Смешно-8 |
|
| Помощь Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
Страницы: (30) « Первая ... 16 17 [18] 19 20 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Смешно-8 |
Mexka |
Показать ссылку этой темы 21.12.2006 - 02:04
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 371 Спасибок: 0 Пользователь №: 8 610 Регистрация: 22.09.2006 Откуда: Meхико |
Мнетоже понравилось!!!
|
Vlasta |
Показать ссылку этой темы 21.12.2006 - 22:21
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 751 Спасибок: 7 Пользователь №: 1 007 Регистрация: 4.10.2004 Откуда: Moscow |
|
Mexka |
Показать ссылку этой темы 22.12.2006 - 04:35
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 371 Спасибок: 0 Пользователь №: 8 610 Регистрация: 22.09.2006 Откуда: Meхико |
Vlasta
Ничего себе грузчик... |
Манефа |
Показать ссылку этой темы 22.12.2006 - 17:41
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 755 Спасибок: 0 Пользователь №: 8 290 Регистрация: 5.09.2006 Откуда: Нижний Новгород |
Vlasta
Бедный, бедный русский язык... |
Strawberry |
Показать ссылку этой темы 24.12.2006 - 09:24
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 97 Спасибок: 0 Пользователь №: 10 232 Регистрация: 19.12.2006 Откуда: Мехико |
Да уж, да уж...
|
Эмоция |
Показать ссылку этой темы 5.01.2007 - 20:16
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 693 Спасибок: 1 Пользователь №: 9 008 Регистрация: 13.10.2006 Откуда: Украина-Израиль |
Новогодний опрос:
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % |
wa3333 |
Показать ссылку этой темы 5.01.2007 - 22:49
Распечатать
|
Сейчас Offline форумчанка Профиль Группа: Авторы Сообщений: 4 749 Спасибок: 1 Пользователь №: 7 142 Регистрация: 12.06.2006 Откуда: Россия |
Эмоция
|
wa3333 |
Показать ссылку этой темы 5.01.2007 - 22:52
Распечатать
|
Сейчас Offline форумчанка Профиль Группа: Авторы Сообщений: 4 749 Спасибок: 1 Пользователь №: 7 142 Регистрация: 12.06.2006 Откуда: Россия |
Vlasta Записка просто класс. Образец, сколько можно сделать ошибок в небольшом тексте.
Да... вот поэтому-то он и работает грузчиком, а не корректором, как я Это сообщение отредактировал wa3333 - 5.01.2007 - 22:54 |
Эмоция |
Показать ссылку этой темы 6.01.2007 - 00:09
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 693 Спасибок: 1 Пользователь №: 9 008 Регистрация: 13.10.2006 Откуда: Украина-Израиль |
|
Daystar |
Показать ссылку этой темы 6.01.2007 - 00:21
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 172 Спасибок: 0 Пользователь №: 10 117 Регистрация: 13.12.2006 Откуда: Latvia |
ооооооооооо, какая елка шикарная!!!! из огурцов! и даже по теме форума! супер!
|
Манефа |
Показать ссылку этой темы 6.01.2007 - 09:38
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 755 Спасибок: 0 Пользователь №: 8 290 Регистрация: 5.09.2006 Откуда: Нижний Новгород |
Эмоция
Огуречная елочка - супер!!! |
wa3333 |
Показать ссылку этой темы 6.01.2007 - 14:10
Распечатать
|
Сейчас Offline форумчанка Профиль Группа: Авторы Сообщений: 4 749 Спасибок: 1 Пользователь №: 7 142 Регистрация: 12.06.2006 Откуда: Россия |
Эмоция
Прикольные какие елочки! Особенно огуречная |
aleale |
Показать ссылку этой темы 8.01.2007 - 17:27
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 639 Спасибок: 0 Пользователь №: 3 646 Регистрация: 5.07.2005 Откуда: BRD |
Заранее просю пардону,спёрла где-то
Словарик модных выражений А Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду. Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах *****ы!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Албанцкий — принятое среди падонков название языка, на котором они говорят. Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. А***ть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней! Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному Б Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», неоднократно рассказанного в течение дня на каком-то форуме. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны. Беспесды — вводное слово с множеством значений, употре***ется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». ***пашлифсена***мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Болт — мужской половой орган. В В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание задышало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!. В мемориз — (англ. memorise — запоминать). Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать. Г Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно. Гатичьно (син. Готичненько) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «ing out loud» (или «lots of »). Д Дрочер — онанист, см. также кибердрочер, дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ептить — см. Итить. Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ. Ж Жжош — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры (в рамках комментируемого креатива). Впервые употреблено «JGTC» Жосско — искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско - миня даже паследние тупыйе кастрюли слушаюцца») З Зачот — одобрение качества. И И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт». Инна — сокращение фразы «иди на ***». Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе. Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!». Йух (пример: «пошел на йух») — тоже что «***». К Кагдила — искажённое от «Как дела». Каммент — комментарий. КГ/АМ. — «криатифф ***** — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также „гениален") — афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто. Есть так же вариант «креатив гламурен — но афтар все равно мудак» Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. М Мля, Млять — От слов «***» и «***дь». Моск (также «мосх») — Мозг, ум. Мну — мне Н Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Варианты: Ниасилил патамушта стихи, Ниасилил патамушта многабукафф). Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употре***ется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно». Низачот! (вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпей йаду!. Нипадеццки (пример: «Аффтар жжот нипадеццки», «Вставляет нипадеццки» и т. д.) — добавляется для усиления выражения. Ну***ващще! — выражение восторга, огорчения или удивления. О Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы. Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д. Отжыг — Бурное веселье, падоначья туса. П Превед!Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Пацтулом, Пацтолом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом. Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина. Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Пейсатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «***тор», определяя «***тора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песдоглазые — узкоглазые, азиаты. Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!). Плакалъ! — (син. Рыдалъ, в частности «яплакалЪ») — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на ***». Подрочил, спасибо! — Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным. Превед! — приветствие, искажённое «привет». Получило популярность после распространившейся в рунете репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их (в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Историю слова см. в публикациях Полный превед и Преведоведение. Также был введен новый Смайл Y - медведь, который приветственно раскинул лапы с криком "ПРЕВЕД!" Пруцца — от чего-то получают удовольствие. Р Ржунимагу (вариант: Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Рисурс — употре***ется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пример: Пидараф на рисурсе будут убивать. С Cлиф защщитан — см. Зачот или намек на то, что оппонент ушел от темы. Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!. Спасиба падрачил — Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции связанные с неопраданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное зрелище в прилагаемом изображении. Сцуко (вариант: «сцуконах») — ****, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»). Сцыла — Ссылка, линк ССХ — аббревиатура фразы «соси **** ***». У Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например, Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом. Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга. Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. — или /Ограниченность Вашей речи не позволяет продолжить наш разговор на должном уровне/ Ф Фпесду! — искажённое «в ****у». Фтыкатель — читатель. Фтыкать — читать криатифф (см. выше). Фигасе — см. ***се. Фтопку!, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) — крайне низкая оценка прочитанного произведения. Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли») Ф дисятке — в первой 10 коментаторов Х ***рить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «***нуть» или «за***ярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф). ***се — искажённое «ни *** себе», обозначает крайнюю степень изумления. ***тор — тот, кто пишет («***рит») криатиффы (см. Аффтар). Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком. Ш Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Шмалевать — курить. Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом[бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья». Э Этта пять — (вариант: «Этапять») одобрение креатива. Используется часто с «Дайте две». Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное) |
Антарес |
Показать ссылку этой темы 8.01.2007 - 18:25
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 84 Спасибок: 0 Пользователь №: 10 156 Регистрация: 15.12.2006 Откуда: Germany, Frankfurt am Main |
ФОТОГРААААФИЯ
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. - Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону… Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой… У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство… Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве! |
Манефа |
Показать ссылку этой темы 12.01.2007 - 19:48
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 755 Спасибок: 0 Пользователь №: 8 290 Регистрация: 5.09.2006 Откуда: Нижний Новгород |
...Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, ....... твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? |
SvetlanaB |
Показать ссылку этой темы 19.01.2007 - 01:36
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 718 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 386 Регистрация: 26.02.2005 Откуда: Москва |
Дорожная история.
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется. Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных. — Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил: — Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать? — Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул. — Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках. — Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог. — Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы. — Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком. — Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца. — Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец. — От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу. Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах. — Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих? — Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы! — Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха. — Вот! — профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег.. — Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой? — Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками. — Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука! — Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке. — Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница. — Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет. Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки. — Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка: «Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.» Внизу записки стояла гордая подпись: Вор. Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил: — Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству! |
SvetlanaB |
Показать ссылку этой темы 19.01.2007 - 01:37
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 718 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 386 Регистрация: 26.02.2005 Откуда: Москва |
На пляже.
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастыми дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю. - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха - старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо. |
Evita |
Показать ссылку этой темы 20.01.2007 - 03:10
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 273 Спасибок: 12 Пользователь №: 3 228 Регистрация: 19.05.2005 Откуда: Ташкент- Германия (Лейпциг) |
Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку.Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ... А.Шалашов |
Evita |
Показать ссылку этой темы 20.01.2007 - 03:16
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 273 Спасибок: 12 Пользователь №: 3 228 Регистрация: 19.05.2005 Откуда: Ташкент- Германия (Лейпциг) |
SvetlanaB
"История на пляже- супер! |
luridi |
Показать ссылку этой темы 21.01.2007 - 15:22
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 61 Спасибок: 0 Пользователь №: 9 702 Регистрация: 27.11.2006 Откуда: Неизвестно |
СОСЕДКИ
Вот здесь живет Спесь,а через дорогу от нее-Глупость.Добрые соседки,хоть характерами и не схожи:Глупость весела и болтлива,Спесь-мрачна и не разговорчива.Но -ладят. Прибегает однажды Глупость к Спеси: -Ох,соседка,ну и радость у меня!Сколько лет сарай протекал,скотина хворала,а вчера крыша обвалилась,скотину прибило,и так я одним разом от двух бед избавилась. -М-да,-соглашается Спесь.-Бывает..... -Хотелось бы мне,-продолжает Глупость,-отметить это событие.Гостей пригласить,что ли.Только,кого позвать-посоветуй. -Что там выбирать,-говорит Спесь.-Всех зови.а то,гляди,подумают что ты бедная! -Не много ли -всех?-сомневается Глупость.-Это ж мне все продать,все с хаты вынести,чтоб накормить такую ораву.... -Так и сделай,-наставляет Спесь.-Пусть знают. Продала Глупость все свое добро,созвала гостей.попировали,погуляли на радостях,а как ушлигости-осталась Глупость в пустой хате.Головы приклонить-и то не на что.А тут еще Спесь со своими обидами. -Насоветовала,-говорит,-я тебе-себе на лихо.Теперь о тебе только и разговору,а меня совсем не замечают.Не знаю как быть.Может посоветуешь? -А ты хату подожги,-советует Глупость.-На пожар то они все сбегутся. Так и сделала Спесь:подожгла свою хату. Сбежался народ.Смотрят на Спесь,пальцами показывают. Довольна Спесь.Так нос задрала,что с пожарной каланчи не достанешь. Но недолго пришлось ей радоваться.Хата сгорела,народ разошелся,и осталась Спесь посреди улицы.Постояла,постояла,а потом-деваться некуда-пошла к Глупости: -Принимай ,соседка.Жить мне теперь больше негде. -Заходи,-приглашант Глупость,-живи.Жаль что угостить нечем:-пусто в хате.ничего не осталось. -Ладно,-говорит Спесь.-Пусто так пусто.Ты только виду не показывай! С тех пор и живут они вместе.Друг без дружки-ни на шаг.Где Глупость-там обязательноСпесь,а где Спесь-обязательно Глупость. Ф.Кривин |
Эмоция |
Показать ссылку этой темы 29.01.2007 - 18:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 693 Спасибок: 1 Пользователь №: 9 008 Регистрация: 13.10.2006 Откуда: Украина-Израиль |
- Хочу стать змеей!
- Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!! |
luridi |
Показать ссылку этой темы 6.02.2007 - 10:19
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 61 Спасибок: 0 Пользователь №: 9 702 Регистрация: 27.11.2006 Откуда: Неизвестно |
Хорошие девочки смотрят ток-шоу,плохие-учавствуют в них,умные-режиссируют.
Хорошие девочки рисуют в альбомах,плохие на стенах,умные-на партнерах. После качественного семейного скандалахорошие девочкибегут к маме,плохие к травматологу,умные-в ванну с джакузи. Хорошие девочки хотят замуж,плохие-хотят,умные плюют на условности. Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса,плохие-после секса,умные- в зависимости от результата. При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,плохие-кофе с коньяком,умные-на брудершафт с доктором. Хорошие девочки долго и тчательно учатся на права,плохие права покупают,умные нанимают симпатачного водителя. Хорошие девочки делают вид,что обожают свекровь,плохие-с ней не знакомы,умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст. Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога,плохие игнорируют его,умные жалеют. Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные-в кредитных. Хорошие девочки ждут мужа из бара,плохих-муж ждет из бара,умные сидят в барах с мужем,причем в разных. |
luridi |
Показать ссылку этой темы 6.02.2007 - 10:24
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 61 Спасибок: 0 Пользователь №: 9 702 Регистрация: 27.11.2006 Откуда: Неизвестно |
А у меня жена на секрктном заводе работает,в ночную смену,их там на заводе пить заставляют,чтобы они ничего не помнили,что делают.Она ничего и не помнит,приходит каждое утро,еле на ногах стоит.
Но деньги не малые приносит.... |
SvetlanaB |
Показать ссылку этой темы 14.02.2007 - 18:45
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 718 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 386 Регистрация: 26.02.2005 Откуда: Москва |
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша - будет - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть... |
SvetlanaB |
Показать ссылку этой темы 14.02.2007 - 18:46
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 718 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 386 Регистрация: 26.02.2005 Откуда: Москва |
Чего хотят женщины
Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили, И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло, И - ...чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды, И чтоб бриллиантов было больше! |
jalo |
Показать ссылку этой темы 15.02.2007 - 21:26
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Активисты Сообщений: 7 061 Спасибок: 48 Пользователь №: 5 676 Регистрация: 31.01.2006 Откуда: Германия, Бавария |
|
GlavKoshka |
Показать ссылку этой темы 15.02.2007 - 21:44
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 2 Спасибок: 0 Пользователь №: 11 228 Регистрация: 15.02.2007 Откуда: Челябинск |
То же внесу свою лепту)) Заодно и познакомимся
Конечно, инетовский боян, но всё же... Как толстопузов пузов лишают<div align="center"></div> Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался... Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся. Это сообщение отредактировал GlavKoshka - 15.02.2007 - 21:45 |
koziulskij |
Показать ссылку этой темы 22.03.2007 - 13:42
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 736 Спасибок: 0 Пользователь №: 9 351 Регистрация: 9.11.2006 Откуда: Неизвестно? Не интересуетесь! |
взято из другого форума
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева"-внимание скидки |
NIK72 |
Показать ссылку этой темы 27.03.2007 - 16:49
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 45 Спасибок: 0 Пользователь №: 6 652 Регистрация: 26.04.2006 Откуда: Подмосковье |
Маргарита! Супер!!! Особенно падло на плавидле.
|
koziulskij |
Показать ссылку этой темы 29.03.2007 - 10:01
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 736 Спасибок: 0 Пользователь №: 9 351 Регистрация: 9.11.2006 Откуда: Неизвестно? Не интересуетесь! |
А давайте продолжим? У нас такая широкая география и наверняка очень многие слова на нерусском языке вызывают у нас улыбку.
Был такой случай, мы ждали машину с грузом и выбегает наша заведка и кричит: сука! сука! У нас глаза повылазили из орбит. Оказалось что по-литовски suka - поворачивает. Подружку мою очень веселило слово "коммуникабельная", теперь очень модно заполнять CV и себя расхваливать при трудоустройстве, по-литовски это звучит komunikabeli - очень ей это слово нравилось, "кому-кобели, а кому - не кобели", малая у нее тоже прикольная, приходит и говорит "Мама, я загрызла сосиску!" |
Страницы: (30) « Первая ... 16 17 [18] 19 20 ... Последняя » |