Смешно - 6

Как девушка сломала грабителю шею (маленькое видео).

Цитаты из сочинений американских студентов



Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпy скного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.
Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня
давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.
- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю,
доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.
- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы
знаете, что y мyжчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это
голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!
- Я не понял, лизать yши им, что ли?
- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще
сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости,
так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это
отношения не имеет.
- Доктоp, а вдpyг я импотент?
- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать
мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Бyдем лечить.
- Ой, а я было подyмал, что вы...
- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?
- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?
- Hет.
- Hy хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почемy?
- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.
- А я что делаю?
- Тепеpь не дышите.
- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!
- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его
делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитаp.
- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?
- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатpической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить
могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не
лечился!
- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик,
от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже,
последние вам не гpозят.
- Как же тепеpь быть, доктоp?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.
- Это как же так?
- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на
электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и
заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хpоническая мозговая недостаточность.
- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так
даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной
комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от
смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента
за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Письма потребителей


Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?


А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(

Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина всё портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....


Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло всё више и више...

Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна.....


...До свидания, Ваш кофепиец.

Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в "NUTS", и как этот лес называется?

У меня есть даже одна вещь от вашей конторы - красная кружка...

Должны заметить, что кофе "Нескафе Классик" обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой идя на дело под покровом ночи мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего мозга, и действия наши были рациональны. А теперь попав за колючую далеко мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток... По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе "Нескафе Классик". Понимаешь братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает...........


С <Нескафе Классик> мне по кайфу и мой срок пролетает как в любимой сказке детства!

Пришлите нам кофе, пожалуйста, ну а мы уж разрекламируем Вашу продукцию со всей своей силой!

Мы уверены когда все люди начнут серьёзно относится к кофе Нескафе их разум прояснится и от этого не только их жизнь а и весь мир станет радостнее и красивее. Наша первая цель по освобождению создать Общество ценителей кофе Нескафе конечно же законно зарегистрировать что бы не возникало недоразумений с властями....Мы до конца своей жизни останемся
с Нескафе и будем делать для него всё что в наших силах и возможностях.

...Пишу я Вам потому, что недавно купил пакетик с какой-то дрянью...

Видимо, у вас какая-то сволочь подменяет один пакет из 20, например. Если это не с Вашего ведома, постарайтесь эту сволочь найти, наказать. Иначе многие перестанут покупать Ваш кофе, будут бояться отравиться. ...

Ну, Вы мне должны 2р 50к + 2р 09к=4р59к! (С.Лелянов - ветеран труда, металлург, математик, отец студенток).

Зачем же Вы рекламировали все лето, будоражили людей с целью своей наживы? Если вы мне не ответите почему я не прошла на конкурс, то такого содержания письмо я буду писать на передачу "Человек и закон", там с вами разберутся. И еще у меня есть связи в вышестоящих органах.


Молодость, стиль и мода.

Всё переменчиво - знает природа.

Но постоянно только одно,

Это не музыка и не вино.

С пенкой молочной, с величьем былинным

На пьедестале в окружении звёзд

Стоит богатырь Nescafe Cappuccino

Стоит кипарисом, стоит в полный рост.


Я проехал страну от Владивостока до Друскининкой и от Пятигорска до Петербурга, по Каме и Волге от Соликамска до Астрахани, пел и на Арбате и на Невском. И всегда со мной гитара и баночка "Нескафе" - я ее называю "кормушка".

...Находимся в исправительной колонии "в лесной командировке"....

Я видела, что женщина из Новокузнецка выиграла. Через некоторое время я услышала четкий голос с небес: "Тебе пришли деньги!". Ждала, ждала, а их все нет!


Хачу вам пожелать в эту трудную гадину вам огромных достижений в труде...Моим детям очень нравится ваш шоколад и мы всей семьей его едим... у меня трое две девочки и один мальчик. Но этот мальчик уже ему четырнадцать сладкоежка он любит много сладкого. младшая не очень его употребляет сладкое, когда видит что все едят, то она тоже ест но в основном она, саленое любит. Старшая ест, некогда неотказывается...А муж может есть целый килограм за один присест да и я не отстаю от него на этот счет ем когда есть, молчу когда нет...
А через некоторое время жена не уберегла и подарок, в жизни ведь всякое случается. Кружка осталась целой, но кусочки от нее откололись и пить стало неудобно. .. У меня нет проблем по оплате стоимости этой проблемы..

загадай ЛЮБИМОЙ загадку

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


2. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

3. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

4. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

5. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

6. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

7. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

8. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

9. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

10. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

11. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

12. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

13. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

14. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

15. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

16. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

17. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)



Жизнь длиной в 100 слов

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Памятник сантехнику г. Бердянск



Памятник в Иерусалиме



Монреаль

Звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте,милиция!
-Дома никого нет!
-А кто говорит?
-Вам послышалось!
-А почему свет горит?
-А я сейчас выключу!

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: “Мама, познакомься, это - Робеpт!”
“...!” - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с бyтылью самогона в pyках.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[b]СКОРО ЛЕТО!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все
группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня
- я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания
по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой
спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток,
решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или
у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные
бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на
пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием -
после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа
на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные
волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую
позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд
ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце
концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек
от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в
такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы
не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня
так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе?
Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не
сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите!
Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину
такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три».
Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то
добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут
через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания
трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

***
Мужик в Москву приехал, ходит, по сторонам смотрит, восхищается:
-О! Как красиво!
Дома большие, магазины красочные... В метро спускается, там все блестит и сверкает, народу много. Мужик в экстазе:
-Ага, так вот ты какое, Подмосковье!

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную.
А девушка-то
ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так
спрашивает: "Вам
помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Автор: Павел
Вот такой вот Был прикол:
В день выпуска в университете N конечно же творилось нечто несуразное, студенты с лицами неверящими своему счастью после получения диплома решили это всё дело как полагается обмыть. И соответсвенно ктото сказал а родители мои уехали, хата свободна, айда ко мне! Ну все не долго думая скинулись и затарились так как будто последний день живут, в основоном это были конечно же горячительные напитки. Ну в общем погудели они отлично...если бы не одно НО!! Одному студенту проснувшемуся в 3 часа ночи приспичило в туалет по большому... Так как башка болит, а квартира чужая так он и не нашел выключателя...а соответственно и туалета ... Тут он решает испражниться в какую нибудь бумагу и выкинуть всё это в окно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажку со стола, сделал туда свои дела...и не долго думая выкинул в окно...Хотел уж продолжить свои сны...но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь искать что нить перебить запах, а то неудобно всё таки. Нашёл какой то пузырёк с жидкостью пахнущей спиртом и думая что это одеколон побрызгал всё вокруг, после этих действий уставший студент завалился спать....Утром же все проснулись и наблюдают следующую картину: Во первых все в зелёнке, в комнате воняет говном, на окне на противокомариной сетке висит чеё то диплом весь в испражнениях прилипший к этой сетке.... Вот так вот )

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Почему мужской член быстpо уходит на пенсию ?
- Потому что он pаботает в гоpячем цеху, и всегда в
ночную смену.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду

Рассказал(а) Без имени
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа:
"When I get home I'm alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.


хулиганское

Hator

вот вам пример вредного влияния рекламы на подрастающий организм!

вот нашла , одна женщина сделала такое

http://dnl.alp.ru/7ya-photo/594/1117004440594.jpg

(Уменьши, пожалуйста, размер фотки до 500 пикс. в ширину =Модератор=)

Мальвина На тортик похоже.

Этот случай произошел с одной знакомой на американской дороге. Знакомая недавно приехала в США и язык еще знает плохо (забывает некоторые слова). Так получилось, что она сбила на дороге оленя. Подъехав к полицейскому, она сквозь слезы пытается объяснить, что произошло.
-I kill, I kill ...(и понимает , что забыла, как будет "олень" по-английски).
-I kill Рудольф (если помните - имя главного оленя в упряжке Санта Клауса.)
Полицейский внимательно на нее посмотрел и произнес:
-All right, Santa it s good.

Приехали к нам как-то гости из России. Сын, родившийся в Америке, рассказывает гостям за ужином:
- Когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "*б твою мать".
- ??? Ты имеешь в ввиду "Елки-Палки"?
- А разве это не одно и то же?

Девушка моя сегодня пуховик на рынке купила. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все… Кроме умеренности в еде и занятий спортом.

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…

КАРТИНКИ ИЗ ДЕТСКИХ КНИЖЕК

Вот такую погоду обещают у нас в городе на ближайшую неделю:

Особенно радует, что сегодня нам, похоже, обенщат АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело телом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...миниоральная вода...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...жуткокристаллический индикатор...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений...

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов
ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.


Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно на букву ......

Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Есть ещё тротил в тротильнице!

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Сделаем плохо там, где нас нет.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду.

И тогда я разделся по колено...

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

- У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна про белое:

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

- Кому это ты мне говоришь?

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый – не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Для начала он снял с нее розовые очки...

А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

...до ста и более...

Со мною вот что происходит: рабочий день к концу подходит.

- Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?

- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

До смерти ещё дожить надо.

Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

С такими друзьями и врагов не надо.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Поговорили по телефону.
- Кого надо было?
- Меня, только я не понял кого.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

[a напоследок из Украинской специфики:]
Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

На очередном этапе гонок гран-при F1, проходящем в Москве, первой до финиша доехала маршрутка №7 случайно оказавшаяся на стадионе.

Девочка и Маньяк

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Janochka
Точно, анекдот про современных детей! Кого хочешь доведут, даже маньяков!