"Ну очень полезные советы"
> * * *
> Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
> * * *
> Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
> * * *
> Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
> * * *
> Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
> * * *
> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
> * * *
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
> * * *
> Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
> * * *
> Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
> * * *
> Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
> * * *
> Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
> * * *
> Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
> * * *
> Не понял сам - не дай понять другому.
> * * *
> Неумение врать ещё не повод говорить правду.
> * * *
> Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
> * * *
> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
> * * *
> Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
> * * *
> Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
> * * *
> Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
> * * *
> Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
> * * *
> Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
> * * *
> Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
> * * *
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
> * * *
> Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
> * * *
> Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
> * * *
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
> * * *
> Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
> * * *
> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
> * * *
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
> * * *
> При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
> * * *
> Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
> * * *
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
> * * *
> Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
> * * *
> Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
> * * *
> Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
> * * *
> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
> * * *
> Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
> * * *
> Не берите от жизни все. Не донесете!