Смешно - 5

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

немного не согласна ...у нас в доме когдато жила семья с тройняшками...и она и он были в декретном отпуске...и совсем он не тряпка был...
для германии вообще не подходят тезисы про работу...здесь работают в семье те, у кого есть работа
ну, это скорее к грустному, чем смешному...

Nadeya
так и я во многом не согласна Однако штампы...

Содержание жены в домашних условиях (пособие для мужчин)

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедлено заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привеси к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для же ны витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать нескольно лет
упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдывают - даже
хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а
иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того чтобы она выполняла ваши команды нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены как и кошки имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содерание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и выщипыванием
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение в котором содержится жена необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить и к единому мнению пока
не пришли.
Молодые экземпляры ведут активный образ жизни, шастая с места на место,
но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе
жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в
коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже
укусить.
Выгуливая жену, необходимо крепко ее держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали диких жен в лесах и приручали их.
Жена считае мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется только ему. Если же
жена начинает считать вожаком стаи себя, то к дальнейшей эксплуатации
она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее закончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор встречаются дикие или одичавшие
экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной
эксплуатации. жена редко бросается в болото чтобы принести подстреленную
утку, неохотно бегает за брошеной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

(К. Мелихан)

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии,
детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в
таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы.
Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp
пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая
анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет.
Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не
pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.
Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий
чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и
жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего
папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с
ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа,
чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по
несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и
ковыpятельный.
Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он
pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые
оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и
лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное -
у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на
котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей.
Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека
находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол.
Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет
сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка.
Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека
лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я
моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались
наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто
газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Стулики. Подпись - "Интересно, а монашки об этом знают?"

Девушка с топором

все из серии странные люди

А мне сегодня Njurka в эл. почту по стаааарой и уже многолетней дружбе прислала вот что:

Душа или Попа? (взгляд мужчины)

Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа - другое дело. Она нигде не прячется - вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.

Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.

Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь.

Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы - особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь - и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют.
А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так: А если Попу и бьют сильно - то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу - Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа -самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра,
блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная.
В то время как Попа - честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она - такая, какая есть. Настоящая.

О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп!
Так:
о чем
это я: А!
Некоторые думают, что Душа - это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: Душа радуется. Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно!Попробуйте, скажите: У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю. Поняли абсурдность ситуации? А наоборот - очень даже звучит.

Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми.

Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом - на пару с Душой.

Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души - это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы - это, простите, просто задница!

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г.
Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка -
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин,
которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела
секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит БМВ", у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не
пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха,
и
что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА ЭйСи/ДиСи".
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
- развлекательный парк Мир Диснея"); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки)
могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде

1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?

Palma
Это почему-то напомнило мне историю из моей, так сказать, молодости:

Упс! сообщение отправилось, вроде никуда не нажимала. Так вот история:
В студенческие годы очень часто отдыхала в горах (жили в палатках вдали от цивилизации). Любимым лакомством были дикие яблоки: Упадет спелое яблочко, возьмешь - оботрешь об штаны и в рот. Так вот после трех месяцев спустилась я одичавшая с гор. Сижу на остановке, жду автобус. Вижу лежит яблоко (представляете какое-то грязное яболоко на пыльной Ташкентской остановке). Но рефлекс сработал - я схватила яблоко и в рот. Только увидев, искаженные лица людей, я поняла, что делаю что-то не так.

Toshka

Да? Ну спасибо. Знаешь, а мне смешно было. Наверное, это был дебильный смех.

Раздвинула ноги сурово...
или у гинеколога

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

Дарья Коппола

бывает и такое

Мaлинкa

Про раздавленную машину не очень смешно...

Janochka
Я же не тебя имела в виду! А у тебя ребёнок большой? Представляешь, как ты читала бы такое деточке. Я бы не стала - какой смысл? Для прикола годится, согласна.

Toshka 14 лет ребёнку. Он вполне оценил.

Janochka, я конечно извиняюсь за интимный вопрос, вот этот беленький у тебя в подписи, без ушей который - это кто? Я понимаю, обезьянка там, кошечка, мышка, а еще кто?

ElenaW а это у нее смайлик

ElenaW Это Пьеры Безуховы.

ElenaW
Или колобок с ногами

Toshka

ну... мы в этой теме не только смешные вещи показываем, но и абсурдные!

и собаки не надо!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут
пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит
милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем -Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается
и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Прислал: ALEX из Зеленограда

*************************************************************

История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и
пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает.
Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать
"раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

****************************************************************

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

*****************************************************************

Реальная история.
У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния, причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не ложиться же в постель в одежде!), снимает все, и видит: на члене его болтается....использованный презерватив (видимо, снять уже сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с причинного места и запихивает его.... в анальное отверстие "благоверного" (не знаю, как уж ей это удалось) и спокойно засыпает.
Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю, где ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с пьянками-гулянками завязал. Навсегда.

RCfan
повеселила!

Глаз в ж%пе - это сильно, хотя смеялась до слез уже на первой истории!