А они его взяли и утопили ]]> Mon, 11 Jul 2005 16:22:28 GMT FrauKober 229753,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229752 Он сказал, что пришел затем, чтобы его повесили на виселице! ]]> Mon, 11 Jul 2005 16:19:54 GMT Delphin 229752,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229751 Janochka
А может он просто промолчал?
Закосил под глухо-слепо-немого
или он их грохнул.. да, да... наверное он их убил... ]]> Mon, 11 Jul 2005 16:18:51 GMT FrauKober 229751,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229742 Janochka
а может он вообще не отвечал а спрашивал? например: "А зачем вы топите или вешаете?" или..... "Затем же зачем и вы топите или вешаете".... вообщем незнаю... ]]> Mon, 11 Jul 2005 16:09:17 GMT несмеяна 229742,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229660 Evita

Janochka
хочу заити, чтобы выйти ]]> Mon, 11 Jul 2005 13:53:37 GMT Hator 229660,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229656 Janochka
FrauKober
Hator
MaMa
Просто супер! Умора! Особенно про котят!

Janochka
Может... ммм... он сказал: "Я живу в этом городе" или "Мне надо в туалет" или "Я вас повешу и утоплю в пруду если не пропустите!"? Больше ничего на ум не приходит... ]]> Mon, 11 Jul 2005 13:46:29 GMT ПрИкОлИсТкА 229656,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229618 Janochka
]]> Mon, 11 Jul 2005 12:59:29 GMT Evita 229618,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229604 В некотором городе ввели новый порядок. Теперь каждого, кто хочет попасть в город, на входе останавливали стражники и задавали один и тот же вопрос: "Зачем ты хочешь войти в город?" Если человек в ответ на этот вопрос говорил правду, то его топили в пруду, а если неправду - вешали на виселице. Долгое время никто не мог войти в город, пройдя через это испытание. Но нашелся такой человек, который сказал, что он сможет пройти, не будучи утопленным в пруду или повешенным на виселице. Похвастался и... прошел! Что же он сказал страже? ]]> Mon, 11 Jul 2005 12:48:52 GMT Janochka 229604,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229591 Hator
просто суууупер!!! ашь живот болит, хохотала так, ашь кошку разбудила вечером обязательно мужу почитаю! спасибо за удовольствие!!! (это я про ляпы спорт.комм) ]]> Mon, 11 Jul 2005 12:32:46 GMT Evita 229591,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229589 Hator Про парикмахерскую

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Осень наступила, падают листы,
Мне никто не надо
Кроме ТЫ!

Хорошо быть кисoю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописaю,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И не надо попку
Вытирать бумажкой...

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки "Yes" и "No" заменены одной "May be..."

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. ]]> Mon, 11 Jul 2005 12:32:13 GMT Janochka 229589,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229584 Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и
начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
_________________
]]> Mon, 11 Jul 2005 12:28:20 GMT aleale 229584,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229582 Кто там любит кошечек?
]]> Mon, 11 Jul 2005 12:27:20 GMT aleale 229582,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229569 79 фраз, подслушанных в парикмахерской. Перлы парикхмахеров.


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

]]> Mon, 11 Jul 2005 12:10:27 GMT Hator 229569,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229567 вы все ещё хотите Пепси?





]]> Mon, 11 Jul 2005 12:08:12 GMT Hator 229567,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229549 Ляпы спортивных комментаторов


-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

-Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

-Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают

-И тут на выручку пришла перекладина ворот

-Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

-Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

-Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее

-Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую

-У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

-Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

-Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

-Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.

-Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок

-Коллер не просто большой, он и пас может дать...

-Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

-До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

-Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые

-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

-Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

-В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

-Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

-Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

-Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

-Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

-Аpбитp достал из штанов yдаление.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

-Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

-Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

-Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

-Как технично споpтсмен облизал планкy!

-Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

-Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

-Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

-Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

-Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

-Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

-"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

-...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

-Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

-Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

-Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

-И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

-Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

-Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

-Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

-Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

-Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

-Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

-Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

-Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

-Он поставил ногy типа шлагбаyм.

-Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

-Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

-Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

-Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан- 2.

-Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

-Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

-Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

-Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

-У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

-Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

-Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

-В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

-Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

-Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...

-Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

-Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

-Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

-Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

-Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

-Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- А в середине, как в зарослях, затаился соперник...

- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

- Справа от нас масштабная такая морковь...

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав".

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит.

- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник.

- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

- Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Были у его шансов возможности!

- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился

-Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!

-"Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР." ]]> Mon, 11 Jul 2005 11:35:02 GMT Hator 229549,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229438 Вдоскональ свого кандидата ]]> Mon, 11 Jul 2005 08:19:42 GMT FrauKober 229438,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229431
Олимпиада

Филя как всегда отличился...
]]> Mon, 11 Jul 2005 08:15:48 GMT FrauKober 229431,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229381 ElenaW И я обожаю.





]]> Mon, 11 Jul 2005 06:28:20 GMT Janochka 229381,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229311 Janochka
Аха, обожаю кошечек. ]]> Sun, 10 Jul 2005 22:30:48 GMT ElenaW 229311,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229272 * Лучше с любовью заниматься трудом , чем с трудом заниматься любовью .
* Я пришел к тебе с приветом - показать , что утром встало ...
* Первый блин в коме !
* E сли человек по - настоящему хочет жить , то медицина бессильна .
* Березовый сок с мякотью .
* Так часто смотрю телевизор , что дикторы меня уже узнают .
* Жизнь - театр , только жизненные драмы проходят без репетиций .
* Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее ...
* Не надо класть все яйца в одну штанину ...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение .
* Если бы я понимал все шутки , я бы давно умер от смеха .
* Недолюбливал женщин . Не успевал .
* Словом можно обидеть . Словарем - убить .
* По разные стороны призерватива .
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно , и сожрут -
не жалко .
* Перед боем на врага надо смотреть так , чтоб у него анализы потекли .
* Геморрой стоит свеч .
* .... делать удивленные движения руками .
* Невыносимых людей нет есть узкие двери .
* Достоинство - это когда вас еще не обидели , а вы уже обиделись .
* - Девушка , да что ж вы так убиваетесь ? Вы ж так никогда не убьетесь !
* Конечно , смех - лучшее лекарство ! Но не при поносе ...
* Хорошие мужики на дороге не валяются . Они лежат на диване .
* Улыбайтесь , шеф любит идиотов .
* Так настрадал предсказамус .
* Цивильный серюльник .
* Не нервируйте меня ! Мне скоро негде будет прятать трупы !
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети , красиво
расставленные по углам .
* Если фотоальбомчик маленький и тоненький , а фотография одна и
страшненькая - это паспорт !
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом .
* Я достаю из широких штанин . Все возмущенно кричат : " Гражданин !"
* Кушайте , гости дорогие , а если совсем совести нет , то и завтра
приходите ...
* Стрелять нужно старательно целясь . Случайно в цель попадают только
сперматазоиды .
* Не говорите , что мне нужно делать , и я не буду говорить , куда вам
нужно идти .
* Кто рано встает , тот всех достает !
* Обделался легким испугом .
Карл Клару склонял к оралу .
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга .
* Морозко :- Тепло ли тебе девица , тепло ли тебе , красная ? - Да просто
о *еть , дедушка ! Не сугроб , бл* , а солярий ...
* Русский человек настолько терпелив , что кариес у него нередко
переходит в гангрену .
* Нет , я не жизнерадостный , это у меня уже истерика ...
* Нельзя всем дать все . Потому что всех много , а всего мало .
* Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи ! ]]> Sun, 10 Jul 2005 18:53:16 GMT Evita 229272,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229267 FrauKober я тоже!!!! просто в голос!!!! мне вообще кажется, что конец не соответствует рассказу
Janochka
не говори!!! ТАКИЕ подарки ...
ElenaW крысёныш- прелесть!!!!
несмеяна класс!!
]]> Sun, 10 Jul 2005 18:41:33 GMT Evita 229267,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229178 Акробат:

Загорать надо уметь:
]]> Sun, 10 Jul 2005 16:51:48 GMT Настенька 229178,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229177 Укротительница:
]]> Sun, 10 Jul 2005 16:50:02 GMT Настенька 229177,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229176 Мыльница:

]]> Sun, 10 Jul 2005 16:48:37 GMT Настенька 229176,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229052 Похоже, девушка засиделась в интернете:



Крошка сын к отцу пришёл:



Жизненное:

]]> Sun, 10 Jul 2005 07:51:31 GMT Janochka 229052,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229051 Evita Изобретательные дети какие пошли.
ElenaW Кошки-мышки - любимая тема.
несмеяна
]]> Sun, 10 Jul 2005 07:49:08 GMT Janochka 229051,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229048 вот, получила по рассылке....


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете:
"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине:
"Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета ! пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзне! т!
< br> Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они
- первые 150 грамм!

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! ! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!

Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски.

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые, но еще и весёлые.

Опубликовал: ReSonanS

Рейтинг: 36
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Рейтинг: 27
Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
]]> Sun, 10 Jul 2005 07:35:12 GMT несмеяна 229048,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=229017

]]> Sun, 10 Jul 2005 03:54:22 GMT ElenaW 229017,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228993 Evita
Рассказ смешной, ржала до упада
Жалко, что конец грустный.. хех.. ]]> Sat, 09 Jul 2005 23:16:07 GMT FrauKober 228993,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228987 Подарок учительнице
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..
- Палочку? - подсказал Славик
- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа Верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.


Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. ]]> Sat, 09 Jul 2005 22:23:26 GMT Evita 228987,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228979 Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????

]]> Sat, 09 Jul 2005 21:20:20 GMT Evita 228979,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228954 КАК СТАТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНОЙ

1. Это проще, чем вы думаете. Надо только не верить в свои силы, и все
обязательно получится.

2. Рассказывайте всем, как вы одиноки, и что вас никто не любит. Это
заставит окружающих задуматься о том, что дыма без огня не бывает, и что
все в жизни имеет свои веские причины.

3. Избавьтесь от пары-тройки друзей, которые вас еще терпели с вашим
занудством. Так будет надежнее. Если вы за ними замужем- немедленно
разведитесь.

4. Наденьте что-нибудь необычное и ходите так. Скажем, майку с надписью
"Машиах". На вопросы: « А кто это? », «Девушка, а девушка, я тоже
Машиах. А как Вас зовут? » - плачьте или начинайте сбивчиво, с горящими
глазами, говорить по-английски.

5. На приглашения в гости/выпить/чай-кофе-потанцевать реагируйте
немедленно и с удовольствием. Это настораживает и отпугивает.

6. В гостях исполняйте песни только вам известных авторов на неизвестных
никому языках (сербский, хорватский, амхарский, суахили, в Израиле-
литературный иврит). Это произведет необходимое впечатление на хозяев, и
туда вас, скорее всего, больше не позовут. Перед исполнением песни
убедитесь, что среди слушателей нету сербов, хорватов, эфиопов и
литературных евреев, чтобы внезапно не оказаться понятой и по
достоинству высоко оцененной.

7. Всегда звоните, здоровайтесь, делайте предложение первой. В крайнем
случае, второй. Платите за все сами. Отодвигайте стул, подавайте руку,
дарите цветы, придерживайте дверь, снимайте шляпу. И люди обязательно
испугаются, подумав что вы- опытный страховой агент.

8. Найдите работу, где в ваши обязанности будет входить написание таких
вот полезных советов. Это упрочит ваш статус и создаст необходимое вам
унылое настроение.

9. Появляйтесь в обществе с младшим братом, бабушкой, котом, цветочным
горшком, напольной стереосистемой «Панасоник-2345». Лучше одновременно.

10. И, пожалуй, самое главное, - не любите людей. Они это охотно
чувствуют и с благодарностью ответят вам тем же...
]]> Sat, 09 Jul 2005 19:05:38 GMT Galaxy 228954,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228867 Туда же.


]]> Sat, 09 Jul 2005 13:54:16 GMT Vlasta 228867,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228866
Разные варианты темы "я не пьян, я просто смертельно устал..."


]]> Sat, 09 Jul 2005 13:52:46 GMT Vlasta 228866,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228858

]]> Sat, 09 Jul 2005 13:32:40 GMT FrauKober 228858,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228852
]]> Sat, 09 Jul 2005 13:23:41 GMT FrauKober 228852,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228849
]]> Sat, 09 Jul 2005 13:19:47 GMT FrauKober 228849,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228802 Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Боржоми лайт - слэxка грузинская

На сессии Международного Олимпийского комитета в Сингапуре прошел
конкурс на знание английского языка. Победил Тони Блэр.





]]> Sat, 09 Jul 2005 08:42:52 GMT Janochka 228802,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228679

да ладно, они же живые!! волосы не зубы, отрастут еще!! ]]> Fri, 08 Jul 2005 19:54:26 GMT Evita 228679,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228675 Evita
Вот всем тех утяточек было жалко... а мне бедных котиков... это ведь надо так поиздевались над ними (природа ну и хозяева ессно) ]]> Fri, 08 Jul 2005 19:48:10 GMT marika 228675,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228673

]]> Fri, 08 Jul 2005 19:38:35 GMT Evita 228673,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228670

]]> Fri, 08 Jul 2005 19:32:44 GMT Evita 228670,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228664



]]> Fri, 08 Jul 2005 19:19:25 GMT ElenaW 228664,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228657 UPS ]]> Fri, 08 Jul 2005 19:11:13 GMT Evita 228657,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228635 Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?





Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

- До чего?!!

- Дочь Лена, придурок!!!





Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно

живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит

на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.

Подходит, орет в

него: - "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"

Эхо ответило: - "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е*

твою мать!"

Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"





Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает

и нервно:

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!





Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯВ МАМУ-У-У!!!





На приеме у венеролога.

Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал









К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!





Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что

бы он сходил в магазин за улитками.

Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они

сообразили....К утру

муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.

Жена открывает дверь, а муж и говорит:

- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!





Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.





Звонок в двеpь.

- Здpавствуйте, я ваш сосед...

- Свеpху или снизу?

- Че, вот так сpазу?





Приходит мужик к врачу.

Расстегивает ширинку и достает член.

А он у него длиной 1 см.

Врач:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет, б@я, хвастаюсь!!





Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???
]]> Fri, 08 Jul 2005 18:33:03 GMT Evita 228635,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228605 marika А мне ещё нравится, как тётка (вчера хорошо погулявши ) смотрится с утра в зеркало и говорит: -Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Katiana Я не прячусь, я в процессе. С понедельника, надеюсь, пользователь М. утихомирится. Хоть немножко.
]]> Fri, 08 Jul 2005 18:06:48 GMT Janochka 228605,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228601
почему-то не получается разместить ]]> Fri, 08 Jul 2005 18:01:24 GMT Evita 228601,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228578 Janochka

Ты чего в месс не заходишь? От пользователя М. прячешься? ]]> Fri, 08 Jul 2005 17:13:24 GMT Katiana 228578,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228576 Ой, Janochka мне еще по этому

поводу вспомнилось... что

Женщины очень странные существа, Они сначала выщипывают брови, что б потом нарисовать их черным карандашем!
]]> Fri, 08 Jul 2005 17:11:42 GMT marika 228576,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228575 Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
]]> Fri, 08 Jul 2005 17:09:16 GMT Janochka 228575,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228571 упс! ]]> Fri, 08 Jul 2005 17:06:31 GMT Evita 228571,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228569 Hator
СУПЕРР!!! ]]> Fri, 08 Jul 2005 17:02:37 GMT Evita 228569,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228565 QueenMary я тоже!! очень уж утят жалко!
Юленька
]]> Fri, 08 Jul 2005 16:55:56 GMT Evita 228565,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228384



]]> Fri, 08 Jul 2005 10:24:04 GMT Janochka 228384,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228382 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся де! лать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза ! и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, л! юбят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
]]> Fri, 08 Jul 2005 10:23:53 GMT Hator 228382,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228380 Настенька Как всё просто, оказывается! Колбаса грубого помола, значит.
]]> Fri, 08 Jul 2005 10:18:32 GMT Janochka 228380,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228371





]]> Fri, 08 Jul 2005 10:02:49 GMT Hator 228371,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228328 Janochka Немецкая энто колбаса, а grob это значит всего навсего "грубый", т. е. колбаска перемолота покрупнее.
]]> Fri, 08 Jul 2005 09:01:40 GMT Настенька 228328,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228288 Janochka
а может голландская? (вижу мельницы или это сосиськи приколоченные? ) ]]> Thu, 07 Jul 2005 17:42:20 GMT Hator 228288,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228285 Hator Ага, весёленькая. Но ведь как-то этот Grob вкусно переводится! Вроде немецкая колбаска? А может, и не немецкая.


]]> Thu, 07 Jul 2005 17:38:47 GMT Janochka 228285,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228283 Janochka
"веселая" подборочка! ]]> Thu, 07 Jul 2005 17:34:03 GMT Hator 228283,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228186

Хорошее название для колбаски - "гроб"...



]]> Thu, 07 Jul 2005 14:43:22 GMT Janochka 228186,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228079 Janochka Кис кул в асс - я думала умру от смеха ))))))
]]> Thu, 07 Jul 2005 12:13:24 GMT marika 228079,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228074 НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.


Вот и все, ее больше нет рядом. Никак не могу привыкнуть что теперь она не со мной. Каждый раз, просыпаясь утром, думая о том, что сейчас, она нежно ласкает кого-то другого, хочется опять заснуть и не просыпаться. Возвращаясь домой с работы, приходишь в ужас, вспоминая, что ее там не будет. Остается искать спасение только у друзей, которые могут тебя поддержать и помочь в трудную минуту, но когда ворочаешься, пытаясь заснуть, думаешь о том, что так будет повторятся изодня в день, ведь ее нет, а ты так ее хочешь....
...и так будет до тех пор, пока опять не включат горячую воду. ]]> Thu, 07 Jul 2005 12:10:59 GMT Janochka 228074,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228048 Janochka






]]> Thu, 07 Jul 2005 11:27:48 GMT Hator 228048,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228047



]]> Thu, 07 Jul 2005 11:22:11 GMT Hator 228047,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228045



]]> Thu, 07 Jul 2005 11:12:30 GMT Janochka 228045,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=228027 Заголовки желтых газет

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

в московских школах введут принудительную дефлорацию

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

дети французов общаются с крайней плотью

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

звёзды кремля красят использованными тампонами

девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

дрессированные павианы лишили циркача чести

пионерки изнасиловали ужа

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

школьник отравился самодельной кока-колой

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

семья воспитала мертворожденного китайца

причиной ДТП стал бобёр-педераст

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

пропавшие школьники съели друг друга

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене ]]> Thu, 07 Jul 2005 10:48:12 GMT Hator 228027,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227969 Девочки, я плачу

Фразы из школьных сочинений:

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как
две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа. ]]> Thu, 07 Jul 2005 08:37:26 GMT Юленька 227969,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227795 Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга

Вопрос. Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

Ответ. Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

Вопрос. Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

Ответ.Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

Вопрос. Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

Ответ.Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

Вопрос. Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт.

Ответ.Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

Вопрос. Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

Ответ.Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию? ]]> Wed, 06 Jul 2005 15:26:14 GMT Janochka 227795,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227734 Hator
А может, утята не провалились, а только на фотке не видны ?
Не представляю все это в реале-если бы я такое фотографировала и при этом бы увидела, что первый провалился-наверняка бы ринулась остальных подбирать !
Впрочем,это могло и очень быстро все произойти.... , что и глазом моргнуть не успеешь.... Вот тебе и естественный отбор...... ]]> Wed, 06 Jul 2005 13:16:43 GMT QueenMary 227734,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227707 QueenMary
Janochka

из 6 утят - один только на фотографии.. деиствительно, жалко! ]]> Wed, 06 Jul 2005 12:19:54 GMT Hator 227707,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227697 Hator Выживает самый толстый?


]]> Wed, 06 Jul 2005 11:58:26 GMT Janochka 227697,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227655 Hator
Птичку жааааалко !!!!!! ]]> Wed, 06 Jul 2005 10:43:00 GMT QueenMary 227655,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227640 Только у животных такое возможно...
]]> Wed, 06 Jul 2005 10:13:37 GMT Hator 227640,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227637



]]> Wed, 06 Jul 2005 10:10:35 GMT Hator 227637,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227632



]]> Wed, 06 Jul 2005 10:05:55 GMT Hator 227632,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227629




]]> Wed, 06 Jul 2005 10:03:28 GMT Hator 227629,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227624







]]> Wed, 06 Jul 2005 10:00:17 GMT Hator 227624,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227623




]]> Wed, 06 Jul 2005 09:57:07 GMT Hator 227623,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227503

]]> Wed, 06 Jul 2005 06:53:40 GMT сказка 227503,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227488 Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." ]]> Wed, 06 Jul 2005 06:19:57 GMT inga1968 227488,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227332 Монолог автомобильки

Здравствуй, Радость Моя!
А разбудить раньше, чем в душу лезть, слабо?
Ну ладно, ладно - садись. Ой, чей-то на нас сегодня юбочка? Никак охмурять кого-то собрались? Эй, тормоз, позырь-ка быренько, что у нас сегодня под юбочкой! Агааааа, как всегда ничего нового.
Не буду я заводиться - ты меня не возбуждаешь! Ну-ну! У меня утренний стояк сломался. Инжектор вчера зарулил в гости к переднему правому, и они тааак нажрались тормозной жидкости, что он до сих пор остатками витаминного бензина похмеляется.
Я плачу, дорогая редакция, она думает, что если засунет голову под капот, все соседи в окнах сразу метнутся за Нобелевской премией. ХА! Ты сначала мне фары почисти, а то я со слепу пойду изменять своему Лексусу вооон с тем старым Шаробаном.
Как дела, любовничек? Хорош спаааать! НЕ СПАТЬ, я сказала! А мне посрать, что твой только через полчаса выйдет. Где вчера были? Опять ту жопу огромную катал? Хороша, базару нет! Ну ладно, покедова, у моей сейчас начнется мозговой штурм, она тетка психическая - начнет по лбу дубасить и орать как сирена вражеская.
Всё-всё, угомонись, соловей пищащий, я уже пришла в норму, чувствую ся хорошо, 10 секунд... эээээй тыдыть тя через тудыть, детей на завтрак не хочу... вот теперь полет нормальный.
Чем ты меня вчера кормила? Чего-то у меня метеоризм. Да не пугайся ты так! Щас я выключу лампочку, не надо будет тебе меня к кардиологу сегодня везти! Ну конечно, как же без этого! Обязательно позвони другу и задай ему вопрос на миллион - "если у меня на секунду загорелась лампочка Проверьте Двигатель - через сколько секунд я взорвусь".
Газку сама поддашь, или мне за тебя вкалывать? Давай-давай, не ленись! Эхмааааа!
Ну и что мы так уставились? Да, я децл хромовата, зато посмотри, какое у меня сзади отверстие! Да это у тебя глушак, болван! А у меня оцинкованое отверстие! Эй милочка, прошу пардону, но нам срочно нужно здесь заглохнуть, у меня диспут образовался вот с этим сомнительным рыжим хамом. И не фиг его так материть, у него хозяин может угостить нас санаторием с капремонтными процедурами! Я тут кстати присмотрела один - ниче такой! Там правда одни мажоры лечатся - но по блату можно пробиться. Так что не чирикай!
Кому молимся, господа? Я спрашиваю - че столпилися ни свет, ни заря? Аааа несанкционированная попытка совокупиться? Правильно, ща мы тут поорем! Расступись, я пукаю и криваяяя! Не врите, я - ароматично!
Доброе утро, ненаглядные! Спасибо за питстоп! Хоть дыханье переведу. Может она мой паспорт дома забыла, я б не отказалась с представителями власти денек пообщаться. Нет? Не забыла? Не верьте ей, товарищ милиционер, мы в армии не служили, мы от нее косили! А сий документ с циферкой купленный. Эх святая простота!
А кудай-то мы едем? Я не хочу! Не надо в меня эти толмуды грузить! Ай как тяжело, ма-ма, я же надорвусь! Ты вапще в курсе, что женщинам старше пяти такие тяжести таскать нельзя! Ну вот! Я ж говорила - нога подвернулась! Избаааавляемся от литературы. Нет? А, забыла напомнить - насос сломался еще в прошлом году, дура! Хеллоу эгэйн, толмуды!
Эй, Му-Му! Мне на галоши не испражняться! Видишь того дядю Камаза? Щас пожалуюсь - и останется от тебя барельеф общипанный.
Ну че, тетенька? Как делы? Как работалось? А у меня все чики-пук! Метеоризм кончился, издеваться над тобой желания не имею, так что поехали до свит хоума с заездом в ресторан, а то че-то у меня с голоду в бензонасосе урчит. Ты чего, деточка? Даже не думай разворачиваться. Я на ТНК жрать не буду! Там массаж не делают. Да не поеду я сюда! Всё, у меня типа бензин кончился! Только до БП и дотянешь! Да не ной - тут все равно под горочку!
Урааааааа! Да здравствует пенка душистая! Ага, и под щеточками протри, и вот здесь, и тут. Харашо то каааак! Ух мням-мнямчик какой! О, привет! Тоже кайфуешь? Седня шеф-повар хороший! Видать без приправ готовил. Я тож довольна, ну давай, пока, может через недельку свидимся, а может мы на ЮКОС поедем. Надо ж питание разнообразить. И вам салют! И вам! Как приятно ужинать с уважаемыми. Я прям свою зауважала. Любит она меня все-таки.

]]> Tue, 05 Jul 2005 19:47:51 GMT Janochka 227332,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227186 Смешные животные

]]> Tue, 05 Jul 2005 14:02:26 GMT ПрИкОлИсТкА 227186,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227161 klukva Мыша какая-то... Явно не компьютерная.
Не знаю, кто ОНО. Может, бурундучоночек?

Дайте самый большой чизбургер!!!!!







Из меню:
Гамбургер
Моногамбургер
Полигамбургер
Щас-щас-бургер (в ответ на просьбу принести бургер официант вам ответит "щас-щас-бургер")
Апчизбургер (то же, что щас-щас-бургер, только с простуженным официантом)
Чингизбургер
Петербургер (подаётся под песню "Что такое осень, это то-то...2)
Екатеринбургер (подается под песню "А не спеши ты меня хоронить...")
Бутреброд с маслом и сыром "Идеальный" (90/60/90)
Бутреброд "Реальный" (90/60/скрывает)

Безалкогольные напитки (в народе именуемые "неинтересными") :
Кофе горячий, правильный
Кофе горячее ("что-то читали")
Кофе горячая, деревенская
Какава

А также широкий ассортимент Запивона!!!
]]> Tue, 05 Jul 2005 12:52:29 GMT Janochka 227161,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227153 Janochka
Смайлики !!!!!!!


Vlasta
Самолеты !!!!!!!!!!
Такая фотка подойдет и в темку "Поезда или самолеты ?" ]]> Tue, 05 Jul 2005 12:34:28 GMT QueenMary 227153,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227129 Janochka
Яночка, а на второй фотке - ЭТО КТО ЗА ЗВЕРЬ???!!!! ]]> Tue, 05 Jul 2005 11:27:48 GMT klukva 227129,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227123



]]> Tue, 05 Jul 2005 10:58:51 GMT Janochka 227123,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227036 Еще.





]]> Tue, 05 Jul 2005 06:30:34 GMT Vlasta 227036,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227034 Туда же.




]]> Tue, 05 Jul 2005 06:24:18 GMT Vlasta 227034,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=227029 Подборка с приятным названием "последние фото в жизни".





]]> Tue, 05 Jul 2005 06:14:10 GMT Vlasta 227029,2045 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2045.html?view=findpost&p=226927 Hator
Ждем продолжения Красной Шапочки ]]> Mon, 04 Jul 2005 18:32:03 GMT Talka 226927,2045 at www.good-cook.ru