Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно-8

Автор: Janochka 30.09.2005 - 22:17

Автор: MaKosh 1.10.2005 - 01:34

Максим Тхоривcкий о житие собачьем... По дороге бежала собака. Кудрявый мальчуган догнал ее и погладил. «Ленин!» — расплакалась собака. В будке притаилась собака. Бродяга украл большой желтый огурец и надкусил его. «Горький,» — посочувствовала собака. Сад охраняла собака. Из кустов на нее бросился незнакомец и больно трахнул. «Мичурин!» — выматерилась собака. К столу подошла собака. За столом бородатый человек писал «Чайку». «Бунин, — обозналась собака, — И. А.» В лодке плыла собака. Человек с берега что-то мычал ей и показывал на пальцах. «Герасим...» — вздыхала собака. По следу бежала собака. Беглец в полосатом резко обернулся. «Солженицын!» — отшатнулась собака. В упряжке бежала собака. За сугробом показались приземистые деревянные строения. «Лондон,» — решила собака. У гастронома стояла собака. Трое в спецовках насыпали в бочку апельсины. «Достоевщина!» — плюнула собака. На заборе висела собака. Плохие мальчуганы попадали в нее камнями. «Сучьё, — думала собака, — беспредельщина!» На заборе висела собака. Хорошие мальчуганы не попадали в нее камнями. В ракете летела собака. Во весь иллюминатор светилась Земля. «С-С-С-Р!» — вспомнила собака. Из электрички выпрыгивала собака. Автоматическая дверь прижала ей хвост. «Уеду!!!» — обиделась собака. Толстый бородач в рясе закапывал собаку. «Длиннополый,» — подумал Блок. http://www.benjamin.ru/humour/maxthor/

Автор: Janochka 1.10.2005 - 18:55

Автор: Lima 2.10.2005 - 14:17

Автор: Lima 2.10.2005 - 14:21

Автор: Lima 2.10.2005 - 14:32

Автор: WELAR 2.10.2005 - 14:38

Lima класс! особенно мозг женщины, у моей дочи есть мозг мужчины, правда на нем. мове. вот нашла его на русском:

Автор: WELAR 2.10.2005 - 14:46

Автор: WELAR 2.10.2005 - 14:50

Автор: WELAR 2.10.2005 - 14:53

Автор: Janochka 2.10.2005 - 16:04

Evita Ё-моё, шо ж я наделал-то?

Автор: Janochka 2.10.2005 - 16:43

Прикольная открыточка... Включите звук и нажмите красную кнопку на шаре. ОПЕРА «ОПЯТЬ ПОЗДНО И ПЬЯНЫЙ» Увертюра Опера начинается трагическим молчанием Жены. Она смотрит в окно и как бы думает, чего она, впрочем, делать не умеет. Напряжение нарастает. Зловещая тишина нарушается скрипом ключа в замочной скважине и партией ударных инструментов (ботинки Мужа, летящие в угол), а затем и упавший Муж. Увертюру удачно дополняет Кот. Его вокализ, исполненный высоким фальцетом, повествует о том, что один из ботинок попал в него. Кот как бы жалуется на судьбу; его рулады как будто говорят нам, что пора бы и пожрать. Картина первая Муж заходит в комнату. Его ария начинается и заканчивается словами «Дорогая, я…» Она прервана мощным меццо-сопрано Жены. Ария «Сколько же можно?!» исполняется fortissimo. «Что я, что я? Ты опять никакой! Посмотри на часы, уж двенадцатый час» - с экспансивностью обвиняет Жена свою жертву, в гневе расхаживая по комнате. Часто повторяемый рефрен «Сколько же можно?!» говорит нам о том, что такая ситуация имеет место не впервые. Кульминация арии – слова: «Где ты был?! Где ты был, я тебя спрашиваю!», - исполняемые с интервалом в октаву от основной темы. Робко вступает Муж: - «Я и хотел объяснить…. Но Мужу не удается, потому что ария Жены продолжается с прежним напором. «Мне неважно, да! Мне не важно где ты был!» - быть может эти строки и нелогичны, но только на первый взгляд. Жена с горечью думает, что хитрый Муж все равно придумает официальную версию, как и в прошлый, и в позапрошлый раз. Поэтому Жена повторяет рефрен арии, все тише и тише и тише и заливается слезами. Арию удачно дополняет фальцет Кота, что слизнул упавшую слезинку и отравился. Основная часть арии проходит под аккомпанемент тарелок (бьющихся). В современных постановках арию часто дополняют словами «Почему ты отключил свой сотовый?» Проникновенным бархатным баритоном муж начинает свою арию «Запарки на работе». Он весьма правдоподобно описывает, что пришлось задержаться на работе, потому, что deadline уже очень и очень близка. А потом выпили по паре баночек, потому что день тяжелый был и кое-что нуждалось в обсуждении. Жена угрюмо смотрит в окно. Проникновенный голос Мужа ничего не пробуждает в ее омраченном сознании. Поэтому широко и распевно Муж начинает переходить на forte. «Ну как ты не понимаешь, что у меня есть работа, у меня есть обязанности», - тепло и одновременно твердо поет он. На заднем плане чуть слышен хор ангелов, которые собрались, чтобы послушать чудесную сказку. Даже Кот замолчал и широко открытыми глазами смотрит на Мужа. Мы чувствуем покой и безмятежность. Но вот! Тягостная пауза. Весь мир сжался в ожидании. Громовым раскатом звучит: «Да пошла ты! Заебала уже! Муж уходит на кухню. Кот идет за ним. Картина вторая Жена выходит из состояния ступора и начинает арию, которая по достоинству занимает самое яркое место в нашей опере. «Так привольно было» - ария, в которой Жена жалуется на горькую судьбинушку. Плач Ярославны на стене в сравнении с этой, полной безысходности арии, кажется веселой песенкой «Облака – белогривые лошадки». Невольно пробирает дрожь от горестных слов «Ты мне всю. Ты мне всю жизнь. Испортил!», - последнее слово поется надрывным дискантом. Слушают эту виртуозную арию только стены и задумавшийся Кот, что вернулся с кухни. Отдельные, особо проникновенные места арии, напоминают ему ушедшую весну и призывные голоса кошек. Ария исполнятся под звучащие piano звуки с кухни: звон тарелок и ножей, стук дверцы холодильника, и сдержанное чавканье. Но вот Жена не выдерживает. Гордо подняв голову, она встает и идет на кухню. Вдалеке хор ангелов исполняет «Марсельезу». Небольшое ариозо «Нам нужно поговорить» не получает отклика от Мужа. Изъявляет желание Кот, но его игнорируют. Ария «Хорошо, тогда слушай» с четким ритмом басовых нот, издаваемых Женой, разворачивает перед нами картину, где мы видим, как угнетенные и бесправные существа встают на борьбу с сатрапом. Строго и непреклонно звучит «Запомни, я терплю это в последний раз». Риторически звучит вопрос «Ты думаешь, я это буду терпеть?». Грозным окликом «Еще раз и я уйду от тебя, насовсем!». С болью в голосе «Ты все рушишь, что есть у нас!» Муж в это время меланхолично ест и внимательно читает книгу. Кот зевает. Доев, подобревший Муж начинает арию «Пошли спать, завтра на работу» Опера исполняется в неизменном виде почти ежедневно.

Автор: Lima 2.10.2005 - 20:54

хороша сумочка

Автор: Janochka 2.10.2005 - 21:43

WELAR Парочка твоему шотландцу: Щас как дуну!

Автор: Lima 2.10.2005 - 22:25

Объявление в журнале: "Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567." p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!! Как убить таракана при помощи воды: 1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется… 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. Я этого не делала!

Автор: Lima 2.10.2005 - 22:37

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. Прелесть какая!

Автор: Оляпа 3.10.2005 - 15:31

Автор: Оляпа 3.10.2005 - 15:35

Автор: Janochka 3.10.2005 - 22:22

Автор: Janochka 5.10.2005 - 11:08

Песец подкрался незаметно Непонятненькое объявление:

Автор: Janochka 5.10.2005 - 12:13

Незнакомая собака Мне нассала в гараже. Пахнет плохо. Но однако Есть о чем писать в ЖЖ! Я смешал портвейн с текилой И проснулся у ментов. Мне потом за это было Целых триста комментОв! Проглотил случайно гвоздик, Утром вышел он уже. Ух какой шикарный постинг Напишу теперь в ЖЖ! - Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь? О ПРИРОДЕ ХАМСТВА. Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.

Автор: Hator 5.10.2005 - 16:35

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Hикто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Hе ори на меня, красавчик. Hе пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИHУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Hадвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИHУ!!!!

Автор: Hator 5.10.2005 - 16:36

Устами младенца Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Автор: Hator 5.10.2005 - 16:37

Юмористические объявления Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами. Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево. Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов) Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо. Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена) Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат) Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе) Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета) Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне) Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система. Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале) Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности) Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат) Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат) Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление) Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска) Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами. Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед. Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова. Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза. Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской) Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат) Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите. Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания. Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории) Продается бык, кличка - Буренка. Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции) Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части. Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде) Ищу спутницу жизни с опытом работы. Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов. Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров) Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству. Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами. Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами. Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу) Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине) Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин). Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик. Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре) Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката) Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка. Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки. Продается собака боксер с документами ученого. Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине. Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ. Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Автор: КутоваяИрина 5.10.2005 - 17:29

Экзаменационные билеты по новейшей истории 1998-2001 гг. Невозможно переоценить роль экзаменов в истории... Без экзаменов не было бы вообще никакой истории, и никто бы ничего не знал. Что там было 300 тысяч лет назад? Кто такие 300 спартанцев? Что было три года назад? А без билетов невозможно себе представить никакого экзамена. Вот и получается замкнутый круг. Билет N 1. 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет N 2. 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет N 3. 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих. Билет N 4. 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Билет N 5. 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет N 6. 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунги "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"?, "Тампакс приходит в самые глубокие уголки". 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет N 7. 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва). Билет N 8.. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет N 9. 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет N 10. 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет N 11. 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент). 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика. Билет N 12. 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет N 13. 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского. Билет N 14. 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Автор: КутоваяИрина 5.10.2005 - 17:38

(пардон за ненормативную лексику) Подводная одиссея команды Му-Му. /Читается заунывным голосом переводчика "Подводной Одиссеи Команды Кусто/ … Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Му-Му медленно опускалась в глубины пруда. Собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: «%б твою мать?» А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью. Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Ha немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом, выронив весло, которое сжимал до этого момента. В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова «Фурманов — дурак», «Петька + Анка = Любовь». Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову «дурак». Откуда-то сверху появились группы по 2,3,4 отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать совокупляться. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Но торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала «Эт хто там хуляганит?», и, немного подумав, добавила: «%ля!» Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище какого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово «Титаник». Му-Му обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с «%б твою мать» на «Пошли вы все на х%й!», перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

Автор: КутоваяИрина 5.10.2005 - 17:46

Сватовство на Руси Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш Тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы Не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, рyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. > Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подруги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты Ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты Пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy Сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области

Автор: Janochka 5.10.2005 - 22:09

Мне тоже про тряпочку очень понравилось. ЖЕHЩИHА ОТ "А" ДО "Я" Ах - часть ахpенительной женщины. Боpода - pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в циpке. Волосы - часть тела, скpывающая лысину. Губы - часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком. Декольте - самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики. Е, i - хотят. Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать. Зубы - недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка. Интуиция - пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи. Коленка - часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин. Лицо - часть тела, пpедназначенная для pисования. Мозг - пpикольная штучка. Hоги - длинные наpосты на ушах. Объем - часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90, даже если 90-90-90. Пальцы - часть женщины, пpигодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец. Ресницы - пpиспособления для кокетливого хлопания. Слабость - самая сильная часть женщины. Талия - часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин. Уши - пpелестные наpосты на ногах. Фигуpа - женщина цельным куском. Хвост - отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин. Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же обpазуется новый. Цыpлы - любимая мужем часть тела. Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину. Шея - деpжалка для головы и вешалка для бус. Щеки - части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год. Эpогенная зона - см. фигуpа. Юбка - набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади. Hо самый пpивлекательный - pазpез снизу. Я сама - самая глупая часть женщины. - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! ЧТО ТАКОЕ КВЕСТ? квест - жанр компутерных игр там нада ходить, у всех всё спрашивать, искать корень растения йоко-мака, чтоб поменять его у бродячего торговца (фотографию которого нужно посмотреть в газете, купленной на украденные у его же деньги) на лампочку, которую потом вкрутить в кассе, адрес которой написан на обратной стороне сигаретной пачки, которую надо найти в номере гостиницы (котрый скажет тебе какой нибудь левый тип) на соседнем острове, билеты на который можно купить только после того как ты вкрутишь эту лампочку. Как только ты всё сделаешь, ты станешь крут и останется один вопрос - нафик ты всё это делал. -С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? -Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Автор: Janochka 5.10.2005 - 22:11

Подушка безопасности

Автор: Janochka 5.10.2005 - 22:13

Автор: Hator 5.10.2005 - 22:19

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 октября 2005. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И CАМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видео уроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Автор: MaKosh 5.10.2005 - 23:52

Автор: MaKosh 5.10.2005 - 23:58

15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет 1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне. 10. Уйти из дома со скандалом. 11. Пожить одной. 12. Пожить с бойфрендом. 13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам. 14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег. 15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде "как достичь оргазма за минуту".

Автор: MaKosh 6.10.2005 - 00:04

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют <сетью с выделенным сервером>, в противном случае имеет место <одноранговая сеть>. Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом <пул перегружен, милый, давай не сейчас>. Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами <Выпей йаду, нах>, <Зачот> или грустно констатирует <Тему е%ли не раскрыл>, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не <Первый, нах>, но порадоваться, что <Фдесятке> вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - <А ниипет>."

Автор: MaKosh 6.10.2005 - 01:54

А. Б. Покой ШИФР МИКЕЛАНДЖЕЛО книга-феномен-породия

Автор: MaKosh 6.10.2005 - 02:30

Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура! Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку. Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. » Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» сплюнуть три раза. Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь. Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!» Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша! Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!» Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть. Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду!» Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась!» Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу!» Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам. Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить «голубого» палкой. Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы!» Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.» Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!» Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку.» Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.

Автор: MaKosh 6.10.2005 - 05:32

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: - Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: - Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам. Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: - Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: - Что? Икс куун натри? Оптимист: - Да нет, "икс куб на три" . Лена: - Ладно, не сложно, отвечу. Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: - Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим. Подзывают лену, оптимист спрашивает - Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл от икс квадрат? Лена: - Икс куб на три. Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет : - Ну вобще то ещё плюс константа

Автор: Janochka 6.10.2005 - 10:45

КАК ЭТО БЫЛО (РЕАЛЬНЫЕ СТЕНОГРАММЫ) ТРОЯНСКИЙ КОНЬ Тук-тук-тук. Троянцы: Кто там? Данайцы: Это мы, Данайцы. Троянцы: Чего вам? Данайцы: У нас подарок для вас. Троянцы: Какой? Данайцы: Лошадка деревянная. Троянцы: Вот спасибо! Данайцы: Не за что. ЗАНАВЕС ПРОМЕТЕЙ Прометей: Кто это там летит? Орел: Я. Прометей: Кто я? Орел: Орел. Прометей: Зачем прилетел? Орел: Печень твою клевать. Прометей: Ну, клюй, пернатый! Орел: От клюя пернатого слышу! ЗАНАВЕС ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то ЗАНАВЕС ЦАРЬ ЭДИП Эдип (Матери): Ты мать моя! Мать его: Вот сраму-то ЗАНАВЕС ДЕДАЛ И ИКАР Дедал: Ты куда? Икар: Солнышко посмотреть. Дедал: Смотри аккуратненько Икар: Хорошо, папа. ЗАНАВЕС ПЕРСЕЙ Персей: Ты кто? Медуза Горгона: Медуза Горгона. Персей: Не врешь? Медуза Горгона: Да голову даю! ЗАНАВЕС АХИЛЛЕС - Ахиллес, ты где был? - В Стиксе купался. - А пятки помыл? - Да, мама. - Обе? - Конечно. ЗАНАВЕС САМСОН Самсон (грозно): Пасть порву!!! Лев (в ужасе): За что?!! ЗАНАВЕС АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ Александр Македонский: Я - сын Зевса! Парменион (тихо-тихо): Ври больше! Александр Македонский: Что-о-о-о?!! Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались! ЗАНАВЕС МАРТОВСКИЕ ИДЫ Кассий (сенаторам): Цезарь идет! Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а! Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили? Сенаторы: Да, да! Кассий: И ты, Брут? Брут (смущенно): Я забыл... Кассий: Ладно. У меня два. ЗАНАВЕС НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ Наполеон: Мамочки, где я? Кутузов: Где, где - В Москве! Наполеон (испуганно): Темно тут у вас! Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи! - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Автор: Janochka 6.10.2005 - 10:48

Переходим к водным процедурам....

Автор: Lima 6.10.2005 - 12:54

Автор: Hator 6.10.2005 - 13:19

Известные мировые лидеры. Какие они были. Какими они стали... (ФОТО) Безумный теннис Хотите верьте - хотите нет, но ebay.com продаются "космические брюки" советских обезьян-космонавтов. интересно, наидется ли покупатель??!!! Уроки английского (или русского?) Flash-карта Европы, лучше смотреть со звуком и чувством юмора.

Автор: Janochka 6.10.2005 - 22:25

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Объявление. Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой... Хочешь эту мелодию себе на дверной звонок? Тогда пришли SMS на короткий номер ЖКХ. Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.Попробовал прочитать ребенку...... больше не пробую. Приходит мужик в цветочный магазин: - Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов. Продавщица, снисходительно улыбаясь: - Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи. ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом? Мой муж меня очень сохранил. Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак. Мужчин было много, а толку мало. Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины. Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам. Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала... На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался. Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты... Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что. Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае. Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются? О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно! Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки. Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека. Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть? Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Автор: КутоваяИрина 7.10.2005 - 11:07

Как сделать еду. (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе. Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная. Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая. Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя. Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром. Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом. Полейте твердую еду жидкой едой. Еда по-женски. Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда по-дружески. Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная. Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

Автор: Janochka 7.10.2005 - 21:21

Мужичок собрался разводиться. Вот, списочек имещества накидал.

Автор: Hator 8.10.2005 - 01:06

Janochka сильно!! Постельное белье...(мое не все!!!!!!)

Автор: Janochka 8.10.2005 - 22:19

Вы слыхали, как поют дрозды?

Автор: Трампампулька 8.10.2005 - 22:23

Janochka У меня от фотографии кошки аж голова закружилась

Автор: aleale 9.10.2005 - 00:50

12 заповедей компьютера Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но комп об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав комп, то это тоже проблемы пользователя. Если комп говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компу, то он не пользователь. Если комп не включается, он не виноват. Если комп не выключается, то он – сервер. Поскольку пользователи пользоваться компом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей

Автор: несмеяна 9.10.2005 - 17:44

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде придраться некчему, спрашивают: (Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо спустит? (В)-Да хрен его знает?! (Г)-100 р. и свободен! Тормозят следущего, все то же самое. Тормозят фуру: (Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде спустят? (В)-А если я тебе монтировкой по башке шарахну, у тебя шнурки развяжутся?! Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

Автор: Janochka 9.10.2005 - 19:23

Жила была старушка, я не знаю её характера, и не знаю были ли у неё когда либо странности, но недавно она начала чудить: доставать своих потомков вопросом: «как она будет выглядеть в гробу». Я не знаю сколько долго она доставала этим вопросом своих детей, но в один «прекрасный» день её сын пошел ей на встречу и заказал гроб (может вы знаете, у некоторых старых людей есть такая причуда ещё при жизни заказывать себе гроб) Более того он нанял еще фотографа, чтобы последний её сфотографировал. Когда пришло назначенное время фотограф пришел и сделал несколько снимков лежащей в гробу старушки. Потом он поинтересовался у её сына сколько нужно делать фоторгафий… И в этот момент встает из гроба старушка и говорит: «Чтобы на всех хватило» P. S. Фотографа еле откачали после инфаркта. Все участники этой невыдуманной истории живы до сих пор. Объявленьица 1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете) 10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание. 18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород. 22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно). 3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку. Автошкола "Автопилот". (Название учреждения) Берусь нянчить ребенка вместе с мужем. Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша) В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде) В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска. В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает. Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду. Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана. Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен. Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой) Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете. Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду) За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома) Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной) Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище) И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой) Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире) Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену. Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Автор: Janochka 10.10.2005 - 12:09

— Мама, я хочу с тобой посоветоваться. — Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. — Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. — Она беременна? — Нет, мама. Не то. — Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? — Умеет она готовить. Ты же ела… — Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. — Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все… — Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? — Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. — Фуух. Ну так что? — Все хуже, мама…. — Ей нравится Новодворская??!!! — Хуже!! — Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! — (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! — Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже. Со свекровью отношения были — ядерная война отдыхает. Зовут ее Людмила, для детишек баба Люся. Приезжаем на дачу. У соседей появилась такса. умильное создание, только брешет без конца. Старшая спрашивает хозяев. как собачку зовут, ей отвечают, что Люся. Младшенькая, трех лет от роду Спрашивает: — Мам. а когда наша баба Люся маленькая была. она так же лаяла? Соседи в отпаде, у меня истерика. А ребенку купила БОЛЬШОЕ мороженое. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мопеде! Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять." Мне позвонила моя молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""… Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне. Участвующие лица: Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура) Вступление: Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри. Экшн: Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма": - Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам". - Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: - Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку: - Спасибо, внучек, уважил старика. Эпилог: Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

Автор: Janochka 10.10.2005 - 23:06

Объявления Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка. Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки. Продается собака боксер с документами ученого. Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине. Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ. Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя. Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево. Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов) Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо. Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена) Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат) Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе) Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета) Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне) Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система. Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале) Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности) Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат) Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат) Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление) Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска) Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами. Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед. Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова. Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза. Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской) Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат) Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите. Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания. Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории) Продается бык, кличка - Буренка. Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции) Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки - слонопротирщик задней части. Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде) Ищу спутницу жизни с опытом работы. Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов. Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров) Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству. Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами. Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами. Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу) Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине) Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин). Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик. Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре) Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Автор: Janochka 11.10.2005 - 16:41

ПРО СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА РАЗНЫЕ ПОЭТЫ Про серенького козлика. Крылов У стаpой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик сеpенькой, и сей четвеpоногой В большом фавоpе у стаpушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился pано: Hу, словом, жил и не тужил. Чего же более? Hо вот беда -- Мы жизнью недовольны никогда: Под сению деpев на вольной воле Запала мысль козлу пpогулку совеpшить, И, не pаздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес -- а волк из лесу шасть! В глазах огонь, pаскpыл гpозящу пасть -- И от всего козла осталося немножко: Лишь шеpсти клок, pога да ножки. Про серенького козлика. Виктор Гофман Был стаpый дом, дом обветшалый, был стаpый дом меж темных лип, там, где pека обpазовала свой самый выпуклый изгиб. Где стаpый дуб шептался глухо и флиpтовала с ним лоза. А в доме том жила стаpуха и с нею сеpая коза. Коза казалась изваяньем иль отpажением небес. Томима сладостным желаньем, она ушла однажды в лес. Был сеpый волк меж лип стаpинных, жестокий волк сpеди дубов, и близость чьих-то длинных, длинных кpасиво загнутых pогов. Меpцали pозовые ножки на свежей утpенней тpаве, и жалобно висели pожки сpедь окpовавленных ветвей. Про серенького козлика. Сергей Есенин Рязанские лощины, коломенская гpусть. Одна тепеpь в долине живу я и томлюсь. Козел мой златоpогий гулять умчался в лес. И свечкой четвеpговой гоpел окpай небес. Рычали гневно тучи, мотали головой, уступы тьмы дpемучей глотали тучий вой. Я пpоклинаю Китеж и тьму его доpог, восстал бездонный вытяж, pазоpван козий бог. Стучали волчьи зубы в таpелки языков. Опять pаспят, погублен козлиный Саваоф. О, лебедь гнутых pожек и ножек сеpый гусь. Рязанские доpожки, коломенская гpусть. Про серенького козлика. Агния Барто Hаша бабка гоpько плачет: -- Где мой козлик? Где он скачет? -- Полно, бабка, плачь не плачь -- В лес умчался твой pогач. А живут в лесном поселке Живодеpы, злые волки, И напали на него Hи с того и ни с сего. Повалили Козю на пол, Отоpвали Козе лапы, Сгpызли спинку, шейку, гpудь -- Козю нам уж не веpнуть. Тащит бабка по доpожке Козьи ножки, козьи pожки... -- Hи за что я их не бpошу, Потому что он хоpоший. Про серенького козлика. К. Д. Бальмонт В искpах лунного сиянья сквозь лучей его меpцанье вижу смутно очеpтанья я стаpушки и козла. Пьют любви до кpая чашу все слияннее и кpаше, но козла в лесную чащу злая сила увлекла. Волки мчат во мpаке ночи, это искpятся их очи, в час глубокий полуночи козлик в жеpтву пpинесен. Hа тpаве белеют ножки, козьи ножки, козьи pожки, и стаpушка по доpожке... ...Стаpый, милый детский сон. Про серенького козлика. Анна Ахматова Я у бога пpосила, стаpая: Сохpани мне козлика, господи! За здоpовье его много слез поди Пpолила я ночами, стаpая. Hо ушел от меня мой сеpенький, Hе взглянул даже, как я плакала. Лишь цепочка на шейке звякала, Когда в лес убегал мой сеpенький. А ведь чуяло сеpдце вещее, Что печаль мне от бога завещана -- Видеть pожки его ветвистые Да копытца, когда-то быстpые.

Автор: Janochka 11.10.2005 - 16:43

Автор: Janochka 11.10.2005 - 16:45

Автор: Janochka 11.10.2005 - 16:47

ЧТО ДЕЛАЮТ ЭМ И ЖО КОГДА ПОРЕЖУТ ПАЛЕЦ (Кстати, это на 100% верно для меня и моего ненаглядного ) Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина: Вопит: "Бля!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Автор: Janochka 11.10.2005 - 22:07

Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет…Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки. В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. - С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает!. - Ну? ээээ? как сможешь? C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! - … - Да режься!!! - … - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - … - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство: (Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово. (М) Ну а ты? (Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?" СУППА ГУД... Крошка сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Игры - это хорошо? Или это - плохо? Что сказать отцу в ответ Сыну в наставленье? - Что ж, послушай мой совет, Aka Нравоученье. Если мальчик за компом Целый день проводит, Мат и крики на весь дом Проиграв, заводит, Если школу прогулял, Суп не съел с горохом, Если ночью вновь не спал, То это очень плохо. Если, сделавши уроки, Тычет в клаву пальчик, Пообедав, вымыв щеки - Он - хороший мальчик. Если мальчик каждый раз Чемпы посещает, И, взносные заплатив, Сразу вылетает, Если папину получку На девайс угрохал, Он тогда получит взбучку, Ибо это - плохо! Если в чемпах выступая, Часто побеждает, И, в призеры попадая, Деньги получает, Если сам на Logitech Накопил деньжонок, То тогда ему respect! Молодец, ребенок! Если папа с похмеля Будет ахать-охать, А сынок - ну ни ру6ля С призовых, то плохо! Если, в форум заходя, True дает советы, Помогая втихоря Людям всей планеты, Если сразу не стучал Пяткой в грудь ретиво, Про такого я б сказал Он хорош на диво. Если мат и лось в посте, Обзыванья лохом... Только если как МТ, По-другому - плохо! Кибержизнь и киберспорт В двадцать первом веке. Что бы ни было, сынок, Останься Человеком. Люди в Internet живут, Люди им же правят. Быть хорошим - very good! А плохих забанят!

Автор: Janochka 11.10.2005 - 22:10

Ничо так воздушные шарики...

Автор: Janochka 11.10.2005 - 22:12

Кексиком придавило... Свалилось отсюда: Вот заговор от интернет-зависимости. Помогает в ста случаях из ста. Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь. Не помогло? Читайте книгу:

Автор: Hator 12.10.2005 - 11:10

Чудно Дурацкие законы в США В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!) В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия. В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам). В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом. В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья". Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?) В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.) В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов. В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами. В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем. В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию. В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день. В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре. В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”. В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар. В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”. Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены. В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак. Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

Автор: Hator 12.10.2005 - 12:18

Карьерная лестница (flash). Жестоко. DVD-диск Е. Петросяна. мда... это что-то с чем-то! На одном из самых престижных конкурсов учёных-фотографов под названием "Видение науки" победил снимок "Бесстрашный паук чистит зубы большой рыбе". Я не знаю, сколько надо сидеть, прикидываясь кочкой, чтобы сделать такой снимок! На рынок России вышла туалетная бумага с политиками продолжим тему про книженции...Немецкая книжка для детей "Откуда берутся дети". "До 16".

Автор: Hator 12.10.2005 - 14:33

ляпы школьных сочинений Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Hекрасов был прикован к постели раком. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. От Чичикова понесла даже птица-тройка. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Наполеон болел раком и умер на святой Елене. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Автор: Delphin 12.10.2005 - 20:16

Hator Насчет как появляются дети - это действительно ужас!

Автор: Vetka 12.10.2005 - 21:31

Hator Врут они все . Дети НЕ ТАК появляются! Их аист приносит .

Автор: Janochka 12.10.2005 - 23:05

Может, это и глупая песня... Но она мне как-то "в строку", что называется, попала, и я её фальшивенько, но спела. С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ? С чего размножаются ежики? - Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя их жило и множилось - Они друг на дружке лежат. А может они размножаются С картинок про голых ежих, Которые часто печатают В заморских журналах чужих?... С чего размножаются ежики? - С того, что им хочется спать Гораздо сильнее, чем на зиму По лесу грибы собирать. А может они размножаются С весенней запевки сквроца? Хотя так никто и не выяснил Влиянье скворцов до конца... С чего размножаются ежики? - С того ли, что пьют молоко? Hо вряд ли с березки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может они размножаются Уйдя по делам на заре, С хороших и верных товарищей, Живущих в соседней норе?... С чего размножаются ежики?... Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом. Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?! Чего не надо делать Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги -коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем!

Автор: Janochka 12.10.2005 - 23:13

Автор: Delphin 12.10.2005 - 23:21

Vetka Цитата Врут они все . Дети НЕ ТАК появляются! Их аист приносит  . Молодец, Светочка! Все по местам расставила!

Автор: Иляна 12.10.2005 - 23:35

Автор: Janochka 13.10.2005 - 10:56

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах-2 - не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - я сегодня весь день метаюсь по встречам - если так, то я поставлю вопрос раком. - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так ! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! - последний смех останется за нами - ты держи уши открытыми по Одессе - все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р - ты взял вещи из холодильника? - у меня развивается пофигизм большими темпами ИЗ ПИСЕМ В СПИД-ИНФО... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже? Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо... Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли». И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви... Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся... Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем... В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах... Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... " Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Автор: Janochka 13.10.2005 - 10:58

Баланс Чтоб 2 раза не ездить...

Автор: Dayana 13.10.2005 - 11:12

На память пришло выражение моего мужа (русский - неродной для него язык): Суп с крокодельками (суп с фрикадельками) Муляж (мясо - гуляж)

Автор: Hator 13.10.2005 - 15:26

Vetka Точно! Janochka Ну что - холодно? + 20 С - греки надевают свитера (если они их могут найти). + 15 С - гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 5 С - вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться 0 С - вода замерзает. - 5 С - французские машины не заводятся. - 10 С - вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С - кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 20 С - американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С - немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С - слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 45 С - греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С - веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточки в ванной. - 60 С - белые медведи двинулись на юг. - 70 С - Ад замерз. - 80 С - юристы положили руки в свои собственные карманы

Автор: Hator 13.10.2005 - 16:03

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они... - Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны? - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Автор: nadiyashka 13.10.2005 - 16:33

Автор: Hator 13.10.2005 - 16:40

Автор: nadiyashka 13.10.2005 - 16:56

Автор: nadiyashka 13.10.2005 - 16:59

и еше называется.. не ругайте свою работу!!

Автор: nadiyashka 13.10.2005 - 17:00

Автор: Olesja 14.10.2005 - 20:43

Дедуля на запорожце врезается в 600-ый мерседес из мерседеса выходит амбал, подходит к старику и говорит: - Дет, ты на бабки попал. Дедуля: - Хорошо, сейчас сыну позвоню, он приедет и заплатит. Амбал: - А сын где работает ? Дедуля: - Да на птицефабрике... Звонит сыну ... Подъезжает танк из него вылезает генерал, подходит и говорит: - Ну кто папаню обидел? - А ты папа, запомни, я не на птицефабрике работаю, а в секретном воинском подразделении под названием "Беркут". Учитель русского языка заболел, его замещает математик. Ну значит приходит он на урок, спрашивает: -Что вы проходили на прошлом уроке? Дети отвечают: -Падежи Ну математик начинает писать И.п. кто/что Р.п. кого/чего Д.п. кому/ ? Второй вопрос забыл, у детей спрашивает те прикалываются говорят, что не знают. Ну математик говорит: -Не знаете - будем выводить! Значит кого/кому=чего/x , отсюда го/му=чего/x , отсюда 1/му=че/x , отсюда х=чему. Путин он-лайн: -Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю 195.58.60.15, хост мту-нет-ру, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кб. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

Автор: Janochka 14.10.2005 - 22:08

Автор: Janochka 15.10.2005 - 21:24

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты: 1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться. 2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем. 5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом! 7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз. 9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток. 10. Мышиный помет в ячмене считать приправой. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yеs!!! Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе уже играет, а второй нет... Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга". D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Все-таки мы очень разные.… Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки. Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него “Оскар” получил. Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе. И ещё флешечка в тему - мдась... (Звук включите). Не смотря на небывало суровую зиму, затяжную и холодную весну, промозглое лето и раннюю осень, ученые все еще продолжают утверждать, что глобальное потепление является главной проблемой человечества. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

Автор: Janochka 17.10.2005 - 21:29

Для тех, кто любит творчество бардов Песни под гитару бывают четырех основных типов. 1. За перевалом перевал Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п. Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку. Ключевое понятие: преодоление. Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п. Типичная рифма: век - человек. Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы. 2. Ласточка моя нежная. Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся. Метод исполнения: вполголоса, проникновенно. Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п. Типичная рифма: вновь - любовь. Главная мысль: ты только жди. Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово. Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку. 3. Когда мы едины, мы непобедимы. Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно. Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт. Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п. Типичная рифма: года - города - никогда. Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" 4. Песенка про песенку. Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные! Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается. Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п. Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю."

Автор: Janochka 18.10.2005 - 20:09

В этот радостный день...

Автор: Janochka 18.10.2005 - 20:10

Автор: Janochka 18.10.2005 - 20:12

Автор: Janochka 18.10.2005 - 20:14

Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Доехала хорошо, целую, Крыша. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Я позвонил в дверь, но было занято... Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк... Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Жypнал для собаководов «Для тех, кто вяжет» Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. Улыбайтесь, это всех раздражает. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Осмысливая смысл в смысле смысла, есть смысл помыслить о немыслимом. В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Автор: Janochka 19.10.2005 - 22:48

Автор: Janochka 19.10.2005 - 22:49

Автор: Оля 20.10.2005 - 10:32

Цитата К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Навеяло: Дочка, когда была маленькая, была фантазёрка. Наш родственник, желая узнать, как зовут моего мужа, спрашивает дочку: «Как мама называет папу?» Дочка отвечает: «Мой музык». Я была в шоке, сроду не употребляю подобных слов. Вспоминаю с улыбкой.

Автор: пустельга 20.10.2005 - 14:12

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Печень трески вызывает треск печени. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Автор: Janochka 20.10.2005 - 16:07

— Милый, что-бы ты хотел на ужин? — Милая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин? О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее… — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... - Дорогой, что тебе подарить? - Пофиг что, лишь бы коробка автомат! Десять правил свиданий с моей дочерью Читать всем детным. Правило первое Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит. Правило второе Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе. Правило третье Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета. Правило четвертое Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я. Правило пятое Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше". Правило шестое Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ. Правило седьмое Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине. Правило восьмое Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея. Правило девятое Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне. Правило десятое Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Автор: Janochka 20.10.2005 - 16:13

Оголодал-то как... Хэндс-фри

Автор: Janochka 20.10.2005 - 21:23

Рабочая неделя в картинках

Автор: Катрин 20.10.2005 - 22:33

Немецкая книжка "Откуда берутся дети"

Автор: MaKosh 21.10.2005 - 01:53

я тут заигралась в одевание куклы http://elouai.com/doll-makers/candybar-doll-maker.php

Автор: Valya 21.10.2005 - 02:32

Автор: MaKosh 21.10.2005 - 02:35

Valya сразу видно кто в доме хозяин

Автор: Valya 21.10.2005 - 03:18

MaKosh

Автор: Катрин 21.10.2005 - 16:12

Забавная картинка

Автор: MYMZYA 21.10.2005 - 22:27

Катрин Какая прелесть

Автор: Janochka 21.10.2005 - 23:42

Катрин Классно! Варианты резни по тыкве:

Автор: Катрин 22.10.2005 - 11:07

MYMZYA, Janochka Janochka Тыковки - супер! У меня папа любит вырезать всякие рожицы на арбузах. Прошу прощения, если уже было. Уж очень понравилось. Оригинал: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * --------- Продолжение есть, не стала сразу размещать, т.к. длинное. Но если понравится, могу продолжить

Автор: Janochka 22.10.2005 - 16:24

Помните, раньше "модно" было ходить строем под речёвку? Типа "кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд". Вот ещё варианты. РЕЧЁВКИ ДЛЯ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два! Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые! Девять-раз! Ещё раз! (911) Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай! Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты? Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час! Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать! Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем! О, а это прям для меня! One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать! И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах! Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Автор: Катрин 22.10.2005 - 19:48

Откройте в понедельник

Автор: Nati 22.10.2005 - 20:28

Выбор автомобиля ВАЗ 2111 Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. Volkswagen New Beetle В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика! ВАЗ 11113 Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив! ГАЗ М20 В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было. Hummer H2 Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»… «Лэндкрюзер» Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате. ВАЗ 2106 В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху». Mersedes-Benz S500 С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую! ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая. Москвич-412 Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет! ВАЗ 2110 Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине. ИЖ-2126 На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике! ВАЗ 2107 Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую! Audi A6 Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная! Porshe Cayenne Turbo Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?! Chevrolet Niva Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?

Автор: Nati 22.10.2005 - 20:30

Письма в спид инфо.. Пополнение.. ...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). ...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). ...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). ...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года). ...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет). ...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года) ...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет). ...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет). ...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет). ...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет). ...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет). ...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года). ...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год). ...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет) ...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет). ...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет). ...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года). ...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года). ...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан). ...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года). ...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года). ...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка). ...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год). ...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет). ...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет). ...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год). ...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет). ...я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет). ...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

Автор: MaKosh 23.10.2005 - 06:40

Автор: Janochka 23.10.2005 - 17:24

Замуровали, демоны...

Автор: пустельга 23.10.2005 - 17:32

чей-то кот

Автор: пустельга 23.10.2005 - 17:38

Автор: Janochka 23.10.2005 - 17:45

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька из группы, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики. - Вас (удивленно спрашивает продавщица). - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно). - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица). - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись.) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица). - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша). - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики. Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, который коллекционирует тачки, нет ли у него раритетных книг. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то муdаk исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. Муж икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас. Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.Что же заставляет нас так доверять драконам? -Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"? БУШ В ЛОНДОНЕ К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота" В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов: 1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат. 2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда. 3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео. 4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет. 5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис. 6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо. 7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику. 8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер. 9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа. 10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

Автор: aleale 24.10.2005 - 13:39

Она любит Гуд-Кук!

Автор: Janochka 24.10.2005 - 14:31

MaMa Прям как с меня срисовано.

Автор: Janochka 24.10.2005 - 14:35

Немножко грустного... С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?" По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и твоё земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заколебали... Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите? Не в силах жить я коллективно По воле тягостного рока - Мне с идиотами противно, А среди умных - одиноко... У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Автор: Janochka 24.10.2005 - 14:37

Автор: aleale 24.10.2005 - 18:40

Janochka Этот построже...И по-русски разговаривает!

Автор: Janochka 24.10.2005 - 18:46

MaMa Ишь, начальство... А сам загорелый, небось, в рабочее время по соляриям шляется.

Автор: Janochka 24.10.2005 - 18:51

БУДУ МЕДВЕДИЦЕЙ!!! В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер знает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Хочу быть медведицей! КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял её??? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО... Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи... ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ МНОГО $$$$$ ???Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. — Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь. ПОЧЕМУ В ТЮРЬМЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА РАБОТЕ 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством 1,5 кв. м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок прибывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охраник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вас за это отымеют. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фиг такое прокатит на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Автор: aleale 24.10.2005 - 18:51

Janochka Да что там солярий...Ты на маникюр глянь!

Автор: Janochka 24.10.2005 - 18:53

MaMa Ага, я обратила внимание на ногти, но подумала, что это у меня монитор так искажает.

Автор: Yelena 24.10.2005 - 19:09

Мои старшенькие обсуждают проблемы астрономии ( влияние канала дискавери). Яна учительским тоном говорит Разии : "Наше солнце никогда не превратится в белого гномика". Я яростно пытаюсь понять и делаю обратный перевод на иврит . Все нормально - гномик и карлик на иврите одно и тоже слово.

Автор: Janochka 24.10.2005 - 19:09

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы

Автор: Nati 24.10.2005 - 19:27

Janochka А что смешного на фотографии с Коникой? 10 минут ее рассматриваю, не могу понять, что-то голова не варит.. .... помогите тормозу, плиз

Автор: Janochka 24.10.2005 - 20:28

Nati Есть песенка - "Купила мама коника, а коник без ноги... Яка чудова играшка... Гы-гы-гы-гы-гы-гы..." (Поётся на мотив "В лесу родилась ёлочка") Коник - это лошадка. Т.е. тут фишка в игре слов - Коника и коник.

Автор: MaKosh 24.10.2005 - 21:25

Nati везет тебе.. а я пошлое полотенце рассмотрела.. стыдно.

Автор: Nati 24.10.2005 - 21:38

Janochka Ясно MaKosh Вот спасибо, теперь и я его вижу!

Автор: Janochka 25.10.2005 - 19:44

MaKosh Nati А чего в нём пошлого?

Автор: Hator 26.10.2005 - 00:21

РАБОЧАЯ неделя

Автор: Olegovna 26.10.2005 - 04:48

Hator Нельзя же так, я чуть не умерла от смеха.

Автор: Janochka 26.10.2005 - 20:51

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е. Уже не то Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Штук пятнадцать баксами выйграть бы в лото, Можно и рублями, но уже не то.

Автор: Janochka 26.10.2005 - 20:54

Автор: Janochka 27.10.2005 - 14:31

Найдите 9 медведей. Я только 5 нашла.

Автор: Настенька 27.10.2005 - 14:36

Janochka А я 8, последний что-то хорошо спрятался...

Автор: Janochka 27.10.2005 - 14:36

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!" ПИСЬМО Милый Вовочка! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день,словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу,ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне вгости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда,что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат. На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом:«Возьму котят в хорошие руки» Один крестьянин жалуется другому: - А у меня лошадь пала… - Как? - Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела… Вот что люди посылают на пейджеры: - "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". - "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". - "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". - "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" - "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". Как зовут сына пони ? re: пончик

Автор: FrauKober 27.10.2005 - 21:34

Автор: FrauKober 27.10.2005 - 21:38

Автор: FrauKober 27.10.2005 - 21:44

Автор: aleale 28.10.2005 - 22:42

Автор: Janochka 28.10.2005 - 22:58

Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Автор: FrauKober 29.10.2005 - 18:01

Автор: Janochka 29.10.2005 - 18:58

Автор: Janochka 29.10.2005 - 21:07

Письменно-газетное Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять, что к чему. Мне уже за 60 лет. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией... Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет... Глаза Риты говорили нет, но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле. Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам? Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим, с ним лежала не как термометр, а как женщина. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как "Кот в сапогах". Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано! Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна? Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. При разводе ни я, ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку. Пришлось устроить ее в ближайший сумасшедший дом. Прошу объяснить, до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. Свою жену я ревновал только к таким мужикам, у которых мужское достоинство больше моего, а к мелкохренным чего ревновать, она и сама не рада, что связалась. Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло. Служил в ракетных войсках и заболел там импотенцией, о чем не догадывался до дембеля, так как в тайге пробовать себя на пригодность было не с кем, кроме медведей, а они неохотно вступали в отношения с солдатами. А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала. Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться. Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой. Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо. Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской. Профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Порой мне кажется, что я похож на Пегаса, только вместо крыльев рога.

Автор: Janochka 29.10.2005 - 21:09

Сколько животных и птиц вы видите?

Автор: Janochka 29.10.2005 - 21:10

Автор: Janochka 29.10.2005 - 21:13

Автор: Hator 29.10.2005 - 23:03

Видео: Потешные собаки Инструкция для детей. На печать! Crazy Frog: Интернациональные песни. Наводим курсор на флаг страны и наслаждаемся Пешеход и автомобилист. Каждый думает в меру своей испорченности

Автор: Janochka 30.10.2005 - 09:29

Автор: Janochka 30.10.2005 - 15:57

Автор: Janochka 30.10.2005 - 17:15

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента. - Но какие результаты? - интересуются журналисты. - Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После чего настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: «маляр Пророков». Резолюция настоятеля: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых». Если Вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге? Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG

Автор: Galaxy 30.10.2005 - 20:22

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

Автор: Janochka 30.10.2005 - 21:11

Первый бал? Крыша съехала

Автор: Janochka 30.10.2005 - 21:13

Девушку явно нашли в капусте:

Автор: Janochka 31.10.2005 - 17:36

Опросный листок школьника Имя: Александр. Класс: 5а. Дополни предложения: Я увлекаюсь... играми на компьютере. Я переживаю... когда играю в «Doom 3». Я боюсь... компьютерных вирусов Лучше всего я умею... играть на компьютере. Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3». Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров. Я жду... компьютера из ремонта. Я радуюсь... когда получаю много очков в игре. Дома... играю на компьютере. В школе... пытаюсь играть на компьютере. С друзьями... играем на компьютере. Мечтаю о... кабельном Интернете. Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа. Меня печалит... поломка компьютера. Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны. Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую. В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета». Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom». Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились. Я говорю: - Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа". Моя дочка: - А у тебя слово-паразит "обойдешься!" "СИЛЬНО БЕРЕМЕННА" ? а если в диалоге про простуду заменить...: - А ты чо на концерт не пришла ? - Да беременна я... - Фигасе. сильно ? - Да. ваще труба. дикая просто беременность. - Где ж ты так сильно забеременеть умудрилась ? - Да в лесу гуляли вчера с мужем, а вечером как прихватило... - Ну ты это, береги себя... лечись. беременность - штука такая... А точно не грипп ? - Да вроде бы нет. просто сильная беременность. - Ну я-то, на самом деле, тоже немного беременна.. ну так, чутка. - Да у тебя и насморка не слышно почти... по сравнению с моей беременностью твоя беременность - фигня... Ты вон на концерты ходишь... А я дома тут сиди... - Ну ладно. Я побежала. - Угу. давай. Одевайся теплее, а то тоже заберемееешь... - Аблизательно! Пока ! - Удачи.

Автор: Janochka 31.10.2005 - 17:39

Автор: marika 31.10.2005 - 18:35

Hator просто оборжались над "потешными" собачками с моими руммейтами ) Яночка, какие вы молодцы девочки, настроение поднимаете только так!!!

Автор: Janochka 31.10.2005 - 21:39

marika Сидят две блохи на собаке. Одна мечтательно глядя куда-то вдаль говорит другой: "Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?" Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу сию! Армянское радио спрашивают: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... - Девушка!у вас такой красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я заметил по двум горбикам! Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такой хорошей оценке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский"

Автор: Janochka 31.10.2005 - 21:43

Длинновато, но довольно мило. Я ЗАВЕЛ СЕБЕ ДЕВУШКУ Сначала она пpиходила. В гоcти. Потом пpоcто пpиходила. Потом как-то поздно заcиделаcь и заночевала. А потом и вовcе не yшла. Оcталаcь. В доме появилиcь цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма cкоpбно cкладывала лиcтики и pоняла лепеcтки. А чтобы yвидеть cвое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилоcь отодвигать в cтоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чиcтyю полочкy пеpед зеpкалом.Вот тyт-то неожиданноcти и началиcь. Hеожиданноcть пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я c ним ничего не чyвcтвyю. Таблеток опаcалаcь. Ты что? Это ж гоpмональное! Оcтавалcя cтаpый библейcкий cпоcоб. Hо беcпокоитьcя о нем должен был я. Я cтаpалcя. Hо ей вcегда не хватало пятнадцати cекyнд. Втоpая неожиданноcть возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто вcтpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpаcная. За неделю я c тpyдом пpивыкал к новой маcти (чего не cделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гоcти, я yже не помню. Hеожиданноcть тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И дейcтвительно, зачем? Для ее завтpака доcтаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она cпоткнyлаcь на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовноcти", поcколькy никак не могла опpеделить, когда же наcтyпит эта половина. Кypица cгоpела. Я cъел на yжин тpи лиcтика cалата c обезжиpенным кефиpом и на cледyющий день "Детcком миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаcта. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я c надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкycненькое, завалявшееcя c холоcтых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в cемье пpишлоcь лечь cпать голодным. Я cтал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появилиcь пакеты c надпиcью: "Еда мyжcкая. *0 кг". Кyпил - паpy дней cыт... Hеожиданноcть четвеpтая. Пpо cтиpкy она вcпоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной вcтpечей обнаpyживал, что вcе pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольcтвию шефа пpиходилоcь пpятать гpязный воpотничок под cвитеpом c глyхим воpотом. Покyпка cтиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлоcь cчитать ноcки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запаcы подходили к концy. Hеожиданноcть пятая. Любой наcмоpк cваливал ее в поcтель как минимyм на пять дней. От неcанкциониpованного пpикоcновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемеcячная болезнь pаcтекалаcь по вpемени и пpоcтpанcтвy: пеpвyю неделю болела пояcница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению cкyпалаcь в аccоpтименте, ycтyпающем только аcтpологии. Ее cтоматолог поменял "девяткy" на "Паccат", а гинеколог cобpалаcь pожать втоpого pебенка. Hеожиданноcть шеcтая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчаcтие в этом пpоцеccе не тpебовалоcь. Хватало pитyального "Добpое yтpо, доpогая", и я мог быть cвободен на день. А еcли мне не yдавалоcь вечеpом вcтавить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Hеожиданноcть cедьмая. Звyка cобcтвенного голоcа ей было недоcтаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в cпальне - магнитофон. И вcе это было мyзыкальным фоном к двyхчаcовомy pазговоpy по телефонy c подpyгой, во вpемя котоpого мое cчаcтье мигpиpовало по кваpтиpе c тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяcнялоcь, что именно этy pекламy "Тампакcа" pазpаботал мyж ее подpyги, cлyживший в pекламном агентcтве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз поcмотpеть, чтобы cказать ее cвое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка cменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней. Hеожиданноcть воcьмая. Моя любимая pаcпpоcтpанялаcь по кваpтиpе cо cкоpоcтью наводнения. Любая cвободная плоcкоcть на ypовне глаз и выше заcтавлялаcь cтатyэтками и подcвечниками, любой cтол и подоконник yкpашалcя вазочками и cалфетками. Мои книги иcпyганно забилиcь по дальним yглам. Любой cтyл и кpеcло завешивалиcь халатами и колготками. Сеcть так, чтобы тyт же не подcкочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалоcь только в единcтвенное кpеcло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевноcтно охpанял. А cтyл на кyхне пpишлоcь заменить табypеткой, чтобы на cпинке ничего не виcело. Hа нее можно было cпокойно cеcть, cогнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей cовмеcтной жизни. Hеожиданноcть девятая. Она cвято блюла заветы Ленина: "Социализм - это yчет". И пycть cоциализм кончилcя, yчет и контpоль были поcтоянны. Почемy ты пpиехал c pаботы на воcемь минyт позже обычного? Кто тебе cейчаc звонил? Комy ты cейчаc звонил? Кyда делиcь те пятьдеcят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты cказал, что pаccольник... Где ты обедал? Hеожиданноcть деcятая. Она оказалаcь cпоcобна чаcами лежать в ванной. Пycтой холодильник и заpжавевший от безделья пылеcоc этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла наc из cпиcка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и коcметичеcких cливок наша кваpтиpа c появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейcкyю cтpанy вpоде Словении. Hеожиданноcть одиннадцатая. Она поcтоянно таcкала y меня бpитвенные cтанки. Да, она тоже бpила волоcы, пpичем в таких меcтах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не деcять минyт, как y меня yтpом, а два чаcа, два cтанка и пyзыpек cпециального кpема, на котоpый хватало денег вcегда. Междy cеанcами бpитья волоcы отpаcтали и кололиcь. Hеожиданноcть двенадцатая. У нее в памяти жило cпециально ycтpойcтво, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь cобытию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил c ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялcя ее cобcтвенный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpоcак. Hеожиданноcть тpинадцатая. Она даже не пыталаcь планиpовать наш бюджет. Пpоcто ежемеcячно cобиpала вcе деньги в кyчкy и тpатила их по cвоемy ycмотpению. Две недели мы объезжали магазины коcметики и тpикотажа, а оcтавшиеcя две недели питалиcь каpтофельным пюpе. Hеожиданноcть четыpнадцатая. Чеpез воcемь чаcов поcле моего пpизнания в любви наcтyпала амнезия, еще чеpез воcемь - депpеccия, еще чеpез воcемь - иcтеpика. Мне тpебовалоcь напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда наcтyпала кpаткая неycтойчивая pемиccия. Hеожиданноcть пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тыcяча pyблей легко обоpачивалаcь полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя. Hеожиданноcть шеcтнадцатая. Словам ее тоже наyчили не вcем. Она называла плоcкогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяcнить по телефонy, что cломалоcь в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий cеpдечный пpиcтyп. Hеожиданноcть поcледняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокc я объяcнить не могy

Автор: Hator 31.10.2005 - 23:27

marika рады стараться Лебединое озеро

Автор: Hator 1.11.2005 - 02:13

Красиво!!!! Чем не Гитлер?

Автор: Hator 1.11.2005 - 02:28

Автор: Janochka 1.11.2005 - 14:36

Автор: Janochka 1.11.2005 - 14:38

Как называется человек, который делает шаурму? Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции. Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо. Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано. Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов. Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно. Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается. Из звонков в службу техподдержки операторов сотовой связи. Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона" "Какие?" - спрашивает оператор. "Как у телефонистов. Из ушей в рот". Заявка на роуминг. Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?" Звонит клиент и возмущенно кричит: "Вы мне на обед роуминг обещали!" Заявка на роуминг. "Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность" Звонит клиент: "У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы". Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: "Я требую прочистить мне каналы!!!" А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты. О: - Попробуйте стереть монетой. А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.

Автор: klukva 1.11.2005 - 17:32

Список профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Оля 2.11.2005 - 08:34

klukva, очень, ОЧЕНЬ смеялась! Спасибо, это так кстати в такой мрачный день, как у нас тут!

Автор: Janochka 2.11.2005 - 08:41

klukva Оля Ещё профессии - из классификатора на украинском языке Не удержался, чтобы не процитировать ряд интересных профессий. Документ на украинском. Сохранен язык оригинала. - Тесальник спецсортиментів - Вирізальник фестонів - Заправник голкопробивного агрегата - Лаборант з аналізу коконів - Халвомісильник - Бринзороб-майстер - Кумисороб - Мармеладник-пастильник - Беконник - Приймальник яєць - Збирач епітелію - Фенольник - Хлорник - Реакторник химочищення розсолу - Довбальник - Рубач дроту - Гасильник вапна - Нормалізаторник - Апаратник деструкції - Машиніст автоматичної лінії для виготовлення зошитів для нот та альбомів для малювання - Друкар високого друку - Друкар глибокого друку - Друкар плоского друку - Монтувальник штучних зубів - Посипальник слюдою - Реперник - Завантажувач касет - Дозувальник ртуті - Секретар незрячого фахівця - Збагачувач відходів - Розвідник (пропускальник) халяв - Випробувач абразивів - Просівач бісеру - Склеювач фанерних труб - Зашивальник м'якої тари - Порціоніст лао-ча - Ведучий дискотеки - Виробник зубочисток - Випробувач протезно-ортопедичних виробів - Відбірник анатомічного матеріалу - Оператор на мулових майданчиках

Автор: klukva 2.11.2005 - 08:50

Оля Мы сами до слез смеялись! Janochka

Автор: Janochka 2.11.2005 - 08:58

э

Автор: Janochka 2.11.2005 - 08:59

Прямо распирает... Девочки из Эстонии, это про что плакатик, а?

Автор: Оля 2.11.2005 - 09:01

klukva Janochka О-о-о-о! Заряд бодрости на весь день!

Автор: Ника 2.11.2005 - 09:22

Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!:)))

Автор: naina 2.11.2005 - 17:34

Мамкам форума посвящается (повесить над кроватками)

Автор: MaKosh 8.11.2005 - 20:06

Цитата (Janochka @ 30.10.2005 - 09:15) 7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля В оригинале все же мироносицы Что делает с людями пресса...

Автор: MaKosh 8.11.2005 - 21:14

Автор: Nastya 15.11.2005 - 18:33

MaKosh Ух ё-моё, и что же это такое ????

Автор: MaKosh 15.11.2005 - 19:02

Nastya полагаю, что WinWord со всеми включеными панелями инструментов

Автор: Webmausi 15.11.2005 - 22:37

Оказывается в Брюсселе есть не только писающий мальчик, но и писающая девочка

Автор: Webmausi 15.11.2005 - 22:38

Ещё одного какающего мальчика я нашла в Германии в городе Госларе Такой себе уродец на здании и делает он это золотыми дукатами. Что позволяло всегда богатому немецкому городишку всегда иметь ответ для налоговой инспекции на вопрос 4От куда деньги" А вот где это происходит и чем они тут занимаются, не знаю

Автор: ElenaW 15.11.2005 - 23:05

Здесь их целая куча! http://fishki.net/comment.php?id=6082

Автор: Иляна 15.11.2005 - 23:28

Автор: klukva 16.11.2005 - 08:48

Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!! Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните - Я забыла новый пароль..... - ЧТО - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

Автор: Hator 16.11.2005 - 12:41

Осторожно! Во дворе злой кот! наши местные йоги

Автор: milena66 16.11.2005 - 22:28

девочки, а ненормативную лексику тута можно использовать?? ну совсем немножко.....

Автор: MaKosh 16.11.2005 - 23:08

milena66 если пару букв заменить точками - то можно

Автор: milena66 16.11.2005 - 23:10

MaKosh Оля, мне было ТАК смешно, что просто до посинения.... там не такая уж ненормативная лексика, чтоб буквы заменять. С другой стороны - если все же заменить, то ничего не останется )) Короче вот: Смайлики-жопы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_:-)_) - очень хитрая жопа _e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! к(_!_)Э - жопа с ушами c( o ) - жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Автор: milena66 16.11.2005 - 23:13

мне особенно нравится вид из космоса

Автор: Toshka 16.11.2005 - 23:18

milena66 Ой, Милен, со мной истерика случилась от этих смайликов!

Автор: Dinka 16.11.2005 - 23:21

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать! По его щеке скатилась скупая мужская сопля Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. О погоде: зима этой весной удалась на славу! ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!! Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой... В порочащих связях был незаменим. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!! Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Левое - это хорошо перевернутое правое Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно! Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком" Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать? Уважай старость, это твое будущее! Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять Тест: 1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет... - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу! Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво: - А зато я богат духовно... - У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили. - Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево! - Тогда была бы единственная, а так - любимая... - В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. - Что такое ложь? - Ложь - это такая зелновая культула Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить! Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! - Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила? Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда! - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то... - А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых?! - Hу, когда прилив, тогда бултых... - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Автор: Katiana 16.11.2005 - 23:32

milena66 Уморила! Особенно "видом из космоса" Парочка приколов "из жизни перевода":) На Украине сейчас новая метода - все фильмы и передачи, идущие на русском языке, сопровождают переводом на украинский, написанным внизу кадра, типа титров. Кто и как переводит, непонятно, но иногда бывают интересные моменты. Например. Герой фильма говорит другому герою? "Ну все, Блинки, ты попал" Внизу экрана написано "все млинчики ти попав" (млинчики - это блинчики, блинки то есть ) Из этого же перевода я узнала новое для себя совершенно дивное, как Яночка скажет, словечко "шмаркли". Означает, сорри, сопли

Автор: Dinka 16.11.2005 - 23:41

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Лень - это подсознательная мудрость. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

Автор: Dinka 17.11.2005 - 00:13

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!". Пессимист видит только бесконечный туннель Оптимист видит свет в конце туннеля Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

Автор: Dinka 17.11.2005 - 00:23

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении – но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся........

Автор: Dinka 17.11.2005 - 00:44

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. _____ Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня. _____ Восьмичасовой рабочий сон. _____ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. _____ Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. _____ Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. _____ Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше. _____ Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. ____ На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться? _____ Как много лишних слов, как мало лишних денег... _____ Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. _____ Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. _____ Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! _____ Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. _____ Работа проделана большая, но так дело не пойдет. _____ Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть. _____ В ногах правды нет. Но нет ее и выше. _____ Денег много не бывает. Их или мало или нету. _____ - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. _____ Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. _____ Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь. _____ Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. _____ Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. _____ Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты. _____ Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам. _____ Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. _____ Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... _____ В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. _____ Модные туфли и жмут приятно. _____ Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. _____ Если деньги не радуют, значит они не ваши. _____ Сделаем плохо там, где нас нет. _____ Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. _____ Я свою меру знаю: упал - хватит. _____ Я не грустный - я трезвый. _____ Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. _____ Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. _____ Чтоб я так жил, как прибедняюсь... _____ Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... _____ Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость. _____ Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай. _____ Жизнь невеселая, зато зарплата смешная. _____ На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет. _____ Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. _____ Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. _____ - Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус? _____ До смерти ещё дожить надо. _____ Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик. _____ С такими друзьями и врагов не надо. _____ Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Автор: QueenMary 17.11.2005 - 12:59

Для ищущих работу: http://www.job.ru/entry.jsp?mode=queryVacB...=do&id=14717879

Автор: Janochka 18.11.2005 - 00:02

Katiana Шмаркли - какое дивное слово! А это Ошибка 404 для пользователей с Украины. И ещё одна 404-я ошибочка, до кучи, так сказать.

Автор: Katiana 18.11.2005 - 01:07

Janochka Я плакалъ и рыдалъ по обеим ссылкам

Автор: MaKosh 18.11.2005 - 07:29

Аццко смешной сайт http://sibdom.uralsib.net/index.html

Автор: Janochka 18.11.2005 - 09:28

MaKosh Прям для кАнкретных пацанов.

Автор: Hator 18.11.2005 - 13:45

Объявления времен СССР

Автор: MaKosh 20.11.2005 - 04:34

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то... Хорошо с компьютором - пентиумом сто, Можно с калькулятором - но уже не то.. Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять, эдак, дней на сто! Можно и уволиться - но уже не то.. (с) чей-то

Автор: candra 20.11.2005 - 05:46

а такое вот не читали письмо, ходит по интернету Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего ! не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам.

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:04

Йoга по-индийски... и по-русски

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:06

Посетители зоопарка ласково зовут его Владимиром Владимировичем

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:08

Табаско

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:09

Не толкайтесь!

Автор: klukva 21.11.2005 - 12:13

Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна". Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось… Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!! Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:14

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое. Мертвое — это хорошо убитое живое. Соленое — это хорошо подкисленное щелочное. Зеленое — это хорошо подсиненное желтое. Тонкое — это хорошо похудевшее толстое. Красивое — это хорошо загримированное безобразное. Японское — это хорошо подделанное китайское. Грязное — это хорошо поношенное чистое. Тухлое — это хорошо припрятанное свежее. Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное. Свое — это хорошо украденное чужое. Смешное — это хорошо опошленное серьезное. Острое — это хорошо заточенное тупое. Кишечное — это хорошо переваренное желудочное. Иудейское — это хорошо обрезанное мужское. Жареное — это хорошо нагретое сырое. Левое — это хорошо перевернутое правое. Разливное — это хорошо разбавленное бутылочное. Российское — это хорошо приватизированное советское. Советское — это хорошо известное шампанское. Счастливое — это хорошо накормленное голодное

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:16

Я уже сплю!

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:18

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:31

50 новых законов Мерфи. Правило Адлера Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними. Совет Эдельстайна Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты беспокоясь насчет того, что думаете про них вы Аскиома мистера Коула Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако продолжает расти. Правило великих людей Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего размышляет об обеде Закон Уэйлера Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам Принцип Гриззарда для ездовых собак Только головная собака замечает изменение маршрута Девиз профессора Блока Простить и помнить Аксиома Бальзака За каждым большим состоянием скрывается преступление Закон Сида Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого Правило для гостей Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством Закон Халаты Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск Закон Дулли Доверяйте каждому, но прячьте карты Закон Мейерса Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок который труднее всего совершить Отпускной принцип Ститцера Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег Закон жизненного пути Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе Закон Марри Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке Закон президента Линдона Джонсона Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них Закон Генриха Гейне Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят Наблюдение Эмерсона В каждом творении гения мы распознаем собственные мыли, когда-то отвергнутые нами Политические принципы Тодда 1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят. 2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах Закон Райана Правильно угадайте что-либо три раза подряд ? и вы завоюете себе репутацию эксперта Орнитологическая аксиома Лонгсэма Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками Закон боимеханики по Задре Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется Странное правило Айзека для несвежих продуктов Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает Закон Мерфи о складских запасах Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом Закон Фелдсона Кража идей у одного человека - плагиат, кража у многих - научное исследование Краткий определитель современных наук 1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это - биология. 2. Если нечто воняет, значит, это - химия. 3. Если ничего не работает, значит - физика 4. Если нечто уму непостижимо, значит это - математика. 5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это-или экономика, или психология. 6. Если это все, что указано выше, значит это - медицина Острая мысль Ханлона Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью Лемма Бернарда Шоу Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив Закон Сандиленда Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую Правило Цицерона Чтобы жить долго, живите медленно Замечание Камберленда Лучше пусть износится, чем заржавеет Закон Мескимена Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново Первое правило врача Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано Закон Борена для кошек Если сомневаешься - умойся Законы по Лебу 1. Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать. 2. Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать. 3. Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:35

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!! Невеста на свадьбе была страшней закуски!!! С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!!! Почему в конце денег остается еще так много месяца?!!! Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!!! Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен!!! Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники!!! "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника!!! Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!!! Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"!!! О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка!!! Новый "Фейри"с ароматом конопли - мой посуду со смехом!!! Нормального человека Кондолизой не назовут!!! Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...!!! Лучше два своих, чем десяток от Фаберже!!! Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!! Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!!! Самый длинный конец - у рабочего дня!!! Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?!!! Поели, попили... пора и честь терять!!!

Автор: Dinka 21.11.2005 - 12:58

Автор: Dinka 21.11.2005 - 13:02

Это не я!

Автор: Dinka 21.11.2005 - 13:03

Автор: Dinka 21.11.2005 - 13:04

По улицам слона водили...

Автор: Dinka 21.11.2005 - 14:53

Автор: Dinka 21.11.2005 - 14:54

Автор: Dinka 21.11.2005 - 14:54

Автор: Dinka 21.11.2005 - 14:55

Автор: Dinka 21.11.2005 - 14:56

Автор: Dinka 21.11.2005 - 15:09

Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!" Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Автор: Dinka 21.11.2005 - 15:52

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Автор: Dinka 22.11.2005 - 20:40

Автор: Kaddhali 22.11.2005 - 23:07

Современные сказки В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Автор: Hator 25.11.2005 - 02:51

мы и наши питомцы

Автор: Kristia 25.11.2005 - 11:10

Автомобили:)

Автор: Kristia 25.11.2005 - 11:17

Автор: Kristia 26.11.2005 - 02:17

Автор: Janochka 26.11.2005 - 22:48

"Записки интернетчика" День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или провайдер лег - тьфу-тьфу. День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

Автор: Hator 27.11.2005 - 23:48

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил kомпьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, вообщем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

Автор: Janochka 28.11.2005 - 00:23

Наверное, сам пёк печеньки:

Автор: Dinka 28.11.2005 - 15:18

Глобальное потепление

Автор: Hator 29.11.2005 - 23:19

тест

Автор: Lunа 30.11.2005 - 05:11

Ой, девочки, ну и насмешили перед сном!!! Ну, всё, 5 утра, пора спать! Нужно мне пособие купить, как в посте у Janochkи

Автор: КутоваяИрина 1.12.2005 - 13:49

ПРОСПАЛА

Автор: Hator 2.12.2005 - 03:26

Корейские студенты пишут: что такое Россия

Автор: nikolavna 2.12.2005 - 17:54

Разное: Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотогафии? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! Беседа с дочерью (3 года): - Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают! - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову! Крыть нечем. Логика. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!! Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему: - Сейчас будет плохо пахнуть! И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать: - Плохо пахнет! Дедушка, останови машину! Дед не понял: - Зачем?! Внук: - Пусть бабушка выйдет!!! Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д. у девочек (у дочки ) вагина, :. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может. Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся. И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание): - Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))). Спать я естественно уже не мог. Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! - Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает

Автор: aleale 2.12.2005 - 21:40

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? - Евреи- это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские- хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы- хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Автор: Lunа 3.12.2005 - 07:40

Цитата (nikolavna @ 2.12.2005 - 17:54) *** Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!! *** - Пусть бабушка выйдет!!! *** - Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))). nikolavna Super!!!

Автор: Тринити 4.12.2005 - 20:02

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Автор: Тринити 4.12.2005 - 20:03

Школьная задача" Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика.Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. - Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Автор: Lunа 6.12.2005 - 08:16

Цитата (Тринити @ 4.12.2005 - 20:02) - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! Тринити

Автор: malla 6.12.2005 - 20:19

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи. Презервативы "Билайн" - С нами удобно! Презервативы "МТС" - люди не только говорят. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях! Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it! Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых! Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я! Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис! Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго! Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!!! "ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). Восемь причин, почему хоккей лучше секса. 1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол... Наркоман, обращаясь к семечке, говорит: - Иди сюда... Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять: - Иди сюда кому я сказал!!! Семечка опять не идет... Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол: - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!! Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Автор: Kaddhali 6.12.2005 - 20:49

Шоколад "Алёнка"

Автор: Танюша 6.12.2005 - 21:48

Тринити Меня "убил" урок арифметики! Kaddhali

Автор: Тринити 6.12.2005 - 21:53

Танюша я тоже долго смеялась...))))

Автор: Irochka 7.12.2005 - 18:35

Автор: Irochka 7.12.2005 - 18:40

Автор: несмеяна 7.12.2005 - 19:38

ЗАСТОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ Один старый мудрый грузин сказал: -Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой! Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. Прощай разум! Встретимся завтра! Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Выпили меньше, чем больше половины. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! Лучше недоперепить, чем перенедопить ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. Иногда хочется, чтобы всегда. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую водки! Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. Жить надо так, что бы хотелось еще... “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)

Автор: Ирэн 7.12.2005 - 21:38

Моя дочка в 4 года: Мама, у меня язык ошепурился. Спрашиваю:Почему? Потому что вода шепурая. Спрашиваю - это как же? Говорит, а она - с пузырьками, потому и шепурая. Или еще - Мама! Я встала такая проснустая и улыбастая! Может кто попробует выговорить: сакасатавироваться. А знаете, что это такое -фотографироваться! Еще один перл моей дочки.

Автор: Тринити 7.12.2005 - 23:49

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Автор: Тринити 7.12.2005 - 23:50

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Автор: Тринити 7.12.2005 - 23:52

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!

Автор: Тринити 7.12.2005 - 23:52

В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам...

Автор: Танюша 8.12.2005 - 00:45

Тринити Ирэн несмеяна Irochka С вами не соскучишься!

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:01

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:04

про маршрутки - Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. - Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - Дверь закрывайте душевно, а не от души - Внутри салона над дверью: <Место для удара головой> - Внимание! Машина на автопилоте. - У дома конца нет! - Остановок <Здеся>, <Тама> и <Тута> на маршруте нет. - Не хлопайте дверью, водитель пугается. - Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. - Водителя не щекотать! - Тормоза придумал трус! - Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи) - Не хлопай дверью, денег не будет ! - Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе <Кто громче хлопнет дверью>! Призы раздает водитель монтировкой! - Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. - Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров - Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:24

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:25

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:27

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:31

Откуда берутся дети? Юмор и сатира * Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. * Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. * Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. * Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:32

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:34

Автор: nadiyashka 8.12.2005 - 09:36

Автор: Танюша 8.12.2005 - 13:55

nadiyashka

Автор: Galaxy 17.12.2005 - 09:18

На киностудии им. А.М. Пешкова начаты съемки нового 500-серийного фильма, под названием "Сволочи", сюжет которого основан на воспоминаниях одной женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.

Автор: Тринити 18.12.2005 - 02:04

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Автор: Тринити 18.12.2005 - 02:06

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

Автор: Тринити 18.12.2005 - 02:09

- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..

Автор: КутоваяИрина 19.12.2005 - 22:43

Из http://www.anekdot.ru --- Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых , маленьких зверюшек он с собою приносил". Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки.... P.S. По-моему он больше к нам не придет....

Автор: Иляна 20.12.2005 - 18:05

Постсоветских времён: -В магазине на витрине , под стелом, лежат две курицы: импортная и отечественная. Импортная, любуясь собой, говорит отечественной: -Смотри, какая я красивая, жёлтенькая и толстенькая, а ты.. худая да синяя. На что та ей отвечает: -Зато я своей смертью умерла, а тебя убили.

Автор: QueenMary 20.12.2005 - 19:09

Иляна И я помню этот анекдотик !

Автор: Иляна 21.12.2005 - 12:38

QueenMary А этот, помнишь? Ходоки пришли к Ленину, жалуются; -Владимир Ильич, помоги, мука кончилась, картошка - кончилась, что делать? кушать нечего, а кушать-то хочется. Ленин-им: -А вы -тхавку... тхавку! -Так ведь мычать начнём! -Да ничего. Мы вот тут, давеча, с Феликсом Эдмундовичем бочку мёда съели, и- ничего! не жужжим же!

Автор: QueenMary 21.12.2005 - 12:45

Иляна Нет, этот не помню

Автор: Irochka 28.12.2005 - 04:22

Автор: КутоваяИрина 1.01.2006 - 12:08

Уходя на pаботy, жена сказала мyжy: «Вася, в 11 часов из Киева бyдyт пеpедавать pецепт пpиготовления КИЕВСКОГО ТОРТА, не забyдь включить пpиемник и записать pецепт». Вася позавтpакал, пpопyстив пpи этом 2 стакана водки. Взял бyмагy и пpиготовился записывать, однако в спешке допyстил ошибкy: настpоил пpиемник междy Киевом и Москвой. А в это вpемя из Москвы пеpедавали ypок гимнастики. Вася еле yспевал записывать: «Поднять ноги ввеpх, засыпать мyкy междy ними и хоpошо pазмешать. Поставить ноги на шиpинy плеч и наклониться впеpед, помыть яйца в посyдине, это повтоpить 5-6 pаз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех поp, пока не появится пена. Дыхание должно быть пpи этом pавномеpным. После пpыжков на месте пpовеpить - не осталось-ли скоpлyпы на яйцах. После чего надо глyбоко вздохнyть, все пеpемешать и поставить на огонь. Чеpез 30 минyт вынyть, пpотеpеть мокpым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать тоpт на стол.»

Автор: Иляна 1.01.2006 - 22:50

КутоваяИрина

Автор: aleale 6.01.2006 - 23:15

вахту сдал-вахту принял...

Автор: Иляна 6.01.2006 - 23:59

aleale КЛАССНО!!!

Автор: aleale 7.01.2006 - 00:25

Иляна согласна,жаль не моё...

Автор: Тринити 7.01.2006 - 00:40

aleale Какая красивая фотка....добрая и праздничная!

Автор: Lunа 7.01.2006 - 14:21

Иляна, про Ленина, это что-то! КутоваяИрина Ой, не могу! Интересно было бы, продолжение узнать. После того, как жена с работы вернулась! aleale, Аленочка, где ты такую фотку нашла? Ой, как я хочу такого же маленького Морозика! Какая лапочка, так шладко спит!

Автор: aleale 7.01.2006 - 15:15

Lunа желаю тебе заиметь такого же,даже лучше!Или Снегурочку крохотную.

Автор: Lunа 7.01.2006 - 15:46

aleale, спасибки! Очень об этом мечтаю!

Автор: КутоваяИрина 10.01.2006 - 22:49

Автор: Тринити 11.01.2006 - 00:09

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: Тринити 11.01.2006 - 00:11

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Автор: Тринити 11.01.2006 - 00:14

Дочь жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Автор: Тринити 11.01.2006 - 00:15

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Автор: Тринити 11.01.2006 - 00:17

Умер дед и бабушка вместе, входят в врата рая (заслужили) как увидели все, стоят в изумлении, смотрят молча... и тут дед как двинет бабушку в голову... За что? - вся в слезах спрашивает бабушка. Тот никогда к ней пальцем не притронулся... За то - завопил дед - что если бы не твоя дурацкая диета, мы бы тут уже два года жили.

Автор: Каппа 11.01.2006 - 01:23

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Он ей пищет записку: - Разбуди в 8:00. Утром просыпается смотрит, а на часах 10:00, рыдом с будильником записка: - Вставай, на работу опаздаешь.

Автор: машуня 11.01.2006 - 03:16

Приходит грузинский мальчик к дедушке-старожилу: - Дэдушка, скажи, правду мама говорит, что тебе 135 лет? -Правда, дарагой, правда. -Дэдушка, скажи, а правду мама говорит, что ты не пьёшь, не куришь? - Нет, дарагой, не правда. И пью, и курю, а то так не когда и не помру.

Автор: Иляна 11.01.2006 - 12:08

Тринити Каппа машуня Девчата, отпад, , Тринити - первые два- улёт!!!!

Автор: Тринити 12.01.2006 - 00:46

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

Автор: Тринити 12.01.2006 - 00:49

Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Автор: Тринити 12.01.2006 - 00:50

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... ПРОСТИТЕ ЗА СЛОВЕЧКИ...НО КАК ГРИТСЯ...БЕЗ НИХ НЕ ТО

Автор: natulja 12.01.2006 - 00:56

Иван жалуется другу: "Решили мы завести теленочка, попросили на ферме хорошего бычка, а наша корова словно сдурела. Только бычок настроится, подступится к ней, как корова сразу садится на хвост. Ума не приложу, что за напасть!?" Друг ему в ответ: "А ты корову случайно не в Ярославле покупал?" Иван: "Точно, в Ярославле, Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Автор: Иляна 13.01.2006 - 23:06

Гуд-куковский транспорт Они уже готовенькие

Автор: QueenMary 13.01.2006 - 23:11

Иляна

Автор: Lunа 14.01.2006 - 00:28

Иляна прокатимся?

Автор: Иляна 14.01.2006 - 01:26

Lunа А что, попробуем! QueenMary Кто-то хотел попутешевствовать...пжлста

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)