Смешно - 6

Смешные животные

Монолог автомобильки

Здравствуй, Радость Моя!
А разбудить раньше, чем в душу лезть, слабо?
Ну ладно, ладно - садись. Ой, чей-то на нас сегодня юбочка? Никак охмурять кого-то собрались? Эй, тормоз, позырь-ка быренько, что у нас сегодня под юбочкой! Агааааа, как всегда ничего нового.
Не буду я заводиться - ты меня не возбуждаешь! Ну-ну! У меня утренний стояк сломался. Инжектор вчера зарулил в гости к переднему правому, и они тааак нажрались тормозной жидкости, что он до сих пор остатками витаминного бензина похмеляется.
Я плачу, дорогая редакция, она думает, что если засунет голову под капот, все соседи в окнах сразу метнутся за Нобелевской премией. ХА! Ты сначала мне фары почисти, а то я со слепу пойду изменять своему Лексусу вооон с тем старым Шаробаном.
Как дела, любовничек? Хорош спаааать! НЕ СПАТЬ, я сказала! А мне посрать, что твой только через полчаса выйдет. Где вчера были? Опять ту жопу огромную катал? Хороша, базару нет! Ну ладно, покедова, у моей сейчас начнется мозговой штурм, она тетка психическая - начнет по лбу дубасить и орать как сирена вражеская.
Всё-всё, угомонись, соловей пищащий, я уже пришла в норму, чувствую ся хорошо, 10 секунд... эээээй тыдыть тя через тудыть, детей на завтрак не хочу... вот теперь полет нормальный.
Чем ты меня вчера кормила? Чего-то у меня метеоризм. Да не пугайся ты так! Щас я выключу лампочку, не надо будет тебе меня к кардиологу сегодня везти! Ну конечно, как же без этого! Обязательно позвони другу и задай ему вопрос на миллион - "если у меня на секунду загорелась лампочка Проверьте Двигатель - через сколько секунд я взорвусь".
Газку сама поддашь, или мне за тебя вкалывать? Давай-давай, не ленись! Эхмааааа!
Ну и что мы так уставились? Да, я децл хромовата, зато посмотри, какое у меня сзади отверстие! Да это у тебя глушак, болван! А у меня оцинкованое отверстие! Эй милочка, прошу пардону, но нам срочно нужно здесь заглохнуть, у меня диспут образовался вот с этим сомнительным рыжим хамом. И не фиг его так материть, у него хозяин может угостить нас санаторием с капремонтными процедурами! Я тут кстати присмотрела один - ниче такой! Там правда одни мажоры лечатся - но по блату можно пробиться. Так что не чирикай!
Кому молимся, господа? Я спрашиваю - че столпилися ни свет, ни заря? Аааа несанкционированная попытка совокупиться? Правильно, ща мы тут поорем! Расступись, я пукаю и криваяяя! Не врите, я - ароматично!
Доброе утро, ненаглядные! Спасибо за питстоп! Хоть дыханье переведу. Может она мой паспорт дома забыла, я б не отказалась с представителями власти денек пообщаться. Нет? Не забыла? Не верьте ей, товарищ милиционер, мы в армии не служили, мы от нее косили! А сий документ с циферкой купленный. Эх святая простота!
А кудай-то мы едем? Я не хочу! Не надо в меня эти толмуды грузить! Ай как тяжело, ма-ма, я же надорвусь! Ты вапще в курсе, что женщинам старше пяти такие тяжести таскать нельзя! Ну вот! Я ж говорила - нога подвернулась! Избаааавляемся от литературы. Нет? А, забыла напомнить - насос сломался еще в прошлом году, дура! Хеллоу эгэйн, толмуды!
Эй, Му-Му! Мне на галоши не испражняться! Видишь того дядю Камаза? Щас пожалуюсь - и останется от тебя барельеф общипанный.
Ну че, тетенька? Как делы? Как работалось? А у меня все чики-пук! Метеоризм кончился, издеваться над тобой желания не имею, так что поехали до свит хоума с заездом в ресторан, а то че-то у меня с голоду в бензонасосе урчит. Ты чего, деточка? Даже не думай разворачиваться. Я на ТНК жрать не буду! Там массаж не делают. Да не поеду я сюда! Всё, у меня типа бензин кончился! Только до БП и дотянешь! Да не ной - тут все равно под горочку!
Урааааааа! Да здравствует пенка душистая! Ага, и под щеточками протри, и вот здесь, и тут. Харашо то каааак! Ух мням-мнямчик какой! О, привет! Тоже кайфуешь? Седня шеф-повар хороший! Видать без приправ готовил. Я тож довольна, ну давай, пока, может через недельку свидимся, а может мы на ЮКОС поедем. Надо ж питание разнообразить. И вам салют! И вам! Как приятно ужинать с уважаемыми. Я прям свою зауважала. Любит она меня все-таки.

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Это сообщение отредактировал сказка - 6.07.2005 - 09:58

Это сообщение отредактировал Hator - 6.07.2005 - 13:07

Только у животных такое возможно...

Hator
Птичку жааааалко !!!!!!

Hator Выживает самый толстый?

QueenMary
Janochka

из 6 утят - один только на фотографии.. деиствительно, жалко!

Hator
А может, утята не провалились, а только на фотке не видны ?
Не представляю все это в реале-если бы я такое фотографировала и при этом бы увидела, что первый провалился-наверняка бы ринулась остальных подбирать !
Впрочем,это могло и очень быстро все произойти.... , что и глазом моргнуть не успеешь.... Вот тебе и естественный отбор......

Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга

Вопрос. Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

Ответ. Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

Вопрос. Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?

Ответ.Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

Вопрос. Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

Ответ.Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

Вопрос. Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт.

Ответ.Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

Вопрос. Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?

Ответ.Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

Девочки, я плачу

Фразы из школьных сочинений:

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как
две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Заголовки желтых газет

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

в московских школах введут принудительную дефлорацию

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

дети французов общаются с крайней плотью

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

звёзды кремля красят использованными тампонами

девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

дрессированные павианы лишили циркача чести

пионерки изнасиловали ужа

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

школьник отравился самодельной кока-колой

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

семья воспитала мертворожденного китайца

причиной ДТП стал бобёр-педераст

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

пропавшие школьники съели друг друга

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

Janochka

НАРОДНАЯ АПТЕКА

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.


Вот и все, ее больше нет рядом. Никак не могу привыкнуть что теперь она не со мной. Каждый раз, просыпаясь утром, думая о том, что сейчас, она нежно ласкает кого-то другого, хочется опять заснуть и не просыпаться. Возвращаясь домой с работы, приходишь в ужас, вспоминая, что ее там не будет. Остается искать спасение только у друзей, которые могут тебя поддержать и помочь в трудную минуту, но когда ворочаешься, пытаясь заснуть, думаешь о том, что так будет повторятся изодня в день, ведь ее нет, а ты так ее хочешь....
...и так будет до тех пор, пока опять не включат горячую воду.

Janochka Кис кул в асс - я думала умру от смеха ))))))

Хорошее название для колбаски - "гроб"...

Janochka
"веселая" подборочка!

Hator Ага, весёленькая. Но ведь как-то этот Grob вкусно переводится! Вроде немецкая колбаска? А может, и не немецкая.

Janochka
а может голландская? (вижу мельницы или это сосиськи приколоченные? )

Janochka Немецкая энто колбаса, а grob это значит всего навсего "грубый", т. е. колбаска перемолота покрупнее.

Настенька Как всё просто, оказывается! Колбаса грубого помола, значит.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся де! лать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза ! и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, л! юбят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.