Версия для печати темы Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 6

Автор: MaKosh 27.04.2005 - 20:02

А теперь весь день поем вот эту простенькую старенькую песенку с хомками http://www.theworld.ch/offun/Specials/Hamster/

Автор: Janochka 29.04.2005 - 10:12

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Скромные не умрут от скромности — они стесняются... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Отречемся от старого мира, отряхнем его нафиг с лаптей! Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Автор: ElenaW 29.04.2005 - 16:06

http://www.exler.ru/bannizm/29-04-2005/20.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500х500 пикселей). =Модератор=

Автор: Malaitikka 29.04.2005 - 17:02

Я умерла. Вот причина СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! Прислала Викуля

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:14

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:15

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:16

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:16

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:17

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 19:32

C Ч Е Т Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа 18 руб. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб. ____________________ ИТОГО: 152 руб. Подпись - маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых". Подпись настоятель храма - отец Варсанофий. Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 20:01

Диета и желудок Неделя из жизни женского желудка.Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чллка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина. Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини. бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Автор: Lady 29.04.2005 - 20:01

Ох уж эти экстримальные кошаки! Настоящие акробаты )))

Автор: FrauKober 29.04.2005 - 23:26

Философия и пальцы 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Автор: MaKosh 29.04.2005 - 23:30

Lady обожаю этот клип Когда грустно смотрю и ухохатываюсь до слез

Автор: Janochka 30.04.2005 - 13:35

Автор: zanka 30.04.2005 - 15:32

Реальные надписи на маршрутках: -10 минут страха-и вы дома. Стоимость аттракциона-2лита. -Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! -Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. -Просьба водителю в зеркало рожи не корчить. -Не хлопайте дверью- водитель пугается! -Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. -Хочешь жить- не отвлекай водителя.

Автор: ElenaW 30.04.2005 - 16:00

Janochka Какой бурундучок!

Автор: Janochka 30.04.2005 - 16:03

Практически любой современный мобильный телефон снабжен маленьким моторчиком. Способность телефона к самостоятельному перемещению ограничена, но много-то не нужно: всего лишь, обидевшись, что никто не берет трубку, подползти к ближайшему краю и демонстративно броситься вниз. Особенно удачливый телефон может попытаться утопиться в ванне. Юридическая консультация. Девиз над входом - «ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ». Из жизни. Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер... — Алло, здравствуйте, это Вы? — Это Я. — Плохо... мне Вы нужен.... В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен. Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился Во всех других странах: — Умер Притча к 8 марта Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор: Оляпа 30.04.2005 - 16:14

http://www.sanka.ru/fun/cd.htm Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. СЕРИАЛ Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.

Автор: janakii 30.04.2005 - 22:44

Автор: Золотце 30.04.2005 - 23:10

janakii janakii Здорово!!!! Да, правильно говорят, что Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине

Автор: kiwi 1.05.2005 - 02:56

Цитата Да, правильно говорят, что Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине

Автор: Janochka 1.05.2005 - 17:52

Автор: Janochka 1.05.2005 - 22:55

Автор: koshan 2.05.2005 - 00:52

Janochka Может уже было где-то.. Стрекоза и Муравей В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза > > > Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза > > > Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. > > > * Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия? * Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... > > > Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак." Любимому шефу Директор дремлет. Он прекрасен. Как строен снов его полёт! Он то причмокнет, то, ужасен, Издаст хрипенье через рот Блестит костюм его отличный Ботинок под столом блестит И гордо галстук симпатичный Под бритым кадыком висит А мухи, как с цепи сорвались Визжат и вьются над столом В своём мушином карнавале Над проницательным челом А он всё спит. А мухи пляшут. Блестит затылок. Рот открыт. То всхлип, то всхрап. То тётя Паша Заглянет внутрь и прочь бежит Так пусть же спит. Пускай. Не надо Не прерывайте дивных грёз И МЕЛЬХИОРОВЫЙ ПОДНОС Ронять С РАЗМАХУ НА СЕРВИЗ ПЕРСОН НА 25 - не надо! источник здесь

Автор: ElenaW 2.05.2005 - 06:50

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу. - Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту: - Слышь, какая следующая пьеса? - I love you. - I love you too, какая следующая пьеса? Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод! Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"... И самое страшное "сяка-сяка"!

Автор: Janochka 2.05.2005 - 10:26

Да не ел я твою сметанку, хозяин! Щастье.

Автор: Ника 2.05.2005 - 10:56

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обо$рите. Коллективно пытались перевести на русский Add Item.. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным. Тёща с зятем едят пельмени...Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you! Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции

Автор: Janochka 2.05.2005 - 11:34

Лектор в колхозе произносит речь: — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит. Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща - 1 шт.» - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ТОРМОЗ.

Автор: zanka 2.05.2005 - 11:59

Janochka Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Автор: Janochka 2.05.2005 - 15:02

Второгодница? Хор-р-роший урожай кар-р-ртошечки!

Автор: Nati 2.05.2005 - 15:32

Janochka А номер машины то румынский! Но картошка ли в машине, по-моему, это орехи .

Автор: Janochka 2.05.2005 - 16:11

Nati Надо же, румынские! Крупные какие-то орешки, и машина просела сильно, вот я и решила, что это яблоки.

Автор: romashka 2.05.2005 - 21:46

1.Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами. 2.В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. 3.Хозяйка, нанимая новую горничную: А скажите, милочка, вы любите попугаев? - О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Автор: Janochka 2.05.2005 - 21:51

После октября 1917 стали модны имена Владилен и Владилена. После марта 2004 будут модны имена Владивлад, Владипут и Вэвэпут, а также женское имя Вэвэпэдвараза. На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Автор: Janochka 2.05.2005 - 21:55

Замёрз, как собака. Мама! Вы в своём уме?

Автор: Ника 3.05.2005 - 07:55

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем вместе их вспомнить.. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! А помните, что мы делали, когда заканчивался диафильм? Нет- нет, мы еще тогда не бегали курить….Тогда начинался театр теней! А тут такая собачка - Гав! Гав! Во, это лебедь - у-у-у! полетел! Рыба, раба такая - чмок-чмок. И это как его? А, монстр - а-а-а-а! (резко обрывает монолог) У кого сейчас работает проектор диафильмов? Причем, интересно, у всех он где-то там есть, но уже ни у кого не работает… М-да. Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал, по паспорту Скворцов Иван Петрович? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед… А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Солдаты на улицах хором пели песни, и не стреляли сигареты… Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: цирий и баночки, капитошки и вкладыши, выстукивание слова К-о-з-е-л мячом об стенку и "салки ножки на весу", поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Бойз, бойз, бойз, ай лукин фо зе фьюче", и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал", карикатуры буржуинов в цилиндрах в газетах и игра "Догони тебя кирпич"…И еще мы без запинки могли выговорить Кржемилек и Вахмурка, правда, Александр Васильевич. Мало того мы отличали их от Пишпунта и Гаяски… Обычное дело! Да, мы были очень необычными людьми!

Автор: Janochka 3.05.2005 - 12:23

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: — Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма. — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: — Слушай, пора, наверно, уже сказать ей, что она приемныш. Темы для сочинений на экзаменах по русскому языку: — Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец. — Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере. — Эпическая сила в песнях группы «Ленинград». — Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси». —Почему девчонки такие смешливые? — Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится…

Автор: J3J 3.05.2005 - 14:07

Janochka Ника Девченки, ну нельзя же так, у меня уже мышцы на животе болят от смеха. Ноу-хау в темку о похудании - смеховые упражнения... А звероподобных мутантов я себе в избранное добавила...

Автор: janakii 3.05.2005 - 16:31

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!" Армейские приколы: А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? Какая ваша специальность была на гражданке? -Лекальщик четвертого разряда? -Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - рас***дяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу! Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить! Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М". Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Автор: Janochka 3.05.2005 - 17:18

Всё по-честному

Автор: Janochka 3.05.2005 - 23:11

Из писем в Спид-инфо Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» -— значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. …Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли». И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм… Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит… …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи… Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала… Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа…

Автор: klukva 4.05.2005 - 16:11

Вдогонку к урожаую картошечки - урожай сена:

Автор: nastia 4.05.2005 - 16:34

здорово!!!

Автор: klukva 4.05.2005 - 16:47

Автор: Janochka 4.05.2005 - 19:28

Жить как кошка с собакой... Это как? Может, вот так? Или вот так? Лучше бы, конечно, так:

Автор: Hator 4.05.2005 - 20:05

20 современных скороговорок 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся. 13 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Автор: Janochka 4.05.2005 - 21:01

Hator Цитата 20 современных скороговорок Разрешите Вас дополнить. У меня пословицы. СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится Тот менеджер дурнее У кого визитка пестрее Hачальник что тамагоча — Орет когда хочет Hе вернул кредита — Считай рожа бита Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер Hе имей сто рублей, А имей сто долларей Крут был Лёха, А кинули как лоха Красны котлеты фаршем А приёмная — секретаршей Hаучиться большому бизнесу — Hе козюльки таскать из носу Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Разбил добро — езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Автор: nastia 4.05.2005 - 23:14

Автор: Сэнди 5.05.2005 - 07:59

Автор: Janochka 5.05.2005 - 09:08

Пришли девчонки, стоят в сторонке...

Автор: Oxana-MONAMI 5.05.2005 - 13:02

Из школьных сочинений — На поле были слышны стоны и крики мертвецов. — Отелло рассвирепело и убило Дездемону. — Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать. — Фамусов разбирает людей не по внутренностям, а по наружностям. — Пушкин и Грибоедов показали женщину в еще более расширенном виде. — Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. — Ленский жил не до конца — он умер от дуэли. — Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой. — Татьяна очень любила природу и поэтому часто ходила во двор. — Татьяна ехала в карете с приподнятым задом. — Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина. — Онегин любил бывать на гуляньях и вообще вращался в высшем свете. — Пушкин любил вращаться в высшем обществе и вращал там свою жену. — Толстой, Пушкин, Суворов и Глинка были историческими личностями — такие люди, которые двигают историю взад и вперед. — Печорин любил девушку, которая была замужем. — Гоголь страдал действительностью: действительность заключалась в том, что он одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее.

Автор: Hator 5.05.2005 - 13:22

СЕГОДНЯ - ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ БЫВАЕТ РАЗ В ТЫСЯЧУ ЛЕТ! 05.05.05 - "ДЕНЬ ПОЛЛИТРА!"

Автор: Oxana-MONAMI 5.05.2005 - 13:40

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой. Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: — Хлеба — ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Василий, ты что, работу поменял? — Да нет… С чего ты взял? — Да смотрю, форма на тебе — ментовская\ Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейние, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): — Иван Ива-а-ан! — Здесь я, бaрин. — Иван, наступи Ерофеичу на хвост. — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу. — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача: — Барин, ну я же говорил — покусает! — Да, Иван… не любит тебя Ерофеич… Один приятель спрашивает у другого: — Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает — нет. — Друг? — нет. — Родственик? — Нет. — А как? — недоуменно спрашивает первый. — Ты мне будешь — КВИТЫ! На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку. Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: — Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: — Ты же каждый день какаешь? — Какаю!!! — Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: — Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!! Сидят на лавке 2 девочки: добрая и злая и плюют в прохожих. Добрая девочка попала 8 раз, а злая — 3. Вывод: добро всегда побеждает зло

Автор: Hator 5.05.2005 - 16:23

Логика по-русски Еду я в троллейбусе. Впереди меня стоит пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосъемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать... А мужик ему и отвечает с недоумением: — Ты че орешь-то? Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".

Автор: Janochka 5.05.2005 - 17:01

-Мам можно я из окна прыгну? -А ты уроки сделал? Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!» "Метрополитен. Поздно. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: «ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!» Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: — ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!! У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: — Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!.. Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. «…Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.» В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

Автор: Natala 5.05.2005 - 17:16

Не знаю, может уже была такая картинка? Как Вам мишка?

Автор: Оляпа 5.05.2005 - 18:18

Hator Janochka Natala "...Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мырешили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать признедели, месяца и т.д.Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж поЧеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество токакие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копиипаспортов!)3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особовычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москвемаются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей такихфамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А такжеБляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться затри семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых вМоскве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаютсятри Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то оченьнепопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсямфамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорито том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1,Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых -5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, какможно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много..." http://www.sanka.ru/fun/zhopa.htm

Автор: Marymarch 5.05.2005 - 22:38

— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? — Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? — Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? — Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? — Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? — Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? — Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? — Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? — В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ? - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки? - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане? - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги? - Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади. - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы? Потомy, что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен. Истинный джентельмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова. Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - жентльмен может не вынимать изо pта окуpок. Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Автор: Marymarch 5.05.2005 - 22:39

1.Если джентельмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание. 2.Джентельмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения. 3.Джентельмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать, то чему прощения нет. 4.Джентельмен всегда проводит даму, если боиться идти один. 6.Джентельмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. 9.Должен ли джентельмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?? 10.Должен ли джентельмен говорить правду, если он ее не знает?? 11.Должен ли джентельмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?? 12.Должен ли джентельмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дама не прикрыто вуалью?? 13.Должен ли джентельмен предлогать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?? 14.Должен ли джентельмен делиться последним, что осталось у дамы?? 15.Может ли джентельмен бить даму козырным тузом?? 16.Должен ли джентельмен уступать даме свое место, если место его занято?? 17.Должен ли джентельмен провожать даму из гостей, если он у дамы в гостях?? 19.Настоящий джентельмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям?? 20.Настоящий джентельмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала?? 21.Легко носить даму на руках, когда сидишь у родитей на шее... Должен ли джентельмен при виде дамы говорить: "Ого!", если он уже сказал другой даме:"Ага!"? В каждой строчке любовного послания джентельмена - восклицательный знак, а дамы - вопросительный. Чем больше дама вертится около зеркала, тем больше джентельменов вертится вокруг дамы. Каждый джентельмен должен женится, и чем позже - тем лучше. Хороший маникюр может украсить не только лицо руки дамы, но и лицо джентельмена. Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превознемогает боль! Настоящий джентельмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентельмена.

Автор: Janochka 6.05.2005 - 08:46

Упал-отжался!

Автор: Hator 6.05.2005 - 12:33

Janochka Natala Оляпа Marymarch Умориииииииииииииили!

Автор: Hator 6.05.2005 - 12:52

Вы не любите мышей? Вы просто не умеете их готовить! Слабонервным не смотреть! Как целуются эскимосы? Они целуются не так, как мы. Но на самом деле антропологи обнаружили, что всем известный эскимосский поцелуй - это нечто большее, чем простое прикосновение носов. Это довольно сложная процедура, содержание которой таково: Посмотрите друг на друга. Подойдите друг к другу настолько близко, чтобы ваши носы соприкоснулись. Проведите носом по носу партнерши. То же самое должна сделать и она. Поморгайте ресницами. Не целуйтесь, разожмите губы. Вдохните в то время, когда будете их разжимать. Продолжайте разжимать и сжимать губы, вдыхая аромат, исходящий от вашей партнерши. Подеритесь носами. Не робейте. Прижмитесь носом к щеке партнерши. Задержитесь в этом положении по крайней мере на полминуты. Эскимосы замирают в такой позе и на более длительный срок. Что представляет из себя японский поцелуй? Это поцелуй застенчивых людей. Вот, например, что говорит одна японка: "Если моя мать видит по телевизору, что люди целуются, она тут же его выключает". Это распространенное явление в Японии, Китае, Тайване и даже в Корее. В этих странах люди практически никогда не целуются на публике. Поэтому вы должны вести себя осмотрительно, если, находясь в Японии, захотите поцеловаться. Японский поцелуй был создан специально для европейцев на основе тех тенденций, которые присущи восточному поцелую. Теперь и вы тоже можете насладиться тонкой прелестью японского поцелуя. Встаньте по команде "смирно", опустите руки вдоль туловища. Ваша партнерша должна сделать то же самое. Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не наблюдает ли кто-нибудь за вами. Наклонитесь вперед друг к другу. Держите рот закрытым! Наклонитесь сильнее, сгибая спину до тех пор, пока ваши губы не коснутся легонько губ вашей девушки. Не открывайте рта, не тритесь губами. Просто на долю секунды соприкоснитесь губами. Сразу же после этого опять встаньте по стойке "смирно". Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не заметил ли кто-нибудь вашего поцелуя. "Зачем это надо? - спросите вы. - Это как-то уж слишком по-детски". Ах, мой дорогой закоснелый в штампах своей культуры друг! Поведение ребенка - сама мудрость. Иногда случается так, что поцелуи становятся слишком "взрослыми", слишком "продвинутыми", слишком сложными. Отойдите от сложности. Проникнитесь старинной тайской мудростью: "Меньшее есть лучшее".

Автор: Janochka 6.05.2005 - 13:36

Hator Мыши - бе-е-еее...

Автор: Janochka 6.05.2005 - 13:39

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа! Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>. Машина с женщиной на огромной скорости проезжает под \'кирпич\', трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней - милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом: - Ну что, прошла наконец твоя икота? Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?! Маленькая девочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы-яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея-Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Автор: Оляпа 6.05.2005 - 14:04

Janochka Hator Мыши - кошмар...

Автор: Сэнди 6.05.2005 - 15:51

Здесь фото туалета в Амстердаме

Автор: Оляпа 6.05.2005 - 15:53

Автор: Ника 6.05.2005 - 16:11

Сэнди В Амстердаме есть писсуары встроеные в стены домов (наружние). А все причина тому - пиво

Автор: Сэнди 6.05.2005 - 16:19

Ника Хорошо мужичкам! А что нам делать?

Автор: Hator 6.05.2005 - 16:21

Janochka Оляпа да уж! а ведь кто-то их ЕСТ!!! китайцы наверное! какая гадость эти ваши заливные мыши! Сэнди интересно... а для слабого полу имеются такие вот открытые туалеты? представляю сколько народу собираются поглазеть! Людочка!читаешь мои мысли!

Автор: Janochka 6.05.2005 - 18:33

Это кто?

Автор: Hator 6.05.2005 - 21:17

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...

Автор: Ангел 6.05.2005 - 21:35

Hator ну насмешила, что я остановится не могууууу

Автор: Hator 6.05.2005 - 21:47

Ангел придумают же!

Автор: ТатьянаБ 6.05.2005 - 22:03

Угадайте, что продается в этом магазине?

Автор: janakii 6.05.2005 - 22:22

ТатьянаБ Кроме "Яйцо" ну ничего больше в голову не приходит

Автор: Hator 7.05.2005 - 09:28

ТатьянаБ айва? одна - айво! много - айва! janakii

Автор: kiwi 7.05.2005 - 10:31

ТатьянаБ "Яйцо" и "Пиво", а места под полную вывеску не хватает.

Автор: Janochka 7.05.2005 - 18:14

Автор: Alina 7.05.2005 - 20:40

Очень уж мне полюбілась эта картінка... Ізвініте, что на англійском:

Автор: Оляпа 7.05.2005 - 21:49

Janochka Hator ТатьянаБ janakii Alina

Автор: Сэнди 7.05.2005 - 22:03

Такой вот памятник в Монреале...

Автор: Сэнди 7.05.2005 - 22:14

Автор: Janochka 7.05.2005 - 23:49

Сэнди Сейчас я твоего котика-лётчика расшевелю

Автор: ElenaW 8.05.2005 - 00:02

Вот вам всем!

Автор: Janochka 8.05.2005 - 20:58

Автор: janakii 9.05.2005 - 01:26

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т. д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну, тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел?! " На что парень спокойно так реагирует: - Да вы вообще знаете, кто я такой?! Лектор, совсем офигев: - Не знаю, и знать не хочу! - Вот и прекрасно, - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок... Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос: "А кyда мы, собственно, идем ?!!..." Объяснительные Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. *** Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. *** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. *** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. *** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. *** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. *** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. *** Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. *** Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать. *** Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Автор: Janochka 9.05.2005 - 09:06

Автор: kiwi 9.05.2005 - 13:28

Janochka Ха, это у него от покинутости уши такие, да и глаза какие-то дикие.

Автор: Hator 9.05.2005 - 14:21

Janochka действительно эксклюзив!

Автор: Janochka 9.05.2005 - 17:46

Прямо Юстас - Алексу какое-то...

Автор: Janochka 9.05.2005 - 18:31

Маугли В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Рассказала историю подруга. Ее муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно — эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: «Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю — тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!» Звонок в зоомагазин: "Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?" Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков oбъявлений. Вологда. По pадио исполняют песню “Песняpов” «где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад». Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: “Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp”. Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу. Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает: — Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось. Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!"

Автор: Hator 9.05.2005 - 21:04

Janochkaпро пипетки - сильно! ТатьянаБ

Автор: Janochka 9.05.2005 - 21:06

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

Автор: ТатьянаБ 9.05.2005 - 21:14

Janochka Да, я там выставляла фоту на предыдущей странице (или раньше?), там где вывеска "Яйво". Так вот, это книжный магазин "Сияние", а по-украински "Сяйво", просто первая буква отвалилась. А теперь представте мебельный магазин без первой букы

Автор: Toshka 9.05.2005 - 21:34

ТатьянаБ Смехота!

Автор: Palma 10.05.2005 - 03:19

Автор: Марлин 10.05.2005 - 04:30

Цитата Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Автор: Hator 10.05.2005 - 12:12

удивительные японцы

Автор: Janochka 10.05.2005 - 12:20

Hator Вот пара к твоему котику:

Автор: Hator 10.05.2005 - 12:24

Janochka я самый красивый на свете!

Автор: Janochka 10.05.2005 - 15:15

Hator Цитата я самый красивый на свете! Все свиньи как свиньи. Один я красив, как Аполлон. Облака, белокрылые овечки. Оспидя, это ж сколько калорий я съела?

Автор: Hator 10.05.2005 - 20:43

Janochka

Автор: janakii 10.05.2005 - 21:16

Просыпается мужик утром, видит, что "достоинство" стоит. Смотрит налево - жены нет, смотрит направо - любовницы нет. Смотрит на "него": "Чего стоим, кого ждем???"

Автор: Janochka 10.05.2005 - 22:23

Паровоз пыхтит - колёса стёрлися. Вы не ждали нас, а мы припёрлися. Холод собачий...

Автор: janakii 10.05.2005 - 22:36

Janochka Это Индия! Мой муж посмотрел и юмора не понял, говорит: "Внутри-то жарко, вот и стараются устроиться снаружи" Внутри, конечно, народу не меньше, но им уже не так "комфортно"

Автор: ElenaW 11.05.2005 - 00:02

Автор: Janochka 11.05.2005 - 14:47

janakii Правда так ездят? Гроздьями висят? Это же опасно!

Автор: romashka 11.05.2005 - 18:49

1. Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. 2.Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Автор: Janochka 11.05.2005 - 20:15

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Автор: Hator 12.05.2005 - 15:12

Много лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не сделал научного исследования калорийности различной сексуальной активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты: Раздевание Одежды: С ее согласием: 12 Калорий Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу. Раздевание ЛИФЧИКА: Обеими руками: 8 Кал. Одной рукой: 18 Кал. 3убами: 485 Кал. НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA: С эрекцией: 6 Кал. Без эрекции: 4315 Кал. ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ: Попытка найти клитор: 8 Кал. Попытка найти G-spot: 4092 Кал. ПОЛОЖЕНИЯ: Миссионер: 12 Кал. Поза 69 лежа: 78 Кал. Поза 69 стоя: 812 Кал. Собачий Стиль: 326 Кал. Итальянская Люстра: 2912 Кал. ОРГАЗМЫ: Реальный: 112 Кал. Фальшивый: 1315 Кал. ПОСЛЕ ОРГАЗМА: Просто лежать в объятиях на кровати: 18 Кал. Немедленный подъем: 36 Кал. Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал. ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ: Если Вы: 20-29 лет: 36 Кал. 30-39 лет: 80 Кал. 40-49 лет: 124 Кал. 50-59 лет: 1972 Кал. 60-69 лет: 7916 Кал. 70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении ОДЕBАНИЕ: Спокойно: 32 Кал. Второпях: 98 Кал. С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал. С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

Автор: Janochka 12.05.2005 - 16:10

Автор: Toshka 12.05.2005 - 16:49

Janochka У тебя склад классных фоток, наверное. Очень люблю сюда ходить за смешными фотками, пишу отзывы редко, но радуюсь почти ежедневно!

Автор: Hator 12.05.2005 - 17:10

Это голый землекоп (heterocephalus glaber). Зверь такой. Родственник дикобраза, кстати, хотя в это и верится с трудом. Обитает в Восточной Африке. Животное стадное: живет в колониях по 20-200 экземпляров. А еще голый землекоп довольно равнодушен к боли, по крайней мере к немалой доле из многочисленных видов боли. Какого-то вещества-курьера у него нет в организме. Поэтому его любят мучить злые биологи. В общем, знакомьтесь, кто не знает.

Автор: Toshka 12.05.2005 - 17:12

Hator Очаровашка, слов нет!

Автор: Hator 12.05.2005 - 17:41

Автор: Hator 12.05.2005 - 17:57

О чем мечтают животные

Автор: Hator 12.05.2005 - 18:14

Суперское объявление о найденом ключе

Автор: FrauKober 12.05.2005 - 18:26

Автор: Hator 12.05.2005 - 18:46

FrauKober надеюсь это Photoshop?

Автор: FrauKober 12.05.2005 - 19:14

...

Автор: Сэнди 12.05.2005 - 21:42

Реальный дневник мамы тройняшек Часть2

Автор: Катерина 12.05.2005 - 22:24

Еще скорее, уже в ноябре этого года в произведение искусства превратится другое заметное событие новейшей истории: конфликт вокруг острова Тузла. Киевский театр "Сузiр'я" ("Созвездия") намеревается поставить мюзикл "Тузла", посвященный драматическим событиям в Черном море. Об этом на пресс-конференции в Киеве поведал либреттист мюзикла Дмитрий Киселев. Причина, побудившая его взяться за разработку этого сюжета, была им сформулирована следующим образом: "Эти горячие события, которые сейчас происходят, в условиях которых мы живем, требуют своего художественного осмысления. В такой предвоенной атмосфере музы не должны молчать". В розданном на конференции пресс-релизе мюзикл "Тузла" был назван "трагической любовной историей, выдержанной в классических канонах". Вот его краткое содержание: "Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской погранзаставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца русич с песней отправляется вброд. Островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, и исполняет арию романтического ожидания. К вечеру она совершает аллегорическое убийство чужака (видимо, имеется в виду ритуальное убийство - Т. Б.). Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает "Родина-мать". Занавес".

Автор: ElenaW 12.05.2005 - 22:33

Автор: LiR 13.05.2005 - 09:10

Угадайте, чьи это картины Я угадала 10 А какие это груди? Я угадала 20 Москвичей уже в цирке показывают Различные знаменитости в детстве Просто поднимается настроение Узнайте, сколько вы живете уже на этом свете Сравни свой рост с ростом знаменитостей. Кто выше?

Автор: LiR 13.05.2005 - 09:52

Сможете отличить женщину от трансвестита? А женскую попку от мужской? Читает ваши мысли! Знаете как ОН это делает? Какой вы национальности? А?

Автор: LiR 13.05.2005 - 10:03

Я получилась девушкой из Баварии - эх, раскусили мою беззаветную любовь к Германии...

Автор: Катерина 13.05.2005 - 10:05

LiR Я ирландка получилась.

Автор: Hator 13.05.2005 - 10:17

Чумовая итальянка!гы-гы

Автор: Эллочка 13.05.2005 - 10:31

А вот и я! Оказывается, у меня рыжие волосы!!!!

Автор: Ольчик16 13.05.2005 - 10:38

Я русская!!!

Автор: nikolavna 13.05.2005 - 12:01

Девчонки!!! А мишка со второй страницы - наш! (того, которого на автомобиле везут) Его моей знакомой подарили друзья-предприниматели на день рождения дочери. Когда оказалось, что медведь не влезает в комнату, они поняли, что погорячились. А в прошлом году детский садик моей дочери праздновал 20-летие со дня основания, так что представился повод сплавить мишку. Когда муж со своим замом его погрузил в грузопассажирскую "Газель", мишка занял все пространство. На заправке, куда они заехали, собрался народ, гадая, что же такое в Газели везут! Сейчас он занял достойное место в фойе детского садика №5 "Сказка" города Мытищи и стал любимцем публики. На его фоне родители в праздники детей фотографируют.

Автор: Юленька 13.05.2005 - 12:16

я тоже получилась итальяночкой , хех

Автор: SvetVokne 13.05.2005 - 12:39

Катерина Эллочка И я тоже ирландка!! nikolavna Ну надо же как интересно!!А та фотка сделана вами и просто гуляет по И-нету или ты ее виидишь тоже в первый раз? Ну медведь конечно огромный!

Автор: nathalie 13.05.2005 - 12:42

А я оказывается МУЖЧИНА!!!!!!!!

Автор: nikolavna 13.05.2005 - 13:06

SvetVokne Кем сделана фотка не знаю, но медведь - копия наш! По крайней мере,второго такого - поискать надо! Чтобы его перенести, понадобятся трое мужчин - для двоих он очень объемный. В стандартную дверь он не пролезает.

Автор: Юленька 13.05.2005 - 13:17

Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад!!! http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/050...OnMars2_gcc.jpg

Автор: kiwi 13.05.2005 - 14:07

Я получилась итальянкой Но самое забавное - результаты теста про картины, там было 13 картин: Вывод Вы дали 12 правильных ответов. Наверняка вы можете отличить Малевича от Коровина, а Врубеля от Айвазовского. Мы вам завидуем Я не виновата, сама не знаю, как так вышло

Автор: Maniusha 13.05.2005 - 16:09

Вот какая я, оказывается..... Ну а с картинами - там где не связано с профессией - 12, а там, где связано - вообше 13.... Не виноватая я, оно само..... с) Ира, kiwi, правда, мы не виноватые?

Автор: FrauKober 13.05.2005 - 16:55

LiR Цитата Читает ваши мысли! Знаете как ОН это делает?  А как он это делает? Что-то я не пойму...

Автор: Janochka 13.05.2005 - 21:13

Автор: ElenaW 13.05.2005 - 21:54

Автор: ТатьянаБ 13.05.2005 - 22:04

ElenaW это твое чудо?

Автор: ElenaW 13.05.2005 - 22:22

ТатьянаБ Нет, свое я бы в "Наших животных" поставила. Но у моего тоже рожица будь здоров!

Автор: kiwi 14.05.2005 - 04:24

Цитата Читает ваши мысли! Знаете как ОН это делает?  А как он это делает? Что-то я не пойму... Элементарно, в основе одна математическая формула, какое бы число вы не загадали вы получите только несколько возможных выриантов ответов. Именно на месте этих ответов находится одна и та же картинка А так как картинок вообще очень много это не бросается в гоаза.

Автор: Marymarch 14.05.2005 - 12:15

LiR Мы с тобой "землячки"

Автор: LiR 14.05.2005 - 13:58

kiwi абсолютно верно! Любая операция, описанная в начале, производимая с 2-значными цифрами, в результате даст одну из нескольких цифр: 9,18,27,36,45,55,54,63,73,72,71,81 или 0. В таблице все эти цифры обозначаются одним и тем же значком, поэтому ОНО всегда угадывает ваше число правильно! Marymarch

Автор: Janochka 14.05.2005 - 20:45

Автор: ТатьянаБ 14.05.2005 - 21:24

Janochka Я тоже сразу решила что влево. Но не смогла объяснить почему

Автор: Таня 14.05.2005 - 21:37

Девочки, на работе не было времени писать, а горю прям желанием рассказать. Как вы знаете, на 9 мая у меня гостила Юля Lepi. Значит готовим мы с ней - понадобились нам зубочистки (не в зубах ковырять, а мясо скреплять ) Ну Юля и говорит, давай я спущусь в магазин, а ты готовь. Пошла - пропала. Приходит, рассказывает, - обошла в магазине все отделы, зубочисток не нашла. Подходит к кассе и спрашавает: "Есть у вас в продажи зубочистки"? Ответ: "ЗУБОЧИСТОК НЕТ, ВОЗЬМИТЕ ВАТНЫЕ ПАЛОЧКИ"! На что Юля ей ответила: "Мы зубочистками в ушах не ковыряем"!

Автор: Janochka 14.05.2005 - 21:57

Таня Одной строкой по почкам Опять, растяпа я, невинность потеряла… От вашей пошлости со мной оргазм случится! …и улыбнулась, как налоговый инспектор. Честь девичью блюла. Но не со всеми… Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести… Поизносилось то, в чём мама родила… У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень… Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. День выборов. Народ забюллетенил… Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица… Её увидев, встал я. Но не весь… Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Ты тянешь лишь на секс-петарду.. Подержите мой хвост пистолетом… Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. Вон тот боец стреляет слишком громко. Она ломаться отказалась наотрез… И только ёлки ненавидят Новый год… Смертельно спать хочу! Но не с кем… Я отказала вам совсем не наотрез! А ну-ка, больной, дышите-ka на ладан!.. Сейчас я расшатаю вам здоровье! Смеяться — вы последний? Я за вами. Для полного счастья хотелось бы выжить… Украсьте мир отсутствием своим Мне стали сниться вещие кошмары Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог — мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: «В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.»

Автор: Hator 14.05.2005 - 22:08

Таня Janochka ;-) одень куклу (как в старые добрые времена) идем в dressing room

Автор: irem 15.05.2005 - 12:21

Девчата посмотрите клип! http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Автор: Janochka 15.05.2005 - 13:15

По волнам, по морям... Нажимайте на ссылку, дождитесь загрузки и подождите минутку.

Автор: Оляпа 15.05.2005 - 15:28

Janochka Прикольно!

Автор: Janochka 15.05.2005 - 23:22

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Автор: ElenaW 16.05.2005 - 02:59

Автор: Janochka 16.05.2005 - 16:16

Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила? Кто отец? Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас. 1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. 2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. 3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. 4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. 5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший. 6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. 7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена. 8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. 9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. 10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

Автор: Hator 16.05.2005 - 16:52

Автор: LiR 17.05.2005 - 12:19

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Автор: kiwi 17.05.2005 - 12:59

LiR А ведь точно, начала девятку искать

Автор: Hator 17.05.2005 - 13:45

как кошка с собакой

Автор: LiR 17.05.2005 - 14:23

kiwi я тоже

Автор: Hator 18.05.2005 - 00:50

Замечательное устройство - помощник тем, кто боится тараканов!

Автор: Liona 18.05.2005 - 08:11

Автор: Liona 18.05.2005 - 08:12

Автор: Liona 18.05.2005 - 08:13

Это должен знать каждый втоpой Как защитить свое жилище: Если, пpоснyвшись ночью, вы yвидите, что в фоpточкy к вам забpался воp, помогите емy выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа. Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпyгнет от вашей кваpтиpы любого воpа. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать двеpь, попpобyйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоyмышленников. Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых: Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб. Если на вас напpавили стpyю из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазнyю сyмкy, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь. Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте тyда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативy y возможных пpестyпников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спyгнyть, попpосите их пpедъявить докyменты. Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, yбивают!" Лyчше кpикнyть что-нибyдь нейтpальное, напpимеp: "Hемцы!" или "Эй, на паpоме!" Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной: Девyшкам и женщинам не pекомендyется носить коpоткие юбки и не пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекyт внимания потенциального маньяка. Пышная пpическа часто бывает на pyкy пpестyпникам Поэтомy чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашy жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кyсок водопpоводной тpyбы. Если вы бyдете соблюдать эти несложные пpавила, то пpестyпникам бyдет гоpаздо тpyднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибyдь дpyгой.

Автор: LiR 18.05.2005 - 15:57

Автор: LiR 18.05.2005 - 16:02

Жизнь. О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру-пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой,блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...того,да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курюи занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь,гад.От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. Вкапельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание.

Автор: Hator 19.05.2005 - 09:33

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Автор: Оляпа 19.05.2005 - 09:39

Автор: Hator 19.05.2005 - 10:56

Буржуйские плакаты

Автор: Hator 19.05.2005 - 10:56

Автор: Belaruska 19.05.2005 - 14:47

ТатьянаБ Самое прикольное, что мне, например, про мебельный магазин без первой буквы и представлять не надо. Из окна на 4-м этаже нашей школы мы часто любовались на такую вывеску (буквы были на уровне крыши мебельного магазина, как-бы стояли на крыше, и первая буква была скрыта за трубой).

Автор: FrauKober 19.05.2005 - 15:32

НОЧНОЙ ДОЗОР vs ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК Географические координаты места, куда посылают на три буквы.

Автор: FrauKober 19.05.2005 - 16:00

Девчёнки хотели заняться сексом в лесбийском чате, но знания одной из них завели, разговор в совсем другое русло, оказывается... (ЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА !) Участники разговора: 1) Вика 2) Анна (присланное) -------------------------------------------------------------- Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. ›Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. ›Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki? ›Вика: anna privet. ti otkuda? ›Анна: Iz moskvi, a ti? ›Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’? ›Анна: da ›Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? ›Анна: eto chto? ›Вика: а вот так можешь прочитать? ›Анна: mogu ›Вика: тогда переключайся на русский так проще ›Анна: Вот так? ›Вика: умница. тебе сколько лет? ›Анна: 15, а тебе? ›Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? ›Анна: А тебе сколько, старушка? ›Вика: скоро 18 ›Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? ›Вика: нет конечно ›Анна: Потому что компьютера не было? ›Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? ›Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? ›Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. ›Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? ›Вика: конечно, люблю разнообразие ›Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. ›Вика: меня посадят за растление малолетних ›Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? ›Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? ›Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. ›Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. ›Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. ›Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. ›Анна: Чем ты ее задуваешь? ›Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? ›Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? ›Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? ›Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. ›Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше ›Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? ›Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все ›Анна: Это как? ›Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? ›Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а ›Вика: пишешь...... свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает ›Анна: Спасибо! Все поняла. ›Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. ›Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? ›Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? ›Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? ›Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура ›Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? ›Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? ›Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. ›Вика: анечка, сколько тебе лет? ›Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. ›Вика: только не все перебарщивают с омоложением ›Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? ›Вика: ну это от объема зависит, от сложности ›Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? ›Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 ›Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. ›Вика: в 4 могу ›Анна: Пиши адрес: ................... ›Вика: это твой начальник? ›Анна: Это я сам. ›Вика: пятнадцатилетняя анечка? ›Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? ›Вика: обязательно. до завтра анечка. целую ›Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. ›Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: Belaruska 19.05.2005 - 16:09

А у нас на работе есть такая прикольная женщина-бухгалтер - Вацлавовна. Ей лет где-то под 50, но у неё все замашки 20-летней кокеточки. Я от неё столько афоризмов услышала! Вот кое-что из её "перлов": - Девочки, кто мне отксерирует?" (обращение к парням). - Зайдите к нам, у нас принтер едет взад! - Остановите машину у серого дома с зелёной стеной. - Переключите на МАТЕРНЫЙ принтер. - Сделайте мне баланс (имелось в виду "сделайте копию на ксероксе") - Ой, Юрьевна, я Вам, наверное, надоела, Вы мне тоже... Про свет в ксероксе (восторженно): - Это что - лазерные лучи? - Нет, обыкновенный свет. - Как светомузыка?

Автор: nastia 19.05.2005 - 20:22

Автор: nastia 19.05.2005 - 20:30

сабакбургер мышбургер

Автор: nastia 19.05.2005 - 20:33

вот это язык змей... прогулки по дождю

Автор: nastia 19.05.2005 - 20:41

и последняя http://www.anafor.ru/pics/animals/image/149.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500х500 пикс.) =Модератор=

Автор: Galaxy 20.05.2005 - 07:51

Мужчины, они: - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятный запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как счет в банке - без денег нафиг не нужен; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; -как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

Автор: Hator 20.05.2005 - 13:08

Galaxy продолжение темы Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой На рабочем месте спите правильно Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования: 1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол; 2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания; 3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится! 4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег. 5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?) Моя подруга - заядлая собачница Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать

Автор: kotovich 20.05.2005 - 13:46

Galaxy, Луиза,спасибо. Мужчины такие разные Hator, а женжины,хитрушки

Автор: ТатьянаБ 20.05.2005 - 22:07

Galaxy Цитата как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; Так оно и есть:lol: !

Автор: Hator 21.05.2005 - 00:05

Ностальгия... правда о шотландцах

Автор: nastia 21.05.2005 - 18:45

Любовь это... Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом. (Ребекка, 8 лет) Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту. (Билли, 4 года) Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга. (Карл, 5 лет) Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь. (Крисси, 6 лет) Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый. (Терри, 4 года) Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший. (Данни, 7 лет) Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются. (Эмили, 8 лет) Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться. (Бобби, 7 лет) Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите. (Никка, 6 лет) Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день. (Ноэль, 7лет) Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают. (Томми, 6 лет) Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда. (Крис, 7лет) Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её. (Бетани, 4года) Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво. (Марк, 6 лет) По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают. (Джессика, 8 лет)

Автор: Оляпа 22.05.2005 - 17:25

Автор: ElenaW 22.05.2005 - 19:48

Автор: Ника 23.05.2005 - 08:33

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина v оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета v ответил я v а в чем дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть. Неплохая идея v поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал: - Вите-ок! - Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось. - Методичка есть? спросил я. - Есть! Обрадованно сказал студент. И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много v к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам. Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта. - Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре. - Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв. - В аудиторию. Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес: - Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич. Резко повернув голову к студенткам, я продолжил: - А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать. - А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них. - Он ошибся, или пошутил. Я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть. 20 минут на подготовку, - добил я девочек и выскочил из класса. Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться. - Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый? - Я! бодро сказала одна из девиц. Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами. - Читайте, пожалуйста, фразы и перевод. Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке. - Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите. С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо. Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом. - Я мыслю, следовательно, я существую. Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы. - Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал? - Я. пролепетало это создание. - Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения?- спросил я, обращаясь к аудитории. Гробовую тишину прервал смех из коридора. - Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим! - Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? v обреченно спросила одна из студенток. - Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку. - Sic transit gloria mundi**, - печально сказал я, глядя вслед вышедшей, - Кто-нибудь знает, как это переводится? - Пиздец, - прошептала еще одна будущая юристка. - Примерно, - похвалил я ее. Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно: - Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли! - Милая девушка, - очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не видели? Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории. - Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать, публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata"****. - Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу. - Персона- - Ну! - подбодрил я несчастную. - Персона которая- - Ну! - Персона которая не-. Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог. - Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36. Девица встала и промямлила: - Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу, -Настоящее и прошедшее. - Девушка! А как же будущее? - А будущее мы не проходили,- сказала она чуть не плача. - Memento mori! ***** За что же я поставлю вам зачет? Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности. - Милые девушки, - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов! - Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы. Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать. Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом: - Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы обязаны тут, - я не выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! - За дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать. Я сел обратно. И сказал: - Но не знаете. - А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами. Это был ее последний шанс. - Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел. За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник. - Дай ему еще стольник, - завопили сразу несколько человек. И мы таки взяли три бутылки "Арбатского". ___________ *Через задницу v к звездам! ** Так проходит слава мирская. *** Ни в пизду, ни в красную армию. ****Нежелательная персона. Дословно v персона, не заслуживающая доверия. ***** Помни о смерти.

Автор: nastia 23.05.2005 - 09:02

до и после

Автор: Hator 23.05.2005 - 12:16

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Интересное название у информационного портала http://www.sraka.com/povezave/default.asp Определите свою животную личность у меня вышло: лебедь, собака, овца

Автор: Hator 23.05.2005 - 12:28

Прикольно!!! фотографии плавающих детей Генератор рекламных слоганов Преобразователь вашего имени по хоббитски Преобразователь вашего имени По эльфийски

Автор: Irochka 23.05.2005 - 17:56

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Автор: Irochka 23.05.2005 - 18:16

Автор: Irochka 23.05.2005 - 18:21

Автор: Irochka 23.05.2005 - 18:24

Автор: Nika14 23.05.2005 - 21:40

Цитата Определите свою животную личность у меня вышло: лебедь, собака, овца  у меня тоже что-то странное вышло: павлин, дикий кот, дельфин Еще прикольный сайт -- fishki.net, не могу туда заходить на работе, у нас стенка..

Автор: ElenaW 24.05.2005 - 04:01

ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Автор: ElenaW 24.05.2005 - 04:06

Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Автор: ТатьянаБ 24.05.2005 - 07:07

Автор: Ника 24.05.2005 - 09:36

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты. Воздух не замечаешь, пока его не испортят. Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура. Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются. Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. Динамщицы - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской. Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". Выжил сам - выживи другого. Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью. Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.

Автор: Elludmila 24.05.2005 - 10:16

Обожаю эту темку . Самая веселая и безобидная темка на мой взгляд. Вот что значит самый настоящий друг!

Автор: Hator 24.05.2005 - 13:58

ГИМН МИЛИЦИОНЕРОВ

Автор: Janochka 24.05.2005 - 16:16

Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы) Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. Мужик приходит домой, жена на него орёт: - Oпять нажрался! — Я не пьяный! — Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! — Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный! — Мужики, айда в футбол играть! — О-о, пойдем! — Ой, а я не умею! — Да ладно, пойдем! — Так появилась сборная России по футболу! Рассказывал бывший сосед по кабинету, немец — пытался продать за быль. Есть у него приятель — кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно — обе руки переломал, в гипс на полгода упаковали. Сидит на больничном (в Германии — социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «секс по телефону». В трубке похотливо замурлыкало: — Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я — медсестра, а ты — больной, и обе руки у тебя в гипсе… Загадка: самое вредное насекомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе? И до каждой травинки докапывается? Ответ: Дачник Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Автор: RubensKukla 24.05.2005 - 17:32

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет! Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду. У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Учительница: - Вовочка, не вертись. Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться. Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".... Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе, небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда? В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! - А на носу - повеситься! Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому: - Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав! Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: - "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу" - "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Рассказал(а) k@ban О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю. Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и презерватив во время любовных похождений. Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.)) Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!". Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно! Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. Рассказал(а) k@ban Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем. занавес 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите? - Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался. Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский сидел на наркоте. А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Слоган туристического агентства: "Мы пустим вас по миру!" Девушка в галерее смотрит на картину Моны Лизы, подходит грузин смотрит и говорит: -Она похожа на Вам! -Не на Вам, а на Вас. -Как на меня?!

Автор: Nataliya 24.05.2005 - 19:05

Реклама вентиляторов http://www.webpark.ru/images/Alx/1116561234.jpg Просьба отредактировать размер фото(не более 500х500 пикс). =Модератор=

Автор: romashka 24.05.2005 - 23:51

Идут Грицко и Митько по дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицка, что-то животу мене прихватыло, дай в кусты загляну, а? - Иди! Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебя бумаги нет, а? - Экий ты жадный! Да пашто оно тебе, хай лежит себе в кустах... - А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Автор: RubensKukla 25.05.2005 - 04:55

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! - Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Автор: Janochka 25.05.2005 - 08:42

Как девушка сломала грабителю шею (маленькое видео).

Автор: Hator 25.05.2005 - 09:48

Цитаты из сочинений американских студентов Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

Автор: Hator 26.05.2005 - 14:58

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом: - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает. - Hо они кpичат всегда одинаково. - И как же они обычно кpичат? - "Помогите! Hасилyют!" - Да, любопытный медицинский слyчай. - Доктоp, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет. - Что же мне делать, доктоp? - А вы не пpобовали бpать их лаской? - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают. - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо. - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy. - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами! - Я не понял, лизать yши им, что ли? - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет. - Доктоp, а вдpyг я импотент? - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Бyдем лечить. - Ой, а я было подyмал, что вы... - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения. - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy? - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите? - Hет. - Hy хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почемy? - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите. - А я что делаю? - Тепеpь не дышите. - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится! - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp. - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха? - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились? - Hет, и в психиатpической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят. - Как же тепеpь быть, доктоp? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский. - Это как же так? - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хpоническая мозговая недостаточность. - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят? - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Автор: Hator 26.05.2005 - 15:09

Письма потребителей Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке? А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-( Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик.... Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло всё више и више... Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна..... ...До свидания, Ваш кофепиец. Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в "NUTS", и как этот лес называется? У меня есть даже одна вещь от вашей конторы - красная кружка... Должны заметить, что кофе "Нескафе Классик" обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой идя на дело под покровом ночи мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего мозга, и действия наши были рациональны. А теперь попав за колючую далеко мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток... По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе "Нескафе Классик". Понимаешь братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает........... С <Нескафе Классик> мне по кайфу и мой срок пролетает как в любимой сказке детства! Пришлите нам кофе, пожалуйста, ну а мы уж разрекламируем Вашу продукцию со всей своей силой! Мы уверены когда все люди начнут серьёзно относится к кофе Нескафе их разум прояснится и от этого не только их жизнь а и весь мир станет радостнее и красивее. Наша первая цель по освобождению создать Общество ценителей кофе Нескафе конечно же законно зарегистрировать что бы не возникало недоразумений с властями....Мы до конца своей жизни останемся с Нескафе и будем делать для него всё что в наших силах и возможностях. ...Пишу я Вам потому, что недавно купил пакетик с какой-то дрянью... Видимо, у вас какая-то сволочь подменяет один пакет из 20, например. Если это не с Вашего ведома, постарайтесь эту сволочь найти, наказать. Иначе многие перестанут покупать Ваш кофе, будут бояться отравиться. ... Ну, Вы мне должны 2р 50к + 2р 09к=4р59к! (С.Лелянов - ветеран труда, металлург, математик, отец студенток). Зачем же Вы рекламировали все лето, будоражили людей с целью своей наживы? Если вы мне не ответите почему я не прошла на конкурс, то такого содержания письмо я буду писать на передачу "Человек и закон", там с вами разберутся. И еще у меня есть связи в вышестоящих органах. Молодость, стиль и мода. Всё переменчиво - знает природа. Но постоянно только одно, Это не музыка и не вино. С пенкой молочной, с величьем былинным На пьедестале в окружении звёзд Стоит богатырь Nescafe Cappuccino Стоит кипарисом, стоит в полный рост. Я проехал страну от Владивостока до Друскининкой и от Пятигорска до Петербурга, по Каме и Волге от Соликамска до Астрахани, пел и на Арбате и на Невском. И всегда со мной гитара и баночка "Нескафе" - я ее называю "кормушка". ...Находимся в исправительной колонии "в лесной командировке".... Я видела, что женщина из Новокузнецка выиграла. Через некоторое время я услышала четкий голос с небес: "Тебе пришли деньги!". Ждала, ждала, а их все нет! Хачу вам пожелать в эту трудную гадину вам огромных достижений в труде...Моим детям очень нравится ваш шоколад и мы всей семьей его едим... у меня трое две девочки и один мальчик. Но этот мальчик уже ему четырнадцать сладкоежка он любит много сладкого. младшая не очень его употребляет сладкое, когда видит что все едят, то она тоже ест но в основном она, саленое любит. Старшая ест, некогда неотказывается...А муж может есть целый килограм за один присест да и я не отстаю от него на этот счет ем когда есть, молчу когда нет... А через некоторое время жена не уберегла и подарок, в жизни ведь всякое случается. Кружка осталась целой, но кусочки от нее откололись и пить стало неудобно. .. У меня нет проблем по оплате стоимости этой проблемы..

Автор: Hator 26.05.2005 - 15:17

загадай ЛЮБИМОЙ загадку 1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику.) 3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) 4. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 5. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) 6. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 7. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 8. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 9. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 10. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 11. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.) 12. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 14. Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.) 15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 16. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) 17. Красный, длинный, 21? (Трамвай.) Жизнь длиной в 100 слов Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Автор: Irochka 26.05.2005 - 16:47

Автор: Сэнди 26.05.2005 - 22:00

Памятник сантехнику г. Бердянск Памятник в Иерусалиме Монреаль

Автор: Janochka 26.05.2005 - 23:25

Звонок в дверь: -Кто там? -Откройте,милиция! -Дома никого нет! -А кто говорит? -Вам послышалось! -А почему свет горит? -А я сейчас выключу! Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме: - Дождик пошел, и промокла моя Фубля. - А кто такая Фубля, доча? Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией. - А почему ты так ее называешь, доча? - Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!" Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: “Мама, познакомься, это - Робеpт!” “...!” - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках. - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Автор: Nika14 27.05.2005 - 03:24

Автор: Nika14 27.05.2005 - 03:25

Автор: Liona 27.05.2005 - 06:46

[b]СКОРО ЛЕТО! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Автор: Janochka 27.05.2005 - 10:50

Автор: Liona 27.05.2005 - 11:14

*** Мужик в Москву приехал, ходит, по сторонам смотрит, восхищается: -О! Как красиво! Дома большие, магазины красочные... В метро спускается, там все блестит и сверкает, народу много. Мужик в экстазе: -Ага, так вот ты какое, Подмосковье!

Автор: RubensKukla 27.05.2005 - 13:34

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: - Лучше уж вы сами... - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Автор: Павел Вот такой вот Был прикол: В день выпуска в университете N конечно же творилось нечто несуразное, студенты с лицами неверящими своему счастью после получения диплома решили это всё дело как полагается обмыть. И соответсвенно ктото сказал а родители мои уехали, хата свободна, айда ко мне! Ну все не долго думая скинулись и затарились так как будто последний день живут, в основоном это были конечно же горячительные напитки. Ну в общем погудели они отлично...если бы не одно НО!! Одному студенту проснувшемуся в 3 часа ночи приспичило в туалет по большому... Так как башка болит, а квартира чужая так он и не нашел выключателя...а соответственно и туалета ... Тут он решает испражниться в какую нибудь бумагу и выкинуть всё это в окно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажку со стола, сделал туда свои дела...и не долго думая выкинул в окно...Хотел уж продолжить свои сны...но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь искать что нить перебить запах, а то неудобно всё таки. Нашёл какой то пузырёк с жидкостью пахнущей спиртом и думая что это одеколон побрызгал всё вокруг, после этих действий уставший студент завалился спать....Утром же все проснулись и наблюдают следующую картину: Во первых все в зелёнке, в комнате воняет говном, на окне на противокомариной сетке висит чеё то диплом весь в испражнениях прилипший к этой сетке.... Вот так вот ) Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой! Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Почему мужской член быстpо уходит на пенсию ? - Потому что он pаботает в гоpячем цеху, и всегда в ночную смену. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник». Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду Рассказал(а) Без имени Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Автор: Janochka 27.05.2005 - 14:25

Автор: Hator 27.05.2005 - 15:31

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm alwaуs tired". Сын переводит: - Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА. хулиганское

Автор: AlenaFrance 27.05.2005 - 15:59

Hator вот вам пример вредного влияния рекламы на подрастающий организм!

Автор: Мальвина 27.05.2005 - 21:03

вот нашла , одна женщина сделала такое http://dnl.alp.ru/7ya-photo/594/1117004440594.jpg (Уменьши, пожалуйста, размер фотки до 500 пикс. в ширину =Модератор=)

Автор: Janochka 28.05.2005 - 19:12

Мальвина На тортик похоже.

Автор: AlenaFrance 28.05.2005 - 19:26

Автор: Трампампулька 28.05.2005 - 19:40

Автор: Трампампулька 28.05.2005 - 19:43

Автор: naina 28.05.2005 - 19:58

Этот случай произошел с одной знакомой на американской дороге. Знакомая недавно приехала в США и язык еще знает плохо (забывает некоторые слова). Так получилось, что она сбила на дороге оленя. Подъехав к полицейскому, она сквозь слезы пытается объяснить, что произошло. -I kill, I kill ...(и понимает , что забыла, как будет "олень" по-английски). -I kill Рудольф (если помните - имя главного оленя в упряжке Санта Клауса.) Полицейский внимательно на нее посмотрел и произнес: -All right, Santa it s good.

Автор: Janochka 28.05.2005 - 23:48

Приехали к нам как-то гости из России. Сын, родившийся в Америке, рассказывает гостям за ужином: - Когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "*б твою мать". - ??? Ты имеешь в ввиду "Елки-Палки"? - А разве это не одно и то же? Девушка моя сегодня пуховик на рынке купила. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok. Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. На пути к хорошей фигуре она перепробовала все… Кроме умеренности в еде и занятий спортом. — А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой женщины. — Ух ты! А с кем? — С женой…

Автор: Сэнди 29.05.2005 - 01:01

КАРТИНКИ ИЗ ДЕТСКИХ КНИЖЕК

Автор: Тигра 29.05.2005 - 10:24

Вот такую погоду обещают у нас в городе на ближайшую неделю: Особенно радует, что сегодня нам, похоже, обенщат АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ!

Автор: Ника 29.05.2005 - 10:41

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня. Восьмичасовой рабочий сон. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Дело телом надо делать. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов. Работа - не волк, а произведение силы на растояние. Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем. Никто не знает больше, чем не знаю я! Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол. Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать. На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться? Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво. Только женские руки могут так нежно уложить асфальт. Трезв так, что голова кружится. Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем. Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно. Меня выгнали из дома. За непосещаемость. Как много лишних слов, как мало лишних денег... Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают. Очепятки ...книжная попка... ...замечтательная девушка... ...миниоральная вода... ...хитромассажная ванна... ...экстравакантная дама... ...жуткокристаллический индикатор... ...частолюбивая женщина... ...рабочее бремя... ...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка) ...благодраность... ...тоска объявлений... Скорей бы утро и снова на работу. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! На Аллаха надейся, а верблюда привязывай. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше. Работа проделана большая, но так дело не пойдет. Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок". Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть. В ногах правды нет. Но нет ее и выше. Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно. Денег много не бывает. Их или мало или нету. - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь. Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. Коллектив у нас замечательный, если бы не одно на букву ...... Компьютер: "Game over". - Ну, наконец-то по-русски написал! Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты. Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам. Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Есть ещё тротил в тротильнице! В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. Модные туфли и жмут приятно. Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют... Если деньги не радуют, значит они не ваши. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Сделаем плохо там, где нас нет. Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Я свою меру знаю: упал - хватит. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Я не грустный - я трезвый. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Бросил курить сам - брось курить другому! Чтоб я так жил, как прибедняюсь... Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем. Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду. И тогда я разделся по колено... Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было. Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость. - У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна про белое: Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай. - Кому это ты мне говоришь? Жизнь невеселая, зато зарплата смешная. На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый – не хочет. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. Для начала он снял с нее розовые очки... А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением? Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ...до ста и более... Со мною вот что происходит: рабочий день к концу подходит. - Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус? - Ну, как жизнь? - Да пока никто не завидует. Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее. До смерти ещё дожить надо. Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик. С такими друзьями и врагов не надо. Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим. Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. Поговорили по телефону. - Кого надо было? - Меня, только я не понял кого. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли. [a напоследок из Украинской специфики:] Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Автор: Janochka 29.05.2005 - 18:50

На очередном этапе гонок гран-при F1, проходящем в Москве, первой до финиша доехала маршрутка №7 случайно оказавшаяся на стадионе.

Автор: Janochka 30.05.2005 - 09:43

Девочка и Маньяк - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Автор: Эллочка 30.05.2005 - 10:06

Janochka Точно, анекдот про современных детей! Кого хочешь доведут, даже маньяков!

Автор: Janochka 30.05.2005 - 11:00

Сколько зверей и людей вы видите?

Автор: Koka 30.05.2005 - 11:03

а зверей перечислять? что-то я не определю, кто это

Автор: Janochka 30.05.2005 - 11:10

Koka Да как хочешь, можешь не перечислять. Муж вчера целый зоопарк насчитал. Я вижу: слева лошадиную голову, справа на горе волчью морду, в ручье вроде тигр, в небе медведь. И несколько человек - девушка на фоне неба с поднятыми руками, выше и правее - запрокинутое лицо. Я осюда картинку взяла, народ тоже много чего рассмотрел. Хотя некоторые вообще никого не увидели.

Автор: Юленька 30.05.2005 - 11:18

я вижу голову лошади, вижу волка, медведя, вижу деву похожую на "Статую свободы", о еще голова тигра...

Автор: Katiana 30.05.2005 - 11:19

Очень извиняюсь за офф - Janochka, личку посмотри, плиз

Автор: Ника 30.05.2005 - 11:42

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! Врач спрашывает у медсестры: -Вы наркоз больному сделали? -А зачем? Он же глухонемой На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!! А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... Гантельки... Поднимают. Во, пля! - Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда... Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки. Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте свой нос не в свои дела.

Автор: nat 30.05.2005 - 14:40

Опишу, чем я занималась последние полчаса. Раздается звонок от пользователя - "Ваша программа не берет дату регистрации организации !". Надо сказать, программа работает уже как минимум полгода без модификаций. Ладно, пользователь всегда прав, начинаю проверять - ну, все работает . Звоню обратно, говорю об этом, на том конце истерика - нет, у меня не работает ! Говорю, диктуйте, что вы делаете. И слышу - ввожу дату 31 НОЯБРЯ ! Это еще не все. Следующий вопрос, когда я объяснила, в чем ошибка -"А что, во ВСЕХ ноябрях 30 дней ?"

Автор: Оляпа 30.05.2005 - 14:59

Автор: Koka 30.05.2005 - 16:42

nat мда...

Автор: Ника 30.05.2005 - 17:12

Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар..... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

Автор: Мальвина 30.05.2005 - 17:42

Janochka очень забавно , там целый зоопарк

Автор: Janochka 31.05.2005 - 11:29

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает: - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе. В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Автор: AlenaFrance 31.05.2005 - 11:32

Janochka ой, про фотоэпиляцию - супер! И как раз к пляжному сезону.

Автор: Katiana 31.05.2005 - 11:34

Ника Здорово про заболевшую жену Janochka Фотошоп рулит!

Автор: Vlasta 31.05.2005 - 15:17

Цитата (nat @ 30.05.2005 - 11:40) все работает . Звоню обратно, говорю об этом, на том конце истерика - нет, у меня не работает ! Говорю, диктуйте, что вы делаете. И слышу - ввожу дату 31 НОЯБРЯ ! Это еще не все. Следующий вопрос, когда я объяснила, в чем ошибка -"А что, во ВСЕХ ноябрях 30 дней ?" У меня на бывшей работе во всех магазинах (сетевых) стояла одна и та же версия 1С, очень удобная и простая. Правда, пользователи часто бывали уж совсем того... Апофеозом был истерический звонок товароведа из не самого маленького салона. Она делала какой-то товарный отчет и выяснила, что у нее полностью испарилась ВСЯ номенклатура, т.е. весь товар. А это много тысяч наименований, со всей своей историей, привязанной к документации. Нет ничего в магазине, пусто! По телефону вроде все у нее правильно было сделано, плакала она навзрыд, и только через два часа выяснилось, что все это время она задавала дату 10 июня 3 года. НЕ 2003, а просто 3. От Рождества Христова. Понятное дело, программа не дура, ну не поступал тогда товар в магазин - и все тут!

Автор: nat 31.05.2005 - 15:53

Vlasta Очень знакомая ситуация !

Автор: RCfan 31.05.2005 - 15:59

nat Vlasta Вам по-моему с этими шедеврами нужно в конфузы и приколы!

Автор: Janochka 1.06.2005 - 16:37

— Девочка, ты чё плачешь? — Папа котят утопи-и-ил…. — Жалко, да? — Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

Автор: Irochka 1.06.2005 - 20:04

Девушки посмотрите ролик. Мы уже 2 дня хохочем. http://humor.nnm.ru/21.05.2005/srochno_daj...joram_zarplatu/

Автор: Сэнди 1.06.2005 - 21:08

cмешные киноафиши и рекламки

Автор: Сэнди 2.06.2005 - 10:05

Cмешные памятники

Автор: Janochka 2.06.2005 - 10:44

Из детских сочинений Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Автор: Katiana 2.06.2005 - 10:57

Janochka Рыдаю....

Автор: Janochka 2.06.2005 - 18:07

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Автор: Оляпа 2.06.2005 - 20:01

Автор: Оляпа 2.06.2005 - 20:02

Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них. Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк". Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи". Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить". Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода". Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон". В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике: Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек". Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных". Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

Автор: Оляпа 2.06.2005 - 20:48

Фаина Раневская ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание! ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ Однажды Раневскую спросили, была ли она когда-нибудь влюблена, и актриса рассказала забавную и грустную историю. Лет в девятнадцать, поступив в труппу какого-то провинциального театра, она влюбилась в первого героя-любовника. Конечно же, он был настоящим красавцем, как и положено актеру, играющему такие роли. «Я же была настоящей уродиной, даже в молодые годы,— призналась Фаина Георгиевна. — Ходила за ним как тень, пялилась, словом, влюбилась как кошка... Он как бы и не замечал ничего, но вот как-то раз неожиданно подходит ко мне и говорит: — Дорогая, вы ведь неподалеку комнатку снимаете? Верно? — Верно... — Ждите меня сегодня вечером, • часиков около семи, я к вам загляну... Я, конечно, немедленно отпросилась домой, накупила вина и еды, принарядилась, напудрилась, сижу и жду... Час жду, другой... Наконец, часов около десяти, является пьяный, растрепанный, в обнимку с какой-то крашеной стервой. — Дорогая, — говорит, — погуляйте где-нибудь часок... Вот это была моя первая и последняя любовь». СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ Оставшись в послереволюционной России, Раневская очень бедствовала и в какой-то трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: «Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало я не могу. А много — у меня уже нет...» МНИМЫЙ СЛЕПОЙ Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: - Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит. - Почему ты так решила? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!" ЗИМОНЕНАВИСТНИЦА Раневская не любила зиму. Она говорила: — Я ненавижу зиму, как Гитлера! СКОЛЬКО ВАМ ЛЕТ?.. В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил: — Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет? — В субботу будет 115, — тут же ответила актриса. Поклонник обмер от восторга и сказал: — В такие годы и так играть! КРАТКАЯ РЕЦЕНЗИЯ Раневская познакомилась и подружилась с теткой режиссера Львовича, которая жила в Риге, но довольно часто приезжала в Москву. Тетку эту тоже звали Фаина, что невероятно умиляло Раневскую, которая считала свое имя достаточно редким. «Мы с вами две Феньки, — любила при встрече повторять Раневская. — Это два чрезвычайно редких и экзотических имени». Однажды сразу после выхода фильма «Осторожно, бабушка!» Фаина Раневская позвонила в Ригу своей тезке и спросила, видела ли та фильм? — Еще не видела, но сегодня же пойду и посмотрю! — Так-так, — сказала Раневская. — Я, собственно, зачем звоню... Звоню, чтобы предупредить — ни в коем случае не ходите, не тратьте деньги на билет, фильм — редкое г..! ЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. ПО МЯГКОСТИ ХАРАКТЕРА Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина: — Михаил Михайлович, дорогой мой, у меня к вам великая просьба. К вам в училище поступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожалуйста... Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку: — Ну как? Г..? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня просят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу. ЧАЙКА Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала: — МХАТ полетел. ВОТ ТАК!Еще одно высказывание актрисы: — Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность! ГЕРОЙ ТРУДА ОПАЗДЫВАЕТ Раневская долгие годы работала в театре им. Моссовета. Однако отношения с главным режиссером у нее не сложились, и Завадскому частенько доставалось от ее острого языка. Как-то Завадский, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда, опаздывал на репетицию. Ждали долго. Наконец, не выдержав, Раневская спросила с раздражением: — Ну, где же наша Гертруда? ПИАНИНО Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. ПУТЬ К УСПЕХУ Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше? На что Раневская ответила: — Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева! ЛИХАЧ Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси. - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик! НЕДОУМЕНИЕ — Неужели я уже такая старая, — сокрушалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей! КРАТКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА — Шатров — это Крупская сегодня, — так определила Раневская творчество известного драматурга, автора многочисленных пьес о Ленине. МАШИНУ ДЛЯ МАЛЬЧИКА! Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила: — Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке... Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны. ДЛЯ БЕДНЫХ Однажды Раневская отправилась в магазин за папиросами, но попала туда в тот момент, когда магазин закрывался на обед. Уборщица, увидев стоящую у дверей Раневскую, бросила метелку и швабру и побежала отпирать дверь. — А я вас, конечно же, узнала! — обрадованно говорила уборщица, впуская Раневскую. — Как же можно не впустить вас в магазин, мы ведь вас все очень любим. Поглядишь этак на вас, на ваши роли, и собственные неприятности забываются. Конечно, для богатых людей можно найти и более шикарных артисток, а вот для бедного класса вы как раз то, что надо! Такая оценка ее творчества очень понравилась Раневской, и она часто вспоминала эту уборщицу и ее бесхитростные комплименты. АПОФЕОЗ Во время гастрольной поездки в Одессу Раневская пользовалась огромной популярностью и любовью зрителей. Местные газеты выразились таким образом: «Одесса делает Раневской апофеоз!» Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока наконец не решилась заговорить. — Я не понимаю, не могу понять, вы — это она? —. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она! АНШЛАГ Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" ВЫ НЕ СНИМАЛИСЬ В КИНО? На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая: — Простите, мне кажется, я вас где-то видела... Вы в кино не снимались? — Нет, — отрезала Раневская, которой надоели уже эти бесконечные приставания. — Я всего лишь зубной врач. — Простите, — оживилась ее случайная собеседница. — Вы зубной врач? А как ваше имя? — Черт подери! — разозлилась Раневская, теперь уже обидевшись на то, что ее не узнали. — Да мое имя знает вся страна! УЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО За Раневской по одесской улице бежит поклонник, настигает и радостно кричит, протягивая руку: — Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Зяма Иосифович Бройтман... — А я — нет! — отвечает Раневская и продолжает прогулку. НАЕЛАСЬ Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала «великая старуха». ФЕНОМЕН Как-то Фаина Раневская записала для радио длинное и подробное интервью о своей жизни, о работе в театре, о ролях в кино. Интервью это одобрили, и оно должно было пойти в эфир, но накануне передачи к ней приехала корреспондентка и попросила переписать одно место, где Раневская якобы неправильно произносит слово «феномен». — Я справилась в. словаре, современного русского языка, — сказала корреспондентка. — Так вот, по-современному произносить это слово нужно с ударением на «о» — феномен! А вы произнесли «феномен». Раневская поначалу заспорила, но потом согласилась и отправилась на студию переписывать этот кусок интервью. Однако, по всей видимости, по дороге одумалась, так что когда села к микрофону, то резко и твердо сказала: — Феномен, феномен и еще раз феномен! А кто произносит феномен, пусть поцелует меня в задницу! СКРОМНОСТЬ Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» ЗАКОН АРХИМЕДА Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут. — Как же это так? — допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. — Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут? — Тут все очень просто, — ответила та. — Вы ведь учили физику в школе? — Не помню. — Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды... — Не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна. — Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну, что происходит? Вода вытесняется и льется на пол... Отчего она льется? — Оттого, что у меня большая ж...! — догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда. КАК СКАЗАЛИ… Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?! ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: — Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут... НЕМНОГО ФИЗИОЛОГИИ Киногруппа, в составе которой находилась Фаина Раневская, с утра выехала за город на натурные съемки. Предстояла большая работа, нужно было. много успеть за день. У Раневской же, как на зло, случилось расстройство желудка. По приезде на площадку она сразу направилась к выстроенному на краю поля дощатому сооружению. Аппаратура давно установлена, группа готова к съемкам, а артистки нет и нет. Режиссер нервничает, глядит на часы, оператор сучит ногами. Актриса не появляется. Орут, думая, что с ней что-то случилось. Она отзывается, кричит, что с ней все в порядке. Наконец после долгого ожидания дверь открывается и Раневская, подходя к группе, говорит: — Братцы вы мои! Знали бы вы, сколько в человеке дерьма! ДЕВИЧЬЯ ЧЕСТЬ Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго — только минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя: — Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете! КАЛАМБУРЧИК Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются... НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве. Однажды Лапин зашел в гримуборную Раневской после спектакля и принялся восхищаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил: — В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Георгиевна? — В гробу, — ответила Раневская. ИМПОТЕНТКА На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает: — Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит,, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция! МОИ ПОХОРОННЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась: — Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту! Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала: — Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями. КОЕ-ЧТО О МУЖЧИНАХ Молодая актриса как-то спросила у Раневской: — Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная? — Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых — хоть пруд пруди... ВАВОЧКА И ФУФОЧКА Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальгкой к восьмидесяти. Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве. Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника — она играла служанку — и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Раневская вытащила из кармана огурец: — Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла... — Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская. Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила: — Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним... Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог... КТО КАК ЖИВЕТ — Моя собака живет лучше меня! — пошутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар... САМОЕ УЖАСНОЕ Старшее поколение всегда ругает молодежь: она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает... Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом: — Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости... К ВОПРОСУ О МОНУМЕНТАЛЬНОЙ ПРОПАГАНДЕ В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу Марксу. — Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? — спросил кто-то у Раневской. — Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что поставили напротив Большого театра? — уточнила Раневская. ЧТО-ТО Я НЕ ПОНЯЛА... — Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса. — Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаина Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуетесь? ЧТО ВАЖНЕЕ? Раневская, всю жизнь прожившая одна, говаривала: — Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья. КУДА ДЕВАЛИСЬ ДОМРАБОТНИЦЫ? Раневская как-то сказала с грустью: — Ну надо же! Я дожила до такого ужасного времени, когда исчезли домработницы. И знаете почему? Все домработницы ушли в актрисы.

Автор: Оляпа 2.06.2005 - 20:50

Тестик мой результат -

Автор: Janochka 3.06.2005 - 13:59

Даше 4,5 года. Садимся в маршрутку. Через минуту заходит водитель. Даша посмотрела на него и говорит: "Привет, хозяин!" Ванечке 2,5 года. Обожает электрички и все, что с ними связано (попрошайки в электричках тоже в почете). После одной из поездок катается на велосипеде и объявляет остановки: "Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция "Ока". Граждане пассажиры! Дайте денег на протезы!". Полинке 2г. 8 мес. Идем из садика. Как всегда голодные. Очень задумчиво: -Мам, Чупа-Чупс хочу! Пауза. - Большой! Пауза. - С мясом! Печально пересчитываю содержимое кошелька: «Ксюша, смотри – совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!» – «Ничего, мама. Зато весна!» А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Автор: Hator 3.06.2005 - 15:58

Автор: Сэнди 3.06.2005 - 16:10

Смешные памятники(новые добавлены)

Автор: Janochka 3.06.2005 - 17:12

Автор: Hator 4.06.2005 - 12:31

грустно и смешно ... Из дневников москвичей, переживших 25 мая 2005 года конец света Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь. По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа... Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса. Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось... Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром" Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко. Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило. В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо. На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте. Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали. Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров. Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай». Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция. Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда? В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара. На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира. По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь. На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру. Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух. Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем. По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки. Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной. Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал? «Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы. В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля. Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком. Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений. Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал. Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода. Добрался до офиса. Застрял в лифте. Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта. Начал вести дневник. В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком. Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают? В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться. В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное! Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет. Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.

Автор: Hator 4.06.2005 - 12:32

Объявления в маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой" девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе -- "пустой и трезвый" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Автор: Hator 4.06.2005 - 12:42

Если мальчик полюбил Тыкать в книжку пальчик -- Значит, он библиофил, Извращенный мальчик. * * * Если отрок пьет вино, Курит сигареты -- Это, право, недурно, Хоть и дурно это! * * * Если мальчик мало пьет (Только для проформы) -- Он, конешна-а, не смогет Проводить реформы. * * * Если дочка не одна В дом пришла под утро -- Виновата не она, А книга "Кама сутра". * * * Если бьет дрянной драчун Слабого мальчишку -- Я уж лучше помолчу, Почитаю книжку. * * * От чеченца карапуз Убежал, заохав. Мальчик умный, хоть и трус -- Разве это плохо? * * * Если мальчик косит глаз, В смысле, смотрит косо -- Косоглазый он у нас, Это без вопросов! * * * Если он кричит: "Банзай!" Бьет по морде пяткой, Этот мальчик -- самурай. Бей его, ребятки! * * * Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет -- Это дохлый мальчик. * * * Вот всем мальчикам урок, Вот пример короткий -- Этот мальчик снять помог Девочке колготки! * * *

Автор: Hator 4.06.2005 - 12:58

Автор: Hator 4.06.2005 - 13:00

http://forum.userline.ru/images/foto/forum...ff_26107441.jpg Просьба отрдактировать размер фотографии === Модератор ===

Автор: Janochka 4.06.2005 - 16:49

В пoдземных перехoдах менты гoняют тoргoвцев всякoй всячинoй. Сегoдня слышу диалoг: - Мужчина, здесь тoргoвать нельзя! - А я и не тoргую. Я жену жду. - Тoгда спрячьте картину. - Не мoгу. Мы с ней так дoгoвoрились. Без картины oна меня не узнает. Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е. Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как..."

Автор: Janochka 4.06.2005 - 19:05

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену. Врач говорит пациенту: — Значит, так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень — голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером — желтую таблетку и запиваете стаканом воды. И, наконец, на ночь — зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. — Доктор, а что у меня? — Обезвоживание организма. На призывном пункте призывнику задают вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук, — отвечает он. — Запишите: «Призывник может читать и писать», — приказывает председатель призывной комиссии секретарю. Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают. Судили самосудом. Долго не могли решить — то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом... Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой: — Сейчас колбаситься будем.

Автор: Natalja 4.06.2005 - 22:07

Ещё из объявлений в маршрутках. -Купюры в 1000 рублей не передавать. Сдачу не унесёте. И парочка анекдотов. Встречаются два братка: -Как дела у Коляна? -Попался он на взятке. 5 лет дали... -Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал... -Да,ребёнку 2 года. -А ребёнку-то за что? Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: -Дедушка,как вам удалось дожить до таких лет? -Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом. -Это потресающе! И сколько же вам лет? -25.

Автор: Hator 6.06.2005 - 15:57

Автор: Hator 6.06.2005 - 16:10

Автор: FrauKober 6.06.2005 - 17:31

Hator Слушай, ну вот эти фаршированные яйца "гомики" наверное "гномиками" должны были быть? Надеюсь, что это опечатка... А то детям и такое

Автор: Hator 6.06.2005 - 19:49

FrauKober я тоже надеюсь, а то подают "причиндалы" гомиков, да еще фаршированныe

Автор: Hator 6.06.2005 - 20:41

Берегите женщин! Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - одевать их; - вести их в школу; - забирать белье из прачечной на обратном пути; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - мыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог ответил: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел... Цитаты из школьных сочинений Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда. Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком. Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники. Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами. Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов. Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе. Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела. Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями. Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой. Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать. Голова ее была заплетена в длинные косы. Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом. Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено. Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски. Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью. И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа. И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг. И тогда он взял нож и застpелился. Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство. Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами. Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо. Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю... Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго. Кот бежал по огоpодy впpисядкy. Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге. Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве). Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!" Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. Мама била Витькy часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица. Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка. Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов. Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки. Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны. Hос y нее пpямой, а на конце кypносый. Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел. Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами. Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой. Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык. Полковник танцевал с дочеpью мензypкy. Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей. Поляpники дpейфили на льдине. Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях. Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy. Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками. Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого. Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек. Слева лес pедкий, но зато дpемyчий. Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга. Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать. Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У нее были каpие глаза с веснyшками на носy. У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка". У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy. У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки. У Чyка был бpат Хек. Это стадо коpов состояло из 13 овец. Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

Автор: Hator 6.06.2005 - 20:43

Автор: Janochka 6.06.2005 - 21:08

Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это всё из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Автор: Janochka 6.06.2005 - 23:30

На работе хорошо

Автор: Hator 7.06.2005 - 11:42

Janochka

Автор: Janochka 7.06.2005 - 12:06

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ 1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить. 2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ". 3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc". 5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? " 6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать? Ты купил новый хаpддpайв? " 8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа. 9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... " - У вас еды много? - Да, еще и остается! - А куда остатки деваете? - Съедаем, даже не хватает... Обещание - дальний родственник кукиша. Выписка из УК: -сексуальное домогательство - 7 лет тюрьмы -оскорбительное невнимание - 12 лет тюрьмы

Автор: klukva 7.06.2005 - 12:08

Janochka

Автор: Katiana 7.06.2005 - 12:12

Janochka Про любовь и одесский Виндоус - я уже не могу смеяться, только икаю Щас распечатаю и понесу мужу

Автор: RCfan 7.06.2005 - 12:14

Janochka Я плакаль....

Автор: Ника 7.06.2005 - 12:16

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! -Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! -Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! -Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! -Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО! - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! - В Москве кого больше: мужчин или женщин? - А зачем тебе? - Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться! Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит! Телефон (девушка звонит парню): - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна... - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... Живём, как положено, а положено у нас на всё. Врач диктует практиканту: - Пишите:\"Черепная травма головы...\" - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоем!

Автор: Hator 7.06.2005 - 12:31

Срок годности конфет Menthos

Автор: Myshan 7.06.2005 - 13:35

Цитата Выписка из УК: -сексуальное домогательство - 7 лет тюрьмы -оскорбительное невнимание - 12 лет тюрьмы Навеяло: Товарищ прокурор, я думал за совращение малолетних это тост....

Автор: Janochka 7.06.2005 - 13:39

Hator Myshan

Автор: Тигра 8.06.2005 - 11:13

http://fishki.net/pics2/great-illusion.gif Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленоое!

Автор: Hator 8.06.2005 - 12:48

Полные записки кота Шашлыка

Автор: Irochka 8.06.2005 - 16:51

Powered by Invision Power Board (//www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (//www.invisionpower.com)