Конфузы И Проколы-2

nikolavna

Если бы ты ехала на лошадке и встала бы необходимость ее подковать, я думаю они и эту работку бы проделали... как ни как - транспортное средство

nikolavna

nikolavna

nikolavna
Браво!

Сейчас читала старый пост прикольный и вспомнила смешной случай в Крыму.
Мы по Крыму ездили на машине и остановились на южном берегу на три дня на горе в районе Понизовки. Хозяева были очень любезны, отвели нам потрясающей чистоты комнату на втором этаже. Поскольку кондиционера не было, мы спали с открытым окном, благо на нем была плотная сетка.
Раннее утро, из окна струится прохлада... Вдруг прямо в окно раздается деликатный мужской голос, который, как бы замявшись, конфузливо спрашивает: "Э..., Бе?"
Я подскочила: кто это может спрашивать в окно на втором этаже? Подождала, думаю, может, уйдёт. Нет, снова раздается мужское "Бе".
Идем к окну...
Дом стоит на горе и то, что с фасада - второй этаж, с другой стороны - первый. Стоит прямо под окном огромный баран и совершенно человеческим мужским голосом спрашивает: "Бе?" Не блеет, нет, просто спрашивает!
В это время просыпается муж:
- Блин, ну и кто там прикалывается?

nikolavna

бараны, они такиииииие

Девы, рассказываю про себя историю.
На этот НГ моя маман подарила мне мыло ручной работы, и что-то там сказала про скраб... Было это почти в пять утра 1-го числа Мыло чудесно пахнет и иметт такие вкрапления зернышками: ну прям скраб и все тут. Включили мы вечером 2-го сауну и начали париться. Я конечно решила что пора бы прошлогоднюю шкурку снять. Напарилась и решила поскрабиться.... Ну чуть поскрабила на ноге и вроде особо не Шкребет Правда кожа стала жирненькой и как будто кремом мазаной. Ладно думаю....ЩА помоюсь и потом как пошкрябаюсь! Помылась, натерлась этой штукой.... И стала вся такая масляннная, как те милые феечки:
Три очень милых феечки сидели на скамеечке,
И съев по булке с маслицем успели так замаслица,
Что мыли этих феечек из трех садовых леечек!
Леечки бы мне не хватило Эта штука начала ужасно печь все тело и не хотела смываться водой Пришлось смывать все гелем для душа, а потом еще сверху мазать кремом. Великое спасибо Шанель за крем для тела. Ну и в довершение я конечно решила таки узнать у родительницы нафик эта штука нужна. Оказалась таки нужна, но в некоторых местах и тока для истребления целлюлита. Тада я решила что видимо целлюлит был у меня везде и утром я встану прям дюймовочка Не случилось...

Настя, раз пекло, значит качество хорошее

Львица

Львица
Насть, надо уточнить количество повторов натирания

Львица
nikolavna


Ну вот, обещанная раньше история. О моей сестре.
Значит, есть у меня сестра. Младшая, любимая, единственная, не слишком хозяйственная. Хотя она может совершенно маниакально, до блеска, отодраивать ванну, например. Или вдруг отправится стирать что-нибудь крупное в прачечную, находящуюся в подвале дома, где онa с мужем снимает квартиру.
В общем, где-то в Ноябре, когда у нас уже похолодало до минус там чего-то, пошла моя сестрица туда стирать одеяло, т.к. их мопс - Изабелла Павловна - спит с ними. Благополучно затолкала одеяло в машинку, вылила туда же пол-бутылки жидкости для стирки, и отправилась домой, решив что за пол-часа что одеяло стирается она успеет выдраить пол-ванны. Через пол-часа спустилась в подвал, и первое что она там увидела - оранжевые конусы с надписью "Осторожно, мокрый пол" стоящие прямо у входа в прачечную. "What the f..k! Что за придурок решил помыть здесь полы когда люди стирают в выходные!" - подумала она, и решительно двинулась к машинке чтобы достать уже постиранное одеяло. Воды там было почему-то больше, чем в других местах, но это ее не смутило. Ее смутило то, что машина была открыта, и из нее торчало недостиранное одеяло. "What the f...k!" - опять подумалось моей сестре. И она крепко, на хорошей смеси русского и английского, обматерила того придурка, который зачем-то вытащил одеяло из машины. Пожаловалась вошедшей старенькой соседке на жизнь, и та ее поддержала. Потом они еще минут 5 поговорили о том, что люди не умеют пользоваться техникой, соседка с упоением расписала моей сестре свой новенький тостер (микроволновку, грилль?) и похвасталась тем, что необходимые навыки для управления такой Hi-Tech вещью у нее есть. Сестрица моя - девочка воспитанная - округлила глаза, и восхитилась. Довольная собой соседка ушла. Оставив мою сестру наедине с недостиранным одеялом, мокрым полом, и злостью на того, кто вытащил его из машинки.
По словам моей сестры ей очень хотелось позвонить мужу и пожаловаться на жизнь, но она решила сделать это потом. А пока достирать одеяло, присутствуя при процессе стирки - а-то вдруг злодей опять обьявится и прервет процесс? Но сидеть пол-часа тупо в прачечной моя вечно занятая Маринка позволить себе не могла. Она поднялась домой за книгой, заодно прихватив еще жидкости для стирки. Наверное для того, чтобы кроме шерсти Изабеллы Павловны еще и отстирать отпечатки пальцев злодея из прачечной.
Дальше стало еще веселее - добавив жидкости и запустив машинку, Маринка уселась спиной к ней, и начала читать. Что-то гремело у нее за спиной, но она решила что это нормально. Потом что-то подпрыгивало, но и это ее не насторожило. "Процесс отжима" - решила моя сестра. А потом у нее почему-то намокли тапки. Первой мыслью ее была мысль о прорванной трубе, но, глядя себе под ноги, она увидела мыльную пену. Много пены. Которой становилось все больше и больше. И которая вытекала через верх машины с одеялом. Тут моя сестра совершенно справедливо решила что пора бы позвонить мужу. Пожаловаться на жизнь, и спросить что делать дальше. Мысль о том, что можно просто открыть крышку машины и прекратить весь цикл ее не посетила.
Разговор же с мужем происходил приблизительно так:
Моя сестра очень взволнованно: - Honey, мне кажется нас скоро выселят из этого дома. F..ck! У меня уже все тапочки мокрые!
Ее муж очень сдержанно: - Марина, что случилось? Ты можешь обьяснить нормально?
Сестра: - Я устроила потоп.
Ее муж: - Где? Какой потоп, что ты делаешь?
Сестра: - Я тебе потом все расскажу. Сначала скажи как мне ее остановить?
Ее муж все еще сдержанно: - Кого? Беллу (собаку)?
Сестра раздраженно: - Нет! Машину! Нас выселят!
К счастью во время короткой паузы Пашка (муж сестры) сообразил что к чему. И велел сестре открыть крышку машины.
Марина: Honey, ты - гений! Все так просто! В следующий раз буду знать что делать.
Пашка угрюмо: В следующий раз одеяло поеду стирать я.
Марина: Я не знаю что делать с одеялом! Оно не достирано, его нужно везти в прачечную на углу. Я видела, там есть прачечная! А я сама его поднять не могу.
Пашка: Ничего не трогай, я буду через 15 минут.
Ровно через 15 минут, с огромным черным мешком для мусора, Пашка уже стоял в дверях прачечной. Ругать Маринку он не стал, ибо безполезно. Сестра моя, как оказалось, очень перенервничала, у нее началась мигрень. Которую лечить можно было только поехав в магазин за новыми тарелками.
В общем, юный муж получил от молодой жены инструкции - на продуктовой тележке отвезти мокрое и невероятно тяжелое одеяло в прачечную на углу (на самом деле до прачечной ходу было минут 10, в минус сколько-то по Цельсию и при встречном ветре), там его постирать и просушить, а потом приехать домой. Маринка же при этом должна была срочно уезжать. Юный муж не спорил. Загрузил одеяло в телегу, и пошел в прачечную. Вышедшую из бизнеса уже несколько месяцев как. Позвонил Марине которая, к счастью, еще не уехала и на семейном совете было решено перевезти мокрое и уже слегка обледеневшее одеяло к нашим родителям, и там во дворе его высушить.
По словам Пашки по дороге домой люди смотрели на него не слишком дружелюбно. Он вез что-то бесформенное на тележке в черном мусорном мешке, и это что-то оставляло за собой мокрый след красно-бордового цвета. Пашка, мальчик ну совсем не мелкий, был не брит, до конца не застегнут, и очевидно не добр. Что, наверняка, было странным в его положении. И что-то в мусорном мешке выглядело до боли подозрительно. В общем, довезя тележку до машины и открыв дверь, Пашка сделал над собой усилие и поднял мешок с одеялом. В этот момент проходящая мимо соседка-старушка итальянка увидев моего родственника с "расчлененкой" испуганно спросила кивая в сторону мешка: "Я надеюсь, это не Белла?". И в этот момент мешок прорвался. Груды красно-бордовой воды хлынули в салон машины, а одеяло оказалось лежащим на асфальте. "Слава Б-гу, это не Белла!" - выдохнула старушка и засеменила по своим делам. Пашка, злой и уставший, остался стоять на тротуаре, рядом с "расчлененкой" и промокшей машиной.
Позвонил Маринке сообщить о произошедшем, и получил (ну естественно!) строгие указания выбросить "НАФИК" одеяло.

умереть не встать!
расчленёнка - супер!

Ляська

да уж, повезло, что хоть на полицию не наткнулся - объясни им потом что там такое в мешке

Ляська
Ларочка, солнышко, я задохнулась слезами на последнем обзаце. Дочитать не могу. Я же на работе, что ты со мной делаешь!!!???

Кое как дочитавши с третьей попытки должна тебе сказать что сестрица у тебая таки гениальная, а мужу её я бы уже сейчас поставила памятник и дала огромную мЯдаль. Золотой мальчик.

Это сообщение отредактировал СМАЙЛИК - 2.02.2009 - 23:35

СМАЙЛИК

Да уж, мальчик и в самом деле золотой.
Чего я эту историю вспомнила-то? Просто когда они нам рассказали о Маринкином приступе хозяйственности мы решили им подарить одеяло. Одеяло, естественно, выбирал мой муж - теплое, качественное, не из дешевых, классическое такое одеяло. Я в последний момент сунула в пакет подарочный чек: не понравится - поедут поменяют. Пашка, увидев подарок, ужасно обрадовался - наконец-то у него будет теплое уютное одеяло. Через несколько дней мне позвонила сестра и начала очень издалека: "Ля-я-ась... А Ленька не очень обидится если мы его на другое поменяем? А-то оно не "мэтчает" (не подходит)". Ну чего я девочке скажу - езжай и меняй. В субботу вспомнила об этом, и спросила поменяли ли они его. В комнате воцарилось молчание. Ленька нахмурился. Павлик недовольно хмыкнул. А моя сестра наигранно-радостно сообщила мне, что одеяло поменяли на "миленькое такое", и еще деньги остались, и еще они кое-что на разницу в цене приобрели. Я, похоже, начала зеленеть потому что Пашка быстро-быстро выпалил что среди прочих вещей были куплены две чугунные сковородки, "как у нас", мясо жарить, хотя Марина хотела купить какие-то красненькие, но он ей не позволил, и она обиделась. В общем, сковородки меня слегка смягчили. Дальше последовало перечисление того, что еще купили - штучку для мыла, овощерезку (абсолюстно дубовая модель!) которой Маринка уже пользовалась когда салат резала, еще какую-то фигню. На мой вопрос какое же тогда одеяло они купили Пашка вздохнул и сказал, что одеяло купили дурацкое, холодное, и в дешевом магазине. "Марине нравится... И потом, у меня есть сковородки!".
Ленька только головой покачал, и мое сетование на Маринкину безхозяйственность прервал фразой: "Девченка всему только учится! А если кому-то что-то не нравится (намек на Пашку) - может купить себе пижаму полярника!"

Ляська

Лара, большое спасибо, я так смеялась что разбудила босса, он после обеда по закону Арxимеда....

Ляська

Лясик, дорогая, во в этом месте я опять рыдаю. Я же до дома не доеду. Начинаю захлёбываться и всхлипывать при каждом воспоминании твоего рассказа.

Слушай, на полном серьёзе. Ты как то говорила что ты в бабушку пошла, а сестра что, в маму ? Если да, то теперь мне многое становится понятным.

Ляська

а говорила - не получится написать, агаааа

Ляська Ларис, классно! Но сестру срочно воспитывай - такого ни один муж долго не выдержит!

А чего ее воспитывать? Если верить моему мужу который всегда будет на ее стороне - она только учится. И скоро научится.

Кстати, девушка она у нас очень артистичная. Как-то, учась в универе, они с подружкой готовились к экзаменам. Где-то в районе 10-ти вечера поняли, что нужно просто пройтись, иначе совсем свихнутся. Благо дело район, в котором живут родители, достаточно спокойный и в основном итальянский. Ну вот, идут две юные девицы по улице и обсуждают то-ли химию, то-ли биологию. Увлекшись обсуждением они не заметили особь мужского пола, следующую за ними по пятам уже какое-то время. А когда заметили - решили не паниковать, а проверить за ними ли эта особь движется. Походили кругами - особь молча двигалась за ними. И вдруг, дойдя до какого-то яркого фонаря, моя сестра резко развернулась лицом к особи, и начала отмахиваться от чего-то. Ее подруга сначала офигела и испугалась, а потом поняла что же сейчас должно произойти. Марина отмахивалась от чего-то в течении минуты, почесывалась как орангутанг, облизывалась дико и громко (чтобы особь услышала) шептала кому-то в небеса: "Убирайся, немедленно убирайся отсюда!". Особь сначала остановилась и с интересом наблюдала за происходящим. Благо дело в свете фонаря все хорошо было видно. Подруга сестры взяла мою девочку за руку, и как мантру начала повторять: "Не волнуйся, все будет хорошо, не волнуйся". Сестра продолжала отмахиваться, почесываться и облизываться. Подруга твердила свою мантру. Особь попятилась назад. Но, видать, пятилась она медленне чем моей сестре надоедала эта "Пляска Святого Вита" потому что сестра моя вдруг напряглась, присела и приготовилась к прыжку. По их словам выглядело все это, мягко говоря, не слишком адекватно, и обе девицы уже с трудом сдерживали смех. Особь, глядя на "доктора-пациента", стала пятиться быстрее. Марина закатила глаза и пообщалась с небесами. А потом особь рванула с такой скоростью, что девицы в себя еще прийти не успели, а ее уже и след простыл.
Когда они мне потом все это демонстрировали - мне даже особь как-то жалко стало. Такой нервный шок.
Вот такая у меня сестрица. И я ее все равно ужасно люблю.

Ляська

Ларка! Супер! Ржунимагу!
Нет, ну муж-чистое золото! Над ним регулярно так глумятся или как получится?

Ляська
классная она у тебя

Ляська
Первую часть читала вчера мужу вслух на ночь... Дура! Ржали потом как кони - какой тут сон А утром и продолжение есть! Вот зарядилась и побежала Спасибо

Ляська

Сразу настроение подняла!

класс! прям не сестра а золото! слитком!

Вспомнила несколько историй.
Был у меня день рождения, украсила я торт, как водится, тертыми орехами, поставила свечи. Гостей было прилично - мои друзья по театральной студии. Сидим мы за столом, пододит время "Ч" и народ просит задуть свечи. Я и дунула... Продолжать надо?
Старшая сестра собралась замуж, ждем родителей жениха. Мы с сестрой считаем себя гениями кулинарии, и все решили готовить сами. Девочки, такого позора в моей жизни не было ни до, ни после этого случая. Во-первых, сестра напрочь испортила плов, который всегда у нее получался виртуозно. Во-вторых, я пересушила коржи для медового тортика, причем до такой степени, что разрезать его было нельзя! После того, как будущая свекровь моей сестры из вежливости размазала по тарелке ложку плова, было решено подать торт. Торт подали, но разрезать не смогли - унесли обратно. Сестру, правда, замуж все равно взяли.
Случай 3. (правда,, если в хронологическом порядке, то это - 1). День рождения отца, 50 лет. Куча гостей (человек 20), все сплошь папины коллеги-начальники. В основном, готовила я. Мама моя кухарить не любила, а бабушка готовила для нас всех, но, коронные ее блюда - борщ и лепешки с картошкой - не для праздника. Папенька приволок откуда-то кусок осетрины, которую до того никто из нас даже не видел. Ну, чего нам, молодым бояться? Открыла поваренную книгу и сделала заливное. Вот гости в доме, мне, как главной поварихе поаплодировали, блюда с закусками унесли, гости едят горячее, но моя осетрина практически ен тронута. Отрезаю себе кусочек... Забыла посолить!

homyak так всегда получается, когда хочется подать получше себя!
Меня в студенческом лагере научили готовить на большое число людей, руководствуясь принципом: "А, хрен с ним, сожруть!"
Вот когда в таком ключе готовишь - всё получается самым лучшим образом!

nikolavna
ППКС
Закон вредности, действително когда сильно стараешься еда получается совсе не такая как хотелось бы .

Ездили мы с деткой в бассейн в тот самый пансионат, где отдыхали.
А я беру с собой в бассейн баночку со спиртом - ноги ребенку протереть после бассейна - ну так, на всякий пожарный случай - от "мало ли чего, грибка". Протерла. Хорошо так протерла: считай, помыла спиртом. Протерла и забыла - стою сушу феном волосы сначала ей, потом себе.
Заходит уборщица. Постояла, выходит. Заходит дежурная администраторша. Посмотрела по сторонам - вышла.
Выходим одевать пальто, вижу, дежурный тренер выполз, все собрались в холле и всё стараются меня понюхать. А я уж и забыла совсем про спирт.
В общем, ходят вокруг, нюхают меня, незаметно. Я сначала молчала-молчала, а потом не выдержала:
- Да в чем дело?!! - говорю возмущенно, - а все присутствующие ка-а-к дружно потянут носом! (типа я дыхнула)
Я вытаращилась на них, а они как заржут!
Тут дежурный администратор уж откровенно намекнула: "простите, что-то водкой у нас пахнет в раздевалке..."
- Не водкой а спиртом! Это мы им ноги моем!

Вот я и думаю: неужто я так выгляжу, будто готова после бассейна накатить 100 грамм, потом сесть за руль и повезти ребенка?!