов.

Старшие играют с младшими,хотя бывают моменты что они сами себе занимаютса, а когда уж совсем разиграютса выставляю их на улицу или говорю что мне надо немного покоя,я устаю давайте вы поиграете тихо. И тогда приходит младший и говорит мам а можно мультик чтоб мы тихо были.

innok Полностью соглашусь со всеми твоими словами, (особенное спасибо за круг из бумаги - буду всем советовать) кроме... (шепотом) рисунков на стенах

Моей было 4 года. Приходим в гости к её подружке и, соответственно, маме подружки - моей подружке. А у них точно такая же по планировке квартира как у нас, но стены конкретно изрисованы, и мать не обращает внимания (ремонт ещё предстоит). Дети играют весь вечер, идём домой и вдруг моя выдаёт: "Мам, у них хорошо, но так грязно!" Я говорю: "С чего ты взяла? У тёти Лены везде чисто!" Она мне в ответ "Да! А ты видела их туалет?!" И только тут до меня дошло - под грязью ребенок имел в виду художества, а туалет был "основным плацдармом".
Всё бы ничего, но в этой семье изменились финансовые обстоятельства. И туалет, а равно с ним и стены, уже пятый год в том же состоянии. И уже сам "художник" боится приводить домой одноклассников (а "общайтесь во дворе" в Москве сейчас неактуально). Пошли психологические проблемы, комплексы.

А мой задушенный мною "гений" сейчас с превеликим удовольствием два раза в неделю самовыражается в мастерской художника. (даже какие-то места занимает в конкурсах).
Всё же мне кажется что одно дело - предоставить ребенку возможности, и совсем другое - позволить нарушить существующие для всех правила.
Но это моё мнение.

nikolavna насчет "правил для всех" это уже в "менталитеты" нам пора здесь (в израиле) например ничего зазорного в разрисованых стенах люди не видят, понимают, что маленькие дети (а их здесь в каждой семье достаточно). и стыдится приглашать друзей только из за стен точно никакой ребенок не будет, и соответственно никаких комплексов на этой почве не разовьется

innok
Инн, ты молодец, так классно написала! я того же мнения и сама вижу кучу впринципе банальных примеров, где родители "вешаются" потому что ребенок что-то не так делает как родителям хочется, а если здраво посмотреть на вещи - то родители тоько себя и ребенка изводят по пустякам! то же самое банальное "убирать игрушки каждый раз после того как поиграл" - если ребенку да впринципе неважно сколько лет, 4 или 8, но каждый раз все доставать из шкафа, играть и все убирать.... как пример: вот я сейчас обложила весь стол книжками для диплома и елси бы мне каждый раз, когда встяю из-за компа, их все убирать а потом назад раскладывать(я по всем по ним работаю и лежат они у меня в определенном порядке так чтобы все под рукой было) - понятно что я этого не делаю... а у ребенка играть - это та же самая работа... моя сестра со своей дочкой постоянно на эту тему воюет, а когда ребенок был у нас в гостях 2 недели - я ей выделила угол где она могла со своими игрушками делать что могла (квартирка у нас между прочим поменьше чем у сестры) и все были счастливы

между прочим для меня это был лишний пример что кажддому человеку в доме нужна его территория, где он может делать то что хочет и куда другие не вмешиваются.. помню когда я с моим тогда еще бывшим мужем познакомилась и часто у него дома зависала, он диссер тогда писал, а я рядом книгу читала, вязала и прочее, понятно что и мои книги и вязание и прочее туда перекочевали и мне он мой угол выделил где все это я могу разложить как мне нравится мне это тогда так запало!..
при этом я знаю кучу людей, которым ну не объясниш, что какие-то "заборы" просто у них в голове сидят, ну потому что "так было всегда"...ой, вспомнила что очень хороший рассказ на эту тему чилтала постараюсь сейчас ссылку найти...
ну все, теперь меня понесло заканчиваю

rachely
точно, в разных странах дети воспитываются по разному будете смеяться, иногда русских мамаш на улице по тону голоса, которым они с дитями разговаривают(конечно же не все, но бывает!), узнаю типо злобные сквось зубы высказанное "я тебе что сказала!, нельзя! " у немцев(как и у других наций) такое ни разу не видела....может ето и особенность языка - в немецком "нельзя" ето целое предложение "етого делать нельзя", а рявкнуть целое предложение так как одно слово - не получается, интонация по-етому другая

я конечно имею только теоретический опыт как чуток психолог, чуток социолог, собственных детей не имею, только на чужих пока учусь, но...
Рамки конечно детям ставить надо, но такие которые были бы понятны их логике. Запреты типа "Потому что я так сказал/а" - не понятны ребенку, принимаются зачастую как деспотизм. И если в маленьком возрасте этот трюк срабатывает и ребенок слушается из какого-то страха перед авторитетом взрослых, то в переходный возраст это вызывает протест и ярое желание сделать наооборот.
В общем я полностью согласна с Инной.

пример из собственного детства:
мне было 3 года когда дядя достал по великому блату сетку на балконную дверь, чтобы комары не залетали в дом. Почему-то сей товар был в ту пору жутко дефецитным и с его прибытием в бабушкин дом всем настало просто полное щщасте.
на следующий день я вырезала по всей сетке дырки с крупную монетку.
Семья была в шоке, а когда меня спросили зачем, то я всё очень логично объяснила: " На улице живут комарики, им там холодно и дома у них нет, вот я им дверки и сделала".
Припоминают мне эту историю по сей день, по крайней мере раз в году на день рождения.
Орать на меня было бессмысленно, наказывать тоже, мне просто хорошо объяснили каие зверушки где должны проживать.