Смешно - 9

Снова принесла мыло повеселить вас

Я выпустила из бутылки Джина.
> > Должна признаться, симпатичный Джин.
> > Такой эффектный, молодой мужчина,
> > И выполнить желанья предложил!
> > Ну, а какие у меня желанья?
> > Я и не очень верю в волшебство.
> > Но всё ж решила быть оригинальной
> > И попросила ласково его:
> > <<Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
> > Мне ни к чему рубины, серебро.
> > Ты лучше вытри пол, помой посуду,
> > Почисть палас и вынеси ведро.
> > Погладь бельё, потом сходи на рынок,
> > Когда вернёшься - приготовь обед,
> > И надо б разморозить холодильник,
> > И что-нибудь придумать на десерт>>.
> > Крутился Джин, как белка в поговорке,
> > Разбил плафон, рассыпал порошок,
> > Поранил себе палец в кофемолке,
> > И утюгом штаны свои прожёг.
> > И выдохся, упал на покрывало,
> > Не в силах ни творить, ни колдовать,
> > А я ему на ушко прошептала:
> > <<Прими-ка душик, и пойдём в кровать>>.
> > Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
> > <<Помилуй, Госпожа, уже нет сил!>>
> > И вдруг полез стремительно в бутылку,
> > И пробочку потуже закрутил...

almira Ты нас всегда развеселишь! Эльмирчик, спасибо!!!
marele Лен, у меня тоже выше среднего! Кроссворды нам кончено исчо рановато разгадывать, но мы тренируемся на семечках!!

А это всем на заметку:
"Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус."
источник- инет

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная"

Немножко повеселить вас что-ли, а то такие пейзажи тут показываете.
Мое мыло
криминальные курьёзы
10 Место:
> > Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором
> > участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует
> > детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака
> > нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
> > Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
> > наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
> > сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее
> > к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были
> > сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
> > После некоторых препирательств, грабитель достал водительские
> > права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного
> > изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и
> > упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
> > Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа
> > грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец
> > сообщил имя и адрес, указанный в правах.
8 Место:
> > Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины,
> > сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
> > позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и
> > давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились.
> > Арест, суд, тюрьма.
7 Место:
> > Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
> > America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то
> > вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего
> > смиренно встал в очередь к окошку.
> > Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
> > писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк,
> > направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
> > Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш
> > герой протягивает записку девушке оператору. Оператор, девушка
> > сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
> > блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не
> > может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь
> > Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells
> > Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как
> > не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в
> > полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно,
> > через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 Место:
> > Один английский водитель был засечен автоматическим радаром.
> > Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на
> > 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он
> > просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он
> > опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото
> > наручников.
> > Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической
> > квитанция была оплачена в тот же день.
5 Место:
> > На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков
> > Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
> > Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то
> > странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под
> > курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная
> > ерунда" сказал Янсен, "я в той же куртке, что итогда, где
> > здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал
> > ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В
> > заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом
> > мог сидеть от хохота.
4 Место:
> > Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис
> > Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
> > него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
> > свидетеля дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его
> > опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в
> > сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда
> > тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных
> > заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
3 Место:
> > Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд
> > полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
> > установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука
> > работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные.
> > Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо
> > экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
> > совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 Место:
> > Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей,
> > нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них
> > заорал: "Никому не двигаться!". Когда его напарник дернулся к
> > кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 Место:
> > Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и
> > редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди
> > всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он
> > даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему
> > обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были
> > утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать,
> > что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются однимсловом fire
> > прим, переводчика)
> > Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
> > употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,
> > господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья
> > признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то
> > же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и
> > этот полис не определяет "желательность" или"допустимость"
> > каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
> > Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими
> > апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
> > Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось,
> > поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин
> > был арестован. На основании того же полиса и своих же
> > свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах
> > умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового
> > процесса 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

almira
Эльмира! Здоровско! Но для меня 9-ка - лучшее...

От нашего Мыла вашему

Немного советов и умных моментов

*) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Не помню - значит не было

*) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"

*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.

*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..

*) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

*) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

*) Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!

*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

*) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!

*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...

*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

*) Хорошая реакция – это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.

*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…;

*) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

"Чиновники перестарались со сносом ларьков и киосков
Московские чиновники, с энтузиазмом взявшиеся освобождать город от уличных торговцев, посрамлены и обескуражены. Оказывается, никакого распоряжения сносить ларьки не было" цитата на Рамблере....пацталом!!!!

Девочки, это из недр интернета, может кто и выставлял уже, тогда сорри)))

Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души )))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...


крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит (пипец какой-то это не дождь, это энурез )

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял. (кормить по-чаще надо)

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот (no comments)

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит.

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". (а вы как думали "тиииитечки" самый главный фетиш мужчин)

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит, а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо.

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . (это точно, подруга ...... наверно ты мазохистка)

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) (глупенькая, все же знают - в 18-м волосе скрыта мужская сила )

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Нашла несколько смешных демотиваторов по тематике нашего форума:
Смешной демотиватор - 1
Смешной демотиватор - 2
Смешной демотиватор - 3

Прочитайте слово ПОТЕНЦИЯ наоборот и улыбнитесь!

Быстрая закуска для неожиданных гостей

Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным –
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).

Вот, смотрите, прелестная книга –
«Сто рецептов на скорую руку».
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.

Что ж, посмотрим… «Филе куропатки
Замочите в испанской мадере…»
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская… Боже,
Уж не знали, куда и засунуть –
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!

Едем дальше… «…часа на четыре…».
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
«… а потом добавляете трюфель –
штучек пять (эконом-вариант!)…»
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде –
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!

«… измельчаете свежее манго…»
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
«…три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав…»
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..

Что-то гости слегка взволновались –
Мол, не сбегать ли в ближний «Макдональдс»?…
Ну, друзья, раз пришли, так терпите –
Полчаса - и шедевр на столе!
«… молоко из кокоса вливаем…» -
Вот же вовремя я надоила!
Как удачно, что с мужем любимым
Завели мы в хозяйстве кокос!

«…и посыпав индийским шафраном,
куропатку поставьте в духовку –
два часа пусть она потомится…»
Может, три – ну, не есть же сырой?!
«А тем временем сделайте соус…»
(Что-то гости притихли. Как странно…
И супруг не выходит на кухню,
Чтобы сыра кусок утащить).

Ой, уснули… Устали, бедняжки…
Слабоват оказался народец.
Муж сопит на диване, сжимая
В кулаке пожилой огурец…
Что ж, пойду, приготовлю им соус –
Пара устриц как раз завалялась,
А уж лаймовый сок и улитки
Есть у каждой приличной семьи!

На гарнир – страусиные яйца
(Так советует умная книжка!) –
Ну, у нас этих штучек навалом
(Страус эму в чулане живет).
А на яйца кладем артишоки,
Это тоже для нас не проблема –
Муж, так вовсе за стол не садится,
Если я артишок не подам …

В общем, крайне полезная книжка -
Быстро, дёшево, вкусно, доступно.
И по времени выгодно очень -
Семь часов – и готов эксклюзив!
Так что если хотите избавить
Свой очаг от стихийных набегов,
Покупайте, товарищи, книжку –
«Сто рецептов от наглых гостей»! ¶

НОВОГОДНИЙ ДНЕВНИК

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

КутоваяИрина

С новой неделью всех!!!

Вот, вконтакте нашла, улыбнуло.

marilay
кто-то вспомнил старинный слог .

Фотку честно стырила на Котоматрице, ну ооооочень понравилась

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой в Новом Году, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки рома, остатк пачки олиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

Вот выкладываю немного юморных картинок, которые меня очень улыбнули и подняли настроение.


Давно известно, что смех и хорошее настроение увеличивает жизнь. Так что желаю всем хорошего настроения. Улыбайтесь почаще!!!

Как всем известно улыбка продливает жизнь человека, по этому я желаю всем затяжной улыбки, чтобы жить долго и счастливо.


Надеюсь всем понравилось :)

Думаю и Вам немного моих картинок подойдут "по вкусу", лично меня очень даже улыбнули.




Улыбайтесь и не стесняйтесь этого, ведь здоровый юмор - это жизнь :)

Немного полазив по бесконечной паутине интернета, нашёл весьма забавные картинки.




Надеюсь на вашу широкую улыбку :)))

Выкладываю немного забавных и смешных картинок.




Народ, не унывай :) Продолжайте радоваться жизни.

Представляю вашему вниманию немного смешных картинок.




Думаю, никто не остался равнодушным :)

poster433
Альбинуша
большая просьба, я бы даже сказала, убедительная просьба, ставить фото в соответствующую тему, а именно Смешно-9
модератор

Немного забавных и смешных картинок, немного безобидного юмора не помешает.




Желаю всем хорошего настроения :) Улыбайтесь!

Немного забавных фоток и просто картинок.




Надеюсь, что всем понравился этот юмор :)

Думаю, что всем понравится или хотя бы немного юлыбнёт :)))

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!