Смешно - 5

Leleo
а моя сестра что-то подозрительно не отвечает

Leleo,
следующий раз предупреждай чего нам ожидать

Есть такое хорошее качество - не помнить зла и обид, которые делаешь другим людям.

Новая русская народная сказка "Отморозко"

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Девушки народ застенчевый, увидев голого мужчину они сразу опускают глаза.

Прокуратура - это вам не место или орган, где можно языком просто так!!!

Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешься, когда она не случается.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Трудно согнать муху курсором с монитора.

В пятьдесят с небольшим уже не сделаешь того, что делал в тридцать... с большим.

Если на Вас упало яблоко - удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное. А после 5-й я уже вырубаюсь.

Leleo я чуть со стула не свалилась! Жуть!

LiR

Ах, какая я добрая девочка...

А еще говорят, что выражение "Поэзия цифр" - абстракция...
Читать вслух, с выражением.

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Olesja

А Мадонна, кстати, ниче так ... По сравнению с остальными.

LiR

LiR
Маш, что-то ты в последнее время вся такая эротичэска-а-ая

Olesja
целый сайт где-то у меня забукмейкерен, там етих фоток... ну че, нормальные деффченки ©

Leleo
А мне твои стихи понравились! И главное какой глубокий смысл!

Я что-то ничего смешного в этих сравинтельных фото не вижу. Наоборот, грустно По-моему они здесь не к месту. И вААпше, ну их!

Druza
неее.. неправильно мыслишь! женщины как думают - вот если бы меня накрасить, да косметолог, да фотограф профи.. да я красивее Клаудии Шиффер буду. а по фоткам можно найти этому подтверждение

Неа, МаКоша, не так Это ты у нас молоденькая, вот и рассуждашь по-своему, а у меня свое видение и хрустно мне
Ой, а чего это я на работе сижу и ничего не делаю? Пятница, народ расползается, я тоже пошла...

Druza мнение не мое, мамино Я ж, максимум, на Вупи Голдберг потяну, если покрасить, конечно...

Не переживай, ты у нас хоть куда!

Я чего, я не переживаю, слава Богу не мои фото выставили для сравнения. На теток все равно больно смотреть. Особенно на фото Голди.

Druza
ты посмотри как ей именно морщины показали, а выражения лица? Любую, самую красивую, застань в смешном виде, сними в неудачном ракурсе и все... Ну а что делать? Звезды

споём??

Олюшка
Не было бы это так смешно, если бы не было так грустно... (вторая фотка)

Олюшка
Да... вторая фотка... как-то не очень

Leleo
Я маме дала посмотреть, она сказала, что я дура!

Сообщение на пейджер:" Сосед купил новую мебель. Ночью приду тебя душить. Жаба."

- В гостях хорошо, а дома у меня нету
- Ученье - свет, а неученых – тьма !
- Ученье – свет, а за свет надо платить
- Если хочешь петь – пей
- Замысел без умысла называется вымыслом
- Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет
- Счастливые трусов не надевают
- Любовь зла но не так как на это надеется козел
- Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал

Если подруга тебе изменила и ты хочешь спрыгнуть с 10-го этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

ТатьянаБ весна, знаете - ли ...

Из жизни в Индии.

Как вам имя Гармония? А как вам оно как мужское? У мужа на работе парень есть.

Как вам имя Шанель? А как вам оно как мужское?

Муж купил колонки к компу. Они оказались стрёмными. Потом я посмотрела на их название и перестала возмущаться, так как надо было внимательней читать при покупке - ExtrЁme. От английского «екстрим», но с русским Ё получается «ехтрём».


Проезжала на днях мими гостиницы - Лохияз. Хорошенький отельчик, но не для русских посетителей.

Здесь собраны прикольные названия со всех простор нашей
необъятной родины. Все они очень интересны и прикольные с
точки зрения названия.




Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под
Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!


Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно сделать срочно. Hеудобно, что через полгода они
отклеиваются.


- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...
Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:
1) Утренний начальник.
2) Послеобеденный начальник.
3) Вечерний начальник.
4) Праздничный начальник.
Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.
Утренний начальник
Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?
1) Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.
2) Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке.)
3) Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.
В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами".
Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:
1) Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.
2) Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".
3) При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.
4) Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.
Послеобеденный начальник
Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.
1) Начальник, который появился в офисе после обеда.
2) Начальник, который материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.
3) Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.
Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна.
Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению. Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.
Вечерний начальник
Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.
Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.
От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.
Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре". Замечу, что это очень значимый момент. За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.
Праздничный начальник
Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.
1) Способ первый под названием "Слава Герострата".
Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.
Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.
Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.
В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".
2) Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"
Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.
Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.
В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.
Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.
Вот, пожалуй, и все. Врядли автор открыл Америку в этой статье, но заметка и не претендует на фундаментальное исследование.
Как читать личные дела сотрудников?
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Теперь же вы сможете увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается Говорит по-русски
Обладает качествами лидера Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения Удачлив
Хорошее чувство юмора Знает много грязных шуток
Амбициозен Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе Спит за рабочим столом
Независимый работник Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки Много треплется по телефону
Предан компании Больше нигде не может найти работу