Смешно - 9

СМАЙЛИК
А чем французская фамилия американца будет отличаться от той же фамилии во Франци? или испанская, или англосакская, или русская (ну тут понятно 2 "фф" иногда на конце будет), украинские так и останутся... Доктор из России?

СМАЙЛИК

Стыдуха, однако ...кароч, слово "фурцен" - означает (мягко говоря) "портить воздух" (Министр культуры !)

Это сообщение отредактировал marele - 24.11.2009 - 19:27

прислали на мыло...сделала, была приятно удивлена...2 ошибки для меня, живущей здесь больше чем там, не плохо...
http://shkolazhizni.ru/test/21/17#test_q

innok
Ин, по моему ты слишком глубоко копаешь . Для жителя России нет никакой разницы кто он по происхождению - китаец, француз, испанец, итальянец и т.д. Если человек живёт в Америке, то он американец. Ну а фамилии.... они на каждом языке имеют свои ассоциации. Нам смешны их точно так же как им смешны наши.
Или мы с тобой о разном говорим?

marele

Мдаааааа, весёленькая фамилия.

Gane

А у баушки вот чё получилася !
Ни одной ошибки! Столь доскональное знание русского языка выдаёт в вас профессионала.

Так шта - я пешу граматна, патамушта - праффесиАнал

о разном, Инуль Меня интересовало именно мнение Светы, что такое "американские" фамилии...

и фамилия у него американская, и говорит он на американском языке, а если ему повезло родиться в странах Латинской Америки, то на латинском, я так понимаю... конечно американец, но ето не делает его фамилию "американской"
ладно, замяли

innok
Ну конечно не любая фамилия вызывает какие либо ассоциации. Причём в любом языке.

Тогда подождём Свету.

marele

Хто бы сумневалсиииии

Я тожА пЕшу без АшибАк!!!

Простите за вторжение...у меня 7 ошибок
Успокаиваю себя-есть куда расти

Смотреть со звуком!!!!
Еще))))

anna100

"Крутые" ребята ...
Анюта, спасибо - получила удовольствие !

Сколько времени вам нужно, чтобы собраться, позавтракать и т.д....? А вот как делают это китайцы УТРО,,,,,,,

Прикольненько.
Я почти таким же образом в школу собиралась.
С вечера всю одежду бывало разложу по порядку надевания, а утром в неё заныриваю. Но здесь - виртуозы утренних сборов. Ни одного бесполезного движения.

И немного посмеяться ...

Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки.Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути – и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот лил с неё градом. И тут этот мелкий выдал :»А они не на той ноге!» Воспитательница была готова рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый – на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет:» Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребёнку прямо в лицо:»Что же ты раньше-то молчал?!».И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал :»Это ботинки моего брата. Мама заставила меня их носить». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила :» А где твои варежки?» Мальчик ответил:» Я запихал их в носки ботинок...»
(взято из газеты)

прикольные вешалки
тЫц

Девушки, а вы знаете 13 дел, которые должна сделать в своей жизни женщина А вы их сделали?
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9.Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Ох, работать и работать мне еще над этим списком...

redcat23


Финансово-кризисные шутки...
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем...

Банкомат сегодня утром выдал надпись: "Недостаточно средств". Я не понял, у них или у меня.

Кризис - это хуже, чем развод. Я потерял половину состояния и до сих пор женат.

Рынок морских грузоперевозок остается привлекательным только для сомалийских пиратов.

Вчера на перекрестке видел парня в костюме и с плакатом: "Управляю активами за еду"

- Как начать малый бизнес?
- Очень просто. Купить большой и подождать.

Финансовый кризис по ходу углубляется. На прошлой неделе занял брательнику штуку, а сегодня прочитал в газете, что вошел в пятерку крупнейших заимодавцев страны.

Жена инвестбанкира наносит неожиданный визит в офис мужа и застает его с секретаршей на коленях. Он тут же начинает диктовать: "И напоследок, господа, кризис там или не кризис - но мы не можем продолжать работу с одним креслом на весь офис..."

- Какая разница между Богом и премьер-министром
- Богу ни разу не показалось, что он премьер-министр.

Инвестиционный банкир и его верная подруга.
- Дорогая...
- Да, любимый!
- Яхту придётся вернуть....
- Да, любимый!
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить....
- Да, любимый...
- И вот это шале, к сожалению...
- Да, любимый!
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду любить!...И скучать буду!

***

Как подготовится к тому, чтобы стать родителями?

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

из женских анкет:

*Какая-никакая, а познакомлюсь...

*Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

*Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.

*Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

*Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь
бесплатно! Алинка.

*Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

*За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами
о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

*Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

*Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

*Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если
те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

*4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

*Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

*Ищу курсанта или серьезные отношения.


Из мужских анкет:

*Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

*Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

*Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не
могу.

*Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

*Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

*Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в
одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

*Редкостная скотина ищет изощеренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

*Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

*Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

*Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

*Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого
состоятельного бизнесмена.

*Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

*Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

*Сниму женщину с квартирой.

*Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую.
Дорого.

Посмотри внимательно на картинку..Что ты видишь?
Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта ассоциация.
Дети видят девять дельфинов!



Если что-то крутиться - тебе нужен отпуск!!!
Посмотри внимательно на каждый круг в отдельности – он стоит на месте!


Опять всё крутится? А если поглядеть внимательно, то нет.


Или вертится все-таки?


Еще..


Все линии параллельны...


Что ты видишь - спираль или просто круги?

Картинка-женщина..


Перевернем предыдущую картинку…


Это мужчина с саксофоном или женщина в тени?


Вы видите лицо человека или надпись LIAR?


Так кто здесь изображен – заяц или утка?


Отмеченные поля A и B одинакового серого тона!!!!!


Голубая плоскость куба спереди или сзади???


Сосчитай черные точки JJJ


По очереди читай НАЗВАНИЕ ЦВЕТА, какими написаны слова, а не сами слова!
Правое полушарие мозга определяет цвет, а левое - требует, чтобы ты прочитал слово!!!


Инструкция:
1. Смотреть в течении 40 секунд на 4 точки в центре картинки
2. Затем посмотреть на ровную, желательно, белую поверхность (стена, лист бумаги)
3. Сначала у вас перед глазами появится белое пятно, которое сформируется в портрет.
Ну и кто на этом портрете?

nukri
Ира, на вазе я вижу мужчину и женщину, все остальное у меня крутится и вертится, а параллельных прямых я не вижу, все наперекосяк, дальше идет спираль. На картине с кораблем я увидела стену с арками.
Очуметь.

nukri
У меня как у Гну Светы,а в последнем И.Христос...Обалдеть..И не только на стене.Если отвести взглад в сторону,он будет как голограмма висеть в воздухе!

Не верю, что отмеченные поля A и B одинакового серого тона!!!!!
Вот на всех картинках увидела все, о чем говорилось, а тут - нет. Не дано мне, видимо, этого понять.

redcat23

А ты поверь

Я открыла етот file и просто склонировала кусочки с "А" и "В" несколько раз и выстроила их друг за другом - видно что... одинакого А так же видно, как меняется их восприятие в зависимости от положения. Ничего больше кроме "copy & paste" я не делала

]

Понравилась притча

Маленький мальчик спросил маму:
- Почему ты плачешь?
- Потому что я - женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться:
- Почему же женщины плачут?

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

ПОДПИСЬ - ГОТОВ?


Вот так женщины копируют документы в "Ворде"




А можно все слово целиком?






Этот народ не победить!!!

На мыло прилетело...
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.

Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.

*Интересные факты о выражениях*

*Откуда взялось выражение "закадычный друг"?*
Старинное выражение "залить за кадык" означало "напиться", "выпить спиртного". Отсюда образовался фразеологизм "закадычный друг", который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

*Откуда взялось выражение "дойти до ручки"*
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение "дойти до ручки" значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

*Откуда взялось выражение "дать добро"?*
В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро". Флаг, соответствующий
этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да,
согласен, разрешаю". Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро". Производное от этого выражение "Таможня даёт добро" впервые появилось в фильме "Белое солнце пустыни"

*Откуда взялось выражение "зарыть талант в землю"*
Первоначально талантом называлась самая крупная весовая и денежно-счётная
единица в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. Из
евангельской притчи о человеке, который получил деньги и закопал их, побоявшись вложить в дело, произошло выражение "зарыть талант в землю". В
современном русском языке это выражение приобрело переносный оттенок в связи с новым значением слова талант и употребляется, когда человек не заботится о развитии своих способностей.

*Откуда взялось выражение "проходить красной нитью"?*
По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов
для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя
было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера
была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение
"проходить красной нитью" о главной мысли автора на протяжении всего
литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе
"Родственные натуры".

*Почему телесериалы называют "мыльными операми"*
В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с
незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение "мыльная опера".

*Откуда взялось выражение "всыпать по первое число"?*
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо
вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число".

*Откуда взялось выражение "и ежу понятно"?*
Источник выражения "И ежу понятно" стихотворение Маяковского ("Ясно даже
и ежу / Этот Петя был буржуй"). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких "Страна багровых туч", а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли "ежи". Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно" было очень актуально.

*Откуда взялось выражение "втирать очки"?*
В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при
помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки
(красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти
очки. Отсюда происходит выражение "втирать очки", означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

*Откуда взялось выражение "мальчик для битья"?*
Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали
телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была
не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности
играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась
сильная эмоциональная связь.

*Какой возраст можно считать бальзаковским?*
Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака
"Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

*Откуда взялось выражение "В здоровом теле здоровый дух"?*
Выражение "В здоровом теле здоровый дух" первоначально было взято из
сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: "Надо молить богов, чтоб дух
здоровый был в теле здоровом". Предполагают, что в основе этой строчки лежит
известная в Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух редкое
явление".

*Как шведы называют шведские стол и стенку?*
Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин,
обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как "рама с
перекладинами". Ничего не знают в этой стране и о шведской семье мнение о
том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

*Откуда произошло слово тютелька?*
Тютелька это уменьшительное от диалектного тютя ("удар, попадание")
название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение "тютелька в тютельку".

*Откуда взялось выражение "семь пятниц на неделе"?*
Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В
пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У него семь пятниц на неделе".*

*Откуда взялись выражения "зарубить на носу" и "остаться с носом"?*
Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить на носу". В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

*Откуда взялось выражение "играть на нервах"?*
После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их
по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом nervus.
Отсюда возникло выражение для раздражающих действий "играть на нервах".

*Откуда взялось выражение "козёл отпущения"?*
По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал
руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем
козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение "козёл отпущения".

*Откуда взялось выражение "типун тебе на язык"?*
Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им
склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть
признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по
аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун
обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык".

*Откуда взялось выражение "деньги не пахнут"?*
Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл
налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого
налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ,
Веспасиан сказал: "А ведь они от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги
не пахнут".

*Кто впервые сказал: "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет"?*
Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не принадлежит
Александру Невскому. Его автор сценарист одноимённого фильма Павленко,
переделавший фразу из Евангелия "Взявшие меч мечом погибнут".*

*Откуда взялось выражение "игра не стоит свеч"?*
Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников, говоривших так
об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших
во время игры.

*Откуда взялось выражение "Москва слезам не верит"?*
Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не верит".

*Откуда взялось выражение "дело пахнет керосином"?*
В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой
при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были
замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые
употреблено выражение "дело пахнет керосином".*

*Откуда взялось выражение "бить баклуши"?*
В старину отколотые от полена чурки заготовки для деревянной посуды называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и
умения делом. Сейчас мы употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения безделья.

*Откуда взялось выражение "не мытьём, так катаньем"?*
В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с помощью
специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым,
выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня
для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение "не мытьём, так катаньем".*

*Откуда взялось выражение "дело в шляпе"?*
В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение "дело в шляпе".

*Откуда взялось выражение "вернёмся к нашим баранам"?*
В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам", ставшими крылатыми.

*Откуда взялось выражение "внести свою лепту"?*
В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче
бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою лепту".

*Откуда взялось выражение "гнаться за длинным рублём"?*
В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4
части ("рубля"). Особенно увесистый остаток слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок
"гнаться за длинным рублём".

Ржачь - это хорошо, опять же профилактика!
А это вам еще для профилактики:
Простая истина
Если вы можете:

-начать свой день без кофеина,
-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, -удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, -есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, -понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, -пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, -спокойно воспринимать критику, -относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, -обойтись без лжи и обмана, -бороться со стрессом без лекарств, -расслабиться без выпивки, -заснуть без таблеток, -искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

- значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

a это очень любопытно