Развод

Lucjonok
Ну наконец-то ты проявилась. Давно уже о тебе вспоминаю. Хорошо, что закончило все. Счастливой тебе и Лукасу свободной жизни!

Lucjonok
Очень рада, что всё неприятное у тебя позади !

Lucjonok
Еще раз поздравляю и до встречи на Родине!

Спасибо за поздравления . Но пропасть мне еще на время придется, я еду в Литву за пасспортом, послезавтра буду там.

Lucjonok
Поздравляю!!! Литве приветик от меня. Очень соскучилась

Так мы развелись, я уехала в Латвию. Сейчас нужно оформлять вид на жительство и делать медицинский код ребенку. В первую очередь ето необходимо для оказания медицинской помощи. Отец ребенка не хочет давать согласия больше ни на что, из вредности. Что делать в такой ситуации?
Ведь некоторие женщины не могут получить согласие бывших мужей по разним причинам, от такой как у меня, до, просто не могут их разыскать например. МОжно ли обойтись без етих бумажек и как?

Lucjonok
у меня всё только через суд(((( хотя вот согласие на выезд дал сам после небольшой войны(((((

Это сообщение отредактировал alenka237 - 22.12.2005 - 15:32

Привет всем! Т.к. моя семейная жизнь в данный момент летит в тар-тарары (уже давно), то я набрела на эту тему. Прочитала все. Захотелось описать свою ситуации и быть может получить совет, либо незамыленный взгляд на мою ситуацию.
Итак: объективно:
Мой муж не пьет, не бьет, имеет золотые руки. Пользуется спросом у всех наших соседей (живем в частном доме) и моих (своих) друзей на предмет получения консультаций (а при необходимости и выполнения работ) по любым строительным вопросам. Абсолютно и безгранично любящий наших детей. Фанатично ответственный и трудолюбивый человек. В силу обстоятельств он последние 6 лет не имеет заработка (т.е. он не ходит на работу как я - с 9 до 18/22). Отвозит/привозит наших детей в школу, готовит им ужин, сидит с ними когда они болеют. Ремонтирует и технически поддерживает дом в котором мы живем.
Я: работающая женщина, и в последние 6 лет единственный человек имеющий ежемесячный заработок. В силу обстоятельств очень часто задерживаюсь на работе, бывает что работаю в выходные, и как результат на очень многие бытовые проблемы не хватает времени и сил.
Теперь эмоции: он считает себя абсолютно идеальным, а меня абсолютно бездарным человеком. Страшно психует когда заболевают дети, ужасным криком (зачастую матом) объясняет им что привело их к болезни (не оделись, пили холодное и т.п.). Называет себя извозчиком, т.к. ему приходится возить детей в школу и больницу. Всегда объясняет им какая бездарная у них мать (не гладит ему рубашки, не умеет что-либо пришить/зашить, и вообще руки из одного места растут - к сожалению это правда). Когда я пытаюсь объяснить, что так нельзя, то ответ один - Я ГОВОРЮ, ТО ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, и если я тебе не скажу, то ты этого и не узнаешь. За 17 лет нашей с ним жизни (14 лет брака плюс 3 года дружили) мы ездили один раз на юг, один раз ходили в театр, один раз ходили в цирк, ни разу не ходили с ним в кино, ни разу я не получала в подарок цветы. Подарки были и достаточно дорогие: стиральная машина, посудомоечная машина, холодильник, плита, духовка и т.п.
С каждым годом ситуация накаляется: я устала от такой жизни, его тоже много чего (а точнее ВСЕ) не устраивает. А расстаться у меня не хватает сил....

sveta200888

Свет, ты извини, но это просто пипец какой критерий, конечно!!! Вообще-то практически всё моё мужское окружение (и ближнее, и дальнее) не пьёт, не бьёт, имеет... Это что, достоинство???

Ты прости, я не знаю всей ситуации, конечно, но мой папа, однажды на два месяца волею судьбы оставшийся без работы, абсолютно искренне глубоко переживал, что он альфонс...

Это вообще скотство.

А это просто страх. Ничем не обоснованный. Еще ни одна женщина в одиночку не пропадала...
Ты прости, может, я слишком резко высказалась, я свою точку зрения не навязываю. Но я развод пережила. Одновременно с потерей работы. И ничего, жива и счастлива. И замужем за Мужчиной, а не за существом, на которое нельзя было положиться, как раньше... Страшно было? Еще как!!! Токмо вся наша жизнь, выходящая за привычное уютное существование - сплошной риск, а иначе ничего и не изменить...

Свет, я тоже развод пережила... Страшно было? Конечно страшно! Нo мне лично ещё страшнее было представить, что у меня не хватит мужества ето сделать... Ольга правильно сказала, одиночества бояться не нaдо. Хотя с другой стороны, для меня было важнее уйти не "куда", а "откуда"...

Понимаешь, никто не может дать тебе совет "разводись", так же как не может дать совет "останься". Решить ето можешь только ты. Если есть желание, то ситуацию можно разрулить с профессиональной помощью, но работать ето будет только если у вас хоть какие-то емоции друг к другу остались (пусть злость, раздрожение, обида... что угодно), а вот когда в одном доме живут два милых соседа - ето, на мой взгляд, уже полные кранты.

Опять же, не давая советов, мне кажется твою ситуацию можно разрулить при обоюдном желании. Просто надо, чтобы кто-то третий обьяснил:
1) ты такая, какая есть, и любви и уважения заслуживаешь ничуть не меньше, чем кто-то ещё:
2) даже если всё перечисленное правда, дети должны уважать ОБОИХ родителей, и тебя очень беспокоит, что ругая их мать, отец подрывает свой собственный авторитет. Дети хотят отца, а не базарную бабу!
3) Детей надо уважать!
4) ето уже от меня лично:

Ето что? Подарки? На мой взгляд, подарки ето то, что лично тебе, а вот как бы вся семья существовала без вышеперечисленных предметов я себе представляю с трудом...

"Не пьёт, не бьёт..."
А я в магазине не ворую и налево не гуляю, мне что ж теперь памятник стребовать? Настоящий Мужчина ето тот "который...", а не тот "который не..."

Это сообщение отредактировал sveta200888 - 26.12.2009 - 22:51

sveta200888

Мммм... это называется подарки или я чего-то не понимаю?
Судя по вашему рассказу, ваша семья не испытывает недостатка в материальном плане, и ваш доход все-таки не является основным, если все вышеперечисленные "подарки" дарились вам вашим мужем.
Сложилось впечатление, что вы ищете себе оправдание, что вы не особенно рветесь домой к семье. В ближайшем окружении имею семью с похожей ситуацией, там жена тоже чувствует себя жертвой "мужа-деспота", при этом не делает ничего для того, чтобы муж не был обделен элементарным женским вниманием.
И мне показалось, что вы своего мужа не любите совсем. ИМХО.

GulyaV
Все деньги, что я когда-либо зарабатывала, за исключением строго определенной суммы я отдаю в семью. Деньгами в нашей семье заведует муж. Так мы договорились в самом начале нашей жизни. Есть еще доход от сдачи совместной недвижимости в аренду, сумма в два раза меньшая чем моя зарплата, но в принципе достаточная на жизнь без излишеств. Моя зарплата идет на строй материалы, либо в банк на его счет, в расчете, что мы когда-нибудь допустим построим баню с бассейном, реконструируем теплицу. Мой муж очень экономный и разумный с деньгами человек. Все что у нас есть - это только благодаря ему. Я на самом деле транжира...
Подарки дарятся естественно из семейного бюджета...

Выходила замуж по расчету, как говорится за что боролась, на то и напоролась.
И женским вниманием он обделен, как и я мужским. Может просто не умею это внимание оказывать, или нет желания. Согласна, что моя вина есть.

sveta200888
Счастливая семейная жизнь - это каждодневный труд, если и муж и жена хотят этого, но в ваших словах просматривается желание спрятаться от своей семьи в работе.

Эта фраза - отдаю деньги в семью, говорит о многом. Поведение вашего мужа спровоцированно вами.
Вам нужна помощь специалиста - семейного психолога.
Все вышесказанное - ИМХО.

Год назад ходила на сеансы к психоаналитику. Я очень закрытый человек и мне трудно раскрыться перед малознакомым человеком, пусть даже врачом. Т.к. стояла цель сохранить семью, то мы с психоаналитиком пытались научить меня не так болезненно реагировать на выпады мужа. Результат - я стала спокойно смотреть на его выпады, НО это его бесит. Да и моего спокойствия не всегда хватало. Мое равнодушие, как выяснилось это защита. Его деспотизм это желание все держать под контролем. Если что-либо не подконтрольно ему, то он выходит из себя. Вот такой кратко результат психоанализа...

Это сообщение отредактировал sveta200888 - 26.12.2009 - 22:50

Прошу извинения, оказывается я два раза одно и тоже написала. и только сейчас увидела. Первый раз когда написала какая-то ошибка вылезла, ну я еще раз повторила...

Klyukva
innok
Спасибо вам за поддержку.
На самом деле муж не плохой человек, но больной какой-то что ли. Временами с головой совсем не дружит. И какая-то нездоровая ревность к моей работе.
GulyaV правильно сказала, что я прячусь в своей работе, а как же иначе - там меня уважают, и там я чувствую себя человеком. А дома все плохо и все не так. Просто не понятно почему мы с ним при общении с разными посторонними людьми находим общий язык, а между собой найти его не можем...

sveta200888

Это не ревность, это неумение признать, что у ТЕБЯ есть, а у НЕГО нет.

Кто эту цель выставил? Если ты сама, то такой результат и следовало ожидать.
Сохранение семьи - это не попытка "заткнуть" чей-то характер/эмоции/желания внутрь... Ну перестала ты реагировать, а что это изменило Ты сама не изменилась, не изменила отношения к себе. Мне кажется - это то самое зачем ходят к психологам...

Мне кажется, что это его скудоумие...
Извини, ну уж как есть. Человек, который не видит кроме себя самого НИЧЕГО вокруг очень ограничен. Он в первую очередь не уважает СЕБЯ, поэтому не уважает и других.

Равнодушие твое ведь только внешнее... А вот что происходит внутри? Что ты сама о себе думаешь? Что ты в себе ценишь?
А то я вижу:

Да? А зарплату ты хоть раз НА СЕБЯ тратила? Попробуй! Знаешь какое удовльствие можно от этого получить Но ты же сама себе этого не позволишь... А понесешь ЕМУ, благодетелю... А он тебе: безрукая, бездарная и пр.

sveta200888
Чего-то мне после твоих постов "Три тополя на Плющихе вспомнились"...

Свет, а кто говорит, что он больной или плохой? Допускаю мысль, что он вполне хороший человек (как 90% всех бывших мужей). Вот только с трудом переносит, свою нереализованность в карьерном смысле. А раз так, то значит для поднятия собственного естима надо тому, кто рядом доказать, что он/она ещё более несостоятельный...

А насчёт психоаналитика... что-то я не совсем поняла... результатом было только то, что ты стала равнодушной к упрёком? Хреновый психоаналитик попался...

Львица

До посещения психоаналитика было совсем плохо. Знаю, что он не прав, а объяснить ему это не могу, голос подпирает, на глазах слезы. Он говорит что я истеричка и уже меня не слушает (типа я с истеричками не разговариваю), хотя я истеричкой себя вообще не считаю, просто когда обидно и жалко (себя конечно или детей), то у меня такая реакция даже при просмотре фильмов бывает. И когда я успокаивалась и пыталась ему объяснить, то эта ужасная реакция (слезы и дрожащий голос) опять повторялись. Через несколько лет такой жизни я перестала говорить, что меня не устраивает такая жизнь, и стало легче. Молча сносила упреки: не нравится тебе как я глажу - не буду гладить. Не нравится тебе какие я выбираю шторы, не буду выбирать шторы, не нравится тебе разнообразие салатов на ДР, буду готовить оливье и селедку под шубой. Абсурд. Потом пошли естественно упреки что ты такая равнодушная и мне не нужна. Пошла к психоаналитику, научилась отвечать ему без дрожания в голосе и слез на глазах (не всегда, но часто).

Что ценю в себе: не подумайте что низкая самооценку, но сразу сказать не могу. Нельзя же сказать, что ценю, то что не сошла с ума. И то что мои дети все-равно ко мне ближе чем к нему (хотя его тоже очень любят). Что у меня есть подруги - наш кружок - моя отдушинка.

Ну не все так плохо, бывают и заначки конечно, позволяю себе и одежду прикупить и с подружками в кафе сходить.

innok

Понимаешь, все у нас в доме сделано его руками. Подвесные потолки в холле (очень красивые), кухня от плитки на полу и стенах до кухонной мебели (то же классно сделал). Он считает, что столько денег на весь ремонт не заработаешь, да и экономнее и качественнее он сделает своими руками. Все таки он реализует себя, пускай не на работе, а дома...
Только вот живем мы 5 лет в новом доме, а сделано далеко не все. Понимаю, что Москва не сразу строилась, что летом у него дела на участке, а зимой детей надо в школу возить, но на мой взгляд, лучше уж денег бы побольше потратили на наемных строителей, зато сейчас бы уже жили не наполовину в ремонте.(

sveta200888
Извините что влезаю, но мне показалось что в Вашей семье произошла замена "женских" ролей на "мужские", я не к тому что жена не может работать или больше мужа зарабатывать, но в Вашей ситуации выходит, что жена работает и приносит в дом "копейку", а муж этой "копейкой" распоряжается, зато жена "не гладит, не готовит, с детьми не "болеет", все эти функции выполняет муж, но где-то внутри у каждого и у мужа и у жены заложены другие сценарии - "муж - зарабатывает, жена - ведет домашнее хозяйство" (как говорится - женятся ради щей, замуж выходят ради мяса). Но, возможно, Вы относитесь к такому типу женщин, которые вообще не могут вести домашнее хозяйство, это не вина их и не беда, они просто сами по себе такие - как я, например, не умею и не люблю шить, вообще никак - максимум пришить пуговицу, все - но я по этому поводу и не переживаю - нет и не надо! Может и Вам не стоит так "вестись" на критику мужа - что Вы "бездарная хозяйка", а просто плюнуть и сказать - "да бездарная, и такой и останусь, зато я деньги умею зарабатывать", сядьте и запишите на листочке все то что Вы умеете делать лучше других - от, предположим, могу скакать на скакалке сто раз подряд, или залезть на дерево выше всех, до "умею водить машину", либо "могу сделать нарядную прическу не хуже чем в салоне" - подумайте, наверняка таких умений у Вас масса, и то что вы "не хозяйствуете" еще не самое страшное, научитесь уважать и гордиться самой собой просто так, а не за то умеете вы выбирать шторы либо гладить рубашки - вот будет у Вас такая семья, с такими "ролями" по хозяйству - и будете вы жить счастливо, ну а если это Вас не устраивает - тогда разводитесь, ибо нафик - ни один дом, ни один ремонт, да ни что на свете не стоит того чтобы "голос подпирало и слезы на глазах наворачиваются", истерики на пустом месте не являются.

sveta200888

Я не об этом... Заначка - это то, чего он не знает и поэтому эмоций своих не выказывает. А как же уважение к тому, что ты МОЖЕШЬ, ХОЧЕШЬ сделать для себя? Помадка, кофточка и при этом ПОДДЕРЖКА мужа. Поддержка - это самое главное чего нам надо в семье. А втихаря - это уже другая история.

Это твое внутренне состояние, для женщин - это норма. Но при этом обвинять тебя в том что ты истеричка Говорить и объяснять тебя научили, но чувства куда при этом деть? На помойку не выкинешь...

Я с Марья согласна. У меня есть приятели - жена имеет пост и деньги, а муж воспитывает детей и занимается хозяйством. Они друг друга очень УВАЖАЮТ... и им не важно кто сколько заработал и кто шторы выбирает. Но начинается все с самой себя.

Извините, что я вмешиваюсь, ну как мой любимый сказал: а муж вам не пробовал как подарок оплату коммунальных услуг вменить?
Ведь равнозначное было бы действие.

sveta200888
Согласна с Марья, произошла смена ролей в семье, отсюда конфликты. Но в вашей ситуации эти конфликты практически неразрешимы, потому что вы "просчитались", ваш брак по расчету не выдержал проверки временем. Переверните ситуацию, представьте себе, что ваш муж уходит из дома на весь день, возвращается поздно, а вы одна: с детьми - возите их в школу и забираете их оттуда, делаете с ними уроки, в это же время занимаетесь домашним хозяйством, ремонтом дома и т.д. и т.п. Каждая женщина, занимающаяся детьми и хозяйством, расскажет вам, какой это не простой труд, незаметный окружающим.
Если бы вы пришли сюда с жалобой на то, что ваш муж не ценит вашего труда домохозяйки, мы дружно стали бы осуждать его за его неблагодарность, за то, что не понимает, как вам тяжело, и сколько он потратил бы денег на няньку, на уборщицу, на повариху, на шофера, чтобы те выполняли вашу работу.
Отпустите мужа, вы просто не подходите друг другу. И дети страдают, глядя на вас. Вы найдете себе человека, который будет ценить вас как бизнес-леди, а ваш муж будет счастлив с женщиной, которая будет смотреть на него как на божество, умеющее все: и за детьми присмотреть, и дом построить.
Это мой взгляд со стороны.

GulyaV

Я не бизнес-леди - работаю наемным главным бухгалтером в достаточно процветающей фирме, отсюда и задержки в отчетный период. Ежедневно я подготавливаю продукты к ужину, режу, мариную мясо или рыбу, готовлю фарш, гарнир. Вечером мужу остается только все это довести до ума. Естественно готовлю в выходные дни, а также как и все жены в выходные убираю дом и занимаюсь детьми. А вот белье не глажу, складываю его в стопки, и только то что нужно глажу по утрам. Так как мужу утром нужно только детей отвезти, то он ествественно в пролете на счет глажки). Уроки дети делают дома только в выходные и чаще всего самостоятельно. В обычные дни они на продленке до 17-00.

И самое главное я его не держу, но и не гоню. Нас держат дети, которые под новый год пишут письма к деду морозу, которого просят не дарить им карликовых кроликов, орехов и ананасов, и даже конфет им можно не дарить, а просят подарить им счастье, не важно в каком-виде жидком, твердом или газообразном, просто ЩАСТЬЕ. А самое настоящее счастье это если мама с папой помирются...
А еще они лепют из глины тигров: папу и маму, которые стоят и дружно обнимают друг-друга. Это будет такой детский подарок нам с мужем на НГ. Все....

Это сообщение отредактировал sveta200888 - 27.12.2009 - 22:08

sveta200888
Свет, можно конечно продолжать искать причины по которым вы вместе... Это твой выбор и никто кроме тебя... Возможно пересмотреть СВОЙ взгляд на отношения, попробовать изменить ситуацию или отношение к ней. Самое главное сейчас - ЧЕГО ХОЧЕШЬ ТЫ САМА? Все просто и сложно одновременно.
ЗЫ: Моя двоюродная сестра родив второго ребенка собиралась развестись с мужем, жили как кошка с собакой. Но дочь ТАК ЛЮБИТ ПАПУ. И в итоге дочь выросла и спросила маму: какого фига ты с ним всю жизнь мучаешься...