Смешно - 5

Janochka
Ну и прикольнула же ты не только своего сына, но и я попалась на эту удочку. Нажимаю на ссылку - вижу до боли знакомую картинку (частенько мне мой тормознутый инет такое выдает), закрываю ненависное окно .... Пытаюсь снова зайти по ссылке ..... и тут наконец вижу, что это не совсем то что я привыкла видеть на своем мониторе .

Elludmila



Тест на ясновидение

Janochka
Я тебе могу сделать такую с именем твоего сынули, только дай знать

Маша увидела ссадину на пальце:
- Червивый пальчик у меня.

Папа поет Маше куплет из популярной песни:
Есаул, есаул, что ж ты бросил коня?
Подстрелить не поднялась рука.
Есаул, есаул, ты оставил страну,
И твой конь под седлом чужака!..
Маша (с сожалением):
- Коня дядя сломал...

Маша получила в подарок новый горшок. Снимает крышку...
- Во! Открыла... Нету никого!

Папа показывает канцелярскую скрепку:
- Маша, что это такое?
- Варежка.

Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает.

Маша шутит, показывая на клумбу:
- Цветочки нельзя трогать. Они горячие.

Маша услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса.

Бабушка Зоя часто присылает посылки. Маша делает вывод:
- Бабушка Зоя далеко-далеко живет. На почте.

Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

Маша рассматривает деревянную фигурку орла.
- А почему у орла лапы куриные?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

Дед обучает Машу математике:
- Если у нас есть три яблока, и будем давать всем по одному яблоку, на сколько человек хватит?
- Мне хватит.
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?

Маша рассматривает царапину на пальце.
- О! До свадьбы зажило!

Дядя Сережа говорит своей дочери:
- Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
- Ты что, папа! Нельзя "жопа" говорить!

Утро. Маша проснулась и смотрит на песочные часы.
- Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло пять минут. Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира. Папа лежит на диване, глядя в потолок. Маша сидит за столиком, жует курагу. Сочиняют всякие стихи. Папа говорит:
- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Маша, прожевав курагу:
- Глупо.

Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
- Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
- А чижик-пыжик пьет водку!

Маша строит дом из кубиков. Папа говорит:
- О, какой дом высокий. Называется - небоскреб.
Маша подхватывает:
- Да, непоскрёп. Он такой новый, непоскрёпанный, называется непоскрёп. Такой ни-па-скрё-па-ной. Нипаскрёпывать - значит "строить такие высокие дома".

Встречая брата Антошу из роддома, Маша видит негров.
- О! У дядей вместо волос - мех.

Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров, автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?

Дед принес дыню. Поели. Дед спрашивает:
- Там у меня еще есть, принести еще?
Мама отвечает:
- Не надо, ешьте сами.
Дедуля ушел. Маша говорит:
- Такая хорошая дыня, а ты говоришь "ешьте сами"!

Часто показываемая по телевидению реклама кошачьих консервов заканчивается девизом: "Ваша киска купила бы Вискас!"
Маша его воспринимает так: "Ваша киска купила Бывискас!"
Папа, подтрунивая над дочкой, спрашивает:
- Так что купила бы ваша киска?..
Маша отвечает укоризненно:
- Папа! Ну Вискас, конечно же.
Прошла пара недель. Маша, в очередной раз выслушав рекламу, говорит сама с собой:
- И все-таки - Бывискас.

Беседуем о родственниках. Маша говорит:
- Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая... старинного типа.

Мама что-то мурлычет. Маша спрашивает:
- Мама, что ты поешь?
- Да просто пою песню про себя.
- Песню про тебя?...
- Нет. Про себя - это значит... Не знаю, как сказать...
- Автопесня! (по аналогии со словом "Автопортрет")

Маша разглядывает коммерческий ларек.
- Вот он, Бывискас.

Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!

Маша, придя из детского сада:
- Мама, а кто основал наш город?
- Петр Первый.
- (Удивленно) - А ты откуда знаешь?!..

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально.

Мама с бабушкой собираются в капеллу. Антон кричит:
- Я тоже хочу в капеллу!
Маша:
- Антоша, ну что ты там будешь делать?
- Как что?! Копать!

Антоша, вспоминая воздушную гимнастку в цирке, говорит мечтательно:
- Там тетя голая на самолете летает...
Маша:
- Голая? Совсем?
- Нет. В трусах и с животом.

Антошин День рождения. Маша спрашивает:
- Антоша, вчера тебе сколько годиков было?
- Два!
- А сегодня?
- Три!
- А завтра?
- Семь!

Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.

Соседка по даче спрашивает:
- Антоша, хочешь морковку?
- Хочу. Две. И конфетку.
Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит:
- Какая у дяди морда некрасивая!
Мама:
- Антоша, морды только у животных.
- А я разве животный?

В мультфильме "Пиноккио" кота зовут Фигаро. Он открывает окошко, и Антоша говорит:
- О! Фигаро само окно открыло.

Антоша называет кока-колу:
- Ко-ко-кола.

На Дне рождения у дедушки Антоша раздает всем по конфетке и приговаривает:
- Это папе.
- Это маме.
- Бабушке.
- Дедушке.
(Доходит до Иды Петровны, имени которой не помнит).
- Бр-р-р-р...

Антоша говорит папе:
- А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там еще дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

Маша и Антон играют в больницу.
Антон: - Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное): - Все, идите.
Антон (с надеждой): - А у меня все еще болит живот...
Маша: - Ну, если Вам, больной, это лекарство все равно не помогает, я лучше его сама съем!

Антон:
- Во, во, мама, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа... Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!

Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
Антон:
- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым….
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели
сначала взять аиста!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя
торпедой!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь
мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

Этажи
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...
И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
- И главное! Б@#!! Виноватых @#$ найдешь!!!

Сегодня вспомнила профессиональную "химическую" хохму, про которую нам препод в универе рассказал.
Помните в школе на химии учили орто-, мета-, пара-заместители. Вот одногруппница нашего препода никак не могла запомнить что есть что. Профессор ей объясняет. "представьте человека, с руками и ногами в разные стороны. Одни заместитель - голова. Если второй заместитель рука, то это орто. Если нога - то мета". Студентка спрашивает "А как пара-?"

ДО и ПОСЛЕ

Janochka
Nati


Автобус отъезжает. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

Настольная игра

Nati
Hator
Сэнди
Janochka
Особенно киви хороши после бритья.

Коровка, однако...

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

* Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, т.к. я привез свой собственный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо С. Берман.

* Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появиться только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только 3 кусочка мыла, которые я принесла сегодня, т.к. я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по 3 кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная.

* Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили 3 маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. По этому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
С. Берман.

* Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером, и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

* Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, т.к. я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возврящаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдлеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горрничная, наверное, подумала, что я только приехал, т.к. она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерку. За 5 дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.

* Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ боьше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к ашим услугам (1108 между 8 утра и 5 вечра).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

* Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

* Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во врмя уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извенения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

* Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовы кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находятся 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

* Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру но то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убран, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалоь найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

* Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
На полочке аптечного ящика: 18 Camay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из 2 кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по 4 штуки и одна стопка из 3 кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из 2 кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северно-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по 3 куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока ею не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

Janochka
Ах вот ты как с нашей национальной гордостью (я про бритый киви)

Janochka
Или это ты меня так???

kiwi
Я и в мыслях не держала ни тебя, ни национальную гордость. Просто показалось, что картинка смешная, и я её сюда поместила.
Разве слово "киви" такое запатентованное, что уж и упоминать его "втуе" нельзя?

Janochka Да я шучу А вообще Зеландия и kiwi это почти синонимы. Зеландский доллар называется киви, птица-символ - киви, самый большой бургер в МакДональдсе - киви-бургер, фрукт назвали киви, потому что его начали развивать и распространять по миру из Зеландии (хотя вообще-то это китайский фрукт, но это секрет). И новозеландцы не называют себя newzealander, они называют себя kiwi. Куда ни глянь - сплошные киви вокруг

kiwi Ир, ну ясно. Меня просто твой смайлик ( ) смутил. А твоя открыточка с киви у меня стоит в рядочек с другими восьмимартовскими открыточками.

Janochka Ща к тому смайлику другой добавлю

Краткое содержание Властелина колец ТУТ

Сэнди
А Властелина мы себе тоже присвоили Снимали у нас, вот и всё, наш

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Лучшее алиби – быть жертвой.

Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

B любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

– Эмма Петровна, это же цианид! Хватит и половины дозы!

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!

Уборка – это равномерное распределение мусора...

Как? Вы не читали Пикассо?!

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Лысый пешему не конный.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

Братство кончается там, где больше нечего брать.

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

«Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

– Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.

Даю уроки вождения. Моисей.

Продам недорого мышеловку «Кишмишь».

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

«Человечество состоит из человеков и все разные.»

Пусть сапоги печет цирюльник...

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе...

Правая рука – это та, на которой большой палец слева.

– Эта кассета лицензионная? – Практически да.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

– Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

– Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.

Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»

Мнение китайцев о Москве: «Хороший городок. И тихо и людей немного»

– Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Памятка о котах

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


Фото дня, безусловно. Была такая композиция у Сантаны: Aye, aye, aye. Вот это чучелко на фотографии называется по-английски просто: aye-aye. По-латински сложнее: Daubentonia madagascariensis, отряд приматов. Как по-русски, убейте, не знаю. А находится оно (она, он?) в зоопарке Bristol Zoo Gardens, в Англии.

Все те же карбиды...
Старые институтские байки из студенческой жизни моих родителей я слышал с раннего детства. Вот одна из них, не раз и не два рассказанная при мне на встречах бывших однокашников.
Предмет — металловедение, вопрос студенту на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ студента:
— 60 % того-то, 36 % того-то...
Препод:
— А остальное?
— Что остальное?
— Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
— Что остальное?
— Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
— А-а, ну естественно!
— Два Вам! Естественно!
...Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт, но по специальности инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте, занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы с моим другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли, кажется, в «го».
В какой-то момент, не отрываясь от игры, я слышу настойчивый вопрос преподавателя: «А остальное?», повторяющийся несколько раз... Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине я не-
громко выдаю своему товарищу: «Остальное карбиды вольфрама!». И слышу реплику преподавателя: «Кто это сказал?». Пришлось подняться...
В общем, остальным действительно оказались карбиды вольфрама, и зачет по металловедению я получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена девушка, отличница, первая ученица, которая, оказывается, все это время стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос...

"Дюймовочка" .Рассматривать картинки следует очень внимательно, ибо весь кайф в мелочах.

Hator
правила Кота это из дневников Плинтуса, знатной сволочи, можно сказать - заслуженой