Поговорим О Свекровях? - 1

Klyukva
Оль, тему-то когда откроешь.
Вообще если серьезно надумаешь книгу делать можем помочь проиллюстрировать.

Так, а теперь я совета хочу попросить: Короче жили мы жили, душа в душу со своей второй мамой и любимым мужчиной замечательно. Почти год все вместе.
Решили когда пожениться, первым делом сказали маме, что вот так и так тогда-то свадьба. Её первая реакция была: слезы и обида, что с ней никто не посоветовался. Вначале сказала что не придет на свадьбу. В итоге пришла. Теперь нам заявляет, что хочет жить одна и что было бы лучше если бы мы уехали жить в другой город.
Дима, работает у другом городе, каждый день на служебном ездит, примерно час туда, час обратно.
Тот городок полная дыра.
Мама наша получает з/п 2100.
Мы оплачиваем каждый месяц за квартиру, телефон и свет около 4000.
Причина того что бы не жили с ней банальная: Она мне не нравится, постоянно что-то готовит и готовит. Ну и вообще она мне не нравится.
Как поступить не знаем, подскажите что-нибудь, пожалуйста.

странно, год жили -ее устраивало, а неужели думала, так до свадьбы не доидет или в любое время можно вытурить. Нюкта, а год с неи жила, тоже не нравилась или в течении этого года то то получилось,что перестала нравиться

Да все нормально было.
У меня с ней отношения намного лучше чем с родной мамой. Хотя что-то моя мама меня последнее время даже дочей стала называть, странно все это.
За весь год раз у нас была стычка и то потому что ей не понравился подарок.
Она давно хотела кофеварку, ну и решили мы ей подарить на 8 марта. Подарили, а у неё психи какие-то начались, как потом узнала у мужа в этот день ДР было. До сих пор ей не пользуется, сказала нам что бы мы её эксплуатировали. А так всегда мирно и дружно.
Наверное не думала, потому как мой муж до этого лет 6 с другой девушкой встречался и какое-то время жили вместе. Потом правда девушка ушла, а потом долгое время еще мозг компосировала. Ну это уже другая история.
Вообще как Ди говорит: У неё всегда было по типу - Я её уже ненавижу.
И удивлялся как это мы уживаемся вместе.

наверно у нее бзик какои то происходит видно. вместе живете и видит, муж твои к тебе относится больше чем к неи.
вот вот, раз та ушла, она думала может и ты когда уидешь и это ее устраивало, а как до свадьбы дело, то и развернуло ее бедную, неожидала,вот и слезки и псих. а теперь возможно все и устраивать не будет. так отдельно жить лучше и можно оплачивать отдельно, но расход будет и вам и там плати. а что она все варит то? вам кушать? так е закажи меню вдруг сделает, значит не все так плохо. скажи сделате пончики, тааак хочу

У меня такое ощущение, что готовить она вообще не умеет.
Например тушеная капуста по её рецепту: Нарезать капусту, лук, морковь, посолить, залить водой и тушить до готовности.
Наверное думала, что уйду. Плохая я блин, ванну вычистила до блеска, до меня её никто сроду не чистил.
Тут значит решение проблемы, от мамы: На кухне потекли краны, ну и Ди ей говорит, вызови специалиста. Что-то она пробухтела в итоге я уже 2 недели наблюдаю за тем как она просто перекрыла краны в кухне и все. Интересно когда она вызовет специалиста.
А насчет свадьбы и раньше разговоры были, просто времени не было.
Кушать мы готовим отдельно друг от друга, единственное что она заготовки на зиму делает.
Сама говорит, что если бы не её мама, которая сейчас гостит, то она бы вообще не готовила ничего.

Нюкта Таля, меня тоже очень смущает то, что год вы жили душа в душу, а теперь никак. Вообще-то очень похоже на то, что перемелется - мука будет. Не сказать ей о свадьбе... Ну что ж, это часто случается, человек обиделся - естественно... А вообще проблемы-то нет: ты не хочешь с ней жить, она с тобой - разъезжайтесь! Думаю, свекровь, не маленькая, найдет выход из положения - и работу сменить сможет и льгот добиться. Но в старости люди очень одиноки, вряд ли она без вас обойдется. Да и характер с возрастом лучше не становится, подумай о том, что когда-нибудь ты тоже состаришься.

Нюкта
А сколько ей лет?

Нюкта
Чего-то мне твой тон не очень нравится...
И потом - может, я чего-то не понимаю - но это как?

...Однозначно могу сказать только одно - живя со свекровью в одной квартире и имея совершенно противоположные взгляды с ней, ты никогда неполучишь на 100% того, что хочешь. Где-то придется себя ломать.
Может быть, сначала тебе определится? Ты сама-то чего хочешь?

Klyukva
Ей 53 года.

homyak
Ди тоже говорит, что перемелится, но я очень переживаю. До свадьбы были самые замечательные отношения, а после я не знаю что случилось, но относится она ко мне плохо.
Вообще перед свадьбой, Ди спрашивал у неё: Мам, ты придешь на свадьбу?
Она: ну если вы меня сильно попросите. И вообще я все скажу, что мою деточку окрутили, лицемерить не буду.
В итоге она мне немного помогала стол готовить, пришла и я очень была рада этому.

Прям не понимаю, что произошло. Раньше мы с ней могли вместе что-то по хозяйству делать, по магазинам ходили вместе. А теперь смотрит на меня так, что мне находится рядом не хочется, ухожу к нам в комнату. И вообще стараюсь не сталкиваться.

chajka
С мамой у меня отношений никогда хороших не было и воспитанием в основном занимался папа.
Мама тут сказала: Вообще на меня не похожа, вся в отца. Хотел себе дочку и воспитал под себя. Меня она только раздражает, я в этот момент находилась рядом.

Сама хочу хороших отношений, как со свекровью, так и с родной мамой.

Сегодня к маме заходила. Первое что услышала, когда пришла, вместо приветствия: Чего приперлась?
Вот и все отношения с родной мамой. Да она хорошая, особенно на людях, а так не знаю что делать. Так случилось что за пару дней до свадьбы подхватила грипп, ну и вечером в день свадьбы поднялась температура 39, Дима позвонил моей маме, попросил прийти или сходить в аптеку, живем рядом. Моя мама сказала такую вещь: Не беспокойся она просто переволновалась.
В итоге Дима всю ночь просидел рядом, так как температура не падала, а потом еще и сам заразился. И это не единственный случай.
Сегодня она подруге посоветовала. У той ребенок бывает игрушки не убирает: Ты возьми любимую игрушку и выкини в печь что бы она видела.
А ведь мама моя педагог.

Сори за много буковок.

Это сообщение отредактировал Нюкта - 8.08.2008 - 13:02

Нюкта
Сложно что либо посоветывать. Попробуйте жить своей жизнью, а к родителям в гости ходить на чай с конфетами. Очень часто конфликты происходят из-за бытовых мелочей. А если будите жить порознь этого можно избежать. Маленький городок, это не край света. Тем более, что и муж там работает. Со временем и при большом желании вернетесь в свой город. Не все сразу дается. Может быть это поможет сохранить приличные отношения с родственниками. А это немало. Удачи.

Нюкта
А может быть, тебе со свекровью просто поговорить... в отсутствие мужа? И не с наездами "В чём дело-то?!", а просто.. Если раньше все хорошо было,то для плохого должна быть причина. Может быть,где-то недопоняла тебя, может ты что-то не так сделала, а она смолчала, может быть, кто-то что-то сказал про тебя...
Может быть, у кого-то увидела - дети живут отдельно, подруге хорошо,вот и решила, что ей без вас будет лучше.
Я только одного понять не могу - если она тебе не нравится, то как у тебя отношения с ней могли быть хорошими?

мне вот это непон7тно-Поему спрашивать, живете вместе.это же само собои раземеетс7 еи б7ть на свадьбе а не приглашать ее. не отсюда ли, если до этого нормально год жили. Мне это НОНСЕНС. приглашала б7 маму или она б сказала Позовете поиду аль не поиду. Где то со своеи мамои нить потер7ла,ладно его маман(свекровь),

Лид, я вот тоже не пойму зачем спрашивать.
Кстати, я по поводу родителей считаю правильным им о решении все же сообщать.. Может, я и не права...

Ларис, это ж естественно и приглашать жив7 вместе (дл7 мен7 дико) мужа мать далеко живет,еи звонили конешно пригласить приехать. а в однои квартире вместе (ддааааа)

Ну дело в том что мы ей первой сказали про то что подали заявление.
Мне она очень нравится милая, добрая женщина. Очень заботливая. Временами даже устаешь от этой заботы, но это намного лучше, чем отношение родной мамы.
Например, свекровка всегда звонит и спрашивает не случилось ли чего если мы опаздываем домой часа на 2.

Нюкта
Таля, ну я опять не могу никак понять- то ты пишешь, что она нравится, то не нравится....

ха. встань между этими словами и обними ее, тем более мамои зовешь. может она этого и ждет и больше еи ни7его не надо и будет заботитьс7 долго долго.

А если неадекватно поймет?

сама уже не поиму, какои тебе совет нужен и што хо7ешь

Нюкта
Таля, заранее извини если я покажусь немного резковатой. Самые лучшие отношения могут быть с родителями его или твоими ТОЛЬКО ЖИВЯ ОТДЕЛЬНО. Если она сама не хочет с вами жить так в чём же дело? Снимите жильё, переедьте в другой город. Поверь, вам лично от этого будет только лучше. Ещё посмотришь что твоя свекровь опомнится и позовёт вас обратно. Но самое главное условие - отделиться от неё целиком и полностью. Не платить за её квартиру и не давать денег. У вас своя молодая семья и вам нужно налаживать и обустраивать свою жизнь, а она не хочет - не надо, пусть выкручивается как хочет/может. Она ещё молодая женщина.
Взаимные обиды - ну чтож, их не избежать. Такова жизнь и каждый воспринимает всё по своему. Только когда живёте отдельно это пережить на много легче. Ну подулись пару дней/недель, остыли и всё.
На твой вопрос почему она так изменила своё отношение к тебе могу сказать только одно - ревность, ну и климакс может ещё повлиял . А вообще я не могу назвать твою свекровь умной женщиной. Умная, мудрая мать сделает всё что бы не разрушить жизнь своего ребёнка.
Если честно, то мне настолько дико читать о таких отношениях с родителями, что вы даже не представляете. От всей души хочется помочь, но когда сам с таким не сталкивался то сделать это очень сложно.

chajka Ларис, я так понимаю, что свекровь изменила отношение, узнав о регистрации. Законный брак, это не просто девочка пожила и ушла...

Нюкта Таля, поговорить нужно обязательно - неприятно, но нужно. А вообще, полностью согласана с Инной - разъезжайтесь! Судя по тому, что она еще работает, женщина она нестарая. Вот когда постареет, будет другой разговор. И в первую очередь отдельное проживание особенно важно для вашей семьи. Семья должна формироваться без неусыпного ока родни. Ваша семья - только ваше дело и больше ничье! А мать... Ну, что ж, бывает и такое, оказывается...

homyak
Да я уже в ситуации вообще запуталась. Ладно - посоветовать, я понять не могу...

Нюкта
Знаешь, когда ты будешь честной сама с собой, все получится.
А у тебя разброд и шатания, ты по-моему сама не понимаешь, чего хочешь, где уж нам понять...
И что можно посоветовать человеку, который не знает, к чему стремится? А ты глаза на реальность где-то закрываешь, и где именно, никому кроме тебя не разобраться!

Ой, блин, девушки я написала непонятно вначале.
Не нравится то, что я готовлю постоянно, а не свекровь моя.
Она вообще с удовольствием бы не готовила ничего.

Ну а как она без нас, ведь она же месяца не протянет с уровнем дохода-то.

Вообще, я хотела бы, что бы мы жили в мире и согласии.

Девушки, хотите перл свежий перл от моей родной мамы:

Дети, кушать хотите, если да, то идите что-нибудь ешьте, правда у меня ничего нет.

Нюкта,

Вот как здорово, цель уже есть, осталось только наметить план. Какой - зависит то того чем ты готова расплачиваться за мир и согласие. Можно деньгами - жить отдельно, деликатно отстегивать маме разумную сумму, видеться по желанию. Для этого может придется больше работать. Можно нервами - продолжать жить вместе приняв другу друга такими какие вы есть, и думать "а не слишком ли много я готовлю". Может получится что ты приобретешь еще одного родного человека в лице свекрови, если сильно повезет.

В любом случае помогает дать противоположной стороне понять, что эмоциональный шантаж тебя не трогает.

- Охмурили деточку?
- Конечно, думаете легко было!
а если при этом к мужу пару раз обратиться "привет, охмуренный", его мама может и сама поймет насколько мелочны и смешны ее придирки.

Судя по приведенному высказыванию твоей мамы, тебе и самой есть над чем поработать - ничего ужасного в ее фразе я не вижу.

Как наметишь план, останется ерунда - выполнить, это уже дело техники. Удачи!

Klyukva
Оленька, солнышко, тебе и твоей свекрови в благодарность за прекрасное настроение я посвятила 3 рецепта в Испанской кухне, обрти внимание на Рис в духовке, там используется рис и бараний горох, если их предварительно смешать, то за остальными продуктами ты сможешь спокойно сходить на базар, пока твоя демонически готовящая женщина будет из разделать.

ну раз за7вл7ет, так и уходите от нее,деиствительно.может всем легше будет от этого. в 53 года баба здоровая и еще гору свернет. Поможете платить и все.Будет лу7ше всем вам. А Дима, он же между тобои и матерью как в пекле, он и будет мол7ать,неитральную пози7ию зан7в.

Hunnymammy
Спасибо, Ларис! Пошла смотреть!!!

Спасибо вам всем, за советы.
Посмотрим, что с этим сделать что бы всем было хорошо и уютно.

Насчет денег, как только съедем сразу все финансовые вливания прекратятся. А то что-то мне кажется на нас сели и едут. Мы оплачиваем все платежи, вот например телефоном не пользуемся вообще, мобильных хватает, а платим по 700, а то и по 1000 в месяц. Все бытовая химия тоже покупается нами. Продукты тоже. Что-то мне кажется не справедливо это, мы за все платим, а мама у нас живет в удовольствие. Пусть сама попробует пожить.
Начну потихоньку жилье искать или насчет ипотеки задумаюсь.

Это сообщение отредактировал Нюкта - 10.08.2008 - 07:24

Прощу прощения у тех, кому мой пост не понравится. Думаю, что мы будем квиты, так как и мне многие посты было читать просто больно. Особенно больно было увидеть фотографию "той самой", которую и неумной называют, и смеются над ней, и методику "перевоспитания трудом" обсуждают, и считают нормальным отказать Матери (!) в финансовой помощи. Девочки дорогие, не все же из вас будут тещами, хотя тещам, мне кажется, легче, хоть и притчей во языцех звучит само звание. Будут и свекровки среди вас. Свекровь - это мать самого лучшего на свете мужчины, ведь так? Он ведь самый лучший? И его родила и вырастила именно эта женщина. И для нее он тоже свет в окошке, и горахздо дольше, чем для Вас. И другого точно уже не будет, не разведется ни при каких обстоятельствах. С возрастом и без того чувствуешь себя ненужной миру. Но неужели и сыну она так не нужна? Тогда это страшно своей несправедливостью, она-то, я поняла, человек заботливый. Мне показалось, что на фотографии спящая женщина. А она-то в курсе, что ее фотография выставлена на обозрение и обсуждение? Я, например, все свои фотографии видеть не могу, неужели я такая старая? Дай вам бог остаться красивыми и свежими в 53 года. Может, у вас это и получится – время теперь другое, и питание другое, и понятия об уходе за телом и лицом другие. Какую жизнь прожила эта очень советская женщина, вы можете только представить, а я эту жизнь жила тоже, мне уже через пару лет и шестьдесят. А Вы готовы смириться с тем, что подрастет Ваше чадо, встретит неземную любовь (как я поняла, сначала одну, потом другую), и Вы сразу перейдете в разряд «навоза» - цветочки, конечно, на нем хорошо выросли, но больше он не нужен. Обществу не нужна, детям обуза. Хорошо сейчас рассуждать, что и любого избранника своего дитятки встретите с радостью, и будете золотой-презолотой свекровкой или тещей. Поживем – увидим. А сейчас только одно могу посоветовать, если действительно нужен совет. Сделайте так, чтобы она почувствовала, что с приходом невестки ее СЕМЬЯ не развалилась, а только увеличилась. Если Вы любите мужа, сделайте так, чтобы он потом мог гордиться тем, что сыновний долг он отдал. Когда-то мама ему, несмышленышу, пеленки стирала, буковки показывала, гостинчик несла… Если и обсуждала его нелепости, то, уверена, без желания высмеять, смотрите, мол, какой он глупый или неумелый. А старый что малый, и мозги слабеют, и обиды совсем детские, и силенки тоже. Кстати, и возможность «пахать» тоже стремительно тает. Любить Вы ее не обязаны, она, кстати, тоже. Но сделать так, чтобы любимый вами обеими мужчина не чувствовал себя между двух огней, в Ваших силах. И не жалуйтесь ему на его мать, это может в глубине души дать ему ощущение предательства по отношению к той или другой. Порядочного мужчину это может сломать. Особенно если вы вынуждены жить вместе, то есть он не может позволить себе отдельное жилье уже сейчас. Дальше развивать мысль будет очень грустно. Почему-то вспомнилось, как Ирина Муравьева сказала: «Старые люди, чтобы не ощущать уж очень своей старости, должны жить в старых домах и ходить в новых одеждах». Про старый дом это образно, она имела в виду, что старых людей нельзя перемещать в новую среду. Это ей, Муравьевой, программа «Квартирный вопрос» переделала кухню очень креативно и красиво, что разрушило атмосферу родного очага. Пожалуй, я с этим соглашусь.
Еще раз прошу прощения за то, что высказалась против течения. Девочки, красавицы, вы еще на ярмарку (или в разгаре ярмарки), а она уже с ярмарки. Праздник жизни позади. Если рядом хорошие дети, то это совсем не грустно.