Смешно-8

Яринка

Оговорки,опечатки


*Женя!Что ты дуешь?(Попытка сказать по-русски What are you doing?,оговорка преподавателя анг.языка)

*Когда нам будет выдан пахуй суек?(сухой паек)

*Купи мне огудоры и померцы(огурцы и помидоры)
*Я тебя режиком заножу(ножиком зарежу)
*Порно наршрутка мароду(полная маршрутка народу)
*Тебе дать презервуар или резерватив,мы посмотрим,как ты его наполнишь(фраза учителя химии после истерического смеха одного из учеников)
*Я ушла,а ты,пока меня нет,колешки ори(орешки коли)
*Сам будешь свои липени пельмить(пельмени лепить)
*Конец света настрадал Предсказамус(предсказал Нострадамус)*Екатерина с разбегу сиранула в реку...(сиганула)*Шапочками таркать(тапочками шаркать)

jurla

Класс

ПрЫколы из КВН:
- У меня жена - странная женшина, странная. У неё коса ниже пояса! - А что же тут странного?- Так ведь выше пояса косы нет!!!

- Мой дед был гармонистом от Бога... или от куда? У него гармонь была всего с 2 кнопками: Вкл. и Выкл...

- А Вы еврей? - А почему Вы спрашиваете? - А мне говорили, что на российском телевидении либо евреи либо голубые. - Нет, я не еврей...

Lenuska

Певец

Танюша

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что:
- вы говорите шепотом, когда вы орёте
- ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи
- вы умнее, чем товарищ старшина
И, наконец, злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.


Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

jurla

Ларчик, ...класс!!!...А вишенки ты уже съела?

jurla

Я своим смехом разбудила весь дом

Kriss съела
Lenuska ничего,что разбудила-смех продлевает жизнь



Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- Е-мое! Что вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на!
Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал... только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а,ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.


Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
...
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!


Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь... Дверь закрылась, троллейбус уехал.

jurla




Мужик лежит в больнице. Рядом на тумбочке звонит телефон, он берёт трубку:
- Алё
- Здравсвуйте, я - Ваш лечащий врач...
- Ну, наконец-то доктор, что у меня?
- У меня 2 новости для Вас - хорошая и плохая...
- Начинайте с плохой
- Плохая - у Вас чума, холера, туберкулёз... ну короче - целый букет...
- А что же тогда хорошего?
- Мы тут посоветовались и решили предложить Вам блинную диету.
- Блинную? А поможет?
- Ммм... Не знаю поможет или нет, но это единственное что пролезает под дверь!

jurla
Lenuska
Ха-ха-ха

Анекдот:

Звонок на радио.
-Поставьте для меня и моей девушки песня про Стошу Говназада!
- Кого? Нет такой песни!!!
- Ну как же нет? "Стоша Говназад тихо на пальцах, лети моя душа не оставайся..."

Шуточные рецепты

БЛЮДО "ГЕМОРРОЙ САНТЕХНИКА"
Берется около пяти килограммов яблок, три килограмма груш, и два
арбуза. Арбузы режутся на куски с приблизительным диаметром 15
сантиметров. Затем все это варится три часа на медленном огне в
бензине (не скупитесь, купите канистру 97-ого). Затем вся эта
баланда выливается и запихивается в унитаз, при помощи швабры,
вантуза или чего-нибудь еще (это зависит от вашей
сообразительности).
Все, блюдо готово - можете вызывать сантехника.
ВОРОНА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ
Все предельно просто - необходимо наловить десяток ворон и
пропустить через мясорубку. Полученный фарш можно пустить на
котлеты. Приправляется просеянным сквозь мелкую сетку табачным
пеплом и (по желанию) болтами на десять. Гостям скажете - что
это приз, и за этот болт они теперь будут участвовать в каком-
нибудь дурацком розыгрыше
ДЕДУШКИНЫ ПОДОШВЫ
Найдите дедушкины сапоги и старательно отдерите от них подошвы.
За вами остается выбор - выдергивать ли гвозди из подошвы или
нет, это зависит от вашего вкуса и тех, кто это будет есть.
Полученные подошвы варятся три-четыре часа до наблюдаемой
разваренности и подаются на стол. Соль, сахар, хрен на постном
масле в качестве гарнира - по вкусу.
КОНФЕТЫ "ВЕЧЕРНЯЯ БРЯНКА"
Готовится шоколад, но только вместо обычного ингредиента сахара
используется острый перец. В качестве начинки - выпаренная до
обезвоживания горчица и мелко нарезанный лавровый лист. Для
запаха можно добавить пару миллилитров ацетона
КУЛЕБЯКА
На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г.
недозрелых
яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка
готова.
ХРЕН НА ПОСТНОМ МАСЛЕ
Купите в каком-нибудь магазине консервированный хрен в банках.
Жарьте его на медленном огне и постном масле полчаса, далее его
можно порезать ножом и использовать в качестве гарнира к какому-
нибудь блюду.

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
- Петро, мы вчера с тобой все выпили?
- Все!
- И парфюмерию всю выпили?
- Выпили!
- И бытовую химию?
- Выпили!
- А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
- Нет, ее же нельзя пить!
- Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
- Петро, ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- И не ходи, я из Австралии звоню!

Это сообщение отредактировал jurla - 4.09.2006 - 13:21

Прислали по почте презабавнейшую ссылку долго каталась по полу от смеха

Работа

АлексОрехова
Ну и хохмачи!

АлексОрехова
А что, хорошая профессия...

Улет !!!
Перспектива карьерного роста

АлексОрехова
класс.

птичья жизнь в современных условиях:http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_153.html

Слонопротирщик-супер! Может есть ещё вакансии с таким же карьерным ростом для медиков?

Внук,спустя несколько лет,приезжает в деревню к бабушке-провести отпуск.
Бабуля просит принести из сарая,что-то.Молодой человек заходит в сарай,запинается об порог,по пути зацепил корзину с луком,лук рассыпался,раскатился под ноги,молодой человек упал в корыто с кормом поросятом,отскакивает-наступает на грабли,те его бьют по затылку,он летит вперед,скользя на луке:-ну,блин!прям Форт Баярд какой-то!!!

Это сообщение отредактировал Новокузнечанка - 15.10.2006 - 16:25

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Чегой-то аж грустно стало Ностальгия по прошлому

Прикольную историю нашла в интернете..

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

надо предоxранятся

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=35

Про Этажи...
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.

Solnze нда, стишок прикольный

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору
на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование
шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц -
а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и
какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам..

Solnze
Все понравилось!Особенно стихи!Резко,жестко!но не в бровь,а в глаз!

Klubni4ka
Очень классно!

Solnze

Klubni4ka

прикольно...посмеялась....

Solnze

Это уж точно...про "буратино", про эскимо и газироФку...Эх...у нас хоть есть что вспомнить....