Смешно - 9

Рекомендую к просмотру.
Балет Щелкунчик. Арабский танец.
Смотреть нужно не на синие штаны, а на левого льва.
Желательно сделать картинку во весь экран.
http://www.youtube.com/watch?v=4Ha1XZSqsyc...player_embedded
Пример того, как нужно правильно увольняться...

Мое мыло

"Ну очень полезные советы"
> * * *
> Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
> * * *
> Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
> * * *
> Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
> * * *
> Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
> * * *
> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
> * * *
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
> * * *
> Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
> * * *
> Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
> * * *
> Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
> * * *
> Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
> * * *
> Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
> * * *
> Не понял сам - не дай понять другому.
> * * *
> Неумение врать ещё не повод говорить правду.
> * * *
> Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
> * * *
> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
> * * *
> Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
> * * *
> Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
> * * *
> Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
> * * *
> Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
> * * *
> Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
> * * *
> Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
> * * *
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
> * * *
> Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
> * * *
> Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
> * * *
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
> * * *
> Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
> * * *
> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
> * * *
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
> * * *
> При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
> * * *
> Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
> * * *
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
> * * *
> Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
> * * *
> Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
> * * *
> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
> * * *
> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
> * * *
> Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
> * * *
> Не берите от жизни все. Не донесете!

Пришло на мыло

"Прям как ты..."
>
> "Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
> Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
> провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
> то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
> маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
> медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
> представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
> строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
> животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
>
> в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
> везлось на новое место жительства.
>
> Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
> бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
> для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
>
> - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
> незаконный груз перевозите?!
>
> Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
> расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
>
> - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
>
> Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
>
> А теперь, собственно, сама история...
>
> Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
> видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
> размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
> их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
> того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
>
> Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
> быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
> общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
> командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
> еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
> приручали.
>
> Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
> бегать по помещениям.
>
> К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
> и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
> масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
> повседневной жизни.
>
> Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
> шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
> увиденное:
>
> - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
>
> Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
>
> - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
>
> - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
> генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
> командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
> неграм света не взвидеть, команду.
>
> - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
> отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
>
> - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
>
> В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
> обращался на буржуйском:
>
> - F*ck you, не так ли, господа??
>
> - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
>
> - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
>
> Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
> занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
> пива.
>
> Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
> обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
> воспитательной работе:
>
> - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
>
> - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
>
> Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
> указательный палец, оттуда на стол и говорил:
>
> - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
> разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
> Крокодилу в глаза.
>
> - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
> блюдечко.
>
> - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
>
> Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
> последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему
> хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
> алкогольного опьянения.
>
> - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
>
> Ну и что мне с тобой делать?
>
> - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
> свою комнату...
>
> Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
> отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
> билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
> через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
> Луандой.
>
> Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
> оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
>
> А как же быть с попугаем?
>
> Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
>
> Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
> не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
> хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
> спирта. Если попугай большой тогда столовой..
>
> Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
> большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
> попугаю.
>
> - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
>
> Потом он икнул и сказал:
>
> - Ой мороз, мороз....
>
> - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
>
> - Не морозь меня, - сообщил Жако.
>
> - Так давай еще нальем, - предложил генерал..
>
> Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
> то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
> этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
> столовую ложку спирта.
>
> - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
>
> - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
> сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
>
> - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
> пошевелил когтистыми лапами.
>
> Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
> количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
> Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
> он сказал:
>
> - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
>
> - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
>
> - Силен бродяга, - пробормотал генерал.
>
> - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
> Ну я вам устрою!
>
> - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
> наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
>
> - Да? И что мне теперь делать?
>
> - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
> оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
>
> После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
> его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
> дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
> хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
> полковник уже держал наготове блюдечко пива:
>
> - Ну как, Жакошка? Голова не болит?
>
> Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
>
> - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
> старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
> коробке, где и улегся с комфортом.
>
> - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
> картину сначала и до конца.
>
> - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
>
> - Точно как ты! - убежденно сказала жена".

Ельмирчик!
История - чудо! Мне сразу захотелось такую птичку

Я тож такой птиц хочу!!!!

innok
chajka
Ой, девы не нать такую птичку домой. У моей подруги родители как раз с Анголы привезли такого красавца... Мало того что он все обои ободрал, так еще пакостит со страшной силой: то штору погрызет, то клювом поломает что-то, то кусаться начинает... Весело конечно, болтают они правда много и в тему, но шумливые и очень характерные

но смешноооо)))))
и хочется такого умницу в дом, да

almira
Эльмира, спасибо - рыдала просто.... отличное такое мыло

Мое мыло

Интересные факты:
>
> * Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
> * Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
> * Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
> * Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
> * Сердце женщины бьется быстрее мужского.
> * На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
> * Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
> * Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
> * Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
> Женщины закончили читать,
> А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Я как-то уже рассказывала, что я катастрофически влияю на разные электронные приборы. Пока муж рядом, то этот эффект уменьшается. Но как только я остаюсь с ними один на один - всё, готовьте катафалк.
Короче говоря, на время нашего с детьми пребывания на турбазе муж выдал мне свой ноут - чтобы я могла отвечать на комментарии.
Прожил он со мной всего 4 дня. На пятый - скончался. Причём без надежды на реанимацию.
Вчера на два дня приехали домой. Я сразу к компьютеру. А через полчаса компьютер забился в конвульсиях и впал в кому.
Хорошо ещё, что у Всеволода есть знакомый мастер - он за ночь починил.
Это ничего, случайные совпадения.
Но когда после поломки компьютера у меня вырубился фотоаппарат, то было уже не понятно - плакать или смеяться.

Короче говоря - всех целую и пропадаю на 2 недели.

На прощание - анекдот, вернее, реальный случай.

сидит студентка
жуёт жевачку
на лекции сидит
ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете
блуждающий нерв?
далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва?
ведь он иннервирует не только слюнные железы!
он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка,
Бертолетовы железы
деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

Сегодняшнее очень актуальное мыло
Быков о жаре

Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет «То-то!» — и станет минус тридцать пять.

А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве.

К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши…

Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди).

Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой.

И Атлантидою потом.

almira
Браво!!

Мое мыло:
Переписка о пропаже кошки (сорри многабукф)

---

Трейлер из Карлсона по мотивам "Горбатой горы" (кто не в курсе фильм про ковбоев-геев) Здесь

---

Маленькая ошибочка.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре его первое заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями не открывавшиеся. И пропал.
Спустя сутки со времени его исчезновения обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу – тот сидел перед раскрытым громадным томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не celibate!*

(*celebrate - празднуй, радуйся, celibate - обет безбрачия)

---

"Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - "Но тут же ни одной девки?!"
- "А ты конверт переверни!"
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с б..ми НЕ КЛАСТЬ!"

Это сообщение отредактировал nukri - 23.07.2010 - 00:55

Тётки! В качестве повода чисто поржать:
Забавные сходства:



Честно стырено тут

Тётки! Шарилась я вчера по интернету, искала чего бы этакого приготовить...
Молчать не могу! Делюся фотами от рукАдельниц! Все честно стырила!



Селёдка под шубой в блинах:

Нечто, поименованное "вулкан":

Слоеные салатеги:


И апофеоз, яичница:

Klyukva
Оляяя! ИИЧница-это что-то

Klyukva
фантазия народная неисчерпаема, особенно впечатлила яичница

тетки, для тех, кто грустит еще:

Остальное тут
Я сейчас оборжалась...

Принесла вам повеселиться

Советы по содержанию животных

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Кабы не было жары

Кабы не было жары
в городах и селах
никогда б не знали мы
этих дней веселых

и почти что в неглиже
не ходили б бабы
не сверкали б голой ж...
кабы кабы кабы

кабы не было б жары
не было б пожаров
не ходило б полстраны
будто под кумаром

не горели бы дома
в городах и весях
не стоял бы русский мат
над горящим лесом

кабы не было жары
мы б не знали горя
не валили из страны
лишь бы ближе к морю

хоть в Анталию, хоть в Крым
хоть в Каир к арабам
не спешил бы Третий Рим
кабы кабы кабы

если б, братцы, не жара
было б все красиво
не давало б по шарам
с полбутылки пива

не катился б градом пот
со слезами вместе
и зимы б не ждал народ
если б, если б, если б.

КутоваяИрина
Какие замечательные советы по содержанию животных...аж страшно
а стишок весьма в тему

КутоваяИрина
Иришк, над последним советом особенно ржалось..
Стишок - супер, особенно про пиво

Посмотрите и улыбнитесь.....
http://trinixy.ru/48929-luchshie-kotomatri...li-50-foto.html
http://trinixy.ru/48532-luchshie-kotomatri...li-50-foto.html

Hunnymammy
спасибо за поднятое настроение , замечательная подборка .

Все, наверное, знают выражение "флаг тебе в руки, барабан на шею".
Сегодня я узнала ещё два продолжения этой фразы.
Флаг тебе в руки, барабан на шею и топор в спину для равновесия.
Флаг тебе в руки, барабан на шею, попутного ветра в горбатую спину.

ух ты, а я про барабан - впервые слышу, мы в школе говорили "флаг те в руки и электричку навстречу" пойду в словарик жизненных мудростей занесу 3 новые записи

А у нас говорят - флаг тебе в руки и красная печать, хотя чё к чему "печать"

nurchik
Да, да, у нас про электричку было, только еще про ветер добавляли:
"флаг в руки, попутного ветра и электричку навстречу". Добрые дети .