Смешно - 4

Таня
ой, давно так не смеялась.. у меня после третьего предложения тётки с начальником слёзы навернулись.. Хотела другу перевести, но он в ответ только мой смех слышал.. на повал!
потом рассказала ему, только он не очень понял, почему это я ТАК над этим смеялась..

Tanjuscha
Рада за тебя!

Сэнди
Класс!!! Скопировала себе, буду теперь друзей веселить .

Сэнди
я давно так не смеялся!!!

Папа:
-Хочешь, я сделаю тебе из этих брусочков самокат, сыночек?
Сын:
- Зачем, папа?
папа:
-Ну, как, зачем?... Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому, из кухни в спальню... потом обратно в кухню. В кладовку заезжать будешь... в ванную там... еще куда...
Сын:
- А зачем? я и дойти могу.
папа:
- Бл##ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты, папа, на х.., со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#.л я вороным конем всю твою отцовскую заботу!" Ну, скажи, ведь ты так думаешь?! Да?!
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде!" во саду ли, б#..ь, в огороде! "Вроде!" В кислороде-водороде!!!
Когда кажется -креститься надо! Понял?! Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня вообще урод моральный?! Ну, давай, повторяй за папкой:"Пошел, ты, на х.., отец со своим..."
Сын:
- Пап, да зачем?
Папа:
- Как зачем? Как это "ЗАЧЕМ"? Я тебе сейчас в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Не любишь ты нас! Ты никого не любишь! Ты и Родину свою, небось, не любишь? По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали с матерью волчонка и гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было грудничком удавить. Одной сволочью в квартире было бы меньше!
Сын:
-Пап...
Папа:
- Что "пап"?. Что "папа"?! Давно не видел, что ли?! Не признал, да? Конечно, куда уж там!... Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим прижмешь, чтоб руки свои подлые не марать об об папку-то родного! ... Что? Скажешь, не положишь?... Словарь-то? А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще дома делает?!! Мало нам барахла - давайте дом до потолка говном всяким забивать!! Словарями!!!
Сын:
- Cлушай, пап, зае##л, ладно, сделай ты мне самокат из этих брусочков! А?!...
Лексика не моя, авторство не мое, анекдот, конечно, похабный, но редкий случай, когда лучше его читать. При пересказе, если не актер, точно что-то упустишь.

Lyubov
TENSHI
Elludmila
neumar
[quote]я давно так не смеялся!!!


Я тоже!

В музыкальный отдел приходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
-Скажите, девушка, у вас есть запись "Дюны"?
-Нет, но в отдел игрушек сегодня привезли Покемонов, может и ваши Записьдюны там есть.

ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
ТЕСТ

Говорят, что...

1) ... композитор Людвиг ван Бетховен очень любил глазированные
сырки. Он никогда не выходил из дому, не захватив с собой хотя бы один
сырок. О чем и написал песню. Правда, при переводе в текст вкралась ошибка, и получилось известное произведение И мой сурок со мною".
а) верю
б) не верю

2) ... Билл Гейтс в детстве был очень скуп и не любил делиться с
товарищами. Однажды во время матча по регби у его товарища по команде
отлетела подметка от кроссовки. Тот подбежал к скамье запасных и хотел
взять обувь, лежавшую на ней. Но Билл возмущенно закричал: Май кроссофс!" (мол, Мои кроссовки, не трожь!"). Команда матч проиграла, а Гейтса одноклассники с тех пор дразнили Майкроссоф". Эта кличка так прилипла к нему, что впоследствии Билл назвал свою фирму по производству
программного обеспечения для компьютеров Майкрософт".
а) верю
б) не верю

3) ... однажды Сэмюэл Морзе заболел гриппом. У него был такой озноб,
что он не мог выговорить ни слова. Ухаживавшая за больным мужем миссис
Морзе научилась по стуку зубов понимать, что ему нужно: три удара
хочу пить"; удар, пауза и еще удар поправь подушку" и так далее.
Выздоровев, Морзе создал свою азбуку точек и тире.
а) верю
б) не верю

4) ... Фрэнку Бауму одно издательство заказало книгу медицинских
советов для детей. Он придумал Страну скорой помощи, назвав ее Страна
Ноль-три".
Позже у издателя изменились планы, и он попросил писателя написать
волшебную сказку. Однако Баум не стал менять названия книги, а просто
заменил буквы на цифры. Так появилась книга Страна 03 .
а) верю
б) не верю

5) ... Руаль Амундсен, готовясь к экспедиции к Южному полюсу,
изготовил несколько магнитов в форме говяжьих косточек. Прибыв в Антарктиду, он накормил ими своих ездовых собак. Кости расположились внутри животных, указывая им направление на юг. Как только собака пыталась свернуть, магнит в брюхе возвращал ее к верному направлению. Интересно, что одна из собак проглотила кость не тем концом, поэтому ее пришлось запрячь хвостом вперед, и она прекрасно бежала, не отставая от своих подруг.
а) верю
б) не верю

Оцените полученный результат:
5 очков а вам никогда не хотелось поверить в сказку?
1-4 очка с чувством юмора у вас все в порядке. Подумайте, не
чересчур ли вы доверчивы.
0 очков а в письма счастья" вы тоже верите?

Таня

Сэнди

Елеся
Это что то мы смеялись в 4 рта

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в БАНКЕ работаю!

Дpуг pассказал. Его одногpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!
Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять

Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе у
которого вся физика разложена по понятиям!

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Простофиля - Киркоров без Пугачевой

- У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна индезить?

Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

ДЕД С бабкой пришли на огород дед говорит бабке:
- я выкопаю огород за 7 дней.
Бабка говорит:
- я за 6 дней.
Дед говорит:
- Ну и копай.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Janochka у меня давно было желание опубликовать детские сочинения и записки. Это просто кладезь юмора.
Вот отрывок из изложения "Серая Шейка" (помните был такой рассказик-сказка, про уточку)
- Плавой колой клоча, - сказала мать Серой Шейге, - а не то замерзать и тебя съесть лиса. (постаралась сохранить стилистику а про ошибки не помню всего точно).

И еще:(события реальны, прошу прощения за созвучия) 2 часа ночи , учительница проверяет диктанты, работа на автомате:
Читает : "Мама с сыном ехали на пезде". (зачеркивает "Е" пишет "И") Через минуту в ужасе перечитывает предложение. Оказывается ребенок пропустил букву "на пОезде".

Вы-родом из СССР, если
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник

- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает

- знаете что заливная рыба-это гадость

- помните что такое мелафон

- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"

- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"

- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"

- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"

- знаете что людей губит не пиво а вода

- что Оливье это не француз, а такой салат

- помните, кто умер 21 января

- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"

- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай

- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"

- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

Оля

Что-то навеяло...
Вы слишком долго прожили в..., если...

История реальная.
Поехали мы (я, Таня , было мне тогда что-то около 10 лет) с папой отдыхать. Мама с братом оставались дома. У нас в семье принято сообщать телеграммой о приезде, что бы не волновались. Так было и тогда. Пошла я давать тлг на почту. Пишу текст: "добрались хорошо, встретили отлично. Целуем, папа, Таня" Приезжаем мы с папой домой,- мама с братом спрашивают: это что вы за тлг дали и хохочут при этом.??? Они нам показывают. Почему-то пришли 2 телеграммы и обе совершенно одинаковые: "ДоСрались хорошо, встретили отлично"!!!

Абсолютно реальные естории из моей жизни. (Вернее, из жизни телеграмм, когда они еще были).
Муж сестры уехал отдыхать. Перед его предполагаемым приездом звонок с почты - очень странный, с просьбой ЛИЧНО зайти за тлг. Текст, присланный ее мужем:
"Танки будут в Берлине во вторник, разбегайтесь, кто может. Кутузов."
Позже уехали мы - я, сестра и наша подружка. Нашими домашними кличками в то время были имена - Андрюша и Вадик. (так собирались назвать нас, если бы родились мальчиками). Наша подружка всю жизнь прозывается Доченькой.
Тлг мы прислали три.
1. "Добрались и строились хорошо. Погода отличная, мужики классные. Моря пока не видели. Вадик, Андрюша и доченька". - это по приезду.
2. "Погода отличная, Вадик и АНдрюша гуляют с классными мужиками. Моря я так еще и не видела. Доченька". - это через неделю.
3. "Дорогие мужья! Бога ради, заберите с вокзала (такого-то) числа, поезд номер 38 ваших Вадика, Андрюшу и доченьку. Классные мужики". - это перед отъездом.
За этими тлг ее муж тоже ходил на почту, их не приносили, а ждали, кто же таккой за всем этим явится!

Vlasta
Хохот в отделе стоял невообразимый, разве ж можно так! Да, фантазия у тебя бьет ключом!

Сэнди
Елеся
Hator
janakii
Janochka
naina
Таня
Vlasta
Уписалась от смеха!!! Ищу памперсы!

Задел для этих тлг вообще-то внесла доченька - Анжела. Когда-то, в студенческие времена она была в стройотряде. Работали они на мебельном комбинате, причем строго профильно - по специальности и даже заодно писали курсовые. Что-то вроде практики. Их руководитель по фамилии Цветков на эту самую практику никак не ехал, группа не знала, что делать. В Москву отправили гонца - старосту по фамилии Хрулева. Она прислала тлг: "Крошки, цветок не приедет. Возвращайтесь на Родину. Хруль".
А наши приколы уже были вторичны. Кстати, тексты и наших тлг и той - про цветок- трепетно хранятся!

Vlasta
Я больше не могу, еще один подобный ШЕДЕВР, и у меня лопнет мочевой пузырь, Поо-жаа-леей!

позавчера в 19.15 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города:обе инкасаторские машины-в лепёшку,
где чьи деньги-фиг разберёшь



Сидит мыкола обедает,Забегает мужик:
Мыкола у тебя жена померла!!!
Мыкола молча обедает....
Мужик:
мыкола,а шо ты спокойный такой?
Мыкола:
Погодь,я вот доем,и посмотришь,яка со мной истерика будет!

Vlasta
neumar

Когда моя тетка рожала сына (сейчас ему 32), появился новый вид анализа крови - выяснение резус-фактора родителей. У тетки был отрицательный, муж ее на тот момент находился в Египте. Ее начали стращать резус-конфликтом, рассказывать страшилки, короче, отправили тлг, чтобы он там сдал анализ и прислал ответ - у нее в карте ничего не было записано.
Текст из Египта прибыл такой:"Все в порядке, тоже РЕЖУТ ОТРИЦАТЕЛЬНО". ей сначала боялись тлг передавать - она уже в роддоме была, потом долго хохотали, когда выяснили, что у него тоже резус отрицательный.

Vlasta
Сердобольная ты наша Ты книгу не хочешь издать?! Все наши аншлаговцы....кривозеркальцы....смехопанорамисты....отдыхают!

Я эти передачи не смотрю. Они меня раздражают. Тупостью.
Мне записка от Janochka дико понравилась. Шедеврально!.
У меня дома хранятся два дневника - один моего двоюродного братца - тихушника в детстве, а сейчас компьютерного гения, а второй - сына моего бывшего мужа. Колоритные вещи! Хотела сфотографировать пару страничек, но брат сказал - загублю весь сайт, только попробуй - а он может! У него там на одной странице замечания абсолютно во всех цветах учительских чернил, включая зеленые, на пятнице красуется КОЛ на все пять уроков, очень жирно обведенный. Апофеоз замечаний - "Заворачивал девочку в занавеску и щипал ее" - и это только одна страница. Четвертый класс, повторяю, тихий мальчик. На девочку похожий.
Дневник сына моего мужа сильно смахивает орфографией и собственно почерком на опубликованное, но, ладно, не буду парня позорить. Еще есть письмецо из лагеря от моего бывшего ухажера, у моря ребеночек отдыхал. Там такие перлы!!! Письмо длинное, на две страницы, текстик...- не знаю, как мама не умерла при прочтении! Автор нынче большой пост имеет. В Microsoft. Тоже надо разрешения спросить.
А книжку я бы написала. Только лениво. Меня подгонять надо.

Vlasta
Сама их не переношу на дух, одно упоминание только фамилии Дроботенко приводит в ужас. Е. Степаненко так бы и...Наступает гнев , дальше не буду!

А дневники, ну очень хочется почитать, ну хоть несколько листочков! (может в личку, может он там не найдет)?

Найдет, он хакер. Реальный, не из кино "Матрица". Я попробую завтра хотя бы сфотографировать. А письмецо из лагеря - просто перепишу. А то еще в суд подаст!
Из примерно той же серии. Мы с сестрой хорошо учились, а вот в кабинете у моей работавшей тогда мамы сидели две страдалицы с двоечниками-второклассниками ( конкретно в период нижеследующего).
У одной сын - вдумчивый такой, слишком долго до всего докапывавшийся, только немножко медлительный. Когда она рассказывала, как он учил отрывок из "Сказки о царе Салтане..." - все лежали. Там строчки были про свадьбу царя с "третьей девицей" и практически про брачную ночь. Царица-то " с первой ночи понесла". А у ребенка так прочлось, что она "понеслась". Вопросом, куда она понеслась, он уделал всю семью. У него сейчас уже ребенок есть, а про "с первой ночи понеслась..." ему до сих пор припоминают.
У второй была дочка- двоечница. Она тоже уже взрослая - так и выросла в "отстающих". Ну не училась и все тут!! Мама рассказывала, как они все вместе (мамаши) шли с работы, навстечу им выскочил как раз мальчик ("понеслась") и завопил:"Ура, мама, у меня четверка!!" А девица живо спряталась за ближайший столб. Ее мама тут же позвала:"Верка, ну-ка, вылезай! Чего прячешься, двойка, что-ли?!" Верка кокетливо высунулась из-за столба и ответила:"Нет, КОЛ!" И снова спряталась. мамаши стояли в количестве шести штук.
Любимый воспитательный прикол моей матери, препода по образованию. Они там полегли все, после этого "кола"!

Vlasta
День сегодня у меня удался на славу! Я на работе, периодически сюда "заскакиваю" и..поймала себя, ищу твои посты!

Таня, везет, можно на работе в Инет слазить. А я вчера один раз успела в туалет выскочить. Спасибо, приятно общаться.

Vlasta