Страницы: (14) « Первая ... 5 6 [7] 8 9 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

>

Смешно - 9

Гну
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 090
Спасибок: 295
Пользователь №: 17 819
Регистрация: 23.02.2008
Откуда: Россия, Санкт-Петербург





МаДаМа
Для прослушивания аудиокниг у меня сломался агрегат.
А врачи для поднятия тонуса и настроения рекомендуют слушать любимую музыку и побольше юмора. Вот я и ударилась в это.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Гну
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 5 090
Спасибок: 295
Пользователь №: 17 819
Регистрация: 23.02.2008
Откуда: Россия, Санкт-Петербург





marele
цитата::
А работает Хто? Ежели не секрет, канешна.

Шаловливые ручонки.
Мы все сидим как инопланетяне, все в наушниках, каждый слушает своё радио. Но новости слушаем все, кто раньше услышит какую-нибудь бяку, кто позже. Потом начинаем обсуждать. Скучать от дебильной работы некогда. Время пролетает быстро.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
МаДаМа
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Торт-на-заказ
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 8 333
Спасибок: 169
Пользователь №: 15 234
Регистрация: 3.11.2007
Откуда: Ленинградская область





marele
сама и работаю)) уши заткнула - и вперёд, никто не пристанет, да и мне лучше работается, честно-честно, особенно если текст большой и сложный.

Гну
у меня радио весь день - ДОРОЖНОЕ РАДИО называется, 87,5 ФМ, мне больше всего нравится.
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
marele
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 6 470
Спасибок: 22
Пользователь №: 25 179
Регистрация: 17.01.2009
Откуда: Неизвестно





Гну
цитата::
Шаловливые ручонки.


МаДаМа

Ага...ну, тада конешна, грех не послушать wink.gif ... laugh.gif

Это сообщение отредактировал marele - 29.05.2009 - 20:49
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Gane
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 111
Спасибок: 0
Пользователь №: 13 988
Регистрация: 25.08.2007
Откуда: Омск-Израиль





не могу не поделиться:

Великобритания. Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
laugh.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
rachely
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Авторы
Сообщений: 3 268
Спасибок: 3
Пользователь №: 4 812
Регистрация: 15.11.2005
Откуда: израиль





Gane
laugh.gif
где ты это все находиш???? biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Gane
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 111
Спасибок: 0
Пользователь №: 13 988
Регистрация: 25.08.2007
Откуда: Омск-Израиль





присылают на мыло друзья
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





Я здесь пошалила

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты

Я здесь пошалила 1
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Kudrika
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 839
Спасибок: 3
Пользователь №: 27 331
Регистрация: 1.04.2009
Откуда: Кемерово





По асе подруга седня прислала
Журнал работница для привлечения мужской аудитории объявила конкурс. После объявления результатов в редак-цию приходит разгневанное письмо: «Меня зовут Иван Иванович, мне 73 года, я знаю женщин с 15 лет, у меня было три жены, 10любовниц, 5 дочерей, 3 тетки, мама и 2 бабушки. Я не понимаю, почему в вашем конкурсе победил какой-то десятилетний мальчик Вася!».
«Дорогой Иван Иванович, отвечаем на ваше письмо. На наш первый вопрос: «Какой самый главный женский орган?», мальчик Вася ответил правильно: «Содружество женщин при ООН». А Вы что написали, да еще и нарисовали! На наш второй вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?», мальчик Вася тоже ответил правильно: «В Африке». А Вы что написали, да еще и нарисовали! И, наконец, на наш третий вопрос: «Какого события все женщины нашей страны ждут с нетерпением каждый месяц?» мальчик Вася тоже ответил правильно: «Выхода в свет нового номера журнала работница». А вы что написали, спасибо, что не нарисовали».
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
Kudrika
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 839
Спасибок: 3
Пользователь №: 27 331
Регистрация: 1.04.2009
Откуда: Кемерово





А это с Башорга, мое любимое:
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б..дь. )



PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





Из школы прямо ..за вином
Из школы прямо

Из школы прямо - 2

Из школы прямо - 3

Из школы прямо - 4

PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
chajka
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Манька-ключница
*****

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9 872
Спасибок: 45
Пользователь №: 13 632
Регистрация: 30.07.2007
Откуда: где-то у Волги...





nukri
Класс

Класс!
PM
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





chajka smile.gif


Это прислали под названием "Смайлики"
Это прислали под названием "Смайлики"

Это прислали под названием "Смайлики" - 2

Это прислали под названием "Смайлики" - 3

Это прислали под названием "Смайлики" - 4

Это прислали под названием "Смайлики" - 5

Это прислали под названием "Смайлики" - 6


PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
chajka
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Манька-ключница
*****

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 9 872
Спасибок: 45
Пользователь №: 13 632
Регистрация: 30.07.2007
Откуда: где-то у Волги...





nukri
Смайлики - круто!
над Цезарями и щенной сукой - валялась.
Вывод - так ржать нельзя!
PM
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





chajka
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Рада была порадовать!
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





Как подготовится к тому, чтобы стать родителями?
1. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
2. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
3. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
8. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





Кстати, реальная вещь - продается в Интернет-магазинах "Клавиатура для блондинок"

Кстати, реальная вещь - продается в Интернет-магазинах "Клавиатура для блондинок" - 2

Кстати, реальная вещь - продается в Интернет-магазинах "Клавиатура для блондинок"
Кстати, реальная вещь - продается в Интернет-магазинах "Клавиатура для блондинок" - 3

Это сообщение отредактировал nukri - 5.08.2009 - 08:41
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва











Это сообщение отредактировал nukri - 5.08.2009 - 08:50
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
кенга
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 870
Спасибок: 39
Пользователь №: 5 124
Регистрация: 12.12.2005
Откуда: Германия





1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На
следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин -купи хлеба".
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Станислава
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 909
Спасибок: 10
Пользователь №: 31 051
Регистрация: 24.09.2009
Откуда: Польша





кенга
цитата::
- "Падёж в магазин -купи хлеба".
Ну Любань
smile.gif
PM
Top
ais20
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 8 867
Спасибок: 362
Пользователь №: 31 207
Регистрация: 1.10.2009
Откуда: Киев, Украина





Приморозило с утра, -
Облетают листья.
Ясный день настал, пора
Им угомониться...

Только падают с ветвей
КрУжат, как улыбки!
Грустный праздник жёлтых дней
Яркий и капризный...
PM
Top
Станислава
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 909
Спасибок: 10
Пользователь №: 31 051
Регистрация: 24.09.2009
Откуда: Польша





ais20 Ален,красивенькие стихи, твои?!
PM
Top
ais20
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 8 867
Спасибок: 362
Пользователь №: 31 207
Регистрация: 1.10.2009
Откуда: Киев, Украина





Станислава
цитата::
Ален,красивенькие стихи, твои?!

К сожалению не мои, позаимствованные с другого форума.
Там как раз осенняя тема была - много разных стихов (в том числе омерзительно пошлых), а именно эти тронули.
Захотелось вас всех тоже порадовать.
Приятные эмоции еще никому не мешали wub.gif

PM
Top
innok
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Авторы
Сообщений: 20 018
Спасибок: 19
Пользователь №: 9 477
Регистрация: 15.11.2006
Откуда: CO, USA





ОООООООООО! А ерто как раз для нас! Жалко длинно, в подпись не поставишь...

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно бeзе сделать. Ничего сложного. В бeзе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
almira
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2 022
Спасибок: 7
Пользователь №: 8 170
Регистрация: 29.08.2006
Откуда: Кишинёв-Израиль





innok
Спасиб, Иннулик!
Посмеялась с утра пораньше.
PMПисьмо на e-mail пользователюMSN
Top
bantiki
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Спасибок: 0
Пользователь №: 30 863
Регистрация: 17.09.2009
Откуда: Неизвестно





цитата:: (nukri @ 28.10.2009 - 12:15)
Привет, рыбаки biggrin.gif
Свежее мыло...
***
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: Так тебе и надо!


laugh.gif )))))))))))))
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
nukri
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 874
Спасибок: 37
Пользователь №: 26 319
Регистрация: 25.02.2009
Откуда: Москва





innok
цитата::
А сюда кто-нибудь ходил? Улыбнуло
Хохотала, иногда так и объясняю biggrin.gif
chajka
МаДаМа
Исправляюсь...вольный перевод...
***
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - аспахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Письмо в службу тех. поддержки
Уважаемые господа,
В прошлом году я поменяла операционную систему с Бойфренд 5.0 на Муж 1.0 и заметила значительное замедление общего функционирования системы, особенно в таких приложениях как Цветы и Украшения, которые безупречно работали в системе Бойфренд 5.0.
Кроме того, программа Муж 1.0 удалила другие ценные программы, такие как Романтика 9.5 и Личное внимание 6.5 и вместо этого инсталлировала нежелательные для меня программы Крикет 3.0. и Гольф-клуб 4.1.1.
Также Разговоры 8.0 больше не запускаются и Уборка дома 2.6. просто обрушивает операционную систему.
Пожалуйста, отметьте, что я пыталась запустить Ворчание 5.3, чтобы устранить возникшие проблемы, но безрезультатно.
Что мне делать?
С уважением,
Доведенная до отчаяния
---------------------------------------------
Ответ
Уважаемая Доведенная до отчаяния
Во-первых, запомните следующее. Бойфренд 5.0 относится к пакету развлекательных программ, а Муж 1.0 - это операционная система.
Пожалуйста, введите команду: ядумалатылюбишьменя.html и попробуйте загрузить программу Слезы 6.2 и не забудьте инсталлировать обновленную версию прогрмаммы Чувство вины 3.1.0.
Если все приложения будут работать адекватно, Муж 1.0 автоматически запустит приложения Украшения 2.0. и Цветы 3.5.
Однако помните, что злоупотребление этими приложениями может привести к тому, что система Муж 1.0 будет загружать приложения Угрюмое молчание 2.5, Посиделки с друзьями 7.0 или Пиво 6.1.
Помните, Пиво 6.1. очень плохая программа, которая запустит троянскую программу Громкий Пердёж и Храп.
Что бы вы ни делали, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не устанавливайте программу Свекровь 1.0 (она в фоновом режиме запустит вирус, который в итоге установит контроль над всеми системными ресурсами…)
И, пожалуйста, не пытайтесь переустановить программу Бойфренд 5.0. Это приложение более не поддерживается, и его установка обрушит операционную систему Муж 1.0.
Итак, Муж 1.0. отличная программа, но у нее ограничена память и она не может быстро распознавать новые приложения. Вы можете решить вопрос о покупке дополнительного софта, чтобы улучшить объем памяти и быстродействие. Мы рекомендуем Кулинарию и Возбуждающее нижнее белье 7.7.
Удачи,
служба поддержки
PMПисьмо на e-mail пользователюICQ
Top
кенга
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 870
Спасибок: 39
Пользователь №: 5 124
Регистрация: 12.12.2005
Откуда: Германия





- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

---------------
Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Gane
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 111
Спасибок: 0
Пользователь №: 13 988
Регистрация: 25.08.2007
Откуда: Омск-Израиль





Инструкция по использованию рабочего времени smile.gif

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
[anonsend]

4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно – это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом – с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров — таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные
слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были — на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы — пропавший день!

12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ — одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Gane
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 111
Спасибок: 0
Пользователь №: 13 988
Регистрация: 25.08.2007
Откуда: Омск-Израиль





ПОШУТИЛ laugh.gif
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темыСтраницы: (14) « Первая ... 5 6 [7] 8 9 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 


[ page time generated: 0.0890 ]   [ db queries: 16 ]   [ GZIP включён ]


Рассылка 'Хорошая кухня'
Читать в FEEDBURNER Читать в Яндекс.Ленте RSS добавить в LiveJournal
<% COPYRIGHT %>