Большие детки - большие бедки!

Узнала от подруги об этом сайте,нравится тут . Компания приятная, душевная.
Вот и пришла я со своей проблемой- может кто профессионал тут а может у кого опыт был или у знакомых что похожее.

А дело вот в чём......Дочь моя 14 лет стала очень *самостоятельной* хочет гулять допозна, и что бы мы с отцом ничего не спрашивали. Познакомилась она с подружками,которых родители не состоянии контролировать (имела разговоры с мамами,но те только руками разводят и говорят что переждать этот сумасшедший возраст нужно). Одна девочка с бабушкой старой живет (мать в сумашедшем доме) и бьет она эту бабку смертным боем если та денег не даёт. Другая в очень грубой домашней обстановке растет. То бьют ее, то волосы обривают если что не так делает.Там дочки давно не начуют дома, гуляют как хотят,воруют. Крутые короче. Моя называет это свободой и настаивает на таком же моём отношении к всему происходящему. Мол,все так делают и я хочу. Уже 2 раза не ночевала дома, а я с ума сходила -бегала по улице и как кошку ее искала. Я в своём страхе потерять ребёнка просматриваю её почту, чат и тд. До чего опустилась. Никакого *криминала* не нашла, но как знать. При всем этом учится она замечательно.
Вот и виню я в этом в основном компанию дурную. И как их разделить не знаю-говорит друзья они на веки. Хоть уезжай куда. тоже не выход. Учатся все в одном классе....

У нас не было такой проблеммы, и у нас строгий папа ..НО когда в разговоре проскальзывают словечки типа."крутые" и т.д. мы стараемся свести все на шутку..Ну например - "Крутые бывают яйца"

Надо постараться объяснить ребенку,что свобода не есть хорошо ,в её понимании слова..Свобода -это не беспридел.

Все кто ? Конкретно.Поступать как все одинаково могут животные -стадо т.с. А вообще тяжелая ситуация.Может Вам поможет,я часто люблю говорить детям фразу: "Понравилось -бы тебе ,если бы твой сын(дочь) совершила что - либо?" ..А чем она кроме учебы ещё занимается?

olala
Танцует *молодёжный стиль* в студии, вот предложили ей быть *менеджером* девичей баскетбольной команды. Согласилась, тк это лишнее время, когда на законных основаниях можно отсутствовать дома. Ведь подружки тоже там. Энергии полно, свободного времени тоже.
Папа у нас тоже строгий, даже деспотичный иногда- я же наоборот пытаюсь уладить всё мирным путём. Папа орёт,мама жалеет-похоже ребёнок старается этим пользоваться.

Слушайте...а может не так всё СТРАШНО??

Вот и результат....я думаю. А может, те, другие девочки не такие уж и плохие? Попробуйте найти с ними общий язык. У нас в доме вечно пасутся все друзья сыновей. Но ...конечно , советы давать легче всего, но все-же попробуйте. ОНи же дети ещё!! НАшему старшему уже 18..А он такой ребенок!! И тоже гуляет иногда поздно, особенно летом.(младшего пинками из дома не выгнать . У нас другая проблемма ) И ещё, конечно помогает хороший поводок- как сотовый телефон. Всегда знаем где и когда.

___

Borisovna

Я тоже согласна с
olala
Моей дочери сейчас 17, и раньше и сейчас не все ее друзья мне нравятся. Сейчас самое главное не отдалить от себя дочь, она должна чувствовать, что вы всегда ей поможете и поймете, тогда не будет от вас скрывать. Я с самого раннего детства своим детям внушала, что, конечно, лучше не делать плохих поступков, но если уж случилось, со всех ног надо бежать к родителям. Я может даже сначала поору, поплачу, но все равно, кроме родителей тебе никто не поможет. И только для нас ты всегда родной человек.
У нас тоже дома вечно толпа, я предпочитаю, пусть у нас "тусуются", чем на улице, пирогов напеку, оставлю их, а сама уйду, дверь закрою, занимаюсь свими делами. Было пару и раз и дневник дочери читала(Стыдила себя потом, конечно). Старалась подсовывать статьи разные, но не во взрослых журналах, а в молодежных. И побольше доверия, разговаривайте, рассказывайте о своей молодости, но не о том, что я была совсем другая, а о том чего не хватало, от чего страдали, в чем с родителями не соглашались. И вспомните себя, вам проще будет.

+Borisovna
У нас дома 14-летний сын. Тендировать к крутизне начал между 11 и 12 годами. Вот как мы с этим обходимся:

1) Мы его хорошо одеваем, не супердорого, но так, чтобы он был доволен и заинтересован нас не очень-то выводить из себя.

2) У него есть "игрушки" - напр., Play Station и игры, DVD-Player, короче, занятия, удерживающие его дома и позволяющие ему по этим темам находить единомышленников.

3) Мы награждаем Сашу разными свободами и деньгами (речь не идет о крупных суммах) за успехи и последовательно штрафуем за леность и хамство.

4) Мы с сыном разговариваем абсолютно обо всем, о чем он хочет, включая скользкие темы, и не всегда выступаем как благонравные и "правильные". Я себе спокойно могу позволить неэтичное замечание, без сноски на то, что выступаю в роли родительницы.

5) По части вшивых контактов с ровесниками мы ему с очень раннего детства вкладывали в голову, что нельзя общаться с рваньем и швалью, и объясняли причины открытым текстом, это как-то отложилось.

Мы используем метод кнута и пряника материально и морально. Жесткость должна быть обязательно. Только одно полное понимание не принесет ничего, если речь идет о подростковой бобрьбе за свободу.

Очень хорошо подействовало в похожей на твою ситуации то, что я в разговорах по телефону с мамой, когда была якобы уверена, что сына нет поблизости, рассказывала ей о его друге "все", что думаю: и принадлежит к низшему социальному слою, и неотесан, и плохо развит, и мама там совершенно неприличная, и Саша стал интеллектуально слабее и т.д. Каждый раз я заканчивала эту тему одинаково: что ж поделать, дети растут, сами выбирают себе окружение, и это правильно.

Это действовало отлично.

--------

---

У моих двоих старших мальчишек не было "переходного" возраста, ну, и соответственно проблем, связанных с эти самым возрастом. Знаете, как я этого добилась? Я им совершенно не оставила свободного времени. Тренировки, языки, подготовительные курсы и много другое, соответственно возрасту.
Меня родители тоже так воспитывали, некогда было думать о гулянках...
ну, и конечно, что Вика сказала...

Viki

Извини, Вики. Это явный перебор! В 18 лет-то! Ты что же, центр вселенной для него, если он в своей компании постоянно о тебе вспоминает? А девочки у него вообще есть?

elena_dom
Занятость - самое первое дело. Только начинать это надо с детками, а в 14 лет трудно все заново построить, если раньше не налажено было.

Вот у нас с младшим сыном сыном,как раз получилась обратная ситуация. Ему 16 лет. И он боится выходить в компании. ПОтому как занят был всегда и везде.. Перебор получился. ОН как белая ворона среди всех. Очень переживает и прочее. Вообщем у кого что.

Borisovna
Еще хотела добавить. Присмотритесь к друзьям, может они не так плохи. Ведь что-то ваш ребенок в них нашел. Свободу? Уважение ее мнения. Так давайте ей возможность высказывать свое мнение, советуйтесь в крупном и в мелочам, покажите, что для вас ее мнение ценно и прислушивайтесь. Сейчас молодежь во многом часто разбирается лучше нас. А еще иногда хвалите ее друзей( ведь что-то положительное должно в них быть- какая целеустремленная, одется умеет, не курит, спортивная и т.д.) И друзей иногда замечаейте. Я всегда у дочериних подруг отмечаю. О! Ты волосы покрасила, цвет супер. Или, Слышала, что ты на соревнованиях хорошо выступила, поздравляю. Ненавязчиво так, мимоходом. Они ко мне относятся хорошо, частенько советуются. Бывало, что своим родителям не расскажут, а ко мне придут.Я всегда выслушаю. К родителям, потом, конечно отправлю.
И еще, я всегда говорю дочерям, как и Viki, что очень их люблю, что со всеми недостатками они у меня самые лучшие. И повторяю одну фразу, как-то прочитанную в журнале.: "Я волнуюсь так за тебя не потому, что я тебе не доверяю, я не доверяю другим!
Удачи вам !

Viki
У тебя такой взрослый сын? Обалдеть! Теперь я понимаю, почему на собеседовании тебя спросили про детский сад. Расскажи, в каком холодильнике ты так сохранилась!!!!

Cпасибо девочки всем кто поделился своим семейным опытом. Что-то возьму на вооружение. Это очень важно когда есть у кого српосить

Borisovna
Моему сыну 23 года. Переходного периода тоже не было. С раннего детства старалась много с ним разговаривать и объяснять: "что такое хорошо и что такое плохо"! Думаю, что получилось. Конечно, надо доверять своим детям, любить их (я не в коей мере не сомневаюсь, что ты не любишь дочь), не любила бы, не обратилась бы за помощью. Но, выше девочки говорили, что может быть они, эти подружки, не такие уж плохие. Позвольте: бить бабушку, не ночевать дома, воровать и оставаться не такой уж плохой? Я бы тоже побеспокоилась на этот счет, дружить ли моему ребенку с такими друзьями? Может я старомодна, но я убеждена: что не ночевать дома в 14 лет ни в коем случае нельзя позволять родителям. Это сугубо мое мнение. Ребенок должен знать свои обязанности, которые для него определили родители. И чем раньше родители будут их требовать, тем быстрее ребенок это усвоит.
Я уже взрослая женщина, но я до сих пор не могу себе позволить остаться с ночевой где-то. Бывает, но оооочень редко. Объясню, почему. Мне всегда представляется такая ситуация (только не смейтесь!): звонит ко мне в дверь какая-либо соседка, предположим в 22-23.00, а мой сын говорит, что мама сегодня не придет домой ночевать! Стыдоба (для меня). Наверное, это своего рода комплекс, но ничего могу с этим поделать.

Нашей дочке 18, подростковый возраст проскочили, как-то не заметив. И хоть ворчит мой ребенок иногда, что я - тиран и командовать должна только на работе, но живем дружно. Я ей с детства говорила - у тебя своя голова на плечах, думай, анализируй возможные последствия своих поступков, не будь бараном.
Borisovna, может, вы попробуете объяснить ей, что существует и другой круг общения и поможете его найти ?

Таня

Спасибо что очень внимательно прочитали мой первый пост. Вот и я никак не могу найти ничего хорошего в подружках моей дочери. Есть одна, да учится она классом старше и соответственно большую часть времени проводит со своим классом в школе.
Первый раз когда моя ушла из дома дело было так. Одна из подружек украла у матери кредитную карту и сказала что перед началом нового школьного года ей позволено потратить сколько душе угодно. Так она повела всю компанию в ресторан, потом ночевали в гостинице. Я звонила её маме (это она мне сказала что ее дочь утащила кредитку),просила заблокировать счет (просто сказать что карта пропала и банк автоматом прекратит доступ к деньгам). Ведь нет денег -нет веселья.Так мама ответила что не хочет вредить репутации дочери. Вот такое вышло приключение. Всем очень понравилось огни ночного города, романтика странствий
Delphin Мне нравится ваша позиция. Только вот Моя дочь становится агрессивной или замыкается когда я давлю на нее. Вот я и отступаю тк боюсь что бы она не учудила ничего

Delphin, нет, я не центр Вселенной:) Зачем же так строго? Просто мы давно живём так, чтобы беречь друг друга. И сынуля мой знает, что ночью я буду волноваться, если он не дома, спать не буду. Но в том вся соль, что я не упрекаю его в этом, наоборот, смеюсь, что мама у него такая беспокойная. Уж не знаю, что в проявлении внимания и любви к матери у тебя вызвало такой протест.
Отвечаю на вопрос: у моего сына есть девушка. Они встречаются уже 4 года. У них очень серьезные отношения. Я уже расказывала девочкам, если подружка сына приболеет, то ко мне идёт за таблеткой, или просто посоветоваться по одежде, по косметике. И люблю я эту девушку как родную.

IRENA, ладно уж, это у тебя впору спрашивать про твой холодильник:)

Viki
Извини, если выразилась излишне резко. Обидеть не хотела.

Да нет, во мне внимание и любось к матери не вызывает протеста, просто в описанной тобой ситуации, на мой взгляд, вполне достаточно того, что юноша сообщит, где он и надолго ли. Мой ребенок тоже всегда сообщает, когда задерживается, и советуется со мной тоже, и всех друзей и подружек знаю и систематически имею у нас дома. И думаю, своего сына я люблю не меньше, чем ты своего. Мой сынуля для меня - все.

Но я считаю, что он с годами должен становиться самостоятельнее, в том числе, независимее от мнения матери. Кроме прочего, должен иметь свои секреты, и ни в коем случае не думать в свое свободное время, что я там от беспокойства места себе не нахожу, и его долг меня успокаивать.

Borisovna
Я вот еще раз почитала тему, и не нравится мне эта ситуация совершенно. Подружки у дочери твоей, я бы так по-простому сказала, просто непотребные. С такими шалавами дружить - добра не будет. Что-то надо предпринимать.

А давить на дочку нельзя, это бесполезно. Надо как-то так все повернуть, чтобы ей выгоднее было жить в добре и согласии с родителями.

Хотя знаете, девочки, рассюсюкивать, когда девчонка в 14 лет лыжи на улицу навостряет, тоже нельзя. Одними доверительными беседами тут не обойдешься. Меры надо принимать.

Вот зарегистрировалась даже, чтобы вам ответить, настолько эта тема серьезная. Ваша дочь, что называется, попала в плохую компанию, это ясно. Вы правильно тревожитесь, нельзя пускать все на самотек.
Никто лучше вас не знает вашего ребенка, постарайтесь посмотреть на свою дочь как-бы новыми глазами, найдите какие качества в ней помогут отвлечь ее от этих подруг, подумайте что ее может заинтересовать. Может быть стоит подумать о переходе в другую школу в другом районе.
Находите удобное время, чтобы поговорить с ней по душам, чтобы это не было нотацией. Привлекайте ее к решению каких-то домашних проблем, советуйтесь.вообщем думайте, размышляйте и не опускайте руки, уповайте на то хорошее и доброе, что есть вашей девочке.

Borisovna, меня в ваших постах вот что настораживает:

Т.е. вы описываете желаемое состояние, как отсутствие у дочки веселья? Или как вы хотите, чтобы она проводила свое свободное время?
А чем же плохо, быть менеджером баскетбольной команды или ходить на танцы? Ведь это же способствует физическому и социальному развитию ребенка. И при устройстве на работу положительно рассматривается.
Может быть просто отделить мухи от котлет и сказать дочке, что подружки, которые воруют и бьют бабушек (мне в это кстати верится с трудом) - это плохо. А вот танцы, веселье и менеджмент - очень даже хорошо и пожалуйста.

Viki, прости, но твой пост меня просто поверг в недоумение. Представила себе... Значит, идет парень на дискотеку. Каждые 15 минут выходит из шумного зала и начинает писать маме СМС. Даже если по-быстрому, минуты 2-5 на это уходит. Потом пробирается обратно, ищет свою подружку, только поднял рюмку или начал танцевать... тут очередные 15 минут истекают, и он снова начинает выбираться из зала?
У меня возникает вопрос, зачем он вообще туда без тебя пошел?!

Стрела
Delphin
nat

Спасибо вам искреннее ,девочки, за добрые слова и поддержку. Спасибо кто поделился мыслями. Одна голова хорошо ,а много лучше. Видно что-то упустила, но постараюсь наверстать. Не опущу руки. Надо быть сильной.
Lissy

Если бы вы читали внимательно то поняли ,что я против веселья, которое проводится на украденные деньги ,даже если это не мои деньги и не моя дочь украла. Вы уж если потрудились ответ написать, то хотя бы читать внимательно потрудитесь тоже. А язвительные тон оставьте, мне и так не сладко раз уж *мусор из избы выношу*.
Lissy

Вы ,наверное , на другой планете живёте и ничего не слышали про подростковую наркоманию, воровство и преступность в целом, что вам верится с трудом в то, что такое случается. А это есть, уверяю вас. Снимите розовые очки и хоть газеты почитайте.
Если в вашей семье и окружении все дети послушные, то искренне завидую вам и желаю так держать. Вот потому то я здесь спросить совета кто в воспитании детей разбирается лучше меня. Пытаюсь ошибки найти свои и Бог даст что-то изменить к лучшему.

Borisovna
Не сдавайтесь! Еще не все потеряно! Очень хорошо, что Вы пришли сюда. Послушаетете разных советов и в общей куче найдете именно свой вариант! А еще, почитайте молодежные журналы, там иногда по этому поводу есть очень много дельных вещей, а иногда - наоборот, гадкие советы. в результате которых понинаешь, почему твой ребеной так себя ведет. Сил вам душевных и физических! Боритесь!!!!!

Borisovna
Я то же искренне верю, что опускать руки ни в коем случае нельзя, тем более пускать все это на самотек. Впрочем, вы этого и не делаете. Борьба будет очень тяжелая, болезненная, но только так можно победить. Боритесь за вашего ребенка, не отдавайте ее. Придет время, и Вы получите от нее благодарность, хотя родители никогда ее не требуют. Борисовна, поговорите с мужем, выработайте свою тактику (что бы с его стороны не было ора), вы очень любите свою дочь, все у Вас должно получится. Удачи и ТЕРПЕНИЯ Вам.

Lissy
Ой, нет, детишки такое порой выделывают, что глазам своим и ушам не веришь, в том числе, из очень приличных семей. Самое главное, что для процесса взросления это совершенно нормально и необходимо. В определенных границах, конечно.

Подростки, никогда не приносившие родителям существенных неприятностей, по мнению юношеских психологов, имеют гораздо больше личностных проблем во взрослом состоянии, чем те, которые даже слегка переборщили с самоутверждением.

Borisovna
Дорогая Борисовна, не угнетайся, главное, на самотек не пускай, все по-хитренькому сделай. Все образуется потихонечку. Кто из нас не дурил? И, кстати, из того, что ты описываешь, ничего нет такого уж по-настоящему страшного. Это просто может развиться в серьезные проблемы, но пока об этом ведь не речь.

Delphin, а кто вам сказал, что мой сын не самостоятелен? Он очень самостоятельный и самодостаточный человек.
Lissy, благодаря вам нет ни малейшего желания больше перед всеми раскрывать душу. Кто вам дал право обсуждать мои отношения с сыном, не зная их сути? Кто дал вам право выдёргивать фразу и перекручивать её, однобоко выпячивая? Кстати, мой сын не курит и не хватается за рюмки. А для того, чтобы обнять девушку он приглашает её к нам в гости, а не в накуренную и пьяную дискотеку. А относительно вашего недоумения могу ответить, что всё поймёте, когда станете матерью.
Можете не трудиться отвечать мне ничего. Я очень долго не появлюсь на форуме.

Borisovna , тут одним разговором с дочкой не обойдёшься. Я сама ещё только начинающая мама и очень осторожно выбираю друзей своему ребёнку - благо, пока это возможно. И очень боюсь наступления того времени, когда уже не смогу этого делать.
Попробуйте сказать девочке, что "скажи мне, кто твой друг...", что дружба на всю жизнь закладывается именно в таком возрасте и не произойдёт ли так, что через 10 лет она будет стесняться таких друзей? Сейчас - примитивное веселье, а в это время кто-то учится, строя своё будущее. Вообще, это не так просто, я знакома с такой проблемой через знакомую, - она насильно поволокла сына к психологу, несколько встреч так и прошло - чуть не в наручниках приводила. Но потом сын сам ходил на эти встречи, психолог помог ему разобраться в собственных заморочках. Подростки очень внушаемы, и в то же время склонны пренебрегать родительским мнением, так что компания и друзья выступают именно в роли "плохого" психолога, который внушает не те позиции. Надо найти противовес - того, чьё мнение для неё важно. Хорошо, если это будет психолог - родители при всей своей любви делают гору ошибок, а ситуация уже не позволяет ошибаться, нужен профессионал. Психолог же сумеет вызвать симпатию и доверие Вашей девочки, изменить её отношение ко многим вещам.
Я помню себя в таком возрасте - тоже была не сахар и родителям от меня досталось. И помню, как меня раздражали и смешили их попытки сблизиться со мной и наладить отношения. Не надо потворствовать и лезть с чуткостью - иначе она из вас верёвки вить станет. У меня сознание проснулось только после рождения собственного ребёнка, я тогда написала родителям длинное письмо и просила прощения за все неприятности, которые им доставила. Нельзя самоутверждаться за счёт пренебрежения родителями или избивая бабушку - это слишком примитивно, объясните ей это.

Viki
Зачем сразу обижаться, Вика? Это же просто мнение, никто никого не оскорблял и не хотел обидеть. Не обижайся, а? Я уверена, что ты хорошая мать, а отношения в семье действительно двумя словами не объяснишь.

Вероника

Точно! Исходящее не от родителей имеет бОльший вес в таком возрасте. А к выбору психолога нужно подходить с умом. А то я один раз с таким идиотом, по-другому и не назовешь, столкнулась...

Меня мама "посла" до самой свадьбы!и я считалась трудным ребенком в нашей семье,но могу сказать точно что детям(особенно в иаком нежном еще возрасте) нужен пример.Не тот который вы считаете правильным(ибо если вы не успели это вложить в ребенка сейчас уже не получится), и не тот который моден сейчас, а тот который будет близок,понятен ребенку и несет в себе положительные черты!с девочками в этом случае проще(потомучто если мальчик хочет стать сашей белым,то чего тут хорошего придумаешь?!)И пример этот должен быть всегда рядом с ребенком!а свободу все-таки надо давать.Частично.И боже упаси вас контролировать ее в окрытой форме!Ей ваша забота сейчас нужна только когда в магазин с вами идет.Не обижайтесь на это.Возраст такой.И поколение.Удачи!!!!!!