Укрощение строптивого

homyak
Ага, буду. У меня других вариантов нету. Я вот вчера ляпнула в анкете про бомжа, а сегодня себя прахтически им и ощущаю!!!
innok
С реалиями у нас тяжело! У нас энто дело в стадии развития и становления, и там тоже наши люди работают!

Это сообщение отредактировал Klyukva - 19.09.2008 - 23:46

innok Инн, мог и не застраховать от жадности. Муж сейчас проектирует дом одному мужику - е-мое - дурь на дури и дурью погоняет! Человек пожадничал, не сделал бурение на участке, геодезия у него левая-левая, по данным там грунтовые воды на глубине 0,7, а в реале вода по колено. В итоге, чтобы все это стояло, моему приходится закладывать дополнительные сваи или что-то там еще, в итоге экономии 0. Не дурак?

homyak
дурак

homyak
и будет дом на курьих ножках...неумные люди, словно один день жить собираются

Оooooooль, не плааааачь... хнык ....

Иpena Ирин, он дом строит на продажу - не себе. Ко всему прочему, там еще и прораб дурак. Мужику (это после того, как проект был уже готов) понадобились гаражи. Причем подземные. А по закону, если дом выше 3 этажей, чертежи несут в экспертизу. Заказчик не хочет - дополнительный гемморой и деньги, говорит: руби в этой стене. Мой муж рубить отказывается, так как цокольный этаж, все равно этаж, и стену эту придется так усилять, чтобы в ней хоть что-то вырубить - мама не горюй! А прораб говорит: "вырубим, я и не такое рубил!" Знаете, вспоминаю анекдот:
Рассматривает заказчик построенный дом, посередине - колодец, а внизу лампа. "Это что?" Прораб: "Все по чертежам" "Несите чертеж". Принесли чертеж, заказчик посмотрел, перевернул и шепчет: "Уроды, это же маяк!"

homyak
да уж, тогда понятно - раз не себе, то можно экономить на всем, все равно не ему под руинами лежать
у меня за полгода до отъезда заказ наклевывался от бывших земляков, поначалу все радужно им так было, но когда понадобился план БТИ и разрешение на перепланировку квартиры....то всё сразу сникло-поникло
ушли видать искать тех, кто им все разрешения сделает и дырку в несущей стене пробъет между кухней и гостиной

Ольгуня, моя бывшая шефиня, а по совместительству - хорошая подруга ( и такое бывает) говорила - "Лариска, если у тебя куча проблемм , а в кармане только трешник, не метушись, а спокойно сходи в кафешку и выпей кофе с коньячком. Все равно, никаких проблемм трешником не решишь, а вот от кофе с коньячком настроение поднимется, а там глядишь, и придумаешь что-то путящее. Так что сходи к Лиде -Саяногорочке за обалденно красивым кофием (не забыла "Нарисуй мне кофе...), коньяк поищи в загашнике, а тебе от меня вот


Это сообщение отредактировал Hunnymammy - 20.09.2008 - 21:26

Hunnymammy
Спасибищщще, Ларочка!

муж нашел барсетку, а в ней полторы тыщи баксов, золото в мелких слитках и денегнесколько тысяч,больше десяти.

девочки прибить его иль радоваться - это все во сне быыыылоооооооо . не6 мог сюда их вытащить из этого сна.

Саяногорочка , пусть лучше такая находка во сне останется. Ну её в пень! А то обычно с такими находками и проблемы находятся такие, что во сне и не приснятся.

"Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая."

Девы, не удержалась и принесла вам почитать. Поделилась этим julia_kh на форуме у Вики -SeraFima Спасибо ей огромное! Она нашла это на просторах инета.


Носки-До

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Ольга Бобрышева

Это сообщение отредактировал Львица - 12.10.2008 - 22:33

А главное - доходчиво

Львица
Жалко смайлика с аплодисментами нет, а так одно слово- Браво!

Девы, мы вчера с подругой это дело обсуждали и как-то задумались, что ее муЖЖ точно не заметил бы ничего Так что не все так просто Хотя, если прикупить по пар 20 всего и украсить комнату, то может и заметил бы

Львица, рассказ просто супер

Львица
клааасссс!!!!
я вот задумалась... если бы мой муж без друзей пришел, точно ничего бы не заметил

Львица
Насть, я рыдаю . Этож какой креатив!!!
Но вот по поводу заметил-незаметил, это да.... не у всех сработает, согласна. Хотя рассказ всё равно просто СУПЕР!

Львица
НАсть - рассказ замечательный, но... боюсь без друзей точно не заметил бы, или решил бы, что так и надо

Девочки, рассказ про меня, я все везде оставляю. Причем сколько не пыталась себя исправить, ничего не получается.

Девченкииии!
Я наверно ещё никогда так не смеялась!!
Отправила рассказ дальше, пусть народ поразвлекается!

На лекции профессор наполняет трехлитровую банку крупными камнями доверху, и спрашивает студентов:
- Банка наполнена?
- Да, - отвечают, - наполнена.

Профессор досыпает в эту банку гороху.
- Банка наполнена?
- Да, - отвечают, - наполнена.

Профессор в эту же банку досыпает песок. Песок заполняет все оставшееся пространство.
- Теперь банка совсем заполнена?
- Да, - отвечают, - теперь совсем заполнена.

Тогда профессор достает две баночки пива, открывает, и медленно вливает его в эту банку. Пиво медленно всачивается в песок.

- Теперь банка совершенно полна?
- Да, теперь банка совершенно полна.

Профессор объясняет:

- Так вот, эта банка - ваша жизнь. Крупные камни - это ваши семья, дети, дом, работа, друзья. Горох - ваша машина, любовница, спорт, путешествия и т.д. Песочек - это "примочки" на машину, любимые розы на даче, любимая лодка и любимые лыжи. И не забудьте, что, как бы плотно ни была заполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для двух баночек пива!

байка к вопросу о мужчинах-скорей всего здесь он бы больше всех обрадовался- пиву.

Львица
уржалась. мой заметит.

Девы, открываю школу дрессуры мужей! Гы-ГЫ!
Детально:

У нас по утрам довольно прохладно в ванной, торцевая стена выходит в общий коридор, поэтому ну очень прохладно. Я поставила в ванну обогреватель и включаю, когда иду в душ. 150 раз или может больше просила мужа НА НОЧЬ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ обогреватель, иначе утром jоpa к унитазу примерзает Встаю сегодня....опаньки, а обогреватель выключен Сначала хотела пойти и открыть балкон в спальне пошире (муж еще дрых)... Потом поняла, что пособачимся И написала огромное объявление:
"Тов. МУЖ!
Убедительная просьба не выключать на ночь обогреватель!
Ваша ЖЕНА!"
И повесила... Ржал как конь! И объснил, что когда пошел спать, то в ванной было жарко! А ниЧО что я мылась и конечно ванна нагрелась! И поэтому он выключил... А утром видимо оно должно само включиться было
Кароч, жду результатов! Иначе буду ему утром балкон открывать и окно в комнате напротив
У кого еще какие предложения?

Львица
Я тут своему окно открыла, пока он спал...Наверное, больше не буду! Неделю рассказывал всем, что я решила от него избавиться путем глубокой заморозки...А я за окошко миску с начинкой для пирога поставила, остывать. Чё я, виновата, что у нас снаружи широченные подоконники только в нашей спальне???
А когда ты найдешь самый эффективный способ, огласи вслух! Нам НАДА!!! Только не мне, а Мишке, он меня дрессировать желает. Потому что я никогда не выключаю принтер...Я даже не пойму, чего он его так включенным напрягает? Лампочками подмигивает?

Настя, кубики льда наморозь и в пару пакетов и ближе к ногам. Все равно перевернется и заденет.
А я вспомнила, что то со своим по молодости поругались и я ему намазала на ногах ногти разноцветным ярким лаком. Синим, белым,красным. Смотрю утром встал, пошел в туалет на автопилоте, а там видать прозрел.Слышу чертыхается, бубнит. Потом из ванны запахло ацетоном. Ну пошла дала ему жидкость для снятия лака. Потом еще раз красила когда под шофе пришел. Ничего, проняло, прекратил во всяуом случае препираться.

Львица Настя, поможет только если повесить непосредственно над обогреварелем, и периодически менять надпись (ну буквы там другим цветом сделай), иначе примелькается. У меня ботинки привык бросать посреди прихожей, я о них миллион раз спотыкалась, и миллион же раз просила - бестоляк! А если спрячу, мне же хуже - утром разбудит перед работой, а оно мне надо? Фраза "Кто додумался повесить мой пиджак в шкаф - это про нас!"
На Кукинге, кто-то процитировал книгу раннесоветского периода, мол, встречая мужа с работы, украстье себя, например, повяжите бант. А у меня есть порты домашние, которые я люблю пламенной любовью, а муж так же пламенно ненавидит. Так что перед его приходом я быстренько меняю свои порты на брючки в облипочку и называю эту процедуру повязываньем банта. Так что, девки, пошла я бант вязать!

Это сообщение отредактировал homyak - 11.11.2008 - 17:02

Саяногорочка
взяла на заметку!!!

homyak

А я тоже с одеждой забавляюсь, только вынужденно. Обычно дома я хожу в свободных безрукавных футболочках или открытых майках с капри или шортами.
А сегодня оделась иначе, так как пытаюсь отучить ребенка от груди, приходится "замуровываться". Одела я льняную кофточку цвета молодой травки в китайском стиле, укороченная, чуть расширяющаяся книзу, под горлышко, воротничек-стойка и застегнула все пуговки-узелки до самой верхней...а вниз брюки в пол. Получился этакий китайский солдат в форме..."чтоб враги не пробрались" .
Приходит мой. Думала внимания не обратит, ан нет.
Внимательно посмотрел и говорит..."стоп, не понял, а где декольте?" Еще и огурцом обозвал
В итоге оказались недовольны и папа и ребенок, оба лишились "доступа к декольте"