Конфузы и проколы

Навеяло вот этой темкой

У меня был такой конфуз - сдача диплома, я в костюме брючном, при пинджаке и все такое. Подходит моя очередь, а это значит, что надо плакаты приколость к стендам, я сажусь на корточки, раздается страшный звук и я понимаю, что штанцы мои сзади разъехались по шву! Ничего, пинджак был длинный, так и диплом защитила, и банкет по его же защите провела, да еще и до дома доехала. правда, стоя

В советские времена, когда во всем был дефицит, а о колготках можно было только услышать, т.к увидеть даже в журналах было нельзя, поскольку эти самые журналы были тоже "не в чести", одевали мы чулки капроновые на резинках (черт бы их побрал!)...и конфузов по этому случаю, очень даже много было. Идешь на свидании с парнем, а резинка лопнула!
Много чего было, вспомнить надо!

MaKosh

Бывают такие ситуации. А моя подруга поехала на юг с мужем и ещё одной молодой парой. Как-то после купания она сняла верхнюю часть купальника, надела сверху рубашку и стала эту верхнюю часть в море прополаскивать от песка. Полощет-полощет, наклонилась... Муж с берега кричит:"Маша, что ты делаешь?". А она, не разгибаясь, да полощу, мол... А потом чувствует, прохладно попе как-то. В общем, и нижнюю часть она тоже сняла, да забыла. А присутствующие на пляже здорово повеселились.

Однажды мне позарез надо было втиснуться в переполненный автобус ("Икарус"). Причём ехать именно в этом автобусе надо было не только мне:народ гроздьями висел в дверях, двери не закрывались. Я решила, что уж если все влезли - то и я помещусь. Нашарила в дверях между людьми никелированный поручень, вцепилась в него и стала "втягивать" себя в салон. В какой-то момент мне показалось, что ещё секунда - и я в автобусе.
Но тут поручень потерял свою стабильность и я начала медленно выпадать вместе с ним. "Господи, я сломала автобус", - успела я подумать. Но всё оказалось гораздо хуже. Этот поручень оказался костылём старого дедули-инвалида, которого я и вытянула из "Икаруса". Самое доброе, что он мне сказал - "дура, я так долго туда лез".

А ещё я намедни осваивала новый комплекс зарядки, там есть упражнение "Крадущийся тигр". Надо встать и наклониться так, чтобы ладони легли на пол. И вот в таком двусмысленном положении надлежало продефилировать туда-обратно по 5 раз, причём "обратно" - именно задним ходом.
То ли от идиотской позы, то ли от крови, прилившей к голове, в одну из ходок я не рассчитала силы - и вышибла дверь у шкафа-купе , элегантным кулем ввалившись в него. Ладно, подумала я, фиг с этим крадущимся тигром, и решила сделать что-то более знакомое. Вот "велосипед", например. Утяжелителей для ног в доме нет, и я привязала шарфиками к каждой лодыжке по бутылочке "Виши". Недолго мне пришлось крутить педали. Одна из "Виши" отцепилась и упала мне на голову. Вобщем, этот комплекс я так и не разучила.

И ещё вспомнила.
Мы раньше жили в квартирке с длинным узким коридорчиком, балкона вообще тамне было, и в коридорчике были натянуты верёвки для сушки белья. Приболел ребёнок, и мы вызвали педиатра. По вызову пришёл молодой парень, студент (практику в детской поликлинике проходил). Весь из себя модный, как с подиума.
И когда он напяливал, прощаясь, свой кашемировый лапсердак, то зацепил мамину комбинашку в цветочек, которая свешивалась с верёвки. Мама говорит - доктор, вы моё бельишко прихватили случайно, отдайте, пожалуйста. Парень начал возмущаться, типа как вы могли подумать обо мне такое, больно надо мне ваше бельё. А сам стоит с этой комбинацией на спине, как мушкетёр в плаще. Вобщем, потом его чуть не разорвало от смеха.

В нашей поликлинике по вторникам так называемый День здорового ребёнка - приносят маленьких детов взвеситься, прививку сделать и т.п. Простуженных и кашляющих в этот день стараются не приглашать на приём. И вот во вторник звонит в регистратуре телефон, медрегистратор снимает трубочку.
На том конце интересуются (бабушка, по всей вероятности), а когда можно привести мальчика с сыпью, вроде ветрянка. Регистратор говорит - завтра приходите или на дом вызывайте. Бабулька спрашивает - а почему не сегодня? Потому что сегодня - день малышей, объясняет регистратор. Бабка -возмущённо: ну нифига себе, а русскому ребёнку когда приходить. Оказалось, бабуся услышала "День латышей". Вот такая национально озабоченная попалась.

ну и угораздило же тебя

Janochka

Яночка, у нас как всегда, в своем уморительном репертуаре! Только вот дедуле явно было не до смеха.....

Janochka,ну умора!!!

Janochka

Янусь,ты у нас ну просто ходячий анекдот

Janochka

Я просто умерла над дедушкиным костылем и крадущимся тигром.

Olja Lara Margo
Lepi Yanchik Malaitikka
Сейчас и мне смешно, а тогда я действительно чувствовала себя полной дурой. И с дедовым костылём, и сидя на полу в шкафу.

и я тоже. Яночка, разве так можно?! У меня ребенок спит, разбудить боюсь. У меня аж слезы в глазах.

А я неприлично хихикала на работе.

Когда моя мама вышла второй раз замуж, в мужья ей достался холостяк моложе её на 6 лет. Однажды они вместе ходили в магазин, где отчим все время намеревался купить себе то тортик, то кексик, то 5-литровую банку компотика (любит он себя дорого). Мама на что-то поставила запрет. Он пришел домой и начал вспоминать свою холостяцкую жизнь, а особенно питание (что сводилось к тем же тортикам и кексикам). Мама ему в сердцах сказала, что когда она его первый раз увидела, то кроме его ушей торчащих, она ничего не заметила. А теперь, сказала она, я вот тебя как откормила на «нехолостяцкой» диете, уши не торчат и весь ты у меня такой ровненький и гладенький. Отчим продолжал настаивать, что вот он сейчас возьмет свои холостяцкие джинсы и они ему будут впору. Началось публичное унижение. Как он влезал, как пыхтел! Влез таки. Стоял, правда, в балетной позе, так как ноги рядом не ставились. Я оказалась подлым пОдростком. Я ему сказала, а теперь присядьте! Не заметив подвоха, он попытался. Кончилось не только громким треском брюк, но также и самолюбия, ну и пара охов и ахов тоже была. Брюки-то сильно тесные были

Malaitikka

Это как же человек искренне верил в свою стройность!

У нас с ним в семье вообще масса приколов связано (но так по-доброму). Учился он в школе в деревне под Екатеринбургом. На выпускном, конечно, в плане алкоголя никому оторваться не дали. Тогда собралась, как тогда говорили, компашка и решили они в лесу потусоваться. Не знаю, как уж мой отчим в компашку попал, так как он был известным ботаником, все время только и делал, что буквари жевал. Ну ладно, его назначили ответственным за чай и картошку. Дома он чай не нашел. Решил заменить его травками, так как его отец был что-то вроде местного лекаря и собирал и сушил травы. Отчим не знал, какую выбрать. Взял, что вкуснее пахла. Чай его все хвалили и он вроде как внедрился в компашку. Но не тут-то было. Травка-то оказалась в простонародье известной, простите, как толстосеря, то есть от запоров. За отчимом по лесу носилась толпа одноклассников, попеременно сменяя друг друга.

Ой, а я прочитала Яночкину историю в автобусе и вспомнила свой конфуз, похожий:))) в тролейбусе в Киеве. Захожу с подружкой, болтаем. Я держусь за поручень, вертикальный такой, рядом с дверью. И вот тролейбус поворачивает и я крепко держась за этот чёртов поручень, вместе с ним же начинаю плавно падать. Первая мысль была, тоже, ой я тролейбус сломала. А потом так стыдно было. Я его аккуратненько так на место прислонила и на следующей остановке мы выскочили. Когда вышли уже, давай ржать, сесть пришлось а то бы лягли

Janochka
, дедушкин костыль и крадущийся тигр..., ой, ну умора прямо тихий ужас....

Malaitikka
Продолжу тему "чай для одноклассников на выпускной". У меня тетя как-то заварила себе чай слабительный на ночь, чтобы утром выпить. А в то утро ее брат должен был ехать в другой город (на автобусе несколько часов). Он очень рано встал, ее будить не стал. Сам перекусил чем Бог послал и запил холодным чаем...
Веселая была у него дорога... все время просил водителя остановочку сделать...
По приезду в тот город позвонил, чтобы сказать что доехал. Попутно тетя его и спросила не он ли случаем ее чай слабительный выпил? Его ответ лучше описывать не буду, но мы валялись на полу...

И еще мне рассказал один мой товарищ.
Учился он в медицинском, жил в общаге, и с товарищами попутно подрабатывали тем, что покупали мелочь всякую и перепродавали на барахолках потом. Вот как-то вернувшись с очередной поездки за этой мелочью он очень устал и лег спать раньше своих друзей. А на следующее утро, ест-но, он проснулся раньше всех и ему стало скучно. Решил он поразвлечься. Взял и новой партии крем для удаления волос и намазал им брови спящим своим друзьям. Позже они проснулись, умылись, как полагается, ну и естественно, смыли крем вместе с бровями. Остались только белые полосочки над глазами... Ну а так как мужики - это мужики, то так они и ходили весь день и все не могли догнать, чего же у них не то. Вроде все на месте, а все равно чего-то не хватает...
Вот так и ломали головы, пока вечером не зашли к ним девчонки: "Ой, а где ваши брови-то?!!!"
А товарищ мой себе не догадался крем положить и его в два счета выкупили. В отместку вымазали ему все лицо и шею зеленкой.....

Осень. Студенческий городок из 6 общежитий (3 наших институтских смешанных и 3 технарских: мужское, женское и семейное). Дискотека для всех одна. Мне и ещё некоторым скучно. Сидим в холле возле входа и раздевалки, лениво покуриваем. Входит воспитательница мужского общежития – пухленькая молодуха, подходит к раздевалке, снимает и подает своё пальто парню–гардеробщику... Ба!!! Что это??? В холле воцарилась тишина, внимание всех обратилось на воспитательницу. А она стоит в блузке, эластичных колготках и белых милых панталончиках, преспокойно ждёт свой номерок. А гардеробщик-то замер, боится к ней повернуться. Тут видно воспитательница смекнула, что что-то с ней не так, опустила голову и лёгким движением руки вытянула откуда-то из-под пояса юбку, а затем плавно направилась в туалет. В холле ещё минуты 3 была полная тишина, а потом разразился дикий хохот. Когда воспитательница вышла из туалета с гордо поднятой головой и невозмутимым видом, народ очень напрягался, чтобы сдержать смех. Ну а как только она исчезла, то все выпустили пар и смеялись чуть ли не до конца вечера. Да и правда смешно было.

Мне знакомый рассказывал историю из времен, когда колбаску и разное другое получали по талонам. Он тогда работал на мясокомбинате, контроль на входе/выходе был строгий. И вот одна дама идет домой, уже прошла контроль, да споткнулась и упала - в одну сторону полетел шиньон с ее головы, а в другую - кусок колбасы, который, как выяснилось, она прятала под шиньоном. Охранники даже рассердиться не могли, так хохотали.

Janochka

Malaitikka
Vikulya
Mary Land
Школьные и студенческие истории всегда очень прикольные.
ILucky

Ой, а я эти времена очень хорошо помню. Мы книжечки из целофана делали, потому как талонов было так много, что боялись потерять.

А у меня был такой курьез. Мне было 30 лет, пришел почтальон и принес заказное письмо из-за рубежа. Я открываю дверь, а он мне: "Не боишься открывать? А что из взрослых дома никого нет?" Я проглотила, говорю:"Давайте распишусь". А он мне опять:"У тебя, деточка, паспорт-то есть? Мне паспорт нужен". Я опять промолчала, подсчитывая, сколько же он мне дал, 15 лет что-ли( мужику лет 50). Иду за паспортом, в это время в коридор вылазят мои дети(10лет и 2 года). Он опять: "Вот молодец какая с сестричками сидишь, трудно, наверное". Тут меня прорвало, я как рявну: "Это мои дети". Видели бы вы его лицо, но продолжение было еще круче. Он спросил:" Во сколько же ты их деточка родила?.......

Janochka

IRENA
А у меня часто такие приколы случаются: Звонит телефон, я поднимаю трубку и говорю "Ало", а с другого конца: "Деточка, можно поговорить в твоей мамой?" (моя мама живёт очень далеко от меня)
Пару раз я отвечала, "её нет дома, она будет позже"...

У меня все наоборот было Когда я звонила подругам, а трубку брали родители их страшно напрягал мой голос, они считали, что их детям какая-то взрослая тетка звонит Ну и с мамой путали, у нас голоса очень похожи

Ayn
MaKosh

Ayn, MaKosh И у меня похожая история У нас с мамой голоса похожи настолько, что нас раньше даже папа путал А один раз вообще умора была. Звонит приятель родителей, я снимаю трубку. Он говорит: "Марина?" (это маму мою так зовут) - "Нет" - "Сережа?" (три ха-ха-ха, ну как можно было меня перепутать с моим братом? ) - "Нет" - "А КТО?"

У Артура сейчас так голос на голос мужа стал похож! В смысле - я хочу сказать, что у моих сына и мужа голоса одинаковые. Такой уютный баритончик...
И у его одноклассников басы прорезались. А то я раньше не понимала, кто на проводе - мальчик или девочка.

пока басы не прорезались.. Мой голос и голос моего брата, да ещё и мамин впридачу все путали (с мамой до сих пор..). Так вот, если мне мальчишки звонили узнать о решении дом. задачки, то я частенько посылала своего братика с ними говорить, и они ничего не замечали...