Страницы: (2) [1] 2  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

>

Анекдоты

(смеёмся тут.)

Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





смеёмся тут biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alecka
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Спасибок: 1
Пользователь №: 10 016
Регистрация: 9.12.2006
Откуда: Sweden





Жена подала на развод.
-Судья естественно спрашивает причину,
жена говорит,
-а он заставляет меня есть то, что я готовлю.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем.
2: А завтрак как же?
3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alecka
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Спасибок: 1
Пользователь №: 10 016
Регистрация: 9.12.2006
Откуда: Sweden





Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь …
- А! Отвариваешь …


Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало



PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
innok
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Авторы
Сообщений: 20 019
Спасибок: 19
Пользователь №: 9 477
Регистрация: 15.11.2006
Откуда: CO, USA





Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
scorpus
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Спасибок: 0
Пользователь №: 18 019
Регистрация: 3.03.2008
Откуда: Одесса





Анекдот в праздничную тему.



- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". happy.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





- Прикинь! Сейчас по "В мире животныx" показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Варюшка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Спасибок: 0
Пользователь №: 18 068
Регистрация: 5.03.2008
Откуда: Неизвестно





Встречаются два друга.
Первый-Ты чего такой уставший осунулся,похудел?
Второй-Да жена в командировку уехала,а я готовить не умею
Первый-Ну ты книгу возми"О вкусной и здоровой пище"
Второй-Да брал,там все рецепты с одной фразы начинаются:"возмите чистую тарелку...",а где я её возьму?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
аличка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Спасибок: 0
Пользователь №: 17 922
Регистрация: 27.02.2008
Откуда: Неизвестно





Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля .!!!!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





- Алло, это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
alecka
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Шеф-повар
****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 675
Спасибок: 1
Пользователь №: 10 016
Регистрация: 9.12.2006
Откуда: Sweden





Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.


Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-Министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И фиг вы меня найдете в этой стране"!
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Antol
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Спасибок: 0
Пользователь №: 18 301
Регистрация: 15.03.2008
Откуда: Москва





Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

Еще если интересны политанекдоты: http://umorist.ru/anekdots/politics/
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
AangerAngel
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Спасибок: 0
Пользователь №: 4 001
Регистрация: 15.08.2005
Откуда: Неизвестно





Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
КутоваяИрина
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Повар-любитель
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 4 506
Спасибок: 77
Пользователь №: 301
Регистрация: 24.06.2004
Откуда: Самара





Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б#$#я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Solnze
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 322
Спасибок: 0
Пользователь №: 8 253
Регистрация: 2.09.2006
Откуда: sibir-germany





Пасхальный анекдот:

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.


Одна
говорит:

- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну,

близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у

него холодные.


Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.


Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.


На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом.


Подружки спрашивают, что с ней.
-
Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к
своему

прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему:

"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички ы тебя теплые, а у Володи с

Колей холодные..." :Д
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Кристуша
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Кулинар
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Спасибок: 0
Пользователь №: 18 757
Регистрация: 6.04.2008
Откуда: Украина





К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот?
- Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
shopbody
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Спасибок: 0
Пользователь №: 18 897
Регистрация: 13.04.2008
Откуда: Иркутск





Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
srabi
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Спасибок: 0
Пользователь №: 21 380
Регистрация: 18.08.2008
Откуда: Москва





Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.


Это сообщение отредактировал srabi - 18.08.2008 - 15:41
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователя
Top
Poluelena
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Спасибок: 0
Пользователь №: 21 185
Регистрация: 10.08.2008
Откуда: Архангельская область





Маленький мальчик звонит в милицию:
_Алле, помогите, у нас лифт между этажами застрял и судя по стонам - женщина какая-то ранена...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
кенга
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Гурман
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 4 873
Спасибок: 40
Пользователь №: 5 124
Регистрация: 12.12.2005
Откуда: Германия





Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"


Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?



PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
петрушка
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Спасибок: 0
Пользователь №: 22 470
Регистрация: 1.10.2008
Откуда: Неизвестно





-Тетенька, какое у вас платье красивое: в огурцах, помидорах!
- Иди отсюда, мальчик. Не видишь, мне плохо...
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Poluelena
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Спасибок: 0
Пользователь №: 21 185
Регистрация: 10.08.2008
Откуда: Архангельская область





Две старинные подруги сидят на скамеечке и греются на солнышке...
-Слушай, а ты случайно не помнишь как меня зовут?
-.....А тебе это срочно?
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
iaia
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Спасибок: 0
Пользователь №: 24 859
Регистрация: 6.01.2009
Откуда: Неизвестно





Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им и отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- Давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, ё-ё, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка уверенно добавляет:
- …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжится еще шесть недель…
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
mik2
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 311
Регистрация: 22.01.2009
Откуда: Одесса





-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
PMПисьмо на e-mail пользователюСайт пользователяICQ
Top
Schatzchen
Цитировать сообщение
Сейчас Offline



Дегустатор
*

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Спасибок: 0
Пользователь №: 25 897
Регистрация: 11.02.2009
Откуда: Германия





Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
« Предыдущая тема | Парк культуры и отдыха | Следующая тема »

Опции темыСтраницы: (2) [1] 2  Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 


[ page time generated: 0.0474 ]   [ db queries: 16 ]   [ GZIP включён ]


Рассылка 'Хорошая кухня'
Читать в FEEDBURNER Читать в Яндекс.Ленте RSS добавить в LiveJournal
<% COPYRIGHT %>