Конфузы и проколы

Вау! А муж мне сейчас позвонил с работы - в пятницу пришёл приказ о повышении ему зарплаты на 20%.
Вот и не верь в приметы после этого.

Спасибо, милая чайка! Прилетай ещё, и побольше!

Танюша


Janochka

Танюша
Ржала до слез
Кстати тут в бтгуди запросто в трансворте едут , и на базар ходят. Вообщем, тут никто на это не обращает внимание. Еду как -то в метро утром, в женском вагоне, народу" Китай" Сидит девушка красится, друг достает столовую ложку и, начинает подкручивать ресницы Я чуть не упала.

Ничего себе!!! Класс!! Действительно, пусть чайка прилетает почаще!!! Поздравляю!!!

У нас, правда, тут не чайки, а утки летают. Вот бы прилетела! Д-а-а-а...
Alushka
Во дает! Столовой ложкой ресницы! Какой же длины они у нее?

Да обыкновенные, в том то и дело!

Janochka

ага,и погуще

А мы тут в гипермаркет ездили,с мужем и с ребёнком.До того как зайти в супермаркет,мы пообедали в макдоналдсе,сын естественно не доел свой хеппимил,так коробочку в руках и держал до входа в торговый зал.Муж мне говорит:"Нас наверное не пустят с едой,иди в пакет завари".Ну,я,значит,заварила эту коробку в пакет,на руках у меня ребёнок,я подхожу к мужу,который ходил за тележкой,сажаю туда ребёнка,и говорю-"ну чо,попробуем?",(я имела ввиду пройти в торговый зал),ну и так не глядя тележечку у него из рук забираю,а он чего-то захихикал...А это и не он оказался,а дяденька чужой в куртке как у моего мужа.Смеётся так весело,говорит"спасибо,девушка!".Я как заржу,муж подходит,говорит,всё видел и ничего не понял,чего это я нашего ребёнка в чужую тележку пристраиваю.А дяденька потом долго оглядывался и хихикал.

belka
класс!

Было это ранней осенью 1992 года. В Москве как и во всей стране грянул перестроечный кризис – кушать было нечего, в ходу были карточки и т.д. – наверное, помните.
Мы с мужем были тогда молодоженами, я работала учителем, он – слесарем на заводе. По случаю достала мама мне тогда драповое фиолетовое пальтецо, а через два дня я где-то надыбала фиолетовую же шляпу. Повязала на нее старенький фиолетовый платочек и обрела таким образом вид вполне благополучный.
Шли мы как-то с мужем домой и видим – продаются яблоки – розовые, румяные, такие аппетитные, но жутко дорогие. Разорились, но купили. И вдруг пошел ливень. Подходит троллейбус – битком набитый и я с ужасом понимаю, что если не влезем в него – прощай пальто и шляпа – размокнут! Мы начинаем лезть в троллейбус, но не тут-то было – мужики оттирают меня от мужа, и я понимаю, что сейчас останусь. И тут меня понесло. Продираясь локтями сквозь гроздь нависших мужиков с громким криком «Пустите меня, мне надо! Мужчина, уберите локоть! Товарищ военный, как Вам не стыдно, ну-ка, подвиньтесь!» дама в фиолетовом лезла в общественный транспорт. Муж в это время уже давно уже делал вид, что он не со мной. И когда я совсем влезла и даже продвинулась от двери внутрь, вдруг почувствовала что яблоки в пакете медленно, одно за другим, выкатываются из разорвавшегося пакета и, стукаясь об мои ноги, исчезают среди других сотен ног. С криком «Ох, яблоки!» я попыталась повернуться, но мужики стояли плотной стеной. Военный злорадно улыбался. Рано, улыбался, между прочим. Вспомнив, какие они были красивые и дорогие, «Мужчина, подержите сумку! Товарищ офицер, подержите шляпу!» - нагло скомандовала я своему «окружению» и они, на удивление, молча повиновались. Присесть на корточки мне удалось, но опустить голову было невозможно. И тогда я руками, на ощупь стала собирать вожделенные яблоки: так, что то круглое… яблоко…, нога…., снова яблоко…, брючина, нога…вторая нога, круглое…, нет, это носок ботинка военного…, яблоко..., снова яблоко… Мужики ойкали и топали ногами как лошади в стойле, пока я ощупывала их ноги и между ними. Кто-то сунул мне пакет, чтобы я в него собирала яблоки. Самое смешное, что выходить мне было всего через одну остановку. Собрав почти все яблоки, я встала. «Мужчина, спасибо за сумку! Товарищ офицер, да отпустите Вы шляпу, я ее надеть хочу! Подвиньтесь, мне сейчас выходить!» - это я лезла обратно к дверям. Когда я уже совсем вышла и за мной сошли другие люди, а троллейбус уже собрался было закрыть двери, в углу на подножке я вдруг увидела… Яблоко!!! Рванув обратно к дверям, я схватила последнее яблоко, и, наклоняясь за ним, услышала мужской диалог в глубине троллейбуса:
- Ну что, эта ненормальная, наконец, вышла?
- Кажется, да!
- Ну, слава богу!
Как вы думаете, что я сделала первым делом, придя домой? Конечно, взвесила яблоки! Их было на 300 г. больше! Похоже, то яблоко, что я подобрала на подножке, было не моим.

nikolavna
Сууупер!!!!!!!!!!!!!!
!

Еще один случай. Заходим с мужем в ювелирный. Пялюсь на витрину с бирюльками. Муж стоит рядом. Долго-долго восхищенно и жадно выбираю и, глядя на витрину, толкаю локтем мужа в бок:
- Ммм?
- Угу!
- Ммм?
- М-мммм...
- Ну ладно, тогда я хочу вот эти!
Поднимаем глаза друг на друга... Пауза... Совершенно незнакомый мужик удивленно пялится на меня. Начинаем искать глазами своих супругов - те стоят в разных концах ювелирного и давятся от смеха.

В молодости с красивой одеждой были проблемы, но вот с чем проблем не было - так это с фетровыми шляпами моды 30-летней давности. Была у нас с девчонками из отдела развлекуха - ходить в магазин "товары для женщин" и мерить шляпы. Они так уродовали лицо, что мы вместе с продавцами угорали от смеха. Вот однажды бродим мы по этому отделу (самообслуживание) и вдруг видим.. лежит шляпка-таблетка да еще и с вуалеткой. Кинулись мы к ней наперегонки втроем, вцепились и ну давай тянуть в разные стороны - кто первый мерить будет! Вдруг из дальнего конца отдела крик "Помогите-е-е! Товарищ продавец, это МОЯ ШЛЯПКА!!!"

nikolavna
хозяйственная!

nikolavna гы, классно )
belka со мной недавно произошла примерно такая же история, только я еще эту тележку у мужика забрала и покатила, у него был такой растерянный вид, а муж стоял в сторонке видет это и хихикал надо мной

nikolavna
Юленька
Ха! Я однажды перепутала тележки, и начала из чужой всё резво выкладывать обратно, громко бубня - "нафига ты это всё набрал? Мы ж это не едим!" У дядечки (чья тележка) чуть глаза на щёки не выпали.

А муж! Я думала, его от смеха разорвёт!

А ещё как-то, совсем обалдев на какой-то распродаже, я взяла мужа под ручку и нежным шёпотом ему сказала: слушай, пора сваливать, меня уже ноги не держат. Смотрю - а это и не мой муж, а сильно похоже одетый товарищ.

Как-то я сидела в обувном магазинчике и примеряла разные босоножки - всякие, много (дело было вечером, делать было нечего).
Продавщица приносит - я примеряю - она уносит, приносит новые и т.д. А потом я собралась идти - а моих босоножечек-то и нету! Оказалось: они новые практически были (я купила их за пару дней до этого в этом же магазине), и продавщица просто отнесла их на полочку.

nikolavna


Боже,а я как-то в многолюдном как обычно супермаркете схватила вместо мужа какого-то мужика под руку и потащила вдоль ряда показывать какую-то вещь....Вот был стыд!!! Правда,я начала сразу хохотать,так что все обошлось..

А муж так и не нашелся тогда

Janochka
О как мы похожи - любим куда-нить утаскивать каких-то мужиков!!!

мы с моей подругой собирались на дискотеку в школу (эх, было времечко).. Она вся из себя такая цаца, накрашенная, платье короткое, вообщем красотуля. взяла с собой сменку, чтобы переобуться. Приходим мы в класс и она из пакета достаёт... кеды! ( абыла вытащить и поменять после физ-ры). убежала пулей домой

Janochka хихи, а я тоже когда эту тележку схватила, смотрю там пиво какое то стоит, стала вслух возмущаться отчего мой муж такое пиво фиговое взял, потом стыдно так было

Ой, вспомнила про обувь.
Работала я в крупном московском банке. Перед зданием - небольшая стоянка для личных автомобилей. А я, надо сказать, считаю, что водить машину в туфлях на шпильках - все равно что руль держать копытцами. Поэтому в машине летом всегда со мной ездит пара подходящей обуви.
Три раза оставляла на асфальте свои туфли.

Еще один случай с банком (рассказывали мне охранники). Вице-президент по фамилии Брудно, большой оригинал, приехал как-то летом на работу на мотоцикле-супербайке (тогда это была огромная редкость) в закрытом шлеме и полной экипировке. А охранники не разрешали останавливаться перед банком незнакомому автотранспорту, опасаясь терактов. И вот подъезжает он на полном ходу, резко тормозит, его заносит и он падает. Подлетают охранники - дюжие мужики с хорошей армейской подготовкой и, поминая мать упавшего, сообщают ему, что валить ему надо с частной территории пока ему не накостыляли. Тот из шлема кричит им "Ребята, постойте, я - Брудно!"
- Сейчас всем трудно! - дружно отвечали нерасслышавшие охранники.

nikolavna

Зима. Училась в классе 7-м. Я в полной боевой готовности к уроку физкультуры,а это значит,что в том числе и в лыжных ботинках и готова идти бороздить просторы нашего парка под наблюдением физрука. Хочу сказать,что в нашем городке мусор выносили по зову колокольчика, т.е. тетечка с колокольчиком весь двор обошла и кому надо те с ведрами несутся к машине, которая принимает этот "дар". И вот папа просит меня вынести ведро,а потом бегом с лыжами в парк. Я иду с ведром и думаю о том,что идти то мне на лыжи совсем не хочется. Выбросила мусор и по дороге назад встречаю физрука ( двор наш был проходной, т.е. самая кратчайшая дорога чтобы попасть в парк), я поздоровалась ( вежливая девочка ) и прийдя домой уже точно решила ,что в парк не хочу! И спокойно осталась дома ждать начала уроков , т.к. учеба была со второй смены. А у физрука была "привычка"-перед началом уроков заходить в класс и отчитывать тех кто пропустил урок. И вот все сидят на своих местах, заходит физрук и давай поименно отчитывать всех и почему то меня выделили отдельно:" А вот Пак****( произносится моя фамилия) выбрасывала сегодня мусор в лыжных ботинках, но по каким-то причинам не дошла до парка с ведром". Причины были известны только мне

ои! умора! иа прочитала всио с первои до последнеи странички чут не уписалас со смеxу.просто клас!




u menia toje bili v jizni vsiakie kazusi, tolko chtoto seichas na um ne prixodit
- Hyper-X

nikolavna Про яблоки - шедевр!

Что-то меня понесло на воспоминания о проколах в жизни моей и моих знакомых.
Тут недавно вспомнила случай. Была у меня сослуживица – хорошая девка, но наивная – жуть! А было это где-то в 92 - 93-м году. Муж приятельницы разъезжал на крутой иномарке и мог купить ей все, что только возможно, но по старой советской привычке Анька ходила на работу и в обед хозяйственно стояла в очередях «за компанию».
В нашем ведомственном магазинчике была распродажа вязаных шапок - капюшонов из ангорки на манер детских шапочек-шлемов. Из азарта Анька тоже ухватила один такой. И напялила его как обновку. А еще в тот день давали рыбу – судака целиком.
Вечером муж забирает ее с работы и везет домой (жили в центре в старинном доме). Вылезла моя Анька из машины, на улице темно, а пока муж выгружал сына и свои покупки, стоит, разглядывает соседний подъезд. В подъезде стоит потрясающей красоты парень в черном костюме, курит, смотрит на нее, видит это «чудо» в лиловом ангорском капюшоне с авоськой наперевес и вдруг любезно говорит:
- Здравствуйте! Что Вас так заинтересовало?
Анька, не увидев подвоха, наивно отвечает:
- Да вот смотрю, здесь раньше пельменная была, а потом закрыто было, а сейчас вообще вывески нет.
- Хотите посмотреть, что здесь сейчас?
Далее привожу прямую речь Аньки, как она рассказывала:
«Не знаю, что на меня нашло. Поднимаюсь я по ступенькам, а красавчик на меня так восхищенно смотрит! А я не отрываясь на него смотрю – какой он красивый, и любезный, меня так галантно вперед пропускает, дверь открывает и громко говорит: «Проходите, пожалуйста, смотрите!» Вхожу я, а когда глаза от красавца отвела - вижу - зал залит светом, по всем стенам развешаны картины, в центре зала накрыт роскошный стол, за ним сидят мужчины в смокингах и женщины в вечерних платьях! Все повернулись и, открыв рты, на меня смотрят!
И я – с рыбой! Капюшон набок, рыбьи хвосты во все стороны из авоськи торчат. А красавчик глазами смеется и говорит – «Вы хотели посмотреть – проходите, не стесняйтесь!» - а сам меня легонько сзади пихнул. Ну и пошла я, как дура, вокруг стола – картины передо мной проплывают, а те за столом с открытыми ртами за мной глазами следят. Куда я иду – туда они за мной поворачиваются. Обошла я так весь зал в полной тишине, вижу – у двери зеркало, а у меня капюшон съехал. Подошла я, поправила капюшон, повернулась к тем, за столом, и тихо так говорю «Спасибо!..». Красавчик, гад, любезно спрашивает: «Вам понравилось?!» Говорю: «Да!.. До свиданья!..» Когда за мной закрылась дверь, мужнин мат в мой адрес не был слышен из-за хохота за проклятой дверью! Оказывается, в бывшей пельменной эксклюзивную картинную галерею открыли, и там собрались на банкет по этому случаю самые модные художники Москвы.

nikolavna
Janochka

Хохотала на весь офис.

Сегодня коллега по работе рассказал, что у одного его знакомого в доме была гранитная плита, когда его теща его доводила, он кидался к этой плите и начинал выбивать на ней тещино имя.

nikolavna
За оду яблокам - первое место!

У мужа есть друг по фамилии Маленьких (кг этак на 120 будет), так вот он женился на милой домашней девочке, которая в девичестве имела фамилию Нехороших. Мы до сих пор шутим, почему они не взяли двойную фамилию?