Смешно - 5

ElenaW
Эти ежата такие ми-иленькие! Никогда не видела настоящих ежат!

Janochka
Такие прикольные картинки! И где ты их берёшь?

Janochka
Смешно!

Janochka

ПрИкОлИсТкА
ТатьянаБ
(Польщённо). У меня ещё есть.

Janochka

Ну в этом никто не сомневается Не томи - выкладывай!

Vlasta, котик прямо с таоей аватарки.

По поводу украденного шкафа. У меня была подобная история. Лет восемь назад мы построили небольшую баню, примерно 5 на 6 метров. Строили из совершенного сырого, елового кругляка (и кривого к тому же). Короче, что рядом росло, из того и сложили. Фундамент делали одни, скажем так, гастарбайтеры из Украины (очевидно, их оттуда выгнали в Россию, потому что они были самыми отвратительными работниками что мне приходилось видеть). Короче соорудили что-то невообразимое. Печку поставили железную, произведенную каким-то нашим заводиком, но ей Богу, сейчас даже я и то лучше бы ее сварил. Короче во всем строении все было сделано так, что хуже уже и нельзя было сделать.
Спустя восемь лет строение накренилось, фундамент повело, а шифер на крыше пришел в негодность из за трех свалившихся на нее здоровенных елей (одна во время урагана 2000 года, другие две сосед умудрился уронить). Денег на ремонт этого строения у меня не было. То есть все время я их тратил на что-то другое.
В эту баню мы вечно сваливали весь хлам, которому в доме места не нашлось. Там его накопилась целая гора - компик пентиум 166, сломаный кондиционер, коробки пустые, порванные одеяла, старая кровать... Всего и не перечислить.
И вот пришел тот страшный день, когда я все-таки решил угробить на капитальный ремонт этого строения 3000 грина. Скрепя зубами от жадности.
И на тебе! Когда я пошел обедать, эта баня загорелась, да так, что и потушить не смогли. У пожарных сломалась машина, так что выехали на выезд другие (чуть ли не из Москвы в нашу деревню приехали, но соответственно уже тогда, когда и тушить-то было нечего).
И вот теперь, спустя время, когда все убрано и нет ни одной кучи мусора, какое же это чувство! Эта дурацкая баня никогда и никому не нравилась. Места на участке освободилось куча! И не надо деньги понапрасну тратить.

Janochka
ElenaW

Что-то я запуталась...
Надо угадать, что за город, а я всё мимо и мимо попадаю...

Janochka
Классная штучка! Я только 2 раза ошиблась!

Janochka
Прикольно! Когда выбираешь тот город на который меньше всего думаешь, всегда попадаешь точно в цель

Обеденное меню:

Первые блюда
- Черезпаховый суп
- Злобио
- Солянка спорная
- Блювьон
- О, крошка (из детенышей)
- Суп вчерашний (приходите завтра)
- Разстольник (рассольник за 100 руб)

Вторые блюда
- Кот лета (Наш ответ Хот Догу)
- Тошницель
- Брезгалоп
- Мастурба (С любовью приготовленная бастурма)
- Ленивцы «Голубые»
- Некрофиле куриное
- Атлета по-киевски
- Язык, до киевской доведенный
- Котлета отпевнАя (отпевание клиента - по желанию )
- Омлет с мертВЕТЧИНОЙ
- Почки отбивные по-ментовски
- Цыпленок тумака
- Куриные околоочка
- А чо усы в сметане?
- Манты позорные
- Колбаски отходничьи
- Печень по-русски (удвоенная по цене одной)
- Свинина по-исламски (Да будет ею Посетитель доволен)
- Свинина отбивная (С трудом отбитая у свиней )
- Утка по-медицински
- Якут в собственной Саха
- Конина на собственному скаку
- Рыльце в собственном пушку
- Бревно в собственном глазу
- Тело, собственно, в дугу.

Рано утром на рассвете,
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки....

Может кто-нибудь уже читал, мне так нравится:-))))

ДИАЛОГ ЖЕНЩИНЫ И МОЗГА
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,
как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки.... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец

Hator
Вот ещё похожий стих:

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


А вот тут флеш игрушка с шариком, его нужно провести через весь этот механический лаберинт с помощью мышки, при этом не затронув темно-синих контуров.

Кот приколист

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».


Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...

- 9х13?

- 117, а что?!


Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли

- Вот вам стул и тряпочка…

- Зачем?

- Сидите и молчите!

Трилогия: "Поющие в терновнике", "Снующие в крыжовнике", "Орущие в термитнике"

В общественном туалете надпись: "Туалетная бумага - один рубль, мыло - два рубля, ходули - двадцать рублей"


Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак


Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно


Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня


Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников



После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия»



hand made :: растения