Смешно - 4

Кошачьи приметы

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

В стоматологии в туалете для сотрудников висит (видела лично).

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов - смывайте за собой!
Если результат превзошел все ожидания - пользуйтесь щеткой!

USB cafe Pad

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Анекдот про Крокодила Гену. Мне понравился :-)

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто, блин, пытаюсь понять, что это...

В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА на новый лад

Светит незнакомая звезда
Снова мы собрались у знакомых.
Елка среди леса - epунда.
В Новый год она должна быть дома.

Дети будут елку наряжать,
И салаты нам покрошат дамы,
А мужчины будут наливать
По стаканам, не скупясь на граммы...

Мы выпьем еще по одной,
Поскольку опять захотелось,
А песни довольно одной,
Чтоб только про елочку пелось!..
(Николай Добронравов)
________________________________________________

Расскажу вам с чувством, с толком:
В мирный год, не на войне
Родилась однажды елка
В среднерусской стороне.

Чтоб скорее засыпала,
Пела песни ей метель,
Снегом елку укрывала,
Чтоб зимой не мерзла ель.

Oт упреков не скрываясь,
Не ища себе похвал,
Под ее ветвями заяц,
Серый заинька скакал.

Заяц что! Скажу по чести,
Мимо елочки рысцой
Серый волк, кило под двести,
Пробегал ночной порой...

Boт, коню намылив холку,
Едет в дровнях мужичок.
Он погубит нашу елку!
Он ее под корешок!..

Вот и все. Не стало елки,
А в лесу, на память мне
Пень остался и иголки -
В мирный год, не на войне.
(Александр Твардовский)
_______________________________________

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил лошадки мохнатые стопы.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от свирепого волка под древом.
Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, паскуда!

Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало,
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку.
Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!

Встала с шарами пурпурными дивная елка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа,
Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячныи год отмечает Эллада!

(ГОМЕР)
________________________________________________________
Родилась ты в темном лесе,
Как принцесса, - век бы так!
A теперь торчишь ты здеся
В серпантиновых бинтах!

Ты росла зимой и летом
У метели под крылом.
Нынче в дыме сигаретном
Заторчала над столом.

Под тобой глумился заяц,
Зубы скалили волки.
Но погибель для красавиц
Наши злые мужики.

Что там зайцы, что там волки,
Новый год к тебе пришел...
Мужичок беду за холку
Мохноногую привел.

Скособочен, изувечен,
Проспиртован до кишок,
Он красавицу калечил
Топором - под корешок!

Если б был я не калека
И стихов бы не писал,
Я б такому человеку
Руки с корнем оборвал.

Ты теперь другим забава,
Вся в дешевом серебре.
Спит сосед, который справа,
Щеку прислонив к коре...
(Владимир ВЫСОЦКИЙ)

ПОЗДРАВЛЯЛКИ

Примите наши поздравленья!
Мы пьем за вас до изумленья!

Говорят, под Новый год
Что ни выпивается,
Все на пользу нам идет
И не возвращается!

Пусть эта водочка в праздничный час
Каждою рюмочкой радует нас!

Все свершилось и сбылось:
Новый год стал фактом!
Нам его встречать пришлось
Возлиянья актом.

Веселиться сегодня не грех,
Мы бокалы вздымаем до неба,
От души поздравляем мы всех!
Передайте, пожалуйста, хлеба...

Желаем вам счастья
в труде и в кровати!
Желаем удачи!
До встречи в салате!

Мы вместе с тобой
Наше счастье куем
И наши сердца
В пламень жизни суем!
Ты прав, мой товарищ,
Дерзай и рискуй,
И вместе со мной
Счастье новое куй!

ВАМ НЕ В ШУТКУ ЖЕЛАЕМ - ВСЕРЬЕЗ,
ЧТОБЫ РАДОСТЬ ВСЮ НОЧЬ НЕ КОНЧАЛАСЬ,
ЧТОБ ПОДАРКОВ ПРИНЕС ДЕД МОРОЗ
И СНЕГУРОЧКА НА НОЧЬ ОСТАЛАСЬ!

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих
Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование
идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая
трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку -
вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки:
потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и
очень скучно, но помните: все еще поправимо

Сто шестьдесят никому не нужных фактов
Любознательный читатель!
Если тебе интересно, из чего состоит пыль, что общего между "Оскаром" и Буратино, сколько весит голова и много чего еще - прими наш скромный подарок: набор бесполезных, как щетка для пупка, фактов, которые мы отыскали в Интернете.

Наслаждаясь этими милыми глупостями, будьте начеку: мы немножко сгустили краски, подмешав в этот великолепный салат информации ОДНО ложное утверждение. Чтоб вы не расслаблялись... Попробуйте угадать, где мы именно вас обманули. Через две недели мы опубликуем - так и быть!
- правильный (вернее, неправильный) ответ. Читайте "Обратную связь" - и обрящете. А пока попробуйте справиться с этим самостоятельно, найдите то единственное утверждение, которое мы сочинили сами, - вопиюще лживое, надо сказать, просто-таки бессовестно глупое!
Зато все прочие 159 фактов - истинная правда!

• Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
• У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
• "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
• Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
• Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть три ее первоначальных варианта.
• Рио-де-Жанейро значит "Январская река".
• Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
• Около 70% живых существ Земли - бактерии.
• Международный телефонный код Антарктиды - 672.
• Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
• В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
• На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
• Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
• Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
• Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
• Объемы Мисс Пигги из "Маппет-шоу" - 27-20-32.
• В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
• Су-34 - первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом.
• Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
• Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами.
• У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
• Слон - единственное животное с 4 коленями.
• Самая часто исполняемая песня в мире - Happy birthday to you - находится под защитой авторских прав.
• Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
• Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну - Нидерланды.
• Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
• Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 г.
• Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
• Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
• В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
• Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
• Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
• Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко.
• Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
• Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
• В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
• В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
• Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
• Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
• Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
• Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
• Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
• В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
• Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
• Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
• Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.
• Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
• Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
• Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
• В Саудовской Аравии нет рек.
• У акул иммунитет к раку.
• В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
• Самое короткое расстояние от России до Америки - 4 км.
• Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
• Испания значит "земля кроликов".
• Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле.
• В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
• Оргазм свиньи длится 30 минут.
• Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
• Кофе - самый продаваемый в мире товар после бензина.
• Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
• Столетняя война длилась 116 лет.
• Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
• Животное, которое дольше всех может не пить, - крыса.
• Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
• Нил замерзал дважды - в IХ и XI веках.
• Нос растет в течение всей жизни человека.
• В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
• Более 20% всех деревьев мира - сибирские лиственницы.
• Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
• Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
• 80% тепла человеческого тела уходит из головы.
• Бегемоты рождаются под водой.
• Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
• Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна.
• "Сахара" по-арабски значит "пустыня".
• В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
• Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
• Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха.
• У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
• В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
• В казино Лас-Вегаса нет часов.
• У улитки около 25 000 зубов.
• Моча использовалась для стирки одежды.
• Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
• Огурец - фрукт, а не овощ.
• Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
• Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
• Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники.
• Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
• Арахис используется в производстве динамита.
• При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего!
• Для производства сыра рокфор используется козье молоко.
• Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
• Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
• Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
• Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
• В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной - после.
• Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
• Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
• Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо.
• Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
• В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
• Самый длинный эскалатор в мире - 120 м - находится в метро Санкт-Петербурга.
• Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году.
• Колибри не могут ходить.
• Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения.
• Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
• У мотылька нет желудка.
• Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
• Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
• Содовая вода не содержит соды.
• Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
• Отвертку изобрели раньше, чем винт.
• Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
• За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
• Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность.
• Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
• Бумажные деньги впервые появились в Китае.
• Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
• Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
• Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово "смерть".
• Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
• Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году.
• Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
• Один волос может выдержать вес в 3 кг.
• Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
• Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".
• В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
• Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы "Маттель".
• Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
• Презерватив "Рамзес" назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей.
• Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
• Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds.
• Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
• У собаки есть локти.
• Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире - Сан-Марино.
• В Турции траурный цвет - фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае - белый.
• Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
• Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
• Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом - например, "инопланетянок".
• Противозачаточные таблетки действуют и на горилл.
• Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
• Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
• Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
• В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic - чтобы избежать сходства со словом bitch - "сука".
• За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
• Мозг на 80% состоит из воды.
• В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
• На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
• Эму по-португальски значит "страус".
• Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра.
• В фильме Кэмерона "Титаник" самое часто произносимое слово - "Роза".
• 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
• Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
• Шанс, что вам на голову свалится астероид, - 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.
• В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
• Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
• Кетчуп придумали в Китае.
• Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
• Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю.

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00$, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00$ - слишком дорого, а правление - что 10.00$ слишком маленькая сумма для подарка.
ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем недоделанным Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный, блин, Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш долбаный салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

***

Что нас ждут за приключенья?
Одному известно Богу.
Туалетную бумагу
Не забудь с собой в дорогу !

***

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***

Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

***

Идет собака по асфальту,
Ушами землю загребает,
Какая чудная погода! -
Земля к ухам не приставает!

Вот чего нашла:
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.

Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закусь, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: «Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит».

Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки «Форд» с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.

Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.

От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.

У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.

Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.

После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).

Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Были президентские выборы, повстанцы в Ираке и цунами в Азии, но ни одна из этих тем не вошла в классификацию самых популярных среди американцев историй в 2004 году. На первом месте оказались приключения пьяного медведя в штате Вашингтон, на втором – развод по взаимному согласию Барби и Кена. Классификация была составлена CNN: операторы интернет-сайта известного новостного канала отбирали самые кликабельные статьи, поразившие фантазию читателей настолько, что они пересылали их по элеrтронной почте своим родственникам и друзьям.

Абсолютное первенство завоевал медведь из Бейкер Лейк Резот в штате Вашингтон. Симпатичный зверь был найден без чувств рядом с 36 открытыми банками пива. Медведь влез в холодильник одного из отдыхающих в кемпинге и нашел три упаковки по 12 банок Rainer Beer. Зверь попробовал напиток, оценил его и напился до бессознательного состояния. Ренджеры сразу же поспешили его прогнать, но через день медведь вернулся в поисках пива. Охранники парка были вынуждены схватить медведя-алкоголика, чтобы подвергнуть его принудительной дезинтоксикации.

На втором месте – расставание Барби и Кена. Эта новость опередила истории развода Дженнифер Лопес и Бен Афлека и даже развода Бритни Спирс после 55-часового брака, заключенного в Лас-Вегасе. Две игрушки были вместе 43 года. По легенде, они познакомились на съемках телевизионной рекламы в 1961 году и с тех пор были неразлучны. Они вместе пережили бум феминизма, сексуальную революцию, кризис сознания в эру Уотргейта, блестящие 80-е годы, эпидемию СПИДа, бум интернета и цифровых отношений, и даже первую фазу бушевского отката к прошлому.

Они олицетворяли собой такие знаменитые пары, как Скарлетт и Ред из "Унесенных ветром", Ромео и Джульетта Шекспира, Джеймс Бонд и его девушка, и в последние годы – Арвен и Арагорн из "Властелина колец". Они вместе работали в трех фильмах, "Барби – принцесса из "Лебединого озера", "Барби – Рапунзель" и "Барби в Наткрекере" и совсем недавно закончили съемки "Барби – принцесса и нищенка". Но, как часто случается со знаменитыми голливудскими супружескими парами, успех погубил их отношения. "Барби и Кен, – пояснил их менеджер Рассел Эронс, вице-президент по маркетингу компании Mattel, - всегда были великолепным дуэтом, но настал момент, когда они решили побыть немного порознь".

Те, кто еще помнит, что речь идет о двух куклах из пластика, подумают, что мир сошел с ума. Всех других фанатов Эронс поспешил заверить, что постарается сделать так, чтобы Барби и Кен "оставались близкими друзьями". Проблема, по мнению аналитиков сектора, заключается в том, что уровень продаж куклы снизился в Америке на 25% и в мире на 5%. Чтобы предотвратить крах, Mattel создала Кали Барби (от Калифорния), более загорелую и более раскованную, чем оригинал. И решила оставить ее без пары, если не считать похождений с австралийским серфингистом Блэйном. Эпохальная культурная революция, вызывавшая у публики больший интерес, чем история о хозяине Белого дома.

Бушизмы - 2004Наш президент - это НЕЧТО! Ельцин с его перлами и рядом не лежал

"Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их".

"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

"На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

Это из книжки, которую я сейчас читаю:

"Редакция одного военного журнала решила объявить конкурс на рассказ из 500 слов на военную тему. Первое место занял рассказ солдата Киселева:
- "Сержант Иванов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым потихоньку пользовались солдаты. Однажды в туалете он застукал одного, влетело всему взводу. Солдаты обиделись и подпилили стойки." Здесь двадцать пять или двадцать шесть, не помню точно сколько, слов. Остальные четыреста семьдесят пять, недостающих до пятисот по условиям конкурса слов, произнес сержант Иванов, вылезая из выгребной ямы"

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Поломай себе pуки и ноги,
Потеpяй в суете кошелек,
Окажись у медведя в беpлоге,
Опpокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чеpнил по запаpке,
Рубашку новую супом залей,
Hаступи на змею в зоопаpке,
В день pожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электpички,
Постpадай от блатного ножа,
Загоpись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забpеди на пpогулке в болото,
Пpоколи себе палец иглой,
Упади на забоp с веpтолета,
Подавись баклажанной икpой...
И когда пpиключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу...

ТРАКТАТ О КОТАХ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.
Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно.
Рассказал(а): Tim
Гляжу как-то раз в окно, вижу на дереве кошак висит. Причем именно
не сидит, а висит в У-образной развилке на пузе, свесив лапки в
разные стороны. Но живой: ему когда говорили снизу "кис-кис" он
глаза открывал и говорил "мяу". Снять его пытались долго и разными
способами: чегой-то кидали, пацанов засылали, и.т.д. Но не получалось:
кот почти на самой верхушке сидел.
И вот моя моя мама (М) движимая гуманизмом позвонила в службу спасения. Отвечает спасатель (С) и происходит у них следующий разговор:
(М) Здраствуйте, а вы животных тоже спасаете?
(С) Ну, в определенных случаях
(М) У нас тут кот во дворе на дереве висит
(С) Ваш кот?
(М) Нет, не мой
(С) Давно висит?
(М) Три дня
(С) Ну, вот когда с неделю повисит, тогда и приедем снимать
(М) Так помрет же котик!
(С) /Благожелательно так/ Скажите, а вы когда-нибудь видели
КОШАЧЬИ СКЕЛЕТЫ НА ДЕРЕВЬЯХ?
Правдивая история эта закончилась благополучно: дерево спилили
вместе с котом, кот плюхнулся на землю и убежал, никого не
поблагодарив.
Вот такие у нас спасатели

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол
БЕТОННЫЙ\".

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с
тачкой для разговоров о погоде\".

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец\".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем
обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферет на тему: \"Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза\".

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.


Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и
надyвают\".

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:
\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся
маленькими родителями.

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:
\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в
вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас
выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".


За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего
роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,
нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы
по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:
\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на
других языках рассматриваться не будут\".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Шло как-то большое финно-угорское племя по равнине. Вдруг смотрят - дорожный знак стоит. На одном указателе написано: "Юг. Солнце триста дней в году, плодородная почва, виноград, зеленые холмы, полноводные реки, кукуруза. ВЕНГРИЯ." На другом: "Север. Холод, сырость, плохая почва, дохлая килька в холодном море, солнце шестьдесят пять дней в году, болота. ЭСТОНИЯ."


Те, кто умел читать, пошли на юг!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал, он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...



Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...


Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.



- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Отдыхали мы как то с дочей (ей тогда было 5 лет) на Иссык-Куле, в частном секторе, у них туалет такой домик на улице:). Купила я ей мыльные пузыри, пошел ребетенок с ними в туалет. Слышу ор, бежит из туалета, плачет. Я ей, что такое? Она, аааа пузыри в дырку уронила. Я ей, что же ты варежку то раскрыла. Она, так я ж без варежек была, я ж ручками держала

Пазитифф

Как на Западе видят наш Новый год: русские едят борщ и кудахчут, а подарки им приносит Бабушка
Накануне православного Рождества и Нового года ряд западных изданий, в том числе британская газета The Mirror, опубликовали материалы о том, как отмечают эти праздники в России.

Какими именно источниками пользовались авторы, не известно, но российские праздники в западном изложении приобрели весьма странный вид.

"В России религиозный праздник Рождества уже давно заменен на Фестиваль зимы, но некоторые традиционалисты в дальних уголках страны все еще празднуют его", - такими словами начинается заметка.

По мнению западных журналистов, в рождественский сочельник русские "кудахчут", чтобы их курицы лучше неслись, а рождественский ужин состоит из 12 блюд. Основное праздничное блюдо - это, разумеется, борщ. Также русские едят капусту, фаршированную просом.

Однако настоящий культурный шок у большинства россиян вызовет утверждение, что подарки на Рождество им издревле приносит совсем не Дед Мороз со Снегурочкой.

По мнение западных специалистов по России, у нас детям подарки дарит Бабушка (Babushka). "По легенде, когда волхвы несли дары младенцу Христу, Бабушка не решилась с ними пойти из-за мороза (в Палестине? - прим. NEWSru.com). Потом она раскаялась, собрала мешок подарков и побежала догонять волхвов. Она так и не нашла Христа и теперь скитается по свету и дарит подарки хорошим детям".

второе Дыхание мировых брэндов

Поздружка прислала. Прелесть просто.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи,
которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе
эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать
мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка
медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему
большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада
где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только
тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо
размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже
чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке
выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:
<А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не
открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом
помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере
усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и
прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься
цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение
и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину
в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая
таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел
и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти
и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так
вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на
одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб
я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне.
Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе.
Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию
теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять
меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с
волшебными подарками.

Alina чуть со стула не упала