Конфузы И Проколы-2

Зоя
о напомнила мне твоя фраза " но один недостаток имел: был рассеян, ну как многие талантливые люди. " про моих знакомых...

очень милые, интеллигентные люди, Он, по причине того что все таки профессор несколько рассеяный в бытовых делах человек..а Она наоборот довольно практичная дама. (иначе бы такие профессора как выживали бы непонятно!!)

И вот как то раз, Она проводила уборку в кухонных шкафчиках, в 2 ведра сложила всякие солонки-перечницы, чашки-чайнички. накрыла газетой, оставила на балконе.
Он встал рано утречком, взял помойное ведро, прихватил эти два ведра и быстро-быстро сбегал и все вывалил на помойку. (ха-ха!)
Ессно высянив куда делить чашки-плошки, она прихватив ведра пошла их собирать, благо вывалил он не в контейнер, а рядом с кучей мусора...
итак раннее-раннее утро, Она торопясь собирает свои чашки-плошки..и тут является на мусорку бомжиха! и как давай на нее орать на весь двор!!!!!!!
- "Вы!! такая с виду приличная!! и обираете нас бедных-несчастных!! да как вам не стыдно!!!" и в таком духе...
--ух ей было весело!!

Напомнили про рассеянность и подслеповатость.
Сразу оговорюсь - история была рассказана моими родителями, я ее не помню из-за тогдашнего малолетства. Случилось это еще в конце 60-х. Жили мы тогда на нынешнем Проспекте Мира в коммуналке, напоминавшей барак - в конце коридора общая кухня. Стены в коммуналке были почти картонные - все были в курсе всего.
Были у нас соседи - пожилая еврейская чета - муж и жена - люди веселые и добродушные. Разговаривали они между собой по-русски, но когда ссорились(а ссорились они когда дядя Мотя выпьет лишнего) - переходили на идиш. Кончались их потасовки всегда одинаково - нескончаемый поток непонятной для нас тети Пашиной речи вдруг прерывался дяди Мотиным рыком: "Убъю, ё.. твою ...ть!" и все вокруг понимали, о чем, собственно, речь шла.
Так вот. В коммуналке не было ванной. Потому все ходили в баню. Из экономии тетя Паша давала дяде Моте только половину куска хозяйственного мыла, причем, меньшую. В тот раз мыло отрезалось неровно, откололся острый кусок. Дядя Мотя взял этот кусок и, намыливая в бане между ног, случайно процарапал им .... в общем самое чувствительное у мужчин место. Придя домой, он попросил супругу посмотреть, что там так болит. Обнаружив царапину, тетя Паша решила помазать там каким-нибудь кремом. И по рассеянности и подслеповатости схватила тюбик с авиационным клеем (это была разработка советских химиков - что-то типа Супер-Момента).
Коммунальный шум прервался безумным дяди Мотиным воем. Тетя Паша просила его потерпеть - наверное это лекарство действует - и отчаянно дула на больное место. От такой вентиляции клей быстро высох и тут обнаружилось... что ммм-м-м... короче одна часть хозяйства приклеилась к другой. Растворить гениальное изобретение не представлялось возможным. Дядя Мотя орал благим матом, тетя Паша кинулась к соседям за советом. Консилиум соседей на кухне пришел к выводу что надо вызвать "Скорую".
Врачи, приехавшие по вызову, не могли сдержаться. В конце концов дали обезболивающее и посоветовали подождать пару недель - само отклеится, как только кожа сменится.
Как уж он жил эту пару недель - неведомо.

nikolavna а-а-а-а, у меня колики от смеха....

Lvenka весело

nikolavna

Ну нельзя же такое писать в рабочее время . Весь народ на меня уже косо смотрит.

nikolavna Все, не могу больше. Это шедевр!

Зоя
Как я тебя понимаю. Поэтому всё, что мне нужно ставлю в недоступные для мужа и старшего сына места. Им сколько не говори они потом не вспомнят.

Спасибо, девчонки, посмеялась от души!

nikolavna Супер!!! Я чуть со стула не скатилась

Вчера вечером звонит телефон, ну и я по привычке по-гречески говорю

Эмброс, т.е.Алло
В ответ сопение, тишина, никакого ответа. Кладу трубку. Опять звонок и так повторяется пару раз. Минут через 10 опять звонит, я опять машинально говорю по-гречески. Вдруг такой резкий крик - Вот, блин, опять не туда попал! И тут я узнала голос Это был двоюродный брат мужа, из Баку, ну откуда я знала, что это он звонит Он ведь ничего не спросил, потом хохотали с мужем

nikolavna
Вот это история - ухохочешся
Oxana-MONAMI
Со мной тоже такое часто случается, потому как трубку беру тоже по-немецки отвечаю. И со мной приключилась такая история - тут когда трубку берешь нужно фамилию говорить, ну и однажды звонит телефон, дело было в воскресенье, звонит телефон, номер не высвечивается (как у моей мамы) ну и я без всякой задней мысли была на все 100 % уверена, что это она мне звонит, беру трубку и говорю Сервус (это на нем. диалекте) да еще так смачно растягивая буквы - Сервуууус (покривлятся я люблю ), а в ответ тишина, опешивший полицейский назвал имя и сказал что мне надо на опознание прийдти... Девочкi, и стыд и смех - все с меня yмирали - и дома и на работе, ну и в полицейском участке

nikolavna Получила очередную порцию смеха и хорошего настроения!

Вот думала я думала, прикол это или нет! Но все таки решала написать!

Сейчас у нас идет активная подготовка к свадьбе!Осталась всего лишь неделя. Сидим как то у родителей мужа. Его мама вроде бы перечесляет что нужно купить, и потом спрашивает у меня: А ты колготки купила?
Я отвечают, что нет пока. На что она мне отвечает: Хочешь я тебе свои дам?(при этом неся в руках стираные колготки из одной комнаты в другую)

Вот хоть плачь, хоть смейся.

Tigra

Tigra
Помню перед своей свадьбой перечитала кучу всяких примет и одна из них была, что на невесте должно быть надето что-то старое. Так может это как раз колготки?

Lara
Ну ладно бы мои, но не ее же..К тому же у нее размер наверное 50, а у меня 44.

Вчера заехали в один из спортивных московских магазинов за шапочкой (мне вдруг позарез понадобилась шапочка). Шапочку мы так и не купили, но купили спортивную куртку. К куртке мне приспичило прикупить и теплые штанцы. При примерке выяснилось, что в самых маленьких взрослых штанах я просто тону. Продавщица принесла почти такие же, но детские (на бретельках). Они оказались в самый раз. На кассе нас поблагодарили за покупку и торжествнно сообщили, что у них в сейчас проходит акция "Снова в школу" и за купленные детские брюки мне полагается подарок - рюкзак
Так что таперича у меня рукзак есть, могу в школу по второму разу начать ходить Вот сижу, думаю, может еще что-нибудь у них купить - вдруг пеналом или мешочком для сменки наградят!

Это сообщение отредактировал klukva - 12.09.2005 - 23:12

klukva

Светочка, ты все-таки поспеши. Учебный год уже начался.

klukva
nikolavna

Я один раз отчебучил... Было это года три назад. Жил я тогда достаточно своеобразно. Вода была только в колодце за 7 км от дома. Готовил на походной плитке от газового баллончика. Газа было мало.
Захотелось мне поесть. Решил рыбного супчика сварить. Признаюсь, готовить я тогда совсем не умел. То есть получалось вполне съедобно и, пожалуй, вкусно, но с едой я возился очень долго. Почистил картошку, поставил. Лук положил зеленый (репчатый бы на сливочном масле обжарить, но не было), ну и морковь там, банка лосося... Вполне нормально получилось.
А на другой камфорочке поставил картошку в мундире. Ну, она сварилась. Надо было ее слить, но тут какое-то дело другое возникло, уже и не помню что. Потом вернулся на кухню. То есть в коридор в бане, у меня и кухни-то не было. Взял одну из кастрюль и пошел к канаве, картошку туда слить. Сдвигаю немного крышку и выливаю. Что-то запах какой-то не тот... Со странным чувством и не открывая кастрюли иду к плитке обратно. Открываю другую кастрюлю - а там! КАРТОШКА В МУНДИРЕ НЕ СЛИТАЯ!!!!!!! Я супчик свой вылил!!!! Так и жрал я пустую картошку на обед. А родителей тогда дома не было, они куда-то на рынок поехали. С тех пор у меня на новой кухне появились кастрюли со стеклянными крышками, сковородки со стеклянными крышками, противеня со стеклянными крышками и вообще стеклянные кастрюли! А в кастрюлях с нестеклянными крышками я только картошку и варю, в мундире! Или свеклу. Вот так.

о! не конфуз, а скорее прокол %()
Решила себе купить колечко, через интернет...
определила свой размер, на том сайте такие размеры в наличии привествовались...ок! заказала.. оплатила..приходит посылочка...колечко, все дела, только на 3 размера меньше....
Пишу им.."как же так, что делать!?"
Отвечают: - "типа ноу проблем, шлите нам его обратно, пришлем другое.."
послала..жду неделю...вторая к концу подходит...начинаю вежливо емайлами возмущатся...Отписывают что нет у них таких размеров в наличии...и возвращают деньги обратно... ну, думаю, чтож..не сложилось, так не сложилось..
На следующий день приходит посылка.....с таким же колечком...в кач-ве морального ущерба....и с тем же маленьким (на мизинец разве что) размером!!!!!!!!

вот такое оно..


Это сообщение отредактировал Lvenka - 17.09.2005 - 15:10

Lvenka
Лучше бы они по размеру утешительный приз прислали.


Еду вчера в метро после школы и дремаю себе по-тихоньку. А рядом махонькая китаянка сидит. И вот на полдороге она что-то у меня спрашивает. С языком у меня слабовато, да + китайский акцент ну ничего понять не могу, кроме её сорри и ланч. Она мне что-то обьясняет и показывает на свою сумку, где у неё ланч. Спросонья чуть не решила, что она хочет отдать мне свой ланч и уже открыла рот сказать "Спасибо мне не надо", но её жалостливые глаза остановили меня. И спустя несколько секунд до меня дошло, что она спрашивала у меня разрешения съесть свой ланч.
Я ей разрешила конечно и потом остаток дороги думала, а если бы сказала коротко "нет", так и не поняв о чём меня просят, она бы бедная так и ехала бы голодная.

Pawel
вывод классный

Lvenka
у меня хуже вышло, заказали цепочку с кулоном, а посылка разрезаная пришла, пустая Хорошо хоть поверил магазин и деньги вернул

pasha какая воспитанность

Моя подчиненная, совершенно затюрканная бытом тетка ( но при этом абсолютно адекватная и с нормальным чувством юмора) пришла на работу с хохотом. Рассказала: села она в маршрутку. Одна села. И сидит одна - единственный пассажир. Водитель постоял-постоял и поехал. Она встала и протянула ему деньги - 15 рублей. Билет стоил 12. И говорит: "Мне один билет". Водитель осмотрел совершенно пустой салон, дал ей три рубля сдачи и начал потихоньку ржать - молодой парень. Когда она выходила ( по-прежнему, совершенно одинокая), он не выдержал и брякнул:"Подруга, все-таки было бы прикольней, если бы ты попросила не один, а два билета... Или три!..."

Не знаю, куда пристроить - решила сюда.
Странный случай у нас в семье произошел - позавчера приходил священник освящать нашу новую квартиру (мы переехали 1 сентября). Для нас-то она новая, а дом вообще - относительно старый - ему лет 20, наверное. Прежнего хозяина в этой квартире убили. Да и номер у квартирки веселый - 13. Поскольку мы проводили в ней капитальный ремонт, никаких отрицательных эмоций у меня с этим местом нет и ничего такого сверхъестественного мы за почти месяц жизни в ней не ощущали. Только вот соседи снизу дважды приходили жаловаться - то им кажется что мы окна шумно меняем (а окна мы поменяли год назад), то жалуются что мы гантели по полу катаем в 12 ночи (а мы вообще в этот день дрыхли как убитые, поскольку встали в 5 утра, да и гантелей у нас нет) ну и все в том же духе. Когда соседка пришла в очередной раз накануне освящения с претензией, что мы стены выбиваем, я специально провела ее по всей квартире, чтобы она убедилась, что ремонта никакого нет (вы бы видели ее физиономию - она так искренне удивлялась, когда увидела ковер в большой комнате - ей-то казалось, что у нас по голому полу слоны топают). Короче, от нашего "барабашки" было плохо отнюдь не нам.
Приходит священник, пока он на столе все раскладывал - все было тихо. Он раскурил кадильницу и говорит: "Ну, начнем!" и начал читать молитву. А мы стояли в дверях детской, он с молитвой двинулся в гостиную. Как только он дошел до двери вдруг за нашими спинами что-то взорвалось! Мы аж присели, мне вообще показалось, что упала люстра. Вы не поверите - в люстре, как потом выяснилось, взорвались одновременно две (!) лампочки и осыпали нас всех мелкими осколками! Месяц эта люстра висела - и ничего, а тут вдруг - бац!
Священник даже ухом не повел. Обычное, говорит, дело. То картина падает, то еще что-нибудь.
А я потом вспомнила, мне соседи рассказывали, что когда произошло убийство, соседка снизу слышала крики, женский голос и стук убегающих каблучков, но следователям ничего не рассказала - сказала, что ничего не слышала. А к нам сейчас жаловаться приходили уже другие соседи, говорят, прежняя соседка свою квартиру вдруг неожиданно разменяла и они вселились вместо нее. Может, ту тетку "барабашка" донимал?
Такая вот история.

Vlasta
у меня тоже такое бывает

nikolavna
мистика какая-то, хорошо, что вы батюшку позвали

nikolavna
ничего себе!

Не знаю, прокол ли это, скорее, наоборот.
Был у нас в свое время случай, еще когда в Мытищах жили – купили гараж. Кирпичный, но без подвала. Начали через год пол менять – и к своему удивлению обнаружили подвал, о котором прежний владелец даже не знал, видимо, подвал сделали еще до него (ха-ха, цена-то «бесподвальная»)
8 лет служил он нам верой и правдой.
Сейчас переехали назад в Москву. Купили гараж. Без подвала. Прежний владелец сказал, что там есть под полом ремонтная яма, но сам он ей не пользовался. Мы еще с мужем посмеялись, хорошо бы там оказался подвал. Стали расчищать гараж от старого хлама – на месте «ямы» оказался…. полноценный подвал, но идущий под гараж к соседу! Переговорили с соседом, будет ли он пользоваться подвалом – говорит – нет, забирайте себе. Ладно, решили подвал обустраивать – а для этого обновить в гараже пол. Муж в пятницу снял старое покрытие с пола и в противоположном углу обнаружил квадратный люк. Разобрали деревяшки с люка – батюшки, да там еще один подвал!!! Да какой! Из люка спускается металлическая лестница – а там – помещение 3Х3 метра и 2 метра высотой, проведен свет и установлены стеллажи, даже труба для вентиляции предусмотрена в перекрытии! Причем, стеллажи – новые. Муж сказал, что судя по тому, что металл не имеет коррозии – им где-то не больше 2 лет. Перекрытие – железобетонное. А на стеллажах – банки с огурцами!
Как мы хохотали – нет слов! Мало того что в одном гараже – два подвала, так еще и со всеми причиндалами.
Прежний хозяин, оказывается, сам купил этот гараж года 2 назад и ни о чем подобном не подозревал!
Только мы с мужем решили в этом году, наконец, картошку и овощи впрок не закупать – а тут на тебе! Придется опять взять картошку оптом – не пропадать же добру!

А буквально накануне этого мне на белый плащ … птичка насрала! Я-то, дура, расстраивалась!

nikolavna
Повезло! А вот моя подружка, бывший муж которой несколько лет сдавал принадлежавший ей гараж неизвестно кому, недавно получила, наконец, ключи от него, и была в некотором шоке - судя по количеству странных запчастей, а так же валявшихся по всему полу НОМЕРОВ, гаражик явно пользовали для переделки угнанных тачек. Хорошо, хоть, съехали до того, а если б поймали, хозяйку могли бы и привлечь! А она, не имея машины, года два в него не заглядывала!!!

О высоком. Мы с сестрицей недавно задумались - по поводу того, через что прошли в жизни. В смысле нетрадиционных ситуаций, экстримов, но не трагизмов. И сестра выдала:"Валялась в канаве и копалась в мусорке!" Вообще-то она главный бухгалтер на более чем серьезном предприятии с очень большим бюджетом, штатом и пр. Сидящий в декрете.
Про канаву. Достаточно давно, она с молодым мужем и подружкой ( как раз "гаражной"!) поехала на свадьбу их одногруппницы. Свадьба была серьезная, брак был по расчету, странный внешне, позже закончившийся хреново - другого слова не подберу. Происходило действо в загородном кафе, женишок оказался жадноват, ехать до кафе надо было - два дня лесом, три дня полем. гости были только "нужные" - их привезли "спецтраспортом" - МВДшная свадьба была. А сестра с мужем и подружка - для разбавки. Всю дорогу они чувствовали себя абсолютно ненужными на этом празднике жизни, где серьезные дядьки-полковники с такими же тетьками-женами долго и молча ели-пили, стояли кучками и беседовали о службе, которая и опасна и трудна... И правильно чувствовали! В финале вечера как-то само-собой оказалось, что всех пузатых гостей развезут по домам на все том же спецтранспорте, а про институтских друзей просто ЗАБЫЛИ!! Ну, то есть невеста что-то промямлила насчет того, что "потом отвезут и вас...", но в 3 часа ночи моей сестре, сидящей в каком-то пустом кафе , извините за выражение, в *уево-Кукуево, где и днем проблематично было траспорт найти, пришло в голову не ложиться спать здесь же, на столах, а пойти, куда глаза глядят, по дороге, авось кто и подвезет, хоть за какие деньги. Не подвезет - вернуться можно - кафе не только пустое -оно еще и открытое - персонала тоже нет - заходи, кто хочешь! И решительно пошла на выход! В лютой злобе от происходящего, она абсолютно забыла, что ровно в полуметре от крыльца кем-то из аборигенов была заботливо прорыта здоровенная траншеища( в приятном месте свадьба была!!). И шагнула она туда полноценно - с размаху и в полный рост. Выбредшие за ней на крыльцо ее муж и подруга вокруг себя ничего не увидели. Ночь, пустота, темень. Никого нет. Минут пять они орали на два голоса точно! Куда подевался только что вышедший на улицу человек? Все окрестные собаки откликнулись раньше, чем моя сестра. Позже она сказала, что ей абсолютно не было больно(ни одного синяка), просто настолько обидно, что у нее просто наступило окаменение, и только на 125 вопрос "Где ж она?" Она ответила:" В ***де!" Причем глухо, из под земли. Ее муж говорил, что он даже подойти боялся, думал, что она разбилась. А она просто злилась! В эту секунду, как водится, произошло чудо - приехал "спецтранспорт". Его вовсе не прислала невеста, просто водитель, неподалеку сам живущий, оказался человеком здравомыслящим и порядочным, он просто вспомнил, что в кафе остались никому не нужные люди без машины.
Про помойку. Муж моей сестры человек умный, но от быта отстраненный. Призванный быть водителем для поездки за покупками в супермаркет, он получил втык за неучастие в решении бытовых проблем и отправлен вынести мусор - наш мусоропровод много лет является декоративным украшением полъезда, пакетики носим сами, ножками. Чтоб не доставали еще чем-нибудь, он сгреб все стоящие в коридоре пакеты и пулей слетал к мусорному баку. В том числе абсолютно пустой небольшой пакетик, в котором лежал кошелек сестры. Манера у нее такая, пока она сидит дома и живет в небольшом городке, она принципиально не носит дамскую сумку, считая ее лишним довеском к двум детям и коляске. А кошелек кладет в просто в пакетик. Чтоб не ходить по магазину уж прям совсем с кошельком в руках . Денег в кошельке было около тысячи. Долларов, не рублей. Хватились сразу же, и догадались быстро. Пришлось брать палочку, засучивать рукава и ворошить контейнер. Нашли. Дом, глядючи на мою сестру, шурующую в мусорном баке в ярко розовой куртке, веселился вовсю!
Во как.

nikolavna
Класс !

Vlasta
От смеха текут слезы ! У тебя просто талант !

Vlasta
В очередной раз балдю от твоего рассказа.

Вчера вечером было.
Знаете как Дональд Дак крякает?

Совещание на достаточно высоком уровне. И вдруг посреди совещания начинает под столом крякать Дональд Дак! Все замерли и смотрят друг на друга. Дональд все крякает и крякает, между делом всякие скабрезные фразочки отпускает. Народ сидит - глазами лупит.
Тут один из солидных предпринимателей вдруг подскакивает, срывается с места и с криком "Извините!" летит в приемную. Его провожает шквал хохота.
Оказалось, что утром мужик по ошибке схватил мобильник сына. Сынуля же накануне закачал новый звоночек.

Vlasta
nikolavna

Молодцы, девчонки! Обхохочешься!