Где и Как найти мужчину

koziulskij
Я, надеюсь, ты пошутила . Я, наверное, неправильно выразила, да от любимых, иначе зачем же с ними жить, но любимость это еще не показатель для обзаведения детей.. так понятнее?

Это сообщение отредактировал Janina - 26.06.2007 - 16:12

Antelope эх, наивная ты наша! это тока сказки с хорошим концом, а
Janina права, лайф есть лайф!
а мечтать можно скока угодно! тока все одно эта жизнь покажет тебе свое самое непристойное место

а мне кажется, может!

Janina и не надейся! конечно пошутила я

Antelope
Все может быть, я не спорю, но ИМХО такой вариант более вероятнее, ведь она для него сейчас больше друг, чем любимая женщина, а с другом всегда надежнее и лучше, а вот как нагрянет ураган страстей, так и друг пригодится, у моей знакомой такое было, правда он после каждого урагана к ней приползал, типа раны зализывать и на жизнь жаловаться. Все девченки, как начинаю копаться в своей жизни и жизни своих знакомых, прихожу к выводу, все мы ...., иногда ищем смысл на пустом месте и самое главное его находим

Pawel

Павел, ну вот наконец-то разумные слова! Подписываюсь даже не под каждым Вашим словом, а под каждной буковой.
Janina
[QUOTE]...но не понимаю я, когда говорят, рожать надо от любимого человека. По-моему, рожать надо, потому, что это хочется, есть в этом потребность, а то у меня сегодня одна любовь, послезавтра другая, а через неделю третья, утрирую, конечно, но все-таки, я что от всей моих любовЕй рожать должна, типа в память, что ли? [QUOTE]
Все правильно:
Когда б мы жили без затей
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила:
Всех видов и мастей.
Если людям в течении 7 лет вместе тесно а порознь скучно, то наверное это и есть "долгоиграющая" любовь, ИМХО.

Это сообщение отредактировал Ляська - 26.06.2007 - 16:42

Janina
Я так понимаю, что мне надо быть готовой к подобной ситуации. Не хотелось бы верить в плохое.
Но если жизнь повернется ко мне именно этим местом, значит я этого заслужила. Как говорила Скарлет: Подумаем об этом завтра! Не стоит решать проблем, которых у меня пока нет. Вот когда он скажет, что у него любовь-морковь на стороне, тогда и будем думать в какой суп эту морковь пустить. А пока вопрос стоит о его высказываниях. Вот с ними и будем сейчас бороться!

А пока будем радоваться тому, что есть. И хранить. А людей, которые считают меня недостойной - ставить на место. Встанут, значит, нам по пути, не встанут - гуляй, Вася.

девы, по моему как грится на немецком: не будем рисовать черта на стене( или по русски -не будем раздувать из мухи слона, да не просто слона - а злого и нехорошего о как завернула да, переводчик из меня фиговый...), то биш - я так поняла что у Комильфо проблемка, а не вопрос - растаться или нет, разбежаться всегда успеют! и не сразу же после пару глупо сказанных фраз ставить вопрос ребром! вот еще пару раз он там посравнивает - Комильфо обрежет - и пропадет у парня желание кого-то там сравнивать и по прошлому красивому плакаться, а почему бы и нет?

Комильфо
ты там только особо не усердствуй, строитель ты наш Рита(пан коЗюльский которая ) любитель топором махать, ето не значит что ее советы бадо буквально воспринимать

Маня
Тань, никто и не рисует, и не раздувает, просто человек должен быть готов и к подобному развитию событий, чтобы потом не ломать руки и не говорить, я на него всю жизнь, а он... Танюш, я не кровожадный монстр, я была бы счастлива, если бы у Комильфо все сложилось так, как она этого хочет!!! Мне кажется, она свое счастье заслужила.
Комильфо

Золотые слова! не добавить, не отбавить.

Маня
Постараюсь не усердствовать.
А в этом:

ты права на все 100%. Не о расставании я думаю.

Если будет так - значит есть в этом есть смысл...

Janina

Посмотрим, жизнь расставит все по своим местам. Как бы я тоже этого хотела. Увидим, как будут развиваться события в свете тех вещей, о которых мы все сегодня здесь говорили.

будем ждать результатов!

Маня

Комильфо Ой, зацепила меня эта ситуация. Даже боюсь сказать, что надо сделать по моему мнению...
Тем не менее, вот как я это вижу. Прошу заранее простить за выражения, но ситуация уж больно типичная.
Мужик, видимо, жил чужим умом - жена его первая, похоже, баба ушлая, на ум его наставляла периодически. А теперь ему надо жить своим умишком, а это о-очень непросто! Вот и жалится он, что Вы-де молоды и неопытны. На самом деле он просто ждет, что ему прямо укажут готовое решение (ну, например, какую модель покупать, как неожиданными деньгами распорядиться, куда на выходные поехать, да мало-ли вопросов в семье, где нужно сделать ПРАВИЛЬНЫЙ выбор).

Теперь что делать.
Пока баба на горизонте маячит, да еще и с ребенком - ничего хорошего не жди. Так и будет держать Вас на поводке - и не жениться и не разбежаться. Уйти от Вас он добровольно не захочет - быт обустроенный нужен любому мужику, особенно, когда ему за 30 и он уже вкусил уюта. А жениться не будет, пока Вы своих детей не заведете.
Вывод один - как это ни прискорбно, нужно плавно "задвигать" его встречи с ребенком (а с ними и с женой). Под любым предлогом. Ну это в случае, если Вы хотите остаться с ним на долгие годы. Надо грузить его обязанностями по самые уши, чтобы некогда было, пардон, пукнуть!
Поди плохо его бывшей жене на выходные от ребенка отвязаться и собой заняться под предлогом, что отец должен видеть своих детей! Ничего, будет видеть раз в год. На фотографии. Это жестоко, но это жизнь. Да и своих детей надо заводить как можно скорее. Чтоб у него не оставалось времени на тяжкие раздумья о своей горькой судьбине.
Иначе, еще раз повторюсь, Вы будете выполнять роль отдушины до пенсии. У моей дочери есть одноклассник. Его родители старше моих! Папа женился на маме, только когда мама родила (в предклимактерическом возрасте). А до этого были долгие 25 (!) лет, когда он делал вид, что "растил" дочь от первого брака. В итоге с ним случился инфаркт, когда его сын пошел в школу. И лег он обузой на руки своей немолодой уже второй жены.

Так что или изолировать его от всего прошлого и нагружать по маковку, или бечь от него во все лопатки. А "входить в его положение" больше двух месяцев нельзя - коготок увязнет - всей птичке пропасть.

У нас когда тоже перебор наступает с претензиями, у меня один ответ:"ты, наверно, просто не можешь поверить своему счастью, что такая женщина рядом, вот и ищешь недостатки". Соглашается.

Комильфо,
А Вы не пробовали ему просто сказать, что никаких сравнений с кем бы то ни было Вы не хотите слышать. Я, может, что пропустила конечно...

Вспомнила! Я сама была в роли обидчицы, вспоминала предыдущего мужчину, не в виде сравнения, а так. В какой-то момент, мой тогда еще будущий, а теперь уже бывший, второй муж мне сказал: "знаешь, про этого человека я больше не хочу ничего слышать". Надо сказать, помогло, так как то, что не произносится как бы почти и не существует.

Комильфо
Прочла я всю твою историю (ничего, что я на ты?), И поразила меня не история, а вот эта фраза:

Причина всей этой ситуации не в нем, не в его первой жене, а в тебе! Ты настолько в себе взрастила это чувство вины, что оно стало твоей жизнью. Нужно в корне пересмотреть отношение самой к себе. Я не сделаю открытие, если скажу, что к человеку относятся ровно так, как он сам к себе относится. А ты настолько сроднилась со свои м чувством вины, что оно стало твоим вторым я. Зачем? Для чего? Кому это нужно? Поэтому он и говорит, что ты слабая, ты ведь сама себя такой чувствуешь. Или я не права? Когда он говорит, что та женщина лучше, какое у тебя выражение лица? Явно наворачиваются слезы на глаза, подбородок начинает дрожать и ты выбегаешь в другую комнату. Так? А вот если бы ты после этих слов, сделала высокомерное выражение лица, фыркнула и проплыла как пава мимо него со словами "Да пошел ты!", сомневаюсь, что он начал бы дальше тебя гнобить.
Займись собой! Я не имею ввиду сделать прическу и купить какую-нибудь шмотку, а именно заняться СОБОЙ! Стань эгоисткой, люби только себя! По крайней мере на этом этапе отношений. Мужчина ведь по своей натуре охотник, ему ведь нужно завоевывать - так зачем же ему нужна уже убитая жертва?!
А сопли по своей не сложившейся жизни пусть утирает сам себе! Ты достаточно его поддерживала и понимала, теперь самое время обратить внимание на себя любимую! Если ты не научишься себя уважать, он тем более никогда этого не сделает.
Вспомни, какой ты была раньше, до встречи с ним? Жизнерадостной, веселой, энергичной - стань такой опять. Стань сама собой, перестань жить его жизнью и его проблемами и неудачами, живи СВОЕЙ жизнью! Иначе зачем она тебе дана? Ну уж явно не для того, что бы приносить ее в жертву кому-либо!
Заставь себя не думать о том как будет дальше, бросит он тебя или нет - это тебе не поможет, это только все усугубит. Ты боишься его потерять, боишься что он уйдет? Заставь себя не делать этого! Ведь с нами происходит то, чего мы боимся, мысли материальны (на собственном опыте говорю).

А я так подумал... А может он просто чего-то боится, да и все? У меня была похожая ситуация - я встречался с одной дамочкой, отношения были чисто приятельские. Пожалуй, это можно было назвать отношениями брата и сестры. Просто вместе ели, отоваривались в магазинах и посещали разные выставки и достопримечательности. И ничего более. Но другим девушкам я говорил - да, вот есть такая Юля (ее так звали), мы вот встречаемся, посему извиняйте, я сам по себе. При этом она со временем как-то "обросла" такими качествами, которыми у нее не было отродясь. Баба была злая, нескладная, выше меня ростом и всегда грубая, да еще и чванливая до смешного. Но я как-то все терпел ее и все время приводил всем в пример, какая, мол, распрекрасная. (два года встречалась, хоть бы поцеловать себя разрешила! Смех один. У меня куча комплексов на этой почве тогда появилась). А потом до меня дошло, что это откровенный идиотизм, что я просто боюсь все время чего-то, боюсь создать себе личную жизнь, боюсь к девушкам подходить, стараюсь, чтобы ко мне не подходили... Вот и все.
Так вот о чем говорю, может тому мужику его бывшая и не нужна на самом деле на фиг, просто он все чего-то боится и опасается, вот и прячется за ее призрак? Самое паршивое, что он со своими воспоминаниями может изменить мнение новой, за которой нескладно ухаживает, о самой себе. А потом она будет как я, такая же, напридумывает себе кучу несуразностей.
Николавна права. Проблема в том, что он может так и дальше бояться (или просто так себя вести, а что, плохо, что ли устроился?) и заведя детей не женится, а все будет в прошлом чего искать. А есть там ребенок - так пусть платит эти, как их там, алименты, пускай спонсирует ему учебу/отдых и т.д., но незачем на две семьи бегать, может это и жестоко, но там-то уже его вроде как бросили, дядю этого, значит и та мать будет сына против него настраивать (а чего настраивать, коли с другой он уже? И так все ясно). Поэтому или пускай один сидит страдает, в монастырь пусть уйдет, или начнет думать, что ему вообще надо, то ли прошлое то ли настоящее. А так сидеть, извините, сопли жевать, так от этого никому хорошо не будет, ни бывшей, ни новой, ни никаким детям, одному этому дяде будет хорошо, ах какой бедный несчастный, а все кругом такие подлые и его обижают. Мужик он вообще или как? Шел бы лучше денег заработал, для разнообразия, да отвалил хоть кому-нибудь, хоть ребенку от бывшей на книжку, хоть новой женщине своей. А то, сдается мне, сидит он и только "страдает". Фигней. Обнаглел совсем! Да и вообще, родить ребенка, а потом вместе с ребенком от мужика сбежать... Интересно. А чего ушла-то? А может тебе аккуратненько с ней отношения немножко наладить, да поузнавать что-нибудь? Осторожненько так, чтобы он не узнал (а то вообще разобидится и раздуется как жаба). Ладно, дразню все всех, как обычно.

Если к другому она ушла, то это еще ладно, а если ПРОСТО ушла и теперь одна живет с ребенком, значит, видать, что-то совсем с ним плохо жилось?

nikolavna

Можно согласиться, жена и правда - баба с характером, как скажет - так и будет.

Я даже не думаю об этом и делать этого не буду, т.к. знаю, что ребенок будет дороже меня всегда! И если я запрещу встречи - он просто выберет то, что нужно ему больше. Если бы мне запретили встречаться с ребенком - я бы не стала жить с таким человеком.

lvovna

Вот именно, что почти. Все равно это никуда не уйдет, он просто будет скрывать это от меня.

milovidova
Я сама думаю точно так же как ты, просто это не легко сделать за один день. Вот пришла я сюда на воспитание, может, выйдет еще толк из меня. Стану я такая вся уверенная, хвост пистолетом, буду знать что хочу от жизни. И все ваши труды не пройдут даром

Pawel

Мне кажется, что Вы, Павел, правы. И скорее всего она ему не нужна, т.к. я знаю сколько между ними было проблем. Ну как же не похвалиться счастливым прошлым, критикуя настоящее? Все мы на это горазды!

Комильфо

А откуда Вы знаете? Сам говорил?
Пардон, но это типичная ошибка. К сожалению (или к радости), но весь опыт моих знакомых говорит о том, что ребенок мужику нужен до тех пор, пока нужна женщина. Дальше при разводе его держат отнюдь не отцовские чувства (очень редко, если ребенок был уж совсем выстраданный), а чувство вины или просто "долга". Все-таки мужики самолюбцы.
Кроме того, ни в коем случае нельзя "задвигать" бывшую семью открытым текстом. Я об этом и не говорила, кстати.
Просто у него должны появиться ВАШИ дела, ВАШИ заботы, обязанности по созданию новых отношений с ВАМИ. И этих обязанностей должно быть так много, чтобы ему и в голову не приходило как сейчас каждый выходной устраивать лафу бывшей жене, а Вас пристраивать нянькой к ее детям.
Еще раз повторю - пока ее ребенок будет гостить у вас по выходным, Вы будете просто домработницей с допуслугами. Хорошей, даже отчасти любимой, но...
Не обижайтесь. Если очень его любите - то Вашей любви хватит на вас всех четверых (с женой и дочкой). Но тогда об ответных чувствах не мечтайте. Все равно дома этому ребенку про Вас мамаша скажет примерно так: "Ну что, его новая тебя хорошо там кормила?"
Или берите инициативу в свои руки. Идите самостоятельно в ЗАГС, узнайте расписание, а дальше - хоп ему готовое решение в стиле :"Дорогой, я вчера была в ЗАГсе, там подача заявления по средам с 9 до 12, если послезавтра подадим, то распишемся или 24-го в пятницу или 1-го в четверг".
Поверьте, это работает. Решиться взрослому (если не сказать стареющему) мужику очень трудно. Примите решение за него, он оценит!
А если скажет "нет", тогда что Вы от него ждете? Год прошел. Вашей, между прочим, жизни. Будете ждать еще десять?

А вообще, мы отклонились от темы.

Заглянула-то я сюда впервые по совсем другому поводу.
Вот хожу я по разным местам и замечаю, как много есть мест, где можно познакомиться с мужчиной. Приличным, замечу, мужчиной. Я давно и глубоко замужем, но все как-то получается, что знакомлюсь и знакомлюсь (не смейтесь, я в хорошем смысле).
Впервые я заметила "мужской клондайк" 12 лет назад, когда в России мобильный телефон был дорогой и нечасто встречающейся игрушкой. Слушайте, сервисный центр мобильников тогда был просто ярмаркой приличных мужиков! Пока сидишь в очереди - выбирай любого!
Второй клондайк - автомобильный центр "Москва" на Каширском шоссе. Туда незамужним женщинам (кстати и с детьми) можно ездить просто как на выставку. И машинки разные посмотрите, полазаете, посидите, и познакомитесь с кем-нибудь.

Еще одно место - прокат роликовых коньков в большом парке. Были в Сокольниках, я обратила внимание, что на роликах там катаются отнюдь не дети. Взрослые люди приходят, берут ролики, знакомятся, вместе учат друг друга на площадке. Такая же ситуация зимой на больших катках.

А вот велопрокат не подходит для знакомства Очень быстро все происходит. Взял велик и... слинял.

nikolavna

Я на вас ни в коем случае не собираюсь обижаться. Я понимаю, что Вы не в курсе каких-то тонкостей, каких-то обстоятельств. А в свете того, что смогла тут открыть я, ситуация и видится Вам именно так.
Спасибо за Ваше мнение.

nikolavna прости пожалуйста если резко отвечу,но в шею я гнала бы такого мужика который бы позволил задвинуть своего ребенка,не чего себе очень удобно,раз задвинул и видит только на фото это типа воспитывает,то что с женой бывшей это одно,а вот детей своих как ты выражаешься задвигать это уже подонок,а подонок это уже образ жизни пардон за грубость,ну очень уважаю своего мужа за то что он воспитывает сына от первого брака т.к. и нашего общего он не задвигает.Извини.

Комильфо мне тоже свой ребенок был бы дороже чем какой бы там не был мужик и если бы кто нибудь посмел бы как то его ущемлять то рожек и ножек от него не осталось бы.Во ситуация класс когда благоверный говорит что б я со своим ребенком виделась раз в год и то на фотографии.
Очень психологически тяжело жить с детьми от других браков у меня в начале истерики были,но у меня ситуация другая сын моего мужа живет с нами уже 2 года,а мама его кстати в соседнем дворе и на выходные он к ней не ходит т.к. не хочет,меня иногда и сейчас заносит если устала или ПМС,но лучше уж дружить с ребенком чем делать из него врага и становится с ним соперницей,дети они ведь нутром чувствуют как ты к ним относишься и сын моего мужа если в начале мне пакостил и не толькуо по мелочам,то теперь это мой помошник и он всегда встает на мою сторону в любых конфликтных ситуациях и если мне что то надо значит так надо,а еслиб я вставала в позу то новрядли бы этот брак продлился бы долго даже с учетом нашего общего ребенка,да и муж бы разрывался между двух огней и постоянно мучался угрызениями совести,а от этого тоже здоровья не прибавиться.

bebik

ППКС!!!!!

bebik
Каждый видит то, что хочет видеть.
Вы рассматриваете ситуацию и проецируете ее на свой жизненный опыт. У вас есть ОБЩИЙ ребенок. У нее - НЕТ! В этом огромная разница!

Третий раз говорю: пока в семье нет ОБЩИХ проблем (в хорошем смысле проблем - постоянных и необходимых обязанностей - общего крупного имущества, общих детей, общего и единого бизнеса), интересы первой семьи для мужика будут превалировать. Могу сказать и четвертый раз - никто не предлагает прямо с завтрашнего дня обрубить контакты. Но делать взращивание ребенка от первого брака единственным делом своей жизни (а так оно и может стать, если не создать вышеуказанных условий) - добровольное дело каждого.

И еще. Вы никогда не задумывались, что если бы у Вашего мужа не было того, первого брака, то все могло бы в Вашей жизни быть на порядок лучше? Неужели, если смотреть на вещи честно, Вы однозначно и безоговорочно "погнали бы в шею

" тогда, годы назад, когда Вы только встретились с ним и он сказал Вам, что разведен (разводится и т.п.)?
Вряд ли. Понятно, что нам всем хочется выглядеть гуманными, человечными и т.п. Как правило, когда мы поставлены в условия вынужденной необходимости это делать, то есть поставлены перед фактами. Мы добровольно миримся с обстоятельствами, в которые сами себя ставим. Как правило, бездействием со своей стороны.
Мы играем роль в игре, где правила пишутся не нами.
А могли бы их писать и сами.
Что я и предлагаю.

И еще предлагаю не отклоняться от темы.

nikolavna ай, Николавна, хорошо флудишь, конкретно
мне нравится, не со всем могу на 100 проц согласиться, но посыл правильный и логичный.

koziulskij не дошло, а почему "флужу"? Мне казалось, я в тему. И по поводу ситуёвины и по поводу где мужика найти (см. выше)?..