Смешно - 4

Ой я не могу, обложки книг! это ж изврат http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm

MaKosh
Оля, развеселила на ночь глядя! Так смеялась, что чуть сына не разбудила (особенно про Петушков)

MaKosh
Класс!
Мне особенно понравилось про десять афро-американцев и про Гугл

MaKosh
Ой, МаКошик, спасибо, отослала подруге.

MaKosh Классно! Вот же ж придумывает кто-то такое.

я смеялась до слёз

"Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала
на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная
голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо
в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть
под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток
за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

вот ещё , собирала что мне понравилось из смешных историй

"Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...

Едем в троллейбусе. Рядом сидит бабушка с внуком 4-5 лет. У внучка
немного топорщится шапочка. И внучок уже в 20 раз спрашивает у бабушки:
"Правда, я Кодоль?" (В смысле Король, но произносится именно так!)
Бабушка не выдерживает:"Мудак ты! А не Кодоль!" Весь троллейбус начинает
возмущаться, типа, да как вы можете??? Все-таки ребенок!!!!!
На что бабушка снимает с него шапочку( а у ребенка на голове хрустальная
сахарница одета так, что ее ножки топорщатся натурально как усики у
короны! Вот, - говорит бабушка, - в больницу едем! Снять сами не можем!

Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Рассказал один знакомый-по его словам, происходило на его глазах...
Зима. Переполненый тролейбус. На заднем седении едет папа с сыном лет
семи-папа читает какую-то газетку, а сынок смотрит в окно. Окно, в силу
понятных погодных причин покрылось узорчатой изморозью. Сынок, не долго
думая, решил лизнуть стекло. И лизнул, на что папа, не отрываясь от
газетки, говорит, мол "Не лижи стекло". Сынок выждал некоторое время и
опять проделал эту операцию. Папа - "Сколько можно раз плвторять-нелижи
стекло!" - на что сынок выдает:"ТЕБЕ МАМА ГОВОРИТ НЕ ПЕРДЕТЬ НА КУХНЕ, А
ТЫ ПЕРДИШЬ!".
Пассажиры ржали минут десять...

Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?

И еще про маршрутки...
Два свободных места. Заходит молодая мама с дочкой. Едем.
Дочка: - Хочу мороженого Мама: - Перетопчешься...
Дочка: - Тогда я расскажу бабушке, как ты у папы писю сосала...
Мама краснеет, бледнеет, покрывается пятнами. Причем одновременно.
Выскакивают на первой остановке. Публика улыбается, но интеллигентно
молчит.
Тут же, на их место садятся папа с сыном. Едем.
Сын: - Папа, купи мороженое...
Кто-то из пассажиров: - ПАПА, лучше купите...
Ладно водитель затормозить успел перед тем, как рухнул на баранку


Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"


Еду как то в автобусе, народу
набилось, покачивает.
Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает,
ведь покачивает прилично.
И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь
автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."

но автор не дописал у этой истории есть продолжение, ответ парня:
"Не могу... ОН ПОМЯЛСЯ""

MaKosh

MaKosh
Класс!

Кумушка я не могу аж слезы бегут от смеха

MaKosh
das ist фантастиш

Триптих про дружбу с котами.

Кумушка
MaKosh
Janochka

У меня тоже есть немного про котиков, но не все про дружбу.

Кумушка
Про тёщу и зятя я плакала.Надо же какой находчивый мужик попался!

эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ Москвы. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.

Итак:
Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик - ?

klukva
Корова - 2 - му
Овца - 2 - бе
Свинья - 3 - хрю
Собака - 3 - гав
Кошка - 3 - мяу
Утка - 3 - кря
Кукушка - 4 - ку-ку
Петух - 8 - ку-ка-ре-ку
Ослик - ? - иа - 2, или иа-иа (4)
Поправьте меня, если по-русски ослик не так говорит .
PS: А математику я ужасно не любила.

Nati
Какая ты догадливая!!! В три секунды сообразила!!! Молодец!!!!
Правильный ответ Ослик - иа - 2

Nati
klukva
ой блин, а я сижу, считаю у них рога, конечности и хвосты

klukva А я слоги считала... Эх, не светит мне физико-математический класс.

Когда мы (в смысле - Артур) в 1-й класс "поступали", был в числе прочих задан вопрс - "назови трёх животных с большими ушами". Артур быстренько сказал - заяц, слон и Чебурашка. И тогда нам сказали, что мальчик к школе не готов, т.к. нет никакого Чебурашки, а третье животное - ослик.
Но в школу всё же приняли.

klukva


LenaBouton

И я сначала тоже

Janochka

LenaBouton

Janochka

Я, кстати, тоже не догадалась! Я подумала, что здесь какая-то геометрическая прогрессия и ряд. На что окружающий народ сказал мне "Свет, КАКИЕ ряды, КАКАЯ прогрессия,это вопрос для первоклашек"

За такой ответ, по-моему должны были сразу во второй класс принять!


Ну раз физика и математика нам не грозит, будем проверять вас на образном мышлении!
Внимание, ТЕСТ!!!

Надо назвать три животных которые вам больше всего нравятся и написать три качества каждого животного, за которые они вам нравятся. А потом я скажу что это значит!

Кошка - красивая, независимая, гордая
Лошадь - красивая , сильная, быстрая
Собака - верная, добрая, умная

klukva
Ну, вот первое, что в голову пришло:
кошка - ласковая, игривая, плюшевая
белочка - запасливая, шустрая, деловая
Обезьяна - смешная, умная, неусидчивая

Janochka
Яночка, надо по три качества для каждого животного как ЛенаБутон написала.

Я чуть позже разшифровку напишу, может еще кто к нам присоединится

klukva
ёжик -- сила воли, шустрый, пышистый

лемур- нежный, любознaтельный, тактичный


пантера - умная, быстрaя,заботливая

могу себе представить ЧТО получится!

Hator
пардон, а сила воли - у ёжика?

LenaBouton
любимый зверь и любимое качество.. вот и получилось!

Hator
Еще раз повторяю!
надо по три качества для каждого животного как ЛенаБутон написала

То что надо получиться!!!!

Hator
klukva