Воспитываем Деток

Привет!

Я сама- мама 18-месячного сорванца и очень хочется, чтобы мамочки поделились своим опытом воспитания детей. Своими находками и идеями выхода из сложных ситуаций. Сама нахожу решения путем проб и ошибок. Иногда просто руки опускаются, т.к. не хочется применять "дедовские" методы воспитания, а ребенок напоминает частенько упрямого козленка.
Для начала немного юмора с большой долей правды :

Прежде, чем завести ребенка...
с анекдотной ленты сайта http://www.sporu.net/

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся , встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать . В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все , что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз

Erika
Смешно! И правда, ведь... Неужели через все это пройдено?!
Мужества, мужества и мужества!

Может быть так все это и выглядит со стороны, но все равно - очень утрированно! Кто-нибудь еще прочитает и вообще не захочет заводить детей! А у меня своих - двое 11 и 8 лет, не могу сказать что я образцовая мамаша и иногда хочеться переубивать всех вокруг! Но - я ни минуты не пожалела что родила детей! И, верье мен на слово, справиться с полуторогодовалым карапузом гораздо проще, чем с моими оболтусами, и я подозреваю, что когда им будет лет по 15 - 18 я тоже буду думать, что справиться с 11-ними проще чем вот с тамими лбами!

Erika
насчет "упрямого козленка" - это у детей идет первый "переходный возраст" к двум годам! Ребенок в этом возрасте ничего не боиться, везде лезет, и никого не слушает. Если его хватаешь на руки и несешь в ту сторону куда надо тебе, то рев и брыкание. Так что до нужной тебе цели идти приходиться кружным путем, выходить за два часа и вообще набираться терпения. Кстати, чтобы ребетенок не лез туда куда не следует - шкафы, серванты, столы - я просто заклеивала скотчем дверцы - посуда, белье и пр.пр. оставалить в недосягаемости. На "разграбление" был предоставлен кухонный стол - кастрюлаям ничего не страшно, и детская тяга к разрушению была удовлеторена! И еще - пусть ребенок все пробует делать сам - ботинки на разные ноги, но сам! Колготки задом на перед - но сам, и одеваться будет два часа - пусть, главное - сам! Конечно всем известно - вы сделаете и быстрее и лучше, но в ответ крик "Я САМ". Сын у меня говорил "Я САМА" а дочка "Я САМ"

Марья

У меня сейчас с младшим тоже самое! Вчера умудрился на обоях в двух комнатах начиркать ваксовым мелом... Еле как оттёрла! Но иногда точно не знаешь, как себя повести, при его выкидках...Иной раз кажется - сил уже не хватит...

А мои сегодня вышли в огород в футбол играть в "парадно-выходных" кроссовках, а там ещё грязь, у маленького то ладно, больше чёрные, а у здорового чисто белые из мягкой кожи. Я когда это увидела, чуть плохо не стало. Заставила их самих мыть башмаки (чтобы в следующий раз думали, прежде чем обуваются). Башмаки то они помыли, а потом тряпками, с которыми мыли, и с этой водой давай брызгаться. Как они это делали я не видела, была на кухне, только услышала, что душ текёт, ну, думаю, здоровый наверное ноги моет, а тут младший заходит - у меня дар речи пропал - с ног до головы мокрый и весь в грязи, ещё и хвастается, что они всю воду из чашки разбрызгали.

У меня здоровому 10 лет, так он пока маленький был, никогда в грязь не лез, чистюля был на нет, а теперь....
Вот такие дела с детьми, не соскучишься, но без них жизнь не представляешь.

jalo

Это точно! Хоть и проказные, но без них никак!!!
Могу себе представить, что мой позже делать будет. Раз уже сейчас проказничает...

jalo

Это возрастные изменения. Посмотри тут
Я все там про подростков изложила.
Викуля512
Может ему доску завести дома. Или мы еще наклеивали полосу обойную специально для рисования. Потом просто переклеиваешь и все.
Марья

Моя подруга в этом случае кричит:"Жалко я тебя в детский дом не сдала!" Шутит конечно. Правда её оболтусу уже почти 18. А образцовых и не бывает! Да и детям с "очень" мамашами не интересно. Ребенок должен видеть все: и радости, и горести, и даже ненависть.
Каждая мама для ребенка - самая лучшая!

Марья

Кто еще не хочет иметь детей-он и без этой юморески найдет 1000 и одну причину, почему их заводить не надо. К примеру я сама, в 18 лет нанячившись в течении 1 месяца вдосталь со своими племянниками, категорически заявила домашним, что детей я заведу не раньше, чем через 10 лет. И слово сдержала: сын у меня родился в 28. Причем об этом абсолютно не жалею. Просто у всех все по-разному: кто-то уже в 18 лет готов стать матерью, а кто-то в 35 подумывает не рано ли еще (благо медицина сейчас хорошо развивается).
Конечно я начиталась всяких умных книжек по воспитанию и про кризисные возрасты тоже в курсе. Конечно у меня в доме откручены все ручки у шкафов, заклеена скотчем ручка посудомоечной машины и все кнопки, все что можно и что нельзя с нижних полок перенесено на верхние. Конечно, я понимаю, что этот возраст надо пережить как стихийное бедствие и что я наверняка буду его вспоминать с ностальгией. Я, в принципе, не о том. Просто мне кажется и казалось, что теория-теорией, а эмпирический путь всегда лучше. Есть же куча более или менее стандартных ситуаций, через которые проходят все дети, взрослея. А здесь, на форуме очень много мамочек, с огромным багажом знаний за плечами, знающих, как достойно выйти из сложной ситуации, не теряя своего авторитета перед ребенком, но в то же время не подавляя его. Мне это очень было бы интересно узнать. Сама, конечно, тоже буду делиться своими находками. Так что если есть идеи-пишите!!!

jalo

Вот-вот и я о том же И что ты со своими футболистами-мойщиками обуви потом сделала (хотя могу представить )

Я, в принципе, на все стараюсь смотреть с юмором, хотя все равно иногда срываюсь. А потом мне стыдно, почему накричала-ведь все равно еще маленький, не понимает. Только стоит и грустно-грустно на меня смотрит. К тому же чем больше на детей кричишь-тем меньше они на крик реагируют. У моей соседки бывшей 3 сына. Так она на них голос посадила, пока они росли. Я каждый раз содрогалась, когда слышала за стенкой ее крики (слава советскому строительтству) и давала себе слово, что когда у меня будут свои дети, на них не кричать, или по крайней мере свести этот показатель к минимуму. А еще я где-то читала, что детям надо давать пачкаться: им это жизненно-необходимо для развития. (как хорошо, что изобрели стиральные машины!)

Викуля512

Конечно, куда же мы без них, без наших сорванцов Зато потом будем им с удовольствием рассказывать про их проделки.

Львица
Про обойную полосу для рисования-классная идея! Возьму на заметку. У нас это еще пока впереди.

У нас тут еще стройка намечается, со следующего месяца начиная, и я с содроганием, если честно, жду этого момента, т.к. все будет в лесах, крыша снята (мы надстраиваемся), к тому же помимо ухода за ребенком домашних дел с меня тоже никто не снимал. Из манежа он уже вылезает. А любовь сына к карабканию и его повышенное любопытство ко всему новому, неизведанному оптимизма мне не прибавляет.

Erika
чо Вы подразумеваете под фразой "не теряя свего авторитета перед ребенком"? Как-то раз дети у меня спросли "а ты чего-нибудь боишься?" я ответила "Да боюсь некоторых вещей - болезни, смерти, хулиганов на улице" - ребята с одной стороны удивились, но с другой стороны я почувствовала что стала им ближе в тот момент. Вообще на мой взгляд главное не ставить себя перед ребенком на некий пьедестал, не смотреть на него сверху вниз! И Вам будет проще и ребенку! Но основное с маленьким ребенком - это внутренее спокойствие мамы! Я для себя это состояние называла "тишина номер пять" - не знаю откуда - но это прижилось во мне. Если ребенок пошел в разнос - истерика, капризы, слезы, вопли - то включаешь в себе эту "тишину" обсолютный душевный штиль - не равнодушие! но именно спокойстие - и ребенок в каком-бы буйном настроении не был - успокаивается моментально! Мои взрослые успокаиваютсья, а уж полуторогодовалый карапуз - тем более! Так что не нервничайте ни по поводу строительства дома, ни по поводу ребенка, а если почувствуете что с какой-то ситуацией не справляетесь так и скажите своим близким - я НЕ БУДУ этим заниматься, ищите другие варианты. В конце-концов главный человек для Вас - сын, и если встанет выбор между новой крышей и сыном - то наверняка Вы выберете сына!

Erika

а что с ними сделаешь? Старший сам помылся, младшего папа помыл. Просто сказала, чтобы больше такого не делали, если бы при брызганьи застала, тут бы уже лекция подольше была, а так, после драки, как говорится, кулаками не машут. А если сегодня сильно доставать будут, может ещё забрызганные окна мыть заставлю(шутка, на столько я тоже не злая))

У меня двое деток .
Сыну 16 лет ( большое солнышко -выше мамы ) а дочери 1,7 ( маленькое солнышко ).
Сейчас сидят вместе и читают детскую книжку



Это сообщение отредактировал Lalisiki - 29.04.2006 - 20:07

Марья

Наверное я интуитивно все-таки правильный подход нахожу. По крайней мере тоже веду себя так, когда ребенок слишком буйно себя ведет-как Вы пишите-включаю "тишину номер пять". Никто и не собирается возводить себя на пъедестал, но я все-таки считаю, что панибратства тоже нельзя допускать, иначе просто дети сядут тебе на шею. Родители и дети-это не братья и сестры. Не обязательно применять каких-то насильственных методов в воспитании. Можно действовать более мягко, гибко, но в тоже время ребенок должен понимать, что решение останется за мамой или папой (по крайней мере до его совершеннолетия). Да, у меня ребенок пока маленький. Но это не значит, что я насильно впихиваю в него остатки недоеденной каши или надеваю на него джинсы, которые он одевать в данный момент не хочет. Где это не столь принципиально для меня-я даю ему право выбора. Но опять же, если я считаю, что для него что-то действительно важно-это обсуждению не подлежит. Это будет сделано и все. И Вы правильно говорите, что нужно показывать свои слабые сторону "да, я боюсь смерти, войны и т.д..." За это дети будут нас только уважать, как мне кажется.

Jalo

Я желаю нам терпения!!!!

Lalisiki

Славные ребята!!!! С такой разницей в возрасте, да еще и разнополые так мирно уживаются, что еще и книжки детские вместе читают?!-аплодисменты!!! Если у меня в будущем будут еще дети и они будут так себя тоже вести-буду считать, что наша с папой задача, как родителей-выполнена.

Erika , я думаю что вы всё правильно делаете
Ребёнок будет иметь своё мнение и это важно для него в дальнейшем .

Кто может подсказать как разнимать дерущихся детей? Старшему 11 младшей 9 лет. Ссоры и ругань постоянные. Я знаю что все браться-сестры между собой деруться, но как вести себя родителям? Разнимать, требовать чтобы замолчали, и перестали вопить? Но причина конфликта чаще всего ничтожна, а суть - в проблеме значимости для родителей. Кого больше любят! Может поколотить их того и другого - чтоб всем поровну было, тогда они начинают друг за друга заступаться и их ссора тут же забывается.

Марья
что значит-"все братья и сёстры деруться" ?!
У моих точно такая же разница в возрасте,но драк никогда не было.Баловались,шумели,гонялись друг за другом,старший младшую "воспитывал",она визжала,но не драки же!
Если "зашкаливали"-разгон по своим комнатам и запрет выходить.И,естественно,если наказание,то одинаковое,чтоб не обидно было.Ну,символическое,в кино не пойдёте или что-то такое,но у них этот период быстро прошёл,они всё время чем-то заняты были-не до дуркования,времени и так в обрез.

Ой,про причину забыла!
А почему у них вообще такой вопрос возникает "кого больше любят?"

[QUOTE=Марья,13.04.2006 - 21:57]
Попробуйте их чем-то занять . Пусть каждый из них что-то помогает Вам .
Один посуду моет , другой комнаты убирает . А вы подхваливайте их
и говорите как сильно Вы в таких помошничках нуждаетесь и как они добросовестно убирают ( моя мама всегда говорила мне что так хорошо как я убираю ник-то не может поубирать , я этим очень гордилась , хотя убирать любила не больше остальных детей ) и как вы их любите и что они самые-самые .
Конечно у каждой мамочки есть свои методы воспитания но знаю точно если ребёнок будет чувствовать любовь и что в нём нуждаются то будет стремиться быть лучше .
У меня уже взрослый сын но я обучила мою младшую дочь что если она хочет есть печенье или какую-то другу вкуснятинку то должна дать половину братику ( который тоже маленький и хочет вкуснятинку ).
Возможно это не самый лучший подход , но я им уже пользуюсь 16 лет и он меня ещё не подводил .Мой сын с малых лет знал что " мама маленькая " поэтому её нужно пожалеть , вкусности разделить по полам , и не кляньчить игрушки в магазине и т.д. , . Так что не смотря на то что он был в семье самый младший он чувствовал что на нем лежит такая же ответственность
за покой и благополучие в семье как и на всех остальных . Теперь в свои 16 он стал тоже маленьким о котором заботится его младшая сестра .
Девочки , это действительно очень трогательно наблюдать насколько у них нежные отношения друг другу . Даже когда мой сын собирается гулять с сестрёнкой на улице она подаёт его обувь и наблюдает правильно ли он одел её.

Мария ,я не думаю что кто-то из Ваших деток эгоист , просто они еще не могут во многих вещах разобраться самостоятельно . Ну что ж, не заладилось у них
сегодня ( вчера и позавчера ) , попробуйте разобраться в чём причина , может быть откровенный разговор поможет с каждым по отдельности .
И Aleale конечно права , если они будут заняты то у них почти не будет времени для выяснений отношений.
Всё наладится , и они ещё будут хорошей опорой друг для друга .

Lalisiki ,хороший ответ!
Я даже вспомнила,как мои дети,посещая один сад,хранили до вечера в тумбочке,среди носков,обуви и песка по половине яблок,чтоб отдать брату/сестре,а когда я их забирала,то оба кидались меня ими накормить
Копирую своё сообщение из темы FlyLady:
Опишу свой скромный опыт по выращиванию хозяйственных детей.Разница в возрасте между сыном и дочерью 1 год и 9 мес.
Лет с 3-х повесили на кухне расписание дежурства - через день,т.е.Пн,Ср,Пт-сын.Вт,Чт,Сб-дочь.В дежурство входило всё.Уборка,мытье посуды,вынос мусора,покупка продуктов(согласно взрослению)Носки и трусики каждый стирал сам после душа.Когда стали постарше,то и стирка и глажка тоже включились в обязанности.В воскресенье старались отдыхать,а мелочи делали вместе.И на кухне они всегда были рядом(если уроки сделаны).Резали овощи,хлеб,макароны сварить-яйца поджарить,короче,что по силам!
Сейчас им 22 и 20,живут отдельно и я за них не волнуюсь.Зато так мило,когда приходят в гости и автоматически моет посуду тот,чей день"по графику".
Кому-нибудь пригодится?Буду рада!

Это сообщение отредактировал aleale - 14.04.2006 - 01:59

Драки и споры возникают как пожар в лесу - на пустом месте, только что играли и уже вопли, шуп и слезы. "А почему Миша... А почему Наташа..." "своей" комнаты у каждого нет - живут вместе в одной комнате. А насчет того что братья и сестры ссорятся и деруться - я это наблюдаю не только у себя, но и у знакомых, и мои коллеги по работе, если есть у кого-то младшие старшие сетры - братья тоже вспоминают что в детстве устраивали постоянные потасовки. А вообще у них отношения довольно специфические - врозь нам скучно, вместе тесно. А по поводу того что кого-то больше любят - помню по своему детству - мама начинает защищать моего брата - у меня обида - конечно он младше его всегда защищают, мама выговаривает брату за ссору со мной - он дуется - она девченка ее вечно защищают. Может это мое сугубое восприятие, но каждый ребенок нуждается в том чтобы любили именно его и фраза мамы "я вас люблю одинаково" не устраивает ни того ни другого! Попробуйте прикинуть на себя - приходит муж с работы, приводит за руку другую женщину и заявляет вам - "дорогая, знакомся, это (маша, глаша, даша) теперь она будет жить с нами и я вас буду любить одинаково!" - какова будет ваша реакция? Примерно то же самое происходит у детей - каждый хочет быть единственым и неповторимым! Иногда я им предлагаю - "А вы покусайте друг друга! Какой будет эффект" они начинают хихикать и ссора затухает, но все равно, постоянное соперничество остается!

Полякова

у меня не повернётся язык сказать ребёнку, что я его больше люблю, чем другого. Это же осадок у ребёнка останется на всю жизнь. Может ты это не так конкретно имела в виду. А при драках или ссорах понятно, что иногда стоишь на стороне одного, иногда другого(но чаще оба идут в комнату и всё), но это не из-за того, что я кого-то больше люблю, а по ситуации.

Марья а на счёт драк - это такая больная тема, что иногда у самой руки опускаются. Мы раньше хоть при маме не ссорились, а мои наоборот, если нас дома нет - золотые дети, находят, чем занятся.

jalo
в том то и дело, что на улице, на глазах у других людей - мои дети друг за друга горой! А дома идет постоянный дележ - кто правее. Как говориться, у нас все равны, но некоторые - ровнее! А по поводу того что кого-то люблю больше - я нашла выход из ситуации "я тебя люблю больше всех мальчиков" "я тебя люблю больше всех девочек" "я тебя люблю больше всех Мишек, или Наташек" - так и живем, иногда ощущаешь себя неким канатом, который дети постоянно перетягивают от одного к другому! УСТАЕШЬ!

Марья

у нас тоже самое.

jalo

и как вы входите из полжения?

Марья да никак, так и живём. Что сделаешь, и ругаем, и по комнатам рассылаем, и объясняем, что они братья и никого у них роднее и ближе, чем они сами нету. Когда выходные и у нас время есть, как начинают уж сильно ругаться, стараемся отвлечь их настольными играми, играем все вместе или идём гулять. Я уже заметила, когда детям больше внимания уделяешь, то и они на много спокойнее, но целый день не будешь ведь с ними играться, здоровый - тот больше сам по себе, это маленький почти всегда ссору начинает, т.к. ему скучно.
Они-то дерутся и ссорятся, а через пять минут опять вместе играют, но эта ругачка так на нервы действует. Мы всё надеемся, что перерастут, но плохо, разница почти пять лет и мало совместных интересов.
Я не могу сказать, что они только и дерутся, они и очень много вместе играют, но ругачки быстрее замечаешь и поэтому кажется, что только этим они и занимаются. Самое главное, что на людях и у людей золотые дети, а то представь, если бы они ещё и там ругались? А ведь есть и такие.

У нас с братом 7 лет разница и я помню, КАК мы с ним ругались в детстве. Хотя мама всегда нам говорила, что нами не поле засеяно и что мы друг у друга одни. Права, была, конечно. Но мы ничего не могли с собой поделать. Наверное это была и ревность, борьба за родительскую любовь. К тому же я очень злилась, т.к. была (и остаюсь ) старшей, что попадало по большей части мне. Когда родился брат-мне было 7 лет, по существу тоже ребенок, но я была обязана ходить с братом гулять, следить за ним, чтобы ничего не натворил, пока родители были заняты. По существу я сразу перешла в разряд взрослых,хотя сама толком еще не наигралась. Нет, конечно, меня отпускали играть с подружками, рождение брата не означало, что я однозначно лишилась своего детства. но на меня были наложены ряд обязательств,которые я, наверное, была не готова тогда еще принять. Из всего этого я извлекла для себя урок: что родители рожают детей прежде всего для СЕБЯ. Поэтому надо приветствовать готовность старшего ребенка помочь, но никак не превращать заботу старших о младших в повинность. Нет, я понимаю, что родители делали так не от хорошей жизни. Я никого не обвиняю. У меня пока один ребенок, но если появится еще один, то я постараюсь свести к минимуму принудительный надзор старшего над младшим (ей). И еще в детстве меня жутко раздражало и обижало, что мне всегда говорили, что раз я старше, то должна уступить первой прекратить ссору и т.д. По идее все верно. Но не надо забывать, что я все еще была ребенком, хоть и старшим и меня это жутко обижало, что моего брата больше защищали, хотя я бы не сказала, что его любили больше, чем меня. Просто он это понимал и старался чаще провоцировать ссоры. Мне кажется, этого нельзя допускать и если ссора (драка) произошла, то надо наказывать обоих.

Девочки но это правда , у нас тоже было заведено что младшим нужно уступать и конечно были конфликты , ревность и так далее .
Вся загвоздка в том что младший не такой уж безпомощьный как нам кажется
и может сам прекрасно гулять и помогать маме или даже привыкать заботиться о старшем ребёнке. Убиваем двух зайцев - исчезает ревность старшего и младший не станет эгоистом.
Я наблюдала одну картину в семье наших голландских родственников .
Старшему мальчику 5 лет , младшему два года . Старший наступил ногой на руку младшему - просто так , вот ему захотелось в этот момент сделать больно
брату возможно потому что младшему всё внимание ( маленькие дети такие забывные ) . В душе я очень возмутилась уже хотела стыдить старшего мальчика за такой не хороший поступок но не успела ... Его папа оттащил очень осторожно одной рукой старшего и обнял его , другой рукой поднял орущего младшего ( который через 2- минуты увидел новую игрушку и забыл
о своей руке ) . Папа этим временем даже словом не обмолвился о не хорошем поступке , он просто начал разговаривать на отвлечённую тему со старшим , потом они играли вместе а я подумала о том какой мудрый мужчина.
Мама этих мальчиков помимо родственных связей ещё и моя голландская подружка поэтому мы встречаемся очень часто , дети меня не воспринимают за гостью и не стесняются делать в моём присутствии то что они делают в повседневной жизни . К примеру , я могу видеть как старший ( очень гордый мальчик ) смотрит его любимую программу а младший лазит по нему , дёргает за волосы , кричит . Старший всё это молча выносит , уворачивается . Другой бы уже начал ныть родителям что бы убрали малого но этот терпит и не потому что ему читают лекции о том что он должен уступать младшему , терпеть и так далее . Мама сама берёт младшего и относит его туда где он будет играть или туда откуда он не будет досаждать старшему .
Тема эта конечно очень тонкая . Я сама старший ребёнок и меня всегда злило
выражение родителей и родствинников " но ты же старшая - будь умнее " ,
это не сближает детей . Ребёнок - не дурак , как старший так и младший , он знает что он хочет . И когда младший провоцирует старшего а старший должен
это выносить только потому что он старший, может спровоцировать сору между детьми . Ведь младший уже очень хорошо понял что он младший и ему нужно уступать и понукать его капризам , он король в этой семье , обласканый любовью и вниманием ,а старший почему -то не подчиняется ....
Попробуйте себя поставить на место старшего ребёнка , когда у вас было всё - внимание , игрушки , книжки , отдельная комната , вы были самый любимый и желанный и вдруг появляется ещё кто-то с кем вы просто обязыны всё это делить . У родителей уже нет столько времени уделять вам внимания , они заняты раздражительны и конечно вам чаще попадает , да ещё и возиться
с этим вредным , сопливым братом или сестрой приходится и всё равно родители будут носиться и лелеять его больше чем вас ... и тогда ребёнок чувствует себя в глупом положении , одиноким и забытым .
Я считаю что младший ребёнок должен учиться заботиться о старшем брате или сестре с малолетства а тогда старший будет сердечно отвечать младшему взаимностью , а почему бы и нет ? Ведь для него в семье появился ещё один человек который любит его .

Lalisiki

Как ты все-таки мудро рассуждаешь! Читаю твои комментарии, как поэму
А ведь действительно: младший должен учиться заботиться о старшем в первую очередь. Старшему ребенку и так достается:он первый, "экспериментальный", на нем родители только учатся воспитывать детей методом проб и ошибок, как обычно. К тому же родителям вечно некогда: они спешат либо доучиваться, либо работать и учиться одновременно. Ко второму ребенку отношение уже другое: у родителей уже есть некоторый опыт, они зачастую уже определились в жизни, как-то пообжились что-ли, могут больше времени маленькому уделять.
А у меня было еще огромное разочарование. Я так долго просила себе маленькую сестричку, а родился брат. Прошло уже почти 23 года с тех пор, но я до сих пор помню свое полное разочарование, когда мне об этом сообщили. Сестра-это одно, но что я буду делать с братом?! Сейчас-то я, конечно, не жалею. Но тогда это для меня был просто удар. Да к тому же с братом надо было столько возиться... Для маленькой девочки это было все-таки многовато...