Смешно - 6

Упал-отжался!

Janochka
Natala
Оляпа
Marymarch
Умориииииииииииииили!

Вы не любите мышей? Вы просто не умеете их готовить! Слабонервным не смотреть!

Как целуются эскимосы?

Они целуются не так, как мы. Но на самом деле антропологи обнаружили, что всем известный эскимосский поцелуй - это нечто большее, чем простое прикосновение носов. Это довольно сложная процедура, содержание которой таково:
Посмотрите друг на друга.
Подойдите друг к другу настолько близко, чтобы ваши носы соприкоснулись.
Проведите носом по носу партнерши. То же самое должна сделать и она.
Поморгайте ресницами.
Не целуйтесь, разожмите губы.
Вдохните в то время, когда будете их разжимать.
Продолжайте разжимать и сжимать губы, вдыхая аромат, исходящий от вашей партнерши.
Подеритесь носами. Не робейте.
Прижмитесь носом к щеке партнерши.
Задержитесь в этом положении по крайней мере на полминуты. Эскимосы замирают в такой позе и на более длительный срок.

Что представляет из себя японский поцелуй?

Это поцелуй застенчивых людей. Вот, например, что говорит одна японка: "Если моя мать видит по телевизору, что люди целуются, она тут же его выключает". Это распространенное явление в Японии, Китае, Тайване и даже в Корее. В этих странах люди практически никогда не целуются на публике. Поэтому вы должны вести себя осмотрительно, если, находясь в Японии, захотите поцеловаться. Японский поцелуй был создан специально для европейцев на основе тех тенденций, которые присущи восточному поцелую. Теперь и вы тоже можете насладиться тонкой прелестью японского поцелуя.
Встаньте по команде "смирно", опустите руки вдоль туловища.
Ваша партнерша должна сделать то же самое.
Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не наблюдает ли кто-нибудь за вами.
Наклонитесь вперед друг к другу.
Держите рот закрытым!
Наклонитесь сильнее, сгибая спину до тех пор, пока ваши губы не коснутся легонько губ вашей девушки.
Не открывайте рта, не тритесь губами. Просто на долю секунды соприкоснитесь губами.
Сразу же после этого опять встаньте по стойке "смирно".
Посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не заметил ли кто-нибудь вашего поцелуя.
"Зачем это надо? - спросите вы. - Это как-то уж слишком по-детски".
Ах, мой дорогой закоснелый в штампах своей культуры друг! Поведение ребенка - сама мудрость. Иногда случается так, что поцелуи становятся слишком "взрослыми", слишком "продвинутыми", слишком сложными. Отойдите от сложности. Проникнитесь старинной тайской мудростью: "Меньшее есть лучшее".

Hator Мыши - бе-е-еее...

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил <Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: <Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: <Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама>.

Машина с женщиной на огромной скорости проезжает под \'кирпич\', трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней - милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
- Ну что, прошла наконец твоя икота?

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Janochka

Hator
Мыши - кошмар...

Здесь фото туалета в Амстердаме

Сэнди
В Амстердаме есть писсуары встроеные в стены домов (наружние).
А все причина тому - пиво

Ника Хорошо мужичкам! А что нам делать?

Janochka
Оляпа
да уж! а ведь кто-то их ЕСТ!!! китайцы наверное! какая гадость эти ваши заливные мыши!
Сэнди
интересно... а для слабого полу имеются такие вот открытые туалеты? представляю сколько народу собираются поглазеть!
Людочка!читаешь мои мысли!

Это кто?

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...

Hator
ну насмешила, что я остановится не могууууу

Ангел
придумают же!

Угадайте, что продается в этом магазине?

ТатьянаБ
Кроме "Яйцо" ну ничего больше в голову не приходит

ТатьянаБ
айва? одна - айво! много - айва!
janakii

ТатьянаБ
"Яйцо" и "Пиво", а места под полную вывеску не хватает.

Очень уж мне полюбілась эта картінка... Ізвініте, что на англійском:

Janochka
Hator
ТатьянаБ
janakii
Alina

Такой вот памятник в Монреале...

Сэнди Сейчас я твоего котика-лётчика расшевелю

Вот вам всем!

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т. д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну, тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел?! " На что парень спокойно так реагирует:
- Да вы вообще знаете, кто я такой?!
Лектор, совсем офигев:
- Не знаю, и знать не хочу!
- Вот и прекрасно, - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос: "А кyда мы, собственно, идем ?!!..."

Объяснительные

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

***

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

***

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

***

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Janochka Ха, это у него от покинутости уши такие, да и глаза какие-то дикие.