Большие детки - большие бедки!

да ну, ничего двуличного не вижу что женщина на работе начальником и жестко руководит. Работа есть работа.. У меня подруга у ней муж следователь-ведет допросы и что, ему тоже дома себя так вести, как на работе. Нормальный семьянин, добродушный улыбчивый, дома полная идиллия с детьми и женой. А на работе сыщик -зверь, с заслуженными наградами. Был бы он дома этим зверем, да он дома душой отдыхает.
Зашел домой и все, что связано с работой, с плохим настроением - оставь там, зайди домой какой ты есть. У всех дома неприятности бывают, дети, муж или жена. Не всем все нравится у всех свои вкусы и привычки, воспитанные в своей семье. Бесполезно мужа воспитывать сейчас - он такой какой есть. В восемнадцать лет ребенок такой - такого вы его уже вырастили, заложили в нем все это. И скажите, что вы не согласны. Был момент когда то когда ваши отношения преломились и нить была потеряна.

И еще знаю точно: как мы относимся к своим родителям,дети это видят , так дети взрослые когда будут , будут относиться к нам.

Саяногорочка

Лида, насколько я знаю у Инну-Смайлик "нить"-то как раз и не потеряна. У неё очень хорошие с обоими сыновьями.
Да и у меня с моими парнями прекрасные отношения, и каждый из нас понимает, что раз уж мы - ето семья, то друг к другу надо относится с уважением (что включает и помощь, слава Б-гу никто с кнутом не стоит и никого ничего делать не заставляет, всё проиcxодит "изнутри"). Да никто из нас не убирает, для етого приходит человек, но какие-то вещи по дому всё равно делать приходится. У Инны они расписаны, у меня - нет, но ето ничего не меняет.

Насщёт "двуличность" я пожалуй тоже не соглашусь, все мы разные и отнюдь не только "работа" и "дом" есть ещё "друзья", "родители" и так далее. Когда-то мы жеще, когда-то мягче.

innok

Да я про Инну не имела в виду и про тебя тоже. Вообще ты как я, сразу на себя примеряю.
Личность ни чью не затрагивала и прошу на себя мои слова не примерять, говорила образно. Не для сравнения с нами и вами. Есть же разные люди, разные судьбы. И прошу не обижаться, в вас не пуляла.


РS. счастливые наверно, к кому приходят и убираются. У нас так не заведено, а может денег не хватает, а может так нас воспитали. Сам убираешься, сам стираешь, сам готовишь и моешь посуду. И хорошо, что дети и муж помогает, а то бы взвыл и искал бы виновных.

Смайлик, ты тоже на себя не бери, абсолютно не имела в виду ни тебя, ни другой образ. Писала то, что пришло после прочитанных постов.

Саяногорочка
innok
Знаете девочки, меня что то очень зацепило в посте ДусиМышкиной. Я обычно имею правило не вмешиваться в стрёмные конфликтные споры, но здесь не смогла. Про друличность.... я чётко разделяю мужчин и женщин.... и я уже сказала что это моё личное восприятие. Ну может разве что не смогла найти более подходящее русское слово. Жизнь вдалеке наверное сказывается.

Саяногорочка
Лидусь, я ещё тоже не доросла что бы мне убирали. Поэтому у нас коллективный труд.

Инна Смайлик, пошли К Наташе, там наверно что то осталось на столе, поедим да посудку помоем

СМАЙЛИК
ну и молодец что не обиделась, вообще личности даже не задевала, когда писала. Че так Иннок восприняла? Надо ее с собой позвать.

И мне кажется что ДусяМышкина во многом права,все мы совершаем какие-то ошибки, промахи у всех есть в воспитании детей, но по большому счету, я больше склонна к образу отношений с детьми как ДусяМышкина.
Я не вижу двуличия в том, что человек на работе хороший строгий руководитель(иначе он небыло бы им, будь он размазня),а дома нормальный чуткий человек.
Работа есть работа, куда хуже когда начинают строить домашних, забывая что это не производство.
Все родители хотят благо своим детям и многие стремятся упорядочить детей жизнь, только детям не всегда это нужно, и правила и семейные уставы распорядка дня или четкие разграничения обязанностей, для меня лично, с родни "паранои",пожила я в таких рамках и правилах, в качестве невестки, жуть !!!,вспомнить страшно , и никому такое не желаю.
Это я к тому, что и это откладывает отпечаток на детях и они вырастут и станут вгонять своих детей, в такие же законы семьи.
Хочу сказать, что некого не имею в виду,говорю из личного опыта (прошу не принимать на свой счет тех кто читает)
Поздно воспитывать в 18-19 лет можно только подсказывать,и конечно море,море терпения при любых обстоятельствах.Нужно уметь уступать и прощать,тем более родным детям, ведь они в моем понимании всегда будут для меня детьми, которым неважно сколько лет .

Иннуль, Иннок надеюсь и на меня вы не сердитесь, это я о своем о девичьем, вспомнила, начитавшись выше постов .
Ох, сложно общаться в интернете ,почти каждый, одно слово воспринимает по своему, а порой оно сказано совсем в другом смысле, интонации, и даже в смысловом значении .

Лидок, у меня тоже приходящей тети нет, да и наврядли будет, так что сама ручками, ручками . А хотелось бы , так ломает за всеми убирать.

Иннок сейчас на работе вкалывает, так что вы уж за нее закусите и выпейте.
Лидусь, ты не обижайся, просто у тебя вначале стояла цитата, а потом как ответ к ней же.
alisia
Алисик, а чего мне обижаться. Я, правда, никогда со свёкром и свекровью вместе не жила, но все силы приложила, чтобы своих сыновей вырастить по другому.

innok

Иннуль! А что ты там делаешь в ночь??!!

innok
Так цитата взята, это не значит в лоб тому, кто ее писал.

---------------------------------------------------------

Вообще строить отношения с детьми надо наверно смалых лет. Иногда отталкиваешься от их вопроса, просьбы посмотреть что то. Они на это может и обидятся а может и нет, но в подсознании вот это отторгание сидит, (это опять каждый может по своему понять из читающих здесь) и потом же на подсознательном каком то уровне когда мы их просим что то, они - ах, и мы получили такое же отторжение. Надеюсь смысл сказанного понятен. Это не в отместку и не со зла. А память информации, память общения так срабатывает и порой дети не понимают, что мама сердится что он отказал, ведь все в его понимании в порядке. Ему ж тоже отказывали.

Инна, мне xватило короткого времени.

alisia
Пытаюсь вытянуть из офиса в Китае файлы, которые сегодня должны уйти на лингвистическую проверку. А они их и не начинали...

alisia

Алиса, я здесь с тобой на 10000000000000000000000%

И здесь подписуюсь под каждым словом и всегда говорю тоже самое.

И вообще девоньки, тема воспитания деток оччччень сложная и для многих больная. С уверенностью знаю и могу подтвердить что всё зависит только от семьи и то что вложил в их головы с самого начала, то и получил.

innok

я опять тебя цитирую
вырастить по другому? - это я понимаю не как их сына-своего мужа7

Надеюсь я правильно поняла.
Взрослых людей вообще не переделаешь, каким его вырастили родители таким он и есть. Любим не замечаем их характеры, привычки, порой не очень и многое др.


Это сообщение отредактировал Саяногорочка - 23.05.2008 - 06:12

alisia

Совсем в другой лес ушли.... Речь о взрослых детях в семье, при чем тут начальники...
В какой бы социальной системе не воспитывались дети, есть универсальное правило семьи - у каждого члена семьи, включая собак и кошек, есть свои обязанности. Если хотите - долг перед окружающей его СЕМЬЁЙ. Посильный. Если хотите - необходимый и достаточный. Только на этом и держится семья. Если это правило не выполняется - то семья начинает держаться на ком-то одном, кто волочет на себе груз обязанностей каждого. А это - уже не семья в нормальном понимании, а "эксплуатация человека человеком".

Приведу пример на собаке:
Даже у собаки в семье - тоже свои обязанности - она дом сторожит и на подушках лежит, чтоб радовать глаз. Подставляется под руку, когда вы хотите её погладить. И при этом должна соблюдать чистоту по мере своих собачьих возможностей, и не кусать проживающих в доме. Каждый понимает, что шерсть за собой собака смахнуть не может, этого от неё и не требуют. А вот дом сторожить, голос подать в случае чего она может; и гадить в отведенном для этого месте - тоже, поэтому от неё и требуется именно этого. Это её, собачьи обязанности.

Примерно об этом, ДусяМышкина, в отношении каждого члена семьи, я и говорю, когда требую от него "жить по моим правилам".
А что касается жизни в старости у снохи - что, по-Вашему, у бабки должна быть маза установить свои правила в снохином доме? Глупость несусветная. Никогда такого не было и не будет, пришел жить в чужой дом, где положено молиться перед едой - хочешь - не хочешь - молись. Как говорит древняя русская пословица:
"Попал в стаю: лай - не лай, а хвостом - виляй!"

И, кстати, Саяногорочка, принцип :"Как вы, так и к вам потом..." - тоже достаточно гнилой. Это все равно что сказать - у алкоголиков и дети будут алкоголики. Здесь 50/50 - может, будут, а может - нет.

Это сообщение отредактировал nikolavna - 23.05.2008 - 08:58

вот здесь я абсолютно не согласна с этим примером. Обычно дети насмотревшись на родителей алкашей, вырастают нормальными и хорошими людьми. Примеров перед моими глазами масса было.

Саяногорочка

А где ещё ребенок научится адекватно воспринимать отказы? И почему мать всегда должна получать только положительные ответы? Семья - ячейка общества, как говорится...

nikolavna
Огромное тебе спасибо. Как здорово ты сформулировала именно то что я и имела в виду по поводу семьи. Это и есть правила моей семьи - мы все живём вместе и делаем всё вместе помогая друг другу. У нас это даже как то и не обсуждается, мы просто так живём. Просто у детей такой возраст подрастковый что иногда им приходится об этом напоминать, что уж тут поделать.

Nikolaevna!

Я тоже за посильное участие всех членов семьи в домашней работе.
Но задобровольное! участие.

Я сама выросла в семье с очень авторитарным режимом. А муж в многдетной семье с очень свободными правилами.
Я помню поражалась рассказами о том, что когда все дети копали огород, один из братьев умчал на рыбалку, и родители совершенно не заставляли никого "пахать", вся тяжелейшая работа по хозяйству делалась только добровольно, за словесное поощрение.
И в результате все сестры и братья моего мужа любили отчий дом, а я при приближении к дому родителей чувствовала оживавшее чувство постоянного давления на психику : " Ты обязана....!"
И я поняла, что нельзя заставлять ребенка быть трудолюбивым, что можно стимулировать, а не давить.
Я хотела, чтобы мой сын рвался домой, ощущая мое тепло и поддержку.
И я никогда не делала никакой обязаловки. Если мне нужна была помощь, я обращалась к членам семьи и гостям : "а никто не хочет помочь мне сегодня разобрать балкон после зимы?"
И если мне сын или племянница говорили : " А мы сегодня идем на гулять!" у меня не было чувство оскорбленного достоинства.
Но обычно мне предлагалось перенести это мероприятие, чаще всего, я соглашалась. Каждый должен хотеть мне помочь, а не из-под палки, как бурлак лямку тянуть.
Сын вырос очень трудолюбивым, успешным и доброжелательным. Он знает кучу языков, работает в международной компании, мотается по всему свету.
Конечно, его привычка к свободному отношению к домашней работе вызывает неудовольствие у его половины. В его представлении круг обязательных работ по дому очень мал - покормить ребенка, вывести собаку погулять. А все остальное - по желанию и возможности.
Но его успешность в карьерном росте - обратная сторона его свободной натуры.

Насчет собак и кошек, так в нашем доме и у них нет никаких обязаностей.
Первая собака у меня была молчуньей по природе. Кто ее заставит лаять? Или как коту внушить какую-то полезную обязанность. Их функция - любить хозяев. Но и это они делать не обязаны.
По поводу моего "двуличия".
На самом деле жесткость и резкость мне абсолютны несвойственны. Но в том деле, которым я занимаюсь, просто невозможно быть мямлей и розмазней. Я хочу добиться результата, поэтому мне приходится наступать на горло своей натуре.
И на работе даже не могут представить, что я обожаю готовить, что сама пеку хлеб в хлебопечке, что с радостью копаюсь на даче, что дома все считают меня дусей ( не зря я взяла этот ник)
А моя сестра попав однажды ко мне на совещание, была потрясена моей манерой устраивать начальственные разборы полетов.
Но это не двуличие, а стремление достичь успеха.
В семейной жизни я достигаю успеха мягкостью и некоторой бесхребетностью, а в работе - четкой организацией и требовательностью.
Ну что ж сделать, если в разных сферах требуются разные грани характера?

Удачи всем!

ДусяМышкина
А оказывается мы с вами в принципе об одном и том же говорим. Только с той разницей что я лично считаю что это самое добровольное участие и хотение помочь необходимо воспитывать в детях с рождения, если мы хотим что бы они именно такими и выросли. А иначи откуда же взяться добровольному желанию.

И спасибо что вы на меня не обиделись. Действительно это издержки онлайн-общения.

И вам тоже успехов во всём.

nikolavna

Нет, я в лес не ушла, написала то что думала прочитав выше посты.
Система муштры, жестких правил семьи и законов, не по мне.
Из под палки или кнута, толка не будет. Мне не нравится система ячейки, именно такого прагматичного подхода к семье,я все-таки за обоюдность желаний, и не принудительных порывов к действию.
А иначе это мука,а не жизнь, тем более в семье.

ДусяМышкина

Дуся браво!!! мне нечего добавить, со всем вами сказанным, согласна!!!у вас стоит поучится, мне во многом не хватает терпения,вы молодец.

ДусяМышкина
Спасибо вам за Ваши посты,читала и думала как хорошо,что есть возможность услышать разные мнения и выбрать то, что созвучно/подходит лично тебе. Я мама пока еще пятилетнего сына, но уже поняла скандалы/принуждение(упал-отжался), чуство вины -тупиковый путь и тут Ваш бесценный опыт, оказывается можно по-другому и семья обьедененная любовью и пониманием гораздо ближе, чем держащаяся на обязанностях. Мне еще очень и очень далеко до вашего уровня и терпения, его вообще у меня мало , плюс воспитывали меня достаточно авторитарно ( из самых лучших побуждений, но какие ограничения в возможностях это несет знаю на собственной шкуре.), Поэтому мне не так просто дается воспитание ребенка, но я очень хочу видеть его счастливым на его собственным вкус. Спасибо еще раз за то, что Вы нашли время и поделились своим опытом. Здоровья всей вашей семье.

Это сообщение отредактировал kashik - 23.05.2008 - 21:55

Спасибо вам всем на добром слове!
Просто для меня примером идеальной матери стала Наталья Кончаловская - мать Андрона Кончаловского и Никиты Михалкова.
Мне могут не нравиться последние фильмы Никиты, или тип отношений с женщинами Андрона, но нельзя не оценить то, что во могом благодаря матери, они реализовали свои таланты с лихвой.
Они не унаследовали ни живописных талантов дедов ни поэтического дара матери и отца. Но впитав именно от матери дух творчества, они нашли свой путь в искусстве.
С каким восхищением, они, баловни судьбы, вспоминали "яичницу по-кончаловски" - простую болтунью с овощами, или настойку-кончаловку - обычную водку, настоенную на травах.
Будучи практически домохозяйкой, она стала главным судьей и эталоном для своих детей, высшим творческим авторитетом для них. И все это благодаря тому, что она прямо вытаскивала из них все творческие движения души, искала и находила в них таланты, без попреков и давления сделала их прямыми наследниками в искусстве своего рода.
Вот в чем я вижу главную функцию матери. Не восхищаться бездумно талантами, не убиваться от неудач ребенка, а развивать малейшие творческие и любые другие способности.
Вообще, я подозреваю, что подростковая лень - главный грех подростков в глазах родителей, свидетельствует только о родительской бесталанности или их загруженности.
Разбудить в ребенке здоровое честолюбие, осознание своих дарований - это задача родителей. Бездарных детей очень мало. А в том, что ребенок сутками глазеет в телевизор или валяется в интернете - вина воспитателей.
Извините, если вам показалось, что я пишу слишком категорично - это тоже следствие общения в интернете.

Удачи всем!

ДусяМышкина

Ой, лучше б Вы этого не говорили...
А Вы действительно хорошо знали в быту Наталью Кончаловскую? Вы жили рядом? Или просто судите о ней по воспоминаниям, как они о ней рассказывают?
Просто... ну, неважно...

Моё глубокое убеждение, что там, где не бывает ни капли самопожертвования - нет семьи. Есть просто группа людей, живущих рядом. Но не вместе.

Isabel
Попробую поделиться своим опытом по поводу ситуации.
В свое время у меня не просто руки опустились, а жить не хотелось о того, насколько изменились наши с младшим сыном отношения. Еще в 7 классе он меня удивил, что написал в школьном сочинении о друге, что его лучший друг – это мама. А тут…! И вот однажды сижу ночью работаю, телевизор по обычаю включен для фона, идет какая-то передача (понятия не имею, что это было), но я-то не обращаю внимания на телевизор, а подкорка бдит. Слышу; «В любви детей к родителям свои законы, свои этапы…» Я сразу вперилась в телевизор и дослушала до конца. Самое главное из той передачи сводится к следующему:
Любовь детей к родителям условно имеет 3 основных оттенка (или этапа). То есть в каждом возрасте превалирует какой-то оттенок, «подкрашивающий» любовь к родителям. Поначалу «Любят-зависят» и просто «любят». Потом «любят-судят». И, наконец, «любят-жалеют».
Стала я размышлять на эту тему и пришла к выводу, что у меня к родителям это так и было. Любила их очень, всегда считала, что они самые-самые, и сейчас люблю, хотя их нет. Но мне казалось, что всегда одинаково любила, а тут пришла к выводу, что оттенки-то эти на самом деле присутствуют.
Вот это и помогло мне тогда справиться с собой. Во-первых, это нормально, что ребенок начинает «судить». Проявляться это может по-разному, кто-то в душе не соглашается с твоим мнением и делает по-своему, кто-то открыто критикует в самых разных выражениях от «ты же не понимаешь…» до … мой муж это формулировал так: «Ну, почему такому гениальному человеку достались такие тупые родители?!»
Во-вторых, я пришла к выводу, что уж коли он меня «судит», то правильнее будет и самой в этом участвовать. Стала спрашивать, как бы он поступил на моем месте в конкретной ситуации, во-первых, сама имеешь возможность объяснить, почему приняла такое решение (или поступила таким образом), во-вторых, он тоже стал аргументировать свои поступки. Это уже диалог, а не два монолога. И совета надо спрашивать, у него тоже ответственность появляется за сказанное, и возможность поруководить тобой, и пожалеть тебя. Вот не зря же говорят, что если хочешь поговорить с ребенком серьезно-воспитательно, присядь до его уровня. Здесь тот же принцип, только присесть надо не физически, а фигурально. В некоторых случаях стену можно разрушить, если спросить, почему он твоему мнению не доверяет – считает не очень умной, видит какую-то корысть в моем мнении… Было и так, что я говорила ему о своей проблеме и спрашивала, как бы мужчина решал ее, я-то женщина, а мы часто зацикливаемся на бытовых мелочах и из-за дерева не видим леса. Или просто вслух анализировала, почему у меня эта проблема возникла, идя обратно к истинному истоку. Перелом, мне кажется, наступил, когда у него возникла очень трудная ситуация, и он сам сказал мне: «Я вот думаю, почему я оказался в этой куче…». И мы вместе пошли обратно, шаг за шагом анализируя «причины и следствия».
Не много ли я написала? Хотя это далеко не все, что хотелось бы. Если есть интерес, то продолжу. Может, я еду не туда…

Это сообщение отредактировал KOK - 24.05.2008 - 18:06

Нет, ну кто же спорит? Ето великолепно, когда сын остаётся другом матери на всю жизнь, дай нам Б-г всем!

Вот только никто почему-то не попытался поставить себя на место жены етого сына. То есть, если у неё готовка, уборка, покупка продуктов, стирка, раскладка чистого, визиты с детьми ко врачу и так далее, тоже "по желанию", тогда проблем нет. Если она не работает, есть няня, помогающая с ребёнком, или она работает, но есть прислуга и денег на рестораны немерено, тогда тоже проблем нет. Ну а если всё не так? Если она тоже работает, а чистые трусы утром нужны независимо от того как она вчера устала, тогда как?

ещё раз повторю, дружба с родителями - ето замечательно, но я стараюсь, чтобы мои мальчки навсегда поняли, что они не смогут быть счастливыми рядом с несчастным человеком, и некая доля самопожертвования от них потребуется, и то, что я достигла своей цели, я увижу в тот день, когда они скажут своим жёнам или подругам то, что мой любимый говорит мне:" я ето сделаю, потому что я - мужчина".

А так, дай им Б-г, денег и на рестораны и на прислугу и на всё остальное, счастливее ето их не сделает, но жизнь облегчит .

Теперь про уборчицу. Мы все ставим для себя приоритеты. Один приход уборчицы стоит как не самая дорогая пара джинс или вполне пристоиный ужин в ресторане на 2, я выбрала, что уборщица мне важнее...

А как это связано? То есть не как связано, а почему одно исключает второе? Мой сын скоро женится. Живут она вместе с осени. Я каждый день для собственного удовольствия вечером спрашиваю: "Что делаете?" Удовольствие получаю от ответа:"Мы готовим ужин" или "Мы идем гулять" - то есть они все делают вместе. А бывает и так: "Олюха что-то шьет, я готовлю ужин". И горжусь именно тем, что так его воспитала. А на рыбалку мы вместе ездим (и внуков берем), и я не чувствую себя лишней на их молодежных сабантуях. Он все умеет делать и все делает.