Смешно - 6

• Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
• Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
• Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
• Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
• Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
• Не обижай слабого, если он сильнее тебя
• Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
• Не понял сам - не дай понять другому
• Не стой, где попало - попадёт ещё раз
• Нельзя мешать людям думать, что они думают
• Нет такого совета, который нельзя было бы дать
• Неумение врать ещё не повод говорить правду
• Никогда не отвечайте на анонимные письма
• Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
• Правду в глаза лучше говорить по телефону
• Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
• Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
• Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
• Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
• Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
• Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
• Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
• Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

[list]

В раздумии о том, как многомудр Аллах,
У берега реки в воде стоял феллах.
Он бедно был одет, в рубахе до колен,
Из под нее свисал, реки касаясь, член.
На берегу реки, смеясь, стоял сагиб,
И долго наблюдал природы перегиб.
И на циничный смех обиделся феллах.
Он с горечью сказал:"Сагиб, увы и ах!
Сей смех несправедлив, клянусь чалмой творца!
Встань в воду до колен - твой тоже съежится!!"

Talka дневник-
Janochka
про трусы- до упаду смеялась, и про деда мазая по-индийски- просто шедевр!!!!

...Познакомился по аське с девушкой, три года с ней переписывались, ночи напролет рассуждали о смысле жизни, современной и классической поэзии, изобразительном искусстве и скульптуре, психологии, один раз занимались виртуальным сексом, который потом перерос в телефонный, и я стал готовиться к свадьбе, а тут она прислала фоту себя, мамы и сестры, и попросила угадать, кто из сестёр она, так что я в потерях. Пацаны, помогите, я даже не знаю, что делать, кого из них выбрать, чтобы не ошибиться, на всякий случай послал ей моё фото с братом (см внизу), чтобы она тоже поугадывала кто из нас кто.

Фото:

КРАСНЫЙ ПАПАЩЬКА (Красная Шапочка)

Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет?
Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю
почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа.
Оба вместе разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный
избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий
такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный
Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки
знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из
обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг раз! перестал идти...
Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за
пазуха кустов виходит и говорит: "Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел". А Красный Папащька
говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?" А волк ему говорит: "А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И обогнал. И бабущька избущька
дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?" А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел.
Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!" И бабущка ему говорит: "А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон
туда... за веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул,
между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет?
Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал.
Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный
Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!" А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый
внучка прищел, лепещька принес, себя принес? просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у
тебе такие волосатые руки?" А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло, когда отопление отключают". А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"

Кошачьи правила

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений

.5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

ElenaW
Лен, вот парочка к твоему форточному котику:

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль Лампа Алладина . А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..

простите-ссс

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "

… Офис перестал работать… все ногами крутят…

Janochka
Слушай, а ведь точно!

Janochka
Точно, не крутится по часовой

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах `Дети-фри`.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

ElenaW
Iriska
А то!

Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....
Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я не стукач, но форму доклада знаю.

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Как делают смайлики?

Janochka
Ну уморила правилами для котов. Мой младший так и поступает.
Хочу добавить от его имени еще пару:
- если Человек лег спать, дождитесь, пока он уснет, тогда начинайте активную игру со всем, что придется под лапу, заберитесь в кровать к Человеку, желательно под одеяло, начнете игру с ногами хозяина, это полезный массаж для него.
- когда Человек делает уборку в доме, принимай активное участие: грызи провода пылесоса, кидайся на тряпку и обязательно сиди в том месте, где моется пол, Человек будет знать, что ты принимаешь активное участие в уборке. Погоняй мусор с грязного места на чистое- это развивает мышцы.

Кто вы в мире Звездных Войн?

АЗЛК "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной...... "

Hator
Ждем продолжения Красной Шапочки

Подборка с приятным названием "последние фото в жизни".

Туда же.

Еще.

Janochka
Яночка, а на второй фотке - ЭТО КТО ЗА ЗВЕРЬ???!!!!

Janochka
Смайлики !!!!!!!


Vlasta
Самолеты !!!!!!!!!!
Такая фотка подойдет и в темку "Поезда или самолеты ?"

Это сообщение отредактировал QueenMary - 5.07.2005 - 15:37

klukva Мыша какая-то... Явно не компьютерная.
Не знаю, кто ОНО. Может, бурундучоночек?

Дайте самый большой чизбургер!!!!!







Из меню:
Гамбургер
Моногамбургер
Полигамбургер
Щас-щас-бургер (в ответ на просьбу принести бургер официант вам ответит "щас-щас-бургер")
Апчизбургер (то же, что щас-щас-бургер, только с простуженным официантом)
Чингизбургер
Петербургер (подаётся под песню "Что такое осень, это то-то...2)
Екатеринбургер (подается под песню "А не спеши ты меня хоронить...")
Бутреброд с маслом и сыром "Идеальный" (90/60/90)
Бутреброд "Реальный" (90/60/скрывает)

Безалкогольные напитки (в народе именуемые "неинтересными") :
Кофе горячий, правильный
Кофе горячее ("что-то читали")
Кофе горячая, деревенская
Какава

А также широкий ассортимент Запивона!!!