Беседка - 11

Дамы, мне как всегда прислали на мЫло, не могу не поделиться:



"Как мы нашли это рекламное чудо:
Давно дело было, шли мы куда-то в гости, покупали спиртное и продавец нам говорит «А давайте я вам на сдачу презерватив дам?».

(Пауза)
Девушка продолжает, «Ой, получите море удовольствия»
(Вообще пауза, совершенно дурное состояние, не знаешь, как реагировать)
Девушка тем временем вносит ясность, что удовольствие будет получаться в процессе чтения инструкции. Мы выдохнули, предложенное взяли, действительно, читали вслух и смеялись до колик.
Первак надолго стал весьма популярным праздником-подарочком, с этими презервативами у меня связано несколько забавных эпизодов.
Эпизод 1
Муж собрался в командировку, и мы решили, что в качестве национальных сувениров Первак будет самое то. У нас он продавался в вино-водочных отделах, мы с подругой облазили кучу магазинов – нет, ну хоть тресни. И тут, прямо возле дома, мы их находим в аптеке, лежат, родимые. Там очередь, мне уже пора на вокзал, ждать некогда, и я, не задумываясь над текстом, говорю что-то типа «дайте 10 презервативов, на все, без сдачи, я на поезд опаздываю». Тихо так в аптеке стало, народ не возражал, дали...
Эпизод 2
Ехала я в гости к другу в Питер и клятвенно пообещала привезти такой колоритный сувенир. И опять их нигде нет. Спасла любимая подруга, у нее остался из тех самых десяти один, его я и забрала. В поезде мне в попутчики попался мэр одного из западноукраинских городов, мужчина чрезвычайно общительный, активный и любопытный. Разумеется, поинтересовался, что я «справжнього українського» везу в подарок.
Ну сало везу, да, наше маринованное сало пора объявлять городским достоянием, куда бы я не ехала, везде его с собой вожу в качестве гостинца, ему радуються чуть ли не больше, чем мне...
-А «ще що везете?»
Я (с каменным выраженнием лица):
- Еще везу в подарок презерватив..
Ха, в купе возникла пауза покруче, чем наша в магазине и в аптеке! Дядька мэр чуть не вмер.
После внесения ясности у меня этот несчастный презерватив пытались выцыганить всем купе, там народ ехал в Финляндию, рассказывали, как им он нужен для знакомства с Украиной, ага, все финны так прям и зачитаются; мэр с другой стороны просит – ни фига, не уговорили, предмет был один и к нему я приложила не менее колоритную бутылку водки той же марки а-ля самогон, такая же мутная. Чисто для антуражу.

А теперь, собственно, инструкция:

Первак — резинка для долгой любви!
И люби сколько влезет!
Украинцы! Помните: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви — неудержимой, неостановимой и неугомонной.
Каждая удовлетворенная украинка — это шаг к удовлетворенной Украине.
Первак — это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической.
Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) — это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь еще.
Во всех иных случаях явление любви все еще сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше — Акт).
Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения взаимного чувственного удовольствия (в дальнейшем — Оргазм)
Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем Актеры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от легкого разочарования до полного бешенства.
Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.
Одновременно позволяет избежать:
1. Незапланированных детей.
2. Позорных заболеваний.
3. Лишних разговоров по п.1 и п.2
Благодаря особому веществу, которой намазана изнутри резинка для любви, «Первак» позволяет продолжать Акт, пока он не надоест самим Актерам. После чего с удовольствием завершить его бурным совместным оргазмом.
Собственно инструкция
Правильное использование резинки предполагает:
— наличие минимум 2 Актеров
— намерение со стороны Актеров произвести Акт
— наличие хотя бы у одного из Актеров внешного полового признака (в дальнейшем Признака), на который и одевается резинка.
Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков)
2. Лишить одежды тело партнера (партнерши, партнеров). В экстремальных условиях — расстегнуться, где необходимо.
3. Взять в руки Признак и, внимательно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленами, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования.
Это возможно двумя способами:
1. Усилиями Актера. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достает инструкцию (которая перед вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актер руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «одеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака.
2. Усилиями Актрисы. Все то же самое, только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).
Непосредственно Акт
742 способа его исполнения из-за отсутсвия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм — это успешный Акт, независимо от способа его проведения. Если всё прошло хорошо, немедленно купите следующую резинку и будьте начеку: не исключено, что следующий Акт произойдёт раньше, чем Вы рассчитывали.
Если Ваша Актриса всё таки осталась недовольна, знайте, следует срочно убегать от неё на максимально возможной скорости. Тем самым Вы избегаете губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.
Послесловие к инструкции
«Первак» призывает: будь мужчиной — сделай любимой приятное!
«Первак» просит: пожалуйста, сделай это самым желанным для неё способом.
«Первак» предупреждает: чрезмерной любви не бывает!
"Чтобы стоял в каждом доме!!"

Gane
Классная инструкция .

про то что говорят дети в школе...когда моему было 7 лет..училка вызвала меня в школу и показала мне сочинение на тему - "что подарить маме"....Мой написал - Вино..училка смотрела на меня подозрительно..пришлось об"яснять,что я коллекционирую вина и когда друзья приходят на какой то праздник,то дарят хорошее вино..воще в алкашки записана была с лёгкой руки сынка)))))))

Такое чувство, что я уже это писала или собиралась написать, а тут вас почитала ну и ладно, напишу, будет два раза.
Муж пока диплом защищал, где только не работал, а в основном отправляли на всякие заводы, где почти только иностранцы работают. Ну так вот, (сидят русский, афганец, еврей и африканец и болтают.... по-русски, хе-хе), с Африки один был, учился когда-то в Москве, рассказывает, что работал тоже на каком-то предприятии, со всеми в отличных отношениях, а дело в Нижней баварии происходит, тут диалект дурной, на нём "наверх/hoch"-"афи"(afi), а по-немецки обезьяна-афе(Affe), надо было наверх куда-то залезть, ну она ему и говорит, типа, может ты залезешь "афи"(наверх), а он понял, "может ты залезешь афе(см. выше "обезьяна"), он как начал с ней ругаться, обозвал тоже пару раз, а она не могла понять, из-за чего. Потом, говорит, ему так неудобно было, извинялся.

Рассказывать вам пришла.
Моя маман работает в страшном химическо-оборонном предприятии научным сотрудником.
В мае она закончила разработку нового метода получения жуткой вещи - хлорофоса. Сегодня получили первую партию уже производственным способом по её методу. Я ей говорю, горжусь, мол тобой, мам, прэмию хоть какую дадут? А она:
-Ага, шнобелевскую. Хлорофосом...
Мало того, вместо благодарностей, выраженных в моральной и материальной форме, всё время, пока запускали производство, директор зудел, что ежели чегось, уважаемая, не выйдет - так то за ваш счёт.
Вот это к вопросу о родимой стране...

Klyukva
По-Жванецкому Где работаем,там и имеем...У меня брат в законе вырос в Южной Африке.(не негр..беЛАй).там ентых брульянтов завались...рассказывал как и в"где" проносят иногда ...самое смешное..это у нас брулиант вещь ценная..а там как метла в орешнике

jalo
Klyukva
Extra75

ой, девоньки, ваши новеллы с утра - ето то, что мне надо!!!

Девы, вас как послушаешь

то сразу себе представляешь что мой муж с работы приносить будет: Виагру немедленного действия, крем от геморроя, какие-то обезболивающие с убойной дозой наркоты. Ну, и что я с этим в хозяйстве делать буду?

Ляська

рынок сбыта тебе нужен? Организуем. Скооперируемся, если что.

Ляська
Наивная...давай бызныс делать..забогатеем..будем на все встречи форумчанок летать..Израилю нужен такой шатёр с воздухо охладителем и мы типа на входе..билетик купите..Пжалыста Фото с обезьянкой или солдатом...шобы всё как у людей А в Европу с огромным зонтом..у их там потоп..

Нюкта

У нас на детской площадке в пятницу сидели два торчка, девицы. Сидели долго, часа три. Уторканные до беспредела.
Сосед по лестничной площадке на днях вернулся с лечения от наркозависимости. Другой сосед тоже употребляет, похудел, не работает.
В нашем доме нариков хватает. Я их боюсь как огня.
1. Если он в кайфе, то как его заглючит. Может быть ему приглючится, что я монстр какой-то и хочу ему причинить зло. Начнет защищаться.
2. Самое страшное, когда у них ломки. Здесь они готовы на все лишь бы добыть средства на дозу.
Если они попадают в мое поле зрения, то я их обхожу за 10 верст.

Klyukva
Слухай, так фосфорорганические соединения запрещены же давно к применению в быту... . Или я не так поняла?
Ляська
Мой тогда цтонны бумаги приносить станет дебет-кредит, накладные, платежные поручения ...и ведь не торганешь добром-та))

anna100
и не говори, графиня... у нас тожа... сплошная "интеллектуальная собственность", тьфу!
Помню на мой выпускной вечер в школе. Всех родителей собрали, чтобы распределить обязанности... Мама рассказывает:"ой, у того-то папа - начальник теплиц, цвсеты оттуда будут; у того-то мама - на транспотрте, автобусы оттуда; ещё кто-то - что-то... а нам, бедным инженерам поручили альбомы клеить"...

innok

Да, да...такое было всегда))) Мои тоже бедные инженеры-химики...школе полимеры были без надобности, потому стенгазеты ваяли .

innok

И не говори!
У нас же в школе ежегодно порводится career day - это когда желающие родители могут прийти в класс к своему ребенку и рассказать всем о том, как важна и интересна их работа. Даньке так хочется чтобы мы пришли, но что я рассказать детям смогу? О том как богатые люди считают деньги еще более богатых людей и о том, как мы помагаем им автоматизировать процесс? Папа вот наш мог бы пойти да рассказать, но не хочет - дети, говорят, расстроятся, когда поймут что я мог бы взорвать, да не взорвал их поганую школу.
Поэтому каждый год перед детьми выступают папы-полицейские, мамы-медсестры, в этом году даже был какой-то IBM-овский работник, но кроме истории о том, как она рассталась с одним мужем и вышла замуж за другого мой ребенок ничего не запомнил.

Ляська
Ой, Лорик... Ты бы пришла и рассказала, что когда дети вырастут, то придут к тебе считать свои доходы-расходы! И что при этом ты не совсем готова потратить свою жизнь на эти операции, а лучше испечешь хлеба/пирожка/булочку. Вот об этом и поговори! Должны же дети понимать, что кроме работы у взрослых еще бывает хобби и это ОЧЕНЬ ВАЖНО!

Львица
Насть, ты пришла и все по полочкам разложила. Ляпота!!!

Слушай, у меня вопрос к тебе и Анюте, ну и ко всем знающим.
Данила в фигурно-катательном концлагере (русские тренеры, убойная ОФП, балет и т.д.), вчера пришел - мертвый. Поплавал в ванне с часок и пошел спать. Может быть можно что-то сделать чтобы у него такой крепатуры не было? А-то я прям себя садистом чувствую.

Ляська
Лорик, в смысле мышцы болят? Или ты про усталось?
Теплую ванну с пеной, я еще Сане небольшой массажик всегда делала. Ну просто с маслом или кремом, без особых запахов и растираний. Давала коктейль молочный с бананом и мороженным, очень восстанавливает быстро силы.
И ты себя тут садистом не чувствуй. Это нормально для спорта! У меня мама тренер, иногда детям надо убойную дозу нагрузки дать, чтобы продвижка была иначе так и будут "сидеть" на месте. Кроме того, если он сам хочет, то пусть пашет. Ты же его не заставляешь? Можешь пожалеть, чем-то побаловать, лишний раз по голове погладить. При этом еще сказать, что гордишься им и ты так бы не смогла Он поймет, что только труд дает движение вперед. Так что ты себя не изводи, а то он почует и будет пользоваться.

Ляська
Давно занимается? Я имею ввиду настолько убойно занимается?
Если недавно совсем, то как правило после 3-4-5 тренировки боль должна уйти, если нет, то значит дело может быть в другом? Перетренировка? Это опасно. В команде наверняка есть врач, пусть проконсультирует, поскольку детей как правило учат отличать хорошую боль от плохой. А справляться...ну дело в том, что если это молочная кислота, то как правило быстро боль проходит, если это от усиленных тренировок, то микротравмы пока не затянутся, боль будет (уйдет после того, как огрганизм к этой интенсивности привыкнет и мышцы в силу войдут), а вот если это боль от истощения....тогда консультация спортврача обязательна.
Я к спортивной медицине отношения имею мало, я чисто теоретически...ты ж понимаешь. Вот у Насти сын может толково объяснить, наверняка им лекции читают...
Ну да, Настя правильно говорит...ванна, массаж...но если боль не проходит долго и сидлы не восстанавливаются долго, то нужно проконсультировать обязательно.

Это сообщение отредактировал anna100 - 7.07.2009 - 20:03

Даже представлять не хочу, что мой домой притащить может. Бррррр.

Львица
Настюш, да нет, только мышцы болят. Про массаж - поняла, сегодня сделаю, и все хорошее о нем ему еще раз расскажу. Вся фишка этого лагеря и фигурного катания вообще - русские тренеры научили моего ленивого ребенка "пахать". И объективно оценивать все сделанное/накатанное. Вчера на мой дежурный вопрос "Как девочки в лагере?" он в первый раз ответил "Почти все - красивые. Очень красивые". До этого всегда было либо "ничего особенного" либо "уродины".
anna100
Анют, спасибо! Занимается давно, но настолько убойно - в первый раз. Где-то к вечеру среды ему должно стать лучше - исходя из твоих 3-5-ти дней. Доктора нет, но у него тренер - чудная думающая тетка, больше чем он может делать она его не заставит. Мне его просто жалко - несчастный такой вчера из машины даже не вылез, а выкатился. И потом меня спросил: "Мам, а зачем мы все это делаем?". С одной стороны я понимаю, что так правильно, а с другой - ну жалко мне его.

Ляська
Ну вот, если нагрузку дали больше, чем была и комплекс упражнений сменили, то без боли не обойтись, нужно чтобы он просто научился дифференцировать боль и любить боль "правильную", больше никак, к сожалению, это спорт....тут либо ты, либо тебя.
Должно пройти скоро. Ты его жалей, конечно, но не расслабляй! Если он хочет чего-либо добиться, то пусть работает.

Сегодня в мире больше денег затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

innok

Я представила эту картину...

innok
Да, картина маслом Надо запастись перваками

Это сообщение отредактировал anna100 - 7.07.2009 - 22:11

Девочки, а кто угадает что ето такое?

Meile
Я, Галк, думаю, что это ОЧЬ НУЖНА ВЕШЧ... Отгадала?

Meile
У меня есть несколько предположений, одно из которых очень неприличное
С остальными так:
запонки
елочная игрушка
пресс для чего-то....для чего-загадка))

даю текст - прочтала у подружки в ЖЖ

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с другого героя одежды. Бросает его на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. опускается к попе
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел (прогресс?) гламур?

В попе страз. Реально. Страз в попе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает его на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. опускается к попе.
А она(попа) на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленного(-ой) в ж-е брульянт, я б дорого далa.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сам не решусь точно. У меня на счет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. опускается к попе. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»


там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.
http://www.extremerestraints.com/ex...ewelry_257.html

Meile
Значит я была права со своим неприличным предположением