Конфузы И Проколы-2

Ляська
классс!!! юмористка однако

Ляська
вот это просто высший пилотаж!!!
а если вам еще подфартило и вы блондинка в розовом...

innok
Иннуль, не, не надо. Нужно ехать в соответствии с указанной скоростью, и не попадаться. Сегодня, кстати, отбила последний тикет, отделавшись легким штрафом и испугом.

Маня
Gane
У меня выхода другого не было. Кстати, именно блондинкой я себя и представляла в тот момент. Вошла, так сказать, в роль.

Ляська
у нас тут в последнее время очень строго с нарушениями.
лучше не нарушать чем потерять права
но если уж попался - выкручивайся как можешь!

Gane
Жень, я помню как у вас ездят. Это когда две машины нос к носу вьезжают в узкую улицу с односторонним движением, затем открывают окна и начинают друг на друга орать , дико жестикулируя при этом, в надежде что другой даст задний ход. И это ничего что один из них уже и так против движения ездит. Как сказал мне мой муж (а тогда еще не муж): "Ты хотела колорит - получай!" А таксист, который носился по Тель-Авиву с такой скоростью, что мне американские горки трехколесным велосипедом показались?

Эх, тряхну стариной! (аккуратненько, чтобы старина не отвалилась)
Не помню, может, уже где и писала…
В бытность мою сотрудником одного госучреждения была у меня корочка-«вездеход». Я ею нагло пользовалась и парковалась везде, где хотелось. Если возникали проблемы, предъявляла её – и порядок.
В этот же период так получилось, что мужу моему кто-то из знакомых по работе презентовал много водки. Сами мы водку почти не пьем, к тому же, водка была непонятного происхождения, поэтому муж заливал её в машину в бачок омывателя. По его убеждению нет лучше средства для омывания стекла, чем водка.
В тот день на работу я приехала на машине мужа, и припарковала её на одной из главных площадей нашей столицы. Обычно я паркуюсь «лицом» к бордюру, а тут поставила к бордюру «задом», а лицом на площадь. Отработала день, а на работе задержалась, вышла поздно. Выхожу, сажусь в машину, завелась, помыла лобовое стеклышко, смотрю через него на площадь, а она – свободна! (а обычно по ней – поток машин в 6 рядов) И что меня понесло: рванула я прямо через все разметки на разворот прямо перед носом у удивленного гаишника (который там всегда дежурит). Поскольку я на площади оказалась всё же не одна – резкий визг тормозов и я чуть не столкнулась с каким-то таким же шустрым. Разумеется, свист, гаишник – ко мне.
Я достаю спасительную «корочку». Он смотрит на неё, а потом на меня и как-то вкрадчиво говорит: «Нехорошо, N Николавна, нарушаем… И вообще…»
Я начинаю жаловаться: «понимаете, такая трудная работа, вы видите, как поздно я домой попадаю…» А он смотрит и вдруг говорит: «А вы, извините, случайно, не того… И вообще…»
- Что значит «и вообще?!!» – я начинаю идти в атаку.
- Не пили? – спрашивает почти шепотом.
- Я?!! Да вы представляете, что вы спрашиваете?!!!
- Простите, но такой запах….
- А!.. Это!.. Это мой муж в бачок залил – Во! – тут я демонстративно тяну на себя рычаг омывателя и… водочная струя бьет гаишнику прямо в глаз! (мой экспериментатор-муж, оказывается, решил усовершенствовать форсунку и настроил её с расчетом на воздушный поток, а поскольку машина стояла…) А по пути обдаёт и его форму. Запах разносится – потрясающий.
Гаишник швырнул мне в салон документы, закрыл лицо руками и.. запрыгал (!) в сторону с криком «Чтоб вы… Как же я теперь…» дальше были приглушенные рычания «в кулак». Я вскочила в машину и смылась.

nikolavna

nikolavna

Ко мне только что сотрудники сбежались узнать, чего я ржу так неприлично.

nikolavna Сценарии не пробовала писать?
Сюжеты твои уж очень наглядны и обхахочешься...

nikolavna
Абалдеть

валерия66

Ой, девчонки, жизнь - такой спектакль! На самом деле, у всех бывают подобные случаи, просто я их умею рассказать...

Кстати! Несколько бутылок водки из тех запасов до сих пор в гараже валяются. Можно повторить!

Девушки! А здорово это получилось (я о Ляське и Николавне)! В двух царствах-государствах, да еще с разными системами, происходят две похожии по-персонажам истории... Да и вывод напрашивается одинаковый: прикинувшись блондинкой, будь она в розовом или с волшебной книжечкой, мона такого в жизни наворочить...

валерия66
Да, по-моему каждая женщина, елси не ощущает себя периодически блондинокой, то ею периодически прикидывается.
У меня тут подруга рассказывала - останавливает ее гаишник, пытает и задает вопрос ну совсем уже не для женского ума: "девушка, где у вас брызговики?". Она: "Не знаю." "???????" ОНа: "Давайте я ща мужу позвоню, вы с ним поговорите, а он вам объяснит - где в этой машине брызговики". Гаишник ей документы отдал - валите, мол, отсюда.
Думаю, что он так и не понял - она не знает где у нее бызговики или она вааще не знает, что это такое.....

chajka я - блондинка!!! я долгое время считала что брызговики это откуда жидкость на стекло брызгает

koziulskij
Будешь долго ржать - был у меня товарищ - инженер конструктор на ВАЗе. Так вот Я.....ЕМУ!!!! объясняла, что такое фаркоп у автомобиля.

chajka
koziulskij
Какие вы умные. Я по сравнению с вами самая блондинистая блондинка, потому как в машинах вообще ничгео не шарю .

Ой, ой, вспомнила!
Купил муж мне машину, пригнал, поставил - пользуйся, дорогая.
Проходит неделя, я на ней поездила, освоилась, и решили мы с ребенком съездить в наш старый гараж - привезти складные велосипеды. Приезжаем в гаражный кооператив, а была весна, суббота - народу в гаражах много. Открываю гараж, достаю велосипеды, складываю заднее сиденье (у меня хэтчбэк) и только тут понимаю, что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ БАГАЖНИКА!
Обошла машину снаружи - нет там никакой ручки! Раз ручки нет - ищи кнопку в салоне. Я - в салон, облазила все панели - нет никакой кнопки! Рычаг капота есть, а кнопки багажника - нет!
Зову соседей по гаражам - ходим вокруг машины вместе, смотрим в салоне, ничего найти не можем, ни замочка, ни ручечки! Соседи говорят - раз муж купил - звони мужу. Звоню мужу, а он мне говорит: "А я откуда знаю? Я её ни разу сам не открывал. Ищи кнопку".
Побегала я еще, ну хоть плачь. В сердцах ка-ак зафигачу кулаком по логотипу на задней двери (поминая растакую-то мать)!
О, чудо! Дверь мягко открылась...
Оказалось, что знак - это и есть кнопка!

А вы говорите - блондинки...

chajka Ларис!(девы я уже лежу и не гужу )Мне тоже толкни о ... как его там - фар..чо?

nikolavna
у меня такие истории каждый день...правам моим всего лишь 4 месяца, а водила я за этот период считанные разы....иногда такие приколы бывают что точно осознаю: в душе я блондинка...
больше всего меня забавлли всякие вопросы по теории: если у вас начал валить клубами дым из под капота, вы: 1.откроете капот и дольёте воды. 2. откроете капот и дольёте масла и т.п.... У меня на подобные вопросы один ответ: быренько остановлю машину на обочине, пулей из неё, сделаю несчастный блондинистый вид и пусть мужская половина человечества туда лезет!!!

nikolavna
Когда Трандычиха в сердцах!....

Спасибо, посмеялась от души. Разрешите и мне рассказать историю.
Произошла она, когда моей дочери было около трех лет. Веду я ее из садика. В впреди идут два очень приличных мужичка, но видно праздник у них был. Во хмелю ребята, но без хамства и мата. Идут и мирно так что-то меж собой обсуждают. Моя дочь видит эту картину и очень громко, тоном классной дамы мне говорит: "Мама, правда плохо пить пиво?" "Да,доченька - отвечаю я - конечно плохо" И дальше тем же тоном классной дамы: "Пиво пьют только плохие дядьки" Смотрю мужички насторожились, притихли. А дочь продолжает так жк громко: "А когда напьются пива, говорЮт плохое слово б...дь!" Что было с мужиками описать невозможно. Они просто упали со смеху. Вот откуда она это слово узнала так и осталось невыясненным.Дома матом, во всяком случае при ней, никто не ругается.

Ягаля Галя! Детей надо воспитывать!

D



Это сообщение отредактировал валерия66 - 28.11.2007 - 16:02

Ягаля
У меня похожая история была. Сыну полтора года, мы еще в коляске путешествуем. А соседка дала нам "погонять" мягкую игрушку - обезьяну. У меня сын ее ласково называл: "Моя бъять!" Приколно звучало, когда он спать ложился: "Я спать пошел, дай мне...." (естественно все это на "детском языке"). Так вот гуляем мы как-то с подружкой по аллейке, а игрушку дала как раз ее тетка, разговор зашел про игрушку и тут сын как завопит басом: "Бъять!!!". Надо было видеть, что стало с девушкой, которая шла перед нами... Она подпрыгнула и обернулась! Мы сделали вид, что этого не заметили, но ржали потом....

Ой как весело у вас! И насмеялась и наплакалась! И конечно "свои " казусы вспоминаются! вот первый который вспомнила!
Было это в тяжёлые 90-е годы .когда зарплату воообще не давали и жили тем ,кто что украл. Мой муж работал в столярке и обрезки деревяшек воровали , себе на растопку печек! У моего мужа был напарник Петя . вот в один морозный день приходит мой домой и сияет ... Вижу ,что хочет что то сказать ,но не может ! от смеха захлёбывается!А история в том! Пётор завёз себе обрезков для печки вывалил перед воротами ,а вечером после работы убрать не успел! на следующий день куча уменьшилась (со стороны одного соседа ).Т.е видно кто ... Хоть и ворованное ,а жалко для ЭТОГО соседа ( бывают не приятные люди). Повторялось это раза2. Каждый раз Пётор рассказывал о своей пропаже! мужики сетовали ,соболезновали ... А потом в один день опять настала очередь Петра дрова забирать . Мой муж ,рукастый, сделал в чурке дырку в торце. кто то принёс порох ,засыпали .Чёпиком закрыли дырку . на станке прошлись .Срез заровняли.Отправили Петра на подвиг! Он не долго думал вывалил дрова перед воротами и сверху ,со стороны соседа ,ТУ чурочку. Конешно долго ждать не пришлось .на 3 ий день рванула печка у соседа! А т.к дом был старенький то пол клыши с трубой сложилось во внутрь! С этого момента дрова лежали всю зиму у ворот и ни одна дощечка не ушла! Вот кому смех ,а кому слёзы.

Маринка
Во молодцы мужики! Даже гордость берет! А как еще свое добро охранять? Меры нужны радикальные! Сосед-гад хоть жив остался? А то, мож, поэтому-то дрова больше и не трогал никто?

chajka Об этом история умалчивает ...

koziulskij
Рит, ты бы парик-то сняла...
Маринка
А и все равно - не воруй у своих!!! Пусть даже это мелочи.

Здравствуйте дорогие девушки, вы все замечательные, читаю и смеюсь, До чего же бывают такие приколы в жизни. Хочу расказать и про себя, меня завут Луиза. В штатах я пол моей жизни без одного года. Сама я из Грузии. Так вот спустя 6 лет я возращаюсь на родину. То, что все изменилось в городе это было не беда, типа названия метро поменяли местами, разные новых зданий понастроили, особенно в окружности метро, мало того, что названия поменято местами, а тут еще и вид наружный изменился . Так вот я о главном. К этому времени поменялась денюжка, превратилась в ларри, а хочу заметить, что я летела через Москву в Грузию, в Москве я пробыла с недельки ну а потом и на родину, а тут у меня бабушка за это время переехала жить в Армению и хочу заметить что во всех этих трех странах название денюжки были разными. Звучали они так, рубли, ларри и драммы . Так вот у меня в моей юнной головной коробочке произошол маленький збой с этой так называемой рвзнообразным названием купюры,а говоря о том что я уже привыклы так сказать к радному долару и на языке первое что было а сколько доларов.........?
Выхожу я из метро, а там базар,все органик без разной так сказать химии. Захотелось мне арбуза, подхожу и спрашиваю сколько стоит? и постоянно в напрежении чтоб из языка не вылетело слово долары, а было их двое. Один укладывал в горку арбузики, а второй у прилавки на корточках, что-то делал и двое были чем-то своим заняты и не смотря на меня один ответил то, что был за прилавкой точнее под ней 15 .Я тут вдруг раслабилась из своего напрежения и забылась так ,как сработал конфюз, а чего 15. И тутже я его спрашиваю, Чего доларов??? Этот, что был под прилавком поднялся и отвечает да с выкатаными глазами на ружу, тут у меня срабатывает, что ничего себе у нас в америке на 15 доларов я куплю ну хотябы три арбуза, ну и ценыыыы зашкалили, это я все про себя, но это все в мгновении. И тут второй у него срабатывает смекалка, что тааакого клиента упустить просто нельзя и он стукая первого по голове полотенцем чем он там эти арбузы протирал и говорит мне, Не дорогая он пошутил, лрарри конечно ларри, с невиным вырожением на лице отвечает мне, а тот вот с таким лецом стоит. Ну тогда я раслабилась типа первый хотел на домной поприкалываться обмануть хотел и я ему пальчиком угрожающий сказала, Хотел меня обмануть?? с улыбкой на леце мол у тебя это не вышло. Тогда я говорю ну ларри это дело другое и лезу в сумку за кашелечком.Эти двое уже у прилавки окозались, как солдатики ровненькие такие и лица у них надо видеть обьяснить не могу достаю я 15 лар, а они так и стоят глаза на выкат, ну я и показываю, а арбуз почему не звешиваете? Он тут понимает, что я ничего не понимаю и говорит аж захлебываясь, Выберай любой, улыбка у него ну прям, как у Никулина. Тот, что у прилавки первый стоял, уже глаза с языком от удивления проглатил, когда я сказала, что вооооооооооооон сааааааааамый маленкий так ,как подумала, что идти нужно пешком до остановки, потом на маршутке пару остановочек проехать а там потом от остановки чуть пройти ну и я дома у тети. Он мне отдает тот мной указанный мааааленький такой арбузенок, я отдаю 15 ларр и с гордостью отходя опять, указательным пальчиком угрожающий но с улыбочкой уже довольной на леце помахиваю ему, и приговаривающи, Аааааа- хотел обмануть ай -яй -ай не хорошоооо дядя. Хочу сказать, что это была моя первая на тот момент покупка так, как до этого тетя мне ничего не разрешала покупать, мол обманут тебя, у тебя на лбу написано, что ты приезжая, все тут поменялось ну и тд....на этом моя история не закончилась............ Прихожу я домой, на улице жара я устала. Кладу на стол мой арбузик, а за столом сидит моей двоеродной сестры муж. Тетя моя вышла замуж за грузина у них трое девочек и они тоже замужем за грузинов я их просто абажаю
Ну вот кладу я на стол, тетя тут занервинчала, ну чего ты купила, ты ведь знаешь что все есть, ну это там розговор ...и она меня спрашивает, Сколько стоит? Я ей спокойненько отвечаю 15 и продолжаю что-то там в сумке копаться. Она остановилась и говорит чего 15 ну я ей с довольным лицом отвечаю, ну конечно же не доларов, а ларров. Тут моей двоеродной сестры муж который сидел за столом и кушал арбуз. С полным ртом мне по грузински, сколько, сколько и тетя тоже. у них получилось дуэтом. Я радостная повторяю, что15, 15и расказываю как меня хотел один надуть, что 15 доларов, а другой за меня вступился и я заплатила 15 лари. сестры муж поперхнулся, тетя схватилась за голову и тихо призимлилась на стул, вот за этот арбузик ты заплатила 15 лар ? ну да я говорю, а сестры муж, так ведь арбузы сейчас по 15 тетри- это мелочь как наши центы. Я со смехом валюсь на стул, потому-что вспоминаю их выражения лица и мои вопросы и то что меня все таки надули И тогда он говорит, что арбуз можешь ставить прям в сервант, уж больно дорогой арбузик у тебя вышел, а те свернули новерно прилавок и быстро смотались. На 15 лар я смоглаб купить арбузиков на целую ротту солдат.

lui
Я в 94 (!!!)году в Киев приехала. Поскольку я ничего толком не знала, а на Украине к тому времени уже была своя "деньга", подруга избавила меня от хлопот - поменяла мне деньги сама. На рубли это было очень немного, а вот по украинским меркам - оооочень порядочно.
Но поскольку сложные математические расчеты не для меня, я постоянно запутывалась в пересчете денег, да еще и умудрялась запутаться в украинских бумажках. Мне это дело быстро надоело и я начала протягивать руку продавцам с кипой бумажек и просить отсчитать самой.... Они, конечно, удивлялись, но ...
Это моя подруга увидела и была в ужасе! Она мне сказала, чтобы я все немедленно убрала и больше никогда так не делала, а то меня за эти деньги еще и убить могут , потому что столько у них тут не получают.
С тех пор я больше так не делала.

lui
Классная история .
chajka
Да, в то время у нас тут бедно жилось. Мало кому зарплату платили. Кушать не на что было купить. Одними огородами с картохой и спасались .