Конфузы и проколы

nikolavna
вот это я понимаю!!! Он чего сам не гу-гу не понимает? наверняка каталоги показывали..............

Девочки, с вами просто умрешь от смеху!!
Стараюсь читать эту тему, когда дочери по близости нет, а то она как услышит, как я перед компом ухохатываюсь, тут же бросает все дела, прибегает ко мне и начинает просто выпытывать из меня, почему я смеюсь!! А у меня сил нет ей что-нибудь объяснять, но никакие отговорки типа "Ты все равно не поймешь, это только для взрослых..." не помогают! Вот и приходится пересказывать ей всякие ваши "Добрый день! За административные услуги!" По-русски она таких выражений, конечно, не понимает... по-немецки, вообще-то, тоже... и вовсе какое-то все несмешное для нее выходит... Под конец она просто вежливо улыбнется, чтобы меня не обидеть - я-то все еще хохочу как ненормальная - и бросив такое неуверенное "ааа, понятно", уходит разочарованная! Хотя над многими историями мы с ней вдвоем хохотали!

Держалась у меня как-то температура долго и отправили меня по врачам, в том числе к эндокринологу. Захожу я в кабинет, она меня спрашивает на что жалуетесь? Ну я отвечаю что так мол и так температура держится уже неделю и не спадает. Начинают мне очень участливо задавать вопросы типа: "это Вас очень беспокоит?", да нет, говорю, но хотелось бы знать что это такое. Она мне снова: " Вы не волнуйтесь, все будет хорошо. У родственников не было психических расстройств?" Да нет, говорю, ни у кого не было.
- Алкоголизмом не страдаете?
- Нет, не пью вообще. И не курю даже.
Потом меня стали расспрашивать нет ли у меня галлюцинаций, и все такое. И вот тут я уже начинаю понимать, что разговор у нас очень странный выходит. Когда наконец врач прочитала мою карту и говорит, что Вам, больная, к эндокринологу надо. На что я ей: "А вы разве не он самый?" Да нет, говорит, я уже пол-часа как психиатр! Оказалось, что они с эндокринологом один кабинет делят! Приступ веселья у меня был неописуемый, поэтому из кабинета я поспешила уйти, вдруг и правда в психические зачислят!

Светланка

Да, можно сказать - ты еще легко отделалась!

У нас на работе новый сотрудник. Ему выделили компьютер, не самый новый. Как-то он попросил меня в чем-то ему помочь. Сижу перед компом, буквы еле различаю - такой экран ему достался. Звоню в тех. отдел, чтобы ему его починили. А там сначала должны бумажку заполнить, потом ее технарю передадут, в общем долгая процедура.
Говорю, что у нас тут экран плохой, все расплывается. С другой стороны мне говорят: "какой вид расплывчатости, в какой степени?"
Я до сих пор не знаю, что для этого дела какие-то виды и степени существуют. Минут 5 мы с ним переговаривались, он мне какой степени, я ему - чего ты от меня хочешь. В общем "умный" попался, и разговор состоятельный
В результате сотрудник новехонький экран получил

Вспомнила такой случай. Одному начальнику на предприятии, где я работала, нужно быо куда-нибудь жену пристроить на непыльную работу. Вот он её и пристроил программистом. Начальник бюро спрашивает новоиспечённого программиста: "Какие языки знаете?" Она в ответ: "Французский."

Молодцы девчата! Смешное и грустное всегда рядом! А теперь я расскажу вам свою историю. Это было , ну очень давнно! Мы жили в частном доме и не имели удобств, ну там ванны, нормального туалета. Короче все удобства во дворе. Я среди недели решила в баньку пойти. Сказано- сделано! А в баню, у нас всегда очередь. Влетаю я в баньку, трусцой бегу на второй этаж в левом крыле, все как обычно!Открываю дверь и останавливаюсь, открыв рот. На меня вылупливается куча голых мужиков и начинают ржать, пригиоваривая:" Девушка, заходите, н е стесняйтесь!Составьте нам компанию!" Я кубарем скатилась с лестницы, не помню ,как выбралась на улицу! А в связи с ремонтом мужского отделения , мужское отделение перевели в женское.Короче,как всегда , намудрили. Счас, как вспомню, то смешно, а тогда не до смеха было. А , мужики хоть бы прикрылись, бестыдники!Зато, когда я девочкам в бухгалтерии рассказала, все лежали !

Alisha
Повезло, так повезло!
Напомнила про баню.
Как-то в Минске мы с девчонкой вместе жили в общаге, и вот решили сходить в баню. Вышли на улицу, у кого ни спросим, никто не знает, куда нас послать. Нашлась одна бабуська, которая знала дорогу. Она долго и пространно объясняла, как пройти, куда свернуть и т.д. И в конце своего повествования добавила: "И там будет... баня". Последнее слово она сказала мне заговорщицким шёпотом, прикрыв рот ладошкой, в самое ухо. А я и не знала, что слово "баня" неприличное.
Ну, и ещё, кто о чём, а вшивый всё про баню.
Однажды у нас отключили горячую воду, как всегда, на месяц. Мамина знакомая, тётя Тася, зашла за мамой в баню. А мама отказалась, мол занята, стираю. Тётя Тася говорит: "Ну, давай Ленку возьму, помою". И пошла я в первый раз в жизни в баню. Было мне года четыре.
Привела меня тётя Тася обратно, говорит: "Не знаю, что за девчонка, не далась мне помыться. Вырывается из рук, даже голову ей не вымыла." Через какое-то время, когда я успокоилась, сказала маме: "Не пойду больше в баню. Там все тётки голые, и у всех из ...си волосы растут. И ДАЖЕ у тёти Таси!!!"

Alushka - прораб - югослав. Взял по принципу "Чем мех дороже - тем он лучше" и "Кашу маслом не испортишь". Но самое смешное было не это. Для вывода этой системы они просверлили перекрытия над квартирой... по три дырки над каждой комнатой и каждая диаметром 40 см!
Когда мы увидели - мы его чуть не убили! Пришлось рабочим перекрытия заделывать.

nikolavna
Я почему смеюсь, потому что я инженер по кондиционированию и вот все в красках и представила

Я училась на первом курсе в университете. Пара у нас продолжалась 1 час 35 минут (с 5-ти минутным перерывом посередине). Мы с одногруппницей в один из таких перерывов метнулись в туалет. Забегаем в него, приговаривая: "Какой хороший у нас туалет, отремонтированный! Плитка - просто шикарная!" Проходя дальше, наталкиваемся на писуары... Хорошо мужчин не было около них, а то был бы полный фурор

Вот оконфузилась буквально 10 мин. назад. Сестра мужа улетает в Москву сегодня, мы с ней порощались, она пошла на автобус, заодно и мусор выкинуть прихватила. Через минуту прибегает, чуть не плачет, я, говорит, вместе с мусором мобильник выкинула! А автобус уже вот-вот. Побежали к мусорке, смотрю внутрь, а он на самом дне в очень вонючей луже лежит. Скорей говорю, две палки тащи, или швабры. В-общем исполняя невиданные доселе акробатические упражнения, сотовый мы достали (вонючий, правда, до невозможности), но самое интересное, именно в эти две минуты, что мы с ней в мусорном бачке ковырялись, чуть ли не полобщаги мимо прошло, другая половина любопытно глядела на нас из окон. Представляю, какие разговоры теперь пойдут!.. Главное, телефон достали и на автобус успела. Правда потом позвонила и говорит, на меня уже люди в автобусе оборачиваются - попахивает. Дома-то телефон помыть не успели.

В связи с тем, то у меня относительно большой размер бюстгалтера, мне трудно носить открытые вещи – специальных лифчиков на мой размер не шьют, а бретельки все время видно. Тогда я решила просто заменить бретельки на одном бюсте на силиконовые, которые купила недавно в магазине. Прикрепила их, в воскресенье надела – поносить, посмотреть, нормально ли «будет себя вести». Все путем, и вчера свершилось – надела на работу под прозрачную блузку (начальница в отпуске, у нас вольная форма одежды).
Практически весь день бюст вел себя прилично, но под конец рабочего дня вдруг что-то щелкнуло, и одна бретелька подозрительно ослабла. Ладно, думаю, долетим до дома «на честном слове и на одном крыле».
В метро проехала нормально, а вот на улице мне попалась овощная палатка. Забыв обо всем на свете, я самозабвенно купила: кило лука, кило помидоров, кило огурцов, кило бананов, потом немного мяса и сыра. Наклонилась поднять сумку…. Щелчок – и я без бретелек. Короче, ехала в маршрутке, зажав сиськи с боков локтями. Так же и шла до дома, больше всего боясь, что бретелька высунется снизу из-под блузки.
А муж, гад, ржал во все горло, когда я ему начала жаловаться на непрочность материалов – ведь у бретельки силикон остался цел, а отломались пластмассовые крепления!
Знаете, что он сказал?
«Зачем ты его в воскресенье носила? Какой же пластик долго твое хозяйство выдержит! Усталость материала, знаешь ли!…»
Вы думаете, я сдалась? Сегодня я пришила намертво эти злосчастные бретельки прямо к лифчику. Интересно, «доживут» до вечера?

Господи, чего только в метро не увидишь!
Утренняя зарисовка.
Еду сегодня на работу в метро. Медведково, самая первая станция на ветке. По платформе передо мной, виляя бедрами, идет высокая, модно и «в обтяжку» одетая, очень стройная женщина. Не идет а пишет! Разумеется, все взгляды мужиков прикованы к ней. Подходит пустой поезд, садимся, народу мало. Мужики все пялятся на нее. Совершенно невозмутимо она расстегивает сумку и тонкими пальцами с холеными длинными ногтями аккуратно достает из нее… литровую пластиковую банку из-под краски «Дюфа». Так же аккуратно открывает крышку и вынимает из банки… Не падайте… вставные челюсти, перевязанные резиночкой. Потом, порывшись в банке еще, достает раскрашенный слепок этих челюстей, снимает ногтями резиночку и начинает все это придирчиво разглядывать и изучать.
Вы бы видели, как сквасились у мужиков морды!

nikolavna

спасибо, спасла мне утро!!!

nikolavna
Это не конфуз Этим гордиться можно и нужно

Николаевна - блеск!
Дамочка, видимо, была врачем-ортодонтом....
Похожая история была у нас с подругой..., когда она в дипломате везла макет руки (скелет), дабы мы вдвоем нарисовали учебное пособие на досуге....
Надо было видеть лица окружающих, когда в автобусе она что-то доставала из дипломата, а кости не хотели впихиваться назад!

Полдня прошло - бретельки держатся. Даже переговоры провела спокойно.

Маэстро, "Туш"!

"Тут зрители аплодируют. аплодируют!" (с)

Уже достаточно давно я рассказывала про свою подругу-скупердяйку и всю ее не вполне нормальную семью. Муж ее сейчас пошел в гору (правда, характер остался все тем же), купил машину только что, последний из всей нашей немаленькой компании ( но не потому, что только сейчас на нее заработал, они весьма зажиточны), просто ему уже по статусу положено иметь траснпортное средство, так что его скряге-жене пришлось согласиться. Покупка требовала обмыва, что для их семейки уж совсем горе-горькое. Все-таки пришлось. Повез он нас на свою дачу, причем всех на одной машине, частями перевозил. Водит, ес-но, ужасно, но мужик он страшно заносчивый, сроду не признается, что чего-то не умеет. Короче, перевозимые гости на дачную землю ступали ножками ослабевшими, и крестясь. А ему казалось, что с каждым рейсом мастерство растет, потому нас с сестрой он повез, как спиди-гонщик, по крайней левой. Когда перед нами появилась неторопливо громыхающая мусорка, он взялся ее обгонять, хотя дорога в том месте никак не способствовала. На наш робкий протест он очень самодовольно сказал, что прекрасно чувствует габариты машины и дистанцию. В ту же секунду послышался скрежет. У мусорки сзади был приляпан то ли лом, то ли еще что, значительно торчащий вбок. Его мы и словили. Лом прочертил здоровенную черту по всему боку, почти вывернул дверь, Красиво, в-общем. Машина еще не застрахована, да и вина - не мусорки. В таком виде мы доковыляли до дачи, после чего часа два слушали бесперебойный лай зятя и тестя по поводу безрукости, безглазости и пр. Веселье было сногсшибательным, потому еще, что на 8 взрослых человек наша жаба-подруга прикупила ровно ЧЕТЫРЕ бутылки пива. В обратном рейсе мы с сестрой были в первой партии, за руль уселся тесть ( папа собственно подружки), типа, что он ас - 30 лет за рулем. Зятек не растерялся, поэтому по заднице машине тоже попало - он закрыл за нами ворота, не дождавшись отъезда. Они лихо грохнули по багажнику. Один поворотник - долой. Лично я домой вошла в полном недоумении - то ли плакать, то ли смеяться.

Бог не Яшка, он видит, кому тяжко!
Жадность должна и будет наказана!
(Но 4 бутылки пива......, 4 бутылки на 8 человек?...А тару они брали сразу или потом?)
И что значит плакать или смеяться?
Смеяться, однозначно!
История достостойна попадания в аналы историй о скупердяях и жлобах...

Один вопрос, а почему Вы с такой особью общаетесь?
Это вынужденная мера?

Это сообщение отредактировал Ladusik - 26.07.2005 - 14:40

Vlasta - просто атас! Действительно, тяжелый случай.
А нельзя было под любым предлогом увильнуть от "удовольствия", зная наперед семейные наклонности?

Ladusik, про эту даму я писала в теме про плохие подарки - "Зубы дареного коня" называлась. Мера общения, действительно, вынужденная, никуда эту семейку не деть. Сама девица знакома нам с совсем детских лет, и взросление, выход замуж - как раз за этого хмыря, рождение детей - все на глазах. Я постарше, мне она всегда казалась полудурком, а вот сестра и наша общая подружка ближайшая опомнились, когда расплевываться стало поздно. Некоторое время они жили достаточно далеко от нас, общение было минимальным, но сейчас все по новой. Нюанс - мы все живем в соседних домах, и это не микрорайон, где можно просто спрятаться, а крошечный городок возле Москвы. Закрытый, к тому же, военный. Голимая деревня, только 5-этажная. Мы все знаем друг друга, как облупленных, разойтись даже на улице не можем с ней - некуда. Одна из нас - крестная ее сына. Кстати, инициатором общения выступает всегда она сама, все время твердит о старой дружбе и т.д. Временами мы прячемся, особенно, когда втроем - я, сестра и эта самая подружка. Компания вполне самодостаточная, сидеть можем по полночи, никогда друг от друга не устаем. А чтоб эта зараза не вычислила, пару раз реально сидели без света - чтоб подумала, что дома никого нет. Однажды она нас лихо подловила, кто-то ненароком снял трубку телефона, сказала, что очень хочет с нами "потусоваться" и "выпить пивка", и сейчас его принесет. Мы ошалели от аттракциона неслыханной щедрости, как дуры, уселись ее ждать. Вот она и пришла - с парой пакетиков семечек и ОДНОЙ бутылкой пива. Так что расклад с четырьмя бутылями - не новый. Она ужасающая скряга и не менее ужасающий нытик. А мы все время должны ее, вроде как, спасать и утешать. В целом, мы привыкли уже к ней - должен же быть раздражитель какой-то, просто стараемся воспринимать с юмором. С мужем она живет в большой нелюбви. Наша подружка сейчас у нее не в милости - оконфузилась. Та пришла жалиться на ЖИСТЬ, машину эту битую обмусоливать, сидела до половины шестого утра - чтоб муж помучился (это объяснение такое). А подружка после работы на бессонную ночь никак не рассчитывала, посему посреди излияния заснула, сидя за столом, и грохнулась со стула - как в кино показывают - прямо набок. За что получила выговор за нечуткость к подруге детства. Так и живем.
Nikolavna, ни в коем случае! Да мы давно пари друг с другом заключаем - каой минимум еды будет в этот раз. Главное, перед этим не забыть поесть. И лучше, выпить взять с собой - потихоньку. И временами выходить группами - покурить там, пописать, еще за чем.

Это сообщение отредактировал Vlasta - 26.07.2005 - 15:07

Vlasta

Да...И смех,и грех...
И что сейчас с этой машиной? Действительно обмыли *горькими слезами* машину....

Это сообщение отредактировал Fedosya - 26.07.2005 - 15:14

Vlasta
хвастаюсь (вообще-то нечем ) : а у меня тоже такая подруга есть. В ресторане берет только закуску(первое блюдо), ничем не запивает, ну только если водой из под крана (ее бесплатно дают). В гостях у нее всегда все по минимому, часто бывало, что чего-то не хватило на всех, салатики всегда в маленьких розеточках, чтоб всем по чайной ложечке, не больше. В Макдональдсе всегда тщательно забирается кетчуп, они его, наверное, никогда и не покупают - как-то видела залежи в холодильнике - мама мия, можно продавать. Но ее муж - ее противоположность - она со стола уберет, а он тут же обратно поставит. Поэтому вместе их можно переносить

Это сообщение отредактировал Ника - 26.07.2005 - 16:18

НикаНаши друзья такие же. Жена прижимистая, а муж любит такие застолья, чтобы стол ломился - так за неделю до гостей он ее "накручивает", чтобы она не жалась. Про нее говорит: "У моей всегда - и сегодня не густо, и завтра не пусто!" В итоге к моменту прихода гостей он сам накупает столько еды, что потом на неделю хватает доедать.

Ника, та же песня. Муж у нее совсем не скряга ( он в другом г-нюк). Когда-то давно он очень помог моей семье - единственный из всех окружающих просто молча достал немаленькие деньги, которые были нужны просто позарез, попутно отлаяв свою жену, которая делала вид, что бедная - как всегда. В ее выкрутасы с праздничными столами он не вмешивается, потому как жену свою не то, что не любит, а просто ненавидит - зачем живут, неизвестно. Так что ему все равно, чем она людей угощает, и что по этому поводу о ней думают. Кетчуп - круто. Но моя все равно жаднее. Баночки из-под краски для волос ( химия-то какая!!) - на кой они сдались? Перчатки из под той же краски - как будто их реально отмыть -зачем они? Чаек в бутылочке из-под Пепси - чтоб еще не догадался никто! Если подарить ей подарок в пакетике - на след. праздник получишь его же обратно - чего на упаковку тратиться. В последний раз притаранила какую-то ерунду, завернутую в бумагу, в которой мы принесли подарок ее дочке. О подарках я писала много ранее - особо выделяются вечные белые тапки - она работает в крупном отеле, тапки из номеров. Стопроцентно - использованные. Пользуйтесь, дорогие подруги. Лично я таких выкинула штук 6. Жаба!

Ой, девочки и намешили вы меня с утра!! Настроение на все 200 %

Приходил ко мне на днях сантехник кран менять на кухне. И для какой-то профессиональной хитрости понадобилось ему мыло. А мы руки моем жидким мылом, душ принимаем с гелем для душа. Вобщем мыла нет. Но недавно прочитала в местном журнале, что получше всяких Ванишей пятна отстирывает хозяйственное мыло литовского производства. Так вот у нас диалог произошел:
- Хозяйка, а есть у вас мыло?
- Только хозяйственное. Подойдет?
- Давайте. (Пауза). А вы что не моетесь?

Я чуть не умерла. Хоть я ему и объяснила про жидкое мыло и т.д., но у меня было впечатление, что сантехник оставшееся время ходил около меня и принюхивался: а вдруг и правда не моюсь.

nikolavna

Я твой товарищ по несчастью. Чтобы хоть как-то поднять эти "ведра", приходится брительки покороче делать - у меня уже вмятины от брителек.
Ladusik

Vlasta
Я только не поняла, что вы четырьмя бутылками пива "обмывали": новую машину или то, что от нее осталось?
С таких как эта дама, Гоголь Плюшкина писал.
Lara