Поговорим О Свекровях? - 1

Эшли, у нас хорошие отношения, никогда не ругались. Но и не сказать, что стали близкими людьми. Вначале она пыталась учить меня как жить, как ребенка воспитывать, приводить в пример других людей. Так обидно было. И так здесь одна, стараешься, еще не довольны. Я пересекла все так, либо она принимает мои принципы, либо внучку ей не видать. Теперь все на моих условиях. Но не люблю я когда мне указывает чужой человек как мне все делать. Еще был случай, я пожарила рыбу, которую она в рот не берет. Остальные покушали, но потом при гостях она сказала, что вот я приготовила рыбу и все потом животами мучались. А ведь ни с кем ничего подобного не было. Как после такого к ней относиться.
Ягала, а ведь здесь отчества нету. А просто по имени грубо. А до мамы еще далеко.

Nurgul

Но ведь как-то обращаются друг к другу чужие люди? Соседи например. Главное, чтобы это было вежливо. Просто "Вы" взаимопонимания не прибавит.

Могу назвать тетей или свекровью. Наверно так лучше, да?
Может проблема во мне. Дело в том, что моя родная мама умерла когда мне было 1,5 года и я ее не помню. Меня воспитала мачеха, и даже ее я не зову мамой. Я ее зову тетей. Может у меня слишком повышенные критерии?

Да тяжелый случай. Мой муж тоже так и не смог назвать моих родителей мамой и папой. Но вот как только родился у нас сын, как-то так мы все стали называть их "бабушка" и "дед". Правда, надо сказать, далеко не всем это нравится. А со свекровью мы просуществовали в паралельных мирах, поэтому по имени- отчеству. А брат у меня приколист. Так и называл "Теща, друг родной"

Наверное дело в этом. Со свекровями вообще сложно. Тут, главное, для себя решить: хочешь ты наладить с ней отношения или тебя устраивает все как есть. Если хочешь наладить, что-нибудь придумаешь, если нет то и голову нечего ломать

Присоединяюсь полностью и. со своей стороны, хочу добавить: если хочешь облегчить жизнь своему мужу постарайся найти общий язык со свекровью. Твой муж - сын этой женщины и ему будет очень тяжело если вы будете в "оппозиции".

И еще не мешай мужу быть хорошим сыном. Даже если это тебе не нравится. Как бы у вас не складывались отношения со свекровью. Помни что рано или поздно и ты будешь на ее месте. Сын всегда сын и он должен заботиться о матери.

а почему только хорошим сыном?
у мужа полно родни - братья, сестры, отец, бабки, дедки.
не мешать ему быть хорошим им всем?
а если это идет вразрез с интересами семьи? свекровь не часто волнует ее благополучие, чаще ее интересуют свои собственнические интересы "мой сын", а что она подчас семью рушит - ее нимало не беспокоит.
женщина выходит замуж за одного человека, а не за всю его родню. за нее она вообще не выходит.

koziulskij

Ой! Рит, ты как всегда права! У меня почти как у Nurgul , любит она свои пять копеек вставлять, а остальные родственники( приобретённые) тоже пытались с большим желанием раньше жизни учить!
Только я это всё с мужем решила, сказала, если будут лезть к нам- то бум ругаться, а отстанут-мир, труд, май!

Это сообщение отредактировал Vitek - 12.12.2007 - 13:57

А разве я сказала "прогибаться"? У меня у самой со свекровью отношения были еще те. Но если муж изъявлял желание съездить к маме в гости или решал ее проблемы, я никогда не возражала и не устраивала истерик. Просто сама в этом не принимала участия. За 17 лет нашей семейной жизни мы с ней видились от силы раз 7, в общей сложности месяца два нашего общения. Просто сын это сын и у его есть сыновьи обязательства перед матерью, а невестка это невестка и никаких обязательст перед свекровью у нее нет (как в прочим и перед другими родственниками мужа) А есть только ее добрая воля.

А вот это зависит только от вас самих. На мой взгляд, люди вступившие в брак это взрослые люди, которые в состоянии сами принять решение. Когда моя свекровь попыталась сделать это, муж ей сказал: "Мама, не заставляй меня делать выбор. Боюсь, что он будет не в твою пользу!" И все встало на свои места. Он продолжал общение со своими родителя, а я нет.

Ягаля однако мудрый муж! только фраза "не в твою пользу" мне кажется жестокой по отношению к матери. ну не важно.
я, впрочем, не отвечала ни на чей конкретно пост, просто писала что в голову пришло по поводу прочитанного. так что ничего личного.
хочется просто тему сделать ширше малёк. "свекрови" в смысле мужа родня. не открывать же отдельно тему - свекр, шурин, деверь и тыды.

koziulskij

Я и не принимаю на личный счет.

Я бы сказала твердой, ведь она была произнесена после неоднократных попыток вежливо объяснить, что не надо делать то, что не надо делать. Да и он не изменил своего отношения к ней. Как был так и остался любящим сыном до самой ее кончины.

Как мне все это знакомо!!!

Ягаля мне вспомнилась мама.... я много претензий к отцу имела и все порывалась ему высказать.
она мне тогда сказала "ты все равно ничего ему не докажешь. только обидишь"
я подумала а смогла бы я так сказать матери.... вероятно, донести эту мысль - да, но не этими словами.

А я бы смогла и маме, если бы уж очень достанет, а по-другому не понимает. Грубить не надо, но свою позицию надо твердо отстаивать. В мелочах уступить можно, в главном никогда. Не осади муж свою маму вовремя, неизвестно как бы сложилась наша жизнь. А так и мама успокоилась, перестала ему невест подыскивать, и семья сохранилась.koziulskij

Слова неважны, главное чтобы поняли, что ваш выбор надо уважать

позволю себе не согласиться.
ладно. главное - в вашем случае цель достигнута

koziulskij
Я, наверное, неправильно выразилась. Я просто хотела сказать, что важен тон, которым произнесены эти слова. Важно, чтобы мама или папа не обиделись, а поняли, что у вас по данному вопросу свое мнение, и, несмотря на то что оно не совпадает с их мнением, вы его менять не будите, потому что это ваша жизнь и вы ее строите, так так считаете нужным. И что они самые дорогие вам люди, что вы их любите и цените, но также вы любите и цените своего избранника и не хотите его потерять. В моем случае муж сумел найти этот тон. Они со свекровью поняли друг друга. А я просто отошла в сторону без выяснения отношений. Родителям с детьми легче найти общий язык, чем невестке со свекровью или зятю с тещей. Да цель мы достигли, но, поверьте, никаких кровопролитных битв у нас не было и связь между сыном и матерью не прервалась. А со мной или внуками у неё и желания встречаться не было.

Хорошая идея - отойти в сторону и не общаться со свекровью. Я так и делала много лет и было все здорово. Но теперь появилась дочка, т.е. ей она внучка и, конечно, общаться они должны. Я уже себя уговорила на то, что пусть там жизненные принципы совсем "не мои" - дочка будет расширять жизненный опыт. Но это будет потом. А пока свекровь уже пытается на меня тихо давить: ребенка я одеваю плохо (в смысле, не тепло), на полу держу. А тут еще при ней массажистка пришла, так я думала, она отберет у нас детку. И главно, раньше ее замечания мне было легко игнорировать, а сейчас стало сложно

Ну мне в этом вопросе было просто. Во-первых расстояние между нами 700км, а во-вторых внуки ей были как-то пофигу.

У нас расстояние километров 150 - легче преодолеть

А меня бесило то, что дочку мою она учила называть ее мамой. Дело в том, что венгры "мамой" зовут обычно бабушку, а родную маму зовут "anya". Но я то хочу чтоб дочка меня звала мамой. Я все понимаю - другой язык, другие традиции, но меня это так вырубало. Муж объяснил им все и теперь дочь меня зовет мамой , а ее "большой мамой" что по венгерски тоже бабушка. Мне кажется важно попробовать объяснить, что тебя не устраивает. А если не поймет, больше не стоит и пытаться. Соглашаться, но делать по своему.

Этим я и руководствуюсь, потому что свекровь у нас дома бывает каждый день и нервы порой сдают

Самое интересное, что я все подробно объясняю, а этим принципом:

руководствуется свекровь.

Например, у меня детка по дому с рождения ходит практически раздетой (ну, пока не ходит, но не важно)
И я стараюсь, чтобы она много времени на полу проводила - закалка, учится ползать. И вот свекровь говорит - давай мы с ней будем играть. Ура! Я устраиваю им логовище на полу и радостно иду в душ. Выхожу - ребенок в штанах и на руках, уже потеть начинает.
Хорошо, что недолго она у нас бывает, а то ребенок в шубе бы дома ходил, а на улицу вообще не выскакивал, видимо

Это сообщение отредактировал marybu - 15.12.2007 - 04:03

Обычно на настойчивые советы родных и друзей я отвечаю так: Этого ребенка выносила и родила я, так что как кормить и одевать решаю я. Родите себе своего и делайте так как хотите. Немного грубо, но когда достают - то что надо

Девочки, а у меня такая проблема. Со свекровью у меня отношения намного лучше. чем с мамой.
Мы с мамой постоянно ссоримся, по телефону ли или при встрече. И, если честно, то у меня более теплые чувства к маме мужа, чем к своей родной.
Прям аномалия.

Нюкта,
Так у тебя к маме принципиальные претензии, или так искрите?

Во-во, у меня такая же проблема. Мама у меня хорошая, я ее люблю, но мы с ней такие разные, такие разные...
Надо мириться, чужим людям прощаем иногда намного больше

Я замужем-то всего ничего, но свекровь пока не вмешивается в наши с мужем дела, и надеюсь, что в будущем так и будет продолжаться. А вообще у нас с ней очень хорошие отношения

Да вот именно из-за ничего. Начиная от того, что я не так на нее посмотрела.

На новогодние праздники с мужем решили сделать подарки обоим: купили одинаковые, только цвета разного. Свекровке понравилось, она поблагодарила!
А мама моя первое что сказала, что ей такого цвета не нравится, хотя я с папой посоветовалась заранее! Теперь она мне тыкает этим, что я такая сякая. даже подарок ей не могу нормальный купить, хотя я потратила на подарок больше половины зарплаты! Так обидно, я временами думаю неужели я такой же буду, так мне сразу так страшно становится.

Или вот на днях: у мамы сломалась стиральная машинка, попросила она постирать пуховик её, ну думаю ладно постираю. Кондиционер у меня без запаха, гипоаллергенный так она мне первым делом выдала, когда я ей отдала пуховик, что запах ей не нравится. Как говорится, оказываешь услугу, а остаешься должен. Да и вообще, мне временами хочется в другой город уехать, а лучше в другую страну...

Нюкта
У меня та же самая фигня!!! Всю мою жизнь!
Мы с ней настолько разные, что люди просто удивляются. Мама всю жизнь хочет переломать меня, сделать такой, как она, но не получается. Она не понимает этого и из-за этого все конфликты, порой доходящие до абсурда.

У меня вроде бы и с отношениями порядок, и в жизнь нашу особо не вмешивается, ну поднапряжет иногда, терпимо...
У нас другая проблема - она, блин, ГОТОВИТ ВСЯКУ ДРЯНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А поскольку дама она в возрасте, и здоровьем не блещет, то мы ее три месяца назад перевезли к себе. Никого не напрягает ее присутствие, тем более что квартира большая, свекровь не часто встретишь
Но кухня - это МОЯ священная территория! Я люблю готовить! И мне обидно, что там чужая баба портит продукты!!!
Девочки, поверьте, есть ЭТО невозможно... Даже мой всеядный и непривередливый муж орет благим матом, когда его маман сварит супчик.
Я и просила, и объясняла, что мы ТАКОЕ не едим... бесполезняк!
Она упорно считает, что мы ее оберегаем от непосильных трудов, а ей-то вовсе и нетрудно нам помочь!
И вот не пойму, эт назло аль по глупости...

Клюква
А может её на подсобных работах поднапрячь? Типа: "Марьиванна, я сегодня на ужин жульен запланировала, вы уж будьте любезны, порежьте лук к моему приходу, а? Картошечку поджарить? Да нет не стоит, пожалуй, я хочу картофель-дефине сделать, оно знaете к жульену как-то лучше подойдёт. А как нaсщёт гречку перебрать?"