Смешно - 6

Мыльница:

Укротительница:

Акробат:

Загорать надо уметь:


Это сообщение отредактировал Настенька - 10.07.2005 - 19:54

FrauKober я тоже!!!! просто в голос!!!! мне вообще кажется, что конец не соответствует рассказу
Janochka
не говори!!! ТАКИЕ подарки ...
ElenaW крысёныш- прелесть!!!!
несмеяна класс!!

* Лучше с любовью заниматься трудом , чем с трудом заниматься любовью .
* Я пришел к тебе с приветом - показать , что утром встало ...
* Первый блин в коме !
* E сли человек по - настоящему хочет жить , то медицина бессильна .
* Березовый сок с мякотью .
* Так часто смотрю телевизор , что дикторы меня уже узнают .
* Жизнь - театр , только жизненные драмы проходят без репетиций .
* Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее ...
* Не надо класть все яйца в одну штанину ...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение .
* Если бы я понимал все шутки , я бы давно умер от смеха .
* Недолюбливал женщин . Не успевал .
* Словом можно обидеть . Словарем - убить .
* По разные стороны призерватива .
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно , и сожрут -
не жалко .
* Перед боем на врага надо смотреть так , чтоб у него анализы потекли .
* Геморрой стоит свеч .
* .... делать удивленные движения руками .
* Невыносимых людей нет есть узкие двери .
* Достоинство - это когда вас еще не обидели , а вы уже обиделись .
* - Девушка , да что ж вы так убиваетесь ? Вы ж так никогда не убьетесь !
* Конечно , смех - лучшее лекарство ! Но не при поносе ...
* Хорошие мужики на дороге не валяются . Они лежат на диване .
* Улыбайтесь , шеф любит идиотов .
* Так настрадал предсказамус .
* Цивильный серюльник .
* Не нервируйте меня ! Мне скоро негде будет прятать трупы !
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети , красиво
расставленные по углам .
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький , а фотография одна и
страшненькая - это паспорт !
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом .
* Я достаю из широких штанин . Все возмущенно кричат : " Гражданин !"
* Кушайте , гости дорогие , а если совсем совести нет , то и завтра
приходите ...
* Стрелять нужно старательно целясь . Случайно в цель попадают только
сперматазоиды .
* Не говорите , что мне нужно делать , и я не буду говорить , куда вам
нужно идти .
* Кто рано встает , тот всех достает !
* Обделался легким испугом .
Карл Клару склонял к оралу .
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга .
* Морозко :- Тепло ли тебе девица , тепло ли тебе , красная ? - Да просто
о *еть , дедушка ! Не сугроб , бл* , а солярий ...
* Русский человек настолько терпелив , что кариес у него нередко
переходит в гангрену .
* Нет , я не жизнерадостный , это у меня уже истерика ...
* Нельзя всем дать все . Потому что всех много , а всего мало .
* Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !

Это сообщение отредактировал Evita - 10.07.2005 - 21:55

Janochka
Аха, обожаю кошечек.

ElenaW И я обожаю.

Олимпиада

Филя как всегда отличился...


Это сообщение отредактировал FrauKober - 11.07.2005 - 11:22

Вдоскональ свого кандидата

Ляпы спортивных комментаторов


-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

-Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

-Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают

-И тут на выручку пришла перекладина ворот

-Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

-Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

-Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее

-Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую

-У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

-Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

-Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

-Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.

-Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок

-Коллер не просто большой, он и пас может дать...

-Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

-До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

-Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые

-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

-Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

-В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

-Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

-Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

-Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

-Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

-Аpбитp достал из штанов yдаление.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

-Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

-Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

-Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

-Как технично споpтсмен облизал планкy!

-Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

-Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

-Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

-Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

-Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

-Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

-"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

-...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

-Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

-Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

-Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

-И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

-Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

-Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

-Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

-Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

-Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

-Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

-Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

-Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

-Он поставил ногy типа шлагбаyм.

-Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

-Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

-Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

-Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан- 2.

-Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

-Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

-Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

-Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

-У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

-Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

-Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

-В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

-Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

-Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...

-Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

-Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

-Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

-Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

-Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

-Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

- Справа от нас масштабная такая морковь...

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав".

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит.

- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник.

- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

- Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Были у его шансов возможности!

- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился

-Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!

-"Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР."

вы все ещё хотите Пепси?

79 фраз, подслушанных в парикмахерской. Перлы парикхмахеров.


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Кто там любит кошечек?

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и
начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
_________________

Hator Про парикмахерскую

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Осень наступила, падают листы,
Мне никто не надо
Кроме ТЫ!

Хорошо быть кисoю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописaю,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И не надо попку
Вытирать бумажкой...

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки "Yes" и "No" заменены одной "May be..."

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Это сообщение отредактировал Janochka - 11.07.2005 - 20:28

Hator
просто суууупер!!! ашь живот болит, хохотала так, ашь кошку разбудила вечером обязательно мужу почитаю! спасибо за удовольствие!!! (это я про ляпы спорт.комм)

Это сообщение отредактировал Evita - 11.07.2005 - 15:35

В некотором городе ввели новый порядок. Теперь каждого, кто хочет попасть в город, на входе останавливали стражники и задавали один и тот же вопрос: "Зачем ты хочешь войти в город?" Если человек в ответ на этот вопрос говорил правду, то его топили в пруду, а если неправду - вешали на виселице. Долгое время никто не мог войти в город, пройдя через это испытание. Но нашелся такой человек, который сказал, что он сможет пройти, не будучи утопленным в пруду или повешенным на виселице. Похвастался и... прошел! Что же он сказал страже?

Janochka

Janochka
FrauKober
Hator
MaMa
Просто супер! Умора! Особенно про котят!

Janochka
Может... ммм... он сказал: "Я живу в этом городе" или "Мне надо в туалет" или "Я вас повешу и утоплю в пруду если не пропустите!"? Больше ничего на ум не приходит...

Evita

Janochka
хочу заити, чтобы выйти

Janochka
а может он вообще не отвечал а спрашивал? например: "А зачем вы топите или вешаете?" или..... "Затем же зачем и вы топите или вешаете".... вообщем незнаю...

Janochka
А может он просто промолчал?
Закосил под глухо-слепо-немого
или он их грохнул.. да, да... наверное он их убил...

Он сказал, что пришел затем, чтобы его повесили на виселице!

Delphin

А они его взяли и утопили

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"

Delphin, именно так он и сказал.

Ну надо же...

Это сообщение отредактировал FrauKober - 11.07.2005 - 20:37

Я только что пекла печенье, запах был обалденный и даже кошарики собрались, а один даже в духовку заглядывал, сколько не отгоняла, очердь занимали, кто первый печенье получит

Oxana-MONAMI Коты такие потешные!!! Я фотку в Арабской кухне увидела - обсмеялась... Хфулиганы такие...

Пора открывать Смешно-7

=Модератор=