Смешно - 6

Второгодница?



Хор-р-роший урожай кар-р-ртошечки!

Janochka

А номер машины то румынский!
Но картошка ли в машине, по-моему, это орехи .

Nati Надо же, румынские!
Крупные какие-то орешки, и машина просела сильно, вот я и решила, что это яблоки.

1.Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ
президентами.


2.В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.


3.Хозяйка, нанимая новую горничную: А скажите, милочка, вы любите
попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.

После октября 1917 стали модны имена Владилен и Владилена. После марта 2004 будут модны имена Владивлад, Владипут и Вэвэпут, а также женское имя Вэвэпэдвараза.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения.
Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Замёрз, как собака.



Мама! Вы в своём уме?

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
А давайте попробуем вместе их вспомнить..
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! А помните, что мы делали, когда заканчивался диафильм? Нет- нет, мы еще тогда не бегали курить….Тогда начинался театр теней! А тут такая собачка - Гав! Гав! Во, это лебедь - у-у-у! полетел! Рыба, раба такая - чмок-чмок. И это как его? А, монстр - а-а-а-а! (резко обрывает монолог) У кого сейчас работает проектор диафильмов? Причем, интересно, у всех он где-то там есть, но уже ни у кого не работает… М-да.
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал, по паспорту Скворцов Иван Петрович? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Солдаты на улицах хором пели песни, и не стреляли сигареты…
Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: цирий и баночки, капитошки и вкладыши, выстукивание слова К-о-з-е-л мячом об стенку и "салки ножки на весу", поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Бойз, бойз, бойз, ай лукин фо зе фьюче", и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал", карикатуры буржуинов в цилиндрах в газетах и игра "Догони тебя кирпич"…И еще мы без запинки могли выговорить Кржемилек и Вахмурка, правда, Александр Васильевич. Мало того мы отличали их от Пишпунта и Гаяски… Обычное дело!
Да, мы были очень необычными людьми!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать ей, что она приемныш.

Темы для сочинений на экзаменах по русскому языку:
— Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
— Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
— Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
— Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

—Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится…

Janochka
Ника
Девченки, ну нельзя же так, у меня уже мышцы на животе болят от смеха. Ноу-хау в темку о похудании - смеховые упражнения... А звероподобных мутантов я себе в избранное добавила...

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю
на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее
поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему
товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?",
молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и
серпантин..!"


Армейские приколы:

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке?
-Лекальщик четвертого разряда?
-Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
рас***дяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Всё по-честному

Из писем в Спид-инфо

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

Мой любимый — очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» -— значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

…Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

…Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм…

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит…

…Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества — красива и глупа…

Вдогонку к урожаую картошечки - урожай сена:

здорово!!!

Жить как кошка с собакой... Это как? Может, вот так?



Или вот так?



Лучше бы, конечно, так:

20 современных скороговорок


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.


13 глупых "почему"


1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Hator

Разрешите Вас дополнить. У меня пословицы.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится

Тот менеджер дурнее У кого визитка пестрее

Hачальник что тамагоча — Орет когда хочет

Hе вернул кредита — Считай рожа бита

Hе тот богат кто цены накручивает, А тот, кто сделки прокручивает

Hастоящий бухгалтер Hе кладет выручку за бюстгалтер

Hе имей сто рублей, А имей сто долларей

Крут был Лёха, А кинули как лоха

Красны котлеты фаршем А приёмная — секретаршей

Hаучиться большому бизнесу — Hе козюльки таскать из носу

Hе имей сто процентов, А имей сто клиентов

Hет больше сраму Чем жмотиться на рекламу

СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Разбил добро — езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и
рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Пришли девчонки, стоят в сторонке...

Из школьных сочинений
— На поле были слышны стоны и крики мертвецов.
— Отелло рассвирепело и убило Дездемону.

— Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать.

— Фамусов разбирает людей не по внутренностям, а по наружностям.

— Пушкин и Грибоедов показали женщину в еще более расширенном виде.

— Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

— Ленский жил не до конца — он умер от дуэли.

— Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

— Татьяна очень любила природу и поэтому часто ходила во двор.

— Татьяна ехала в карете с приподнятым задом.

— Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

— Онегин любил бывать на гуляньях и вообще вращался в высшем свете.

— Пушкин любил вращаться в высшем обществе и вращал там свою жену.

— Толстой, Пушкин, Суворов и Глинка были историческими личностями — такие люди, которые двигают историю взад и вперед.

— Печорин любил девушку, которая была замужем.

— Гоголь страдал действительностью: действительность заключалась в том, что он одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее.

СЕГОДНЯ - ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ БЫВАЕТ РАЗ В ТЫСЯЧУ ЛЕТ!
05.05.05 - "ДЕНЬ ПОЛЛИТРА!"

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.



Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
— Хлеба — ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Василий, ты что, работу поменял?
— Да нет… С чего ты взял?
— Да смотрю, форма на тебе — ментовская\


Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейние, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво):
— Иван Ива-а-ан!
— Здесь я, бaрин.
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу.
— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача:
— Барин, ну я же говорил — покусает!
— Да, Иван… не любит тебя Ерофеич…


Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает — нет.
— Друг?
— нет.
— Родственик?
— Нет.
— А как? — недоуменно спрашивает первый.
— Ты мне будешь — КВИТЫ!



На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.



Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
— Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
— Ты же каждый день какаешь?
— Какаю!!!
— Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
— Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!


Сидят на лавке 2 девочки: добрая и злая и плюют в прохожих.
Добрая девочка попала 8 раз, а злая — 3.
Вывод: добро всегда побеждает зло

Логика по-русски
Еду я в троллейбусе. Впереди меня стоит пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосъемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать... А мужик ему и отвечает с недоумением:
— Ты че орешь-то? Тут же русским языком написано, типа "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло".

-Мам можно я из окна прыгну?
-А ты уроки сделал?

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

"Метрополитен. Поздно. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: «ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!»

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.
Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»
стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

«…Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!

Не знаю, может уже была такая картинка?
Как Вам мишка?

Hator
Janochka
Natala


"...Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мырешили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать признедели, месяца и т.д.Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж поЧеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество токакие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)Ну а теперьПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копиипаспортов!)3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особовычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москвемаются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей такихфамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А такжеБляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться затри семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых вМоскве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаютсятри Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то оченьнепопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсямфамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорито том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1,Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых -5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, какможно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много..."

http://www.sanka.ru/fun/zhopa.htm

— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы? Потомy, что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен.
Истинный джентельмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.
Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - жентльмен может не вынимать изо pта окуpок.
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

1.Если джентельмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
2.Джентельмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
3.Джентельмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать, то чему прощения нет.
4.Джентельмен всегда проводит даму, если боиться идти один.
6.Джентельмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
9.Должен ли джентельмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую??
10.Должен ли джентельмен говорить правду, если он ее не знает??
11.Должен ли джентельмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога??
12.Должен ли джентельмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дама не прикрыто вуалью??
13.Должен ли джентельмен предлогать даме свое сердце, если он перенес инфаркт??
14.Должен ли джентельмен делиться последним, что осталось у дамы??
15.Может ли джентельмен бить даму козырным тузом??
16.Должен ли джентельмен уступать даме свое место, если место его занято??
17.Должен ли джентельмен провожать даму из гостей, если он у дамы в гостях??
19.Настоящий джентельмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям??
20.Настоящий джентельмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала??
21.Легко носить даму на руках, когда сидишь у родитей на шее...

Должен ли джентельмен при виде дамы говорить: "Ого!",
если он уже сказал другой даме:"Ага!"?

В каждой строчке любовного послания джентельмена - восклицательный знак, а дамы - вопросительный.

Чем больше дама вертится около зеркала, тем больше джентельменов вертится вокруг дамы.

Каждый джентельмен должен женится, и чем позже - тем лучше.

Хороший маникюр может украсить не только лицо руки дамы, но и лицо джентельмена.

Настоящему джентельмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превознемогает боль!

Настоящий джентельмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентельмена.