| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Парк культуры и отдыха > Анекдоты. |
| Автор: Solnze 28.02.2008 - 21:06 |
| смеёмся тут |
| Автор: Solnze 28.02.2008 - 21:07 |
| Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные. |
| Автор: Solnze 28.02.2008 - 21:09 |
| Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! |
| Автор: alecka 28.02.2008 - 21:45 |
| Жена подала на развод. -Судья естественно спрашивает причину, жена говорит, -а он заставляет меня есть то, что я готовлю. |
| Автор: Solnze 28.02.2008 - 23:08 |
| 1: на обед кружка бульона и 400 г вырезки говяжьей. На ужин пустая чечевица или рис - 100 г. Так и живем. 2: А завтрак как же? 3: А на завтрак омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочёк, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, и литр чая с пятнадцатью кусочками сахара. |
| Автор: alecka 29.02.2008 - 19:41 |
| Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре” Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь … - А! Отвариваешь … Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для русских - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало |
| Автор: innok 29.02.2008 - 20:28 |
| Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта. |
| Автор: scorpus 3.03.2008 - 02:10 |
| Анекдот в праздничную тему. - Официант, почему у вас салфетки жирные? - А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете. |
| Автор: Solnze 4.03.2008 - 00:22 |
| Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".  |
| Автор: Solnze 4.03.2008 - 19:56 |
| - Прикинь! Сейчас по "В мире животныx" показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?.. |
| Автор: Варюшка 5.03.2008 - 08:39 |
| Встречаются два друга. Первый-Ты чего такой уставший осунулся,похудел? Второй-Да жена в командировку уехала,а я готовить не умею Первый-Ну ты книгу возми"О вкусной и здоровой пище" Второй-Да брал,там все рецепты с одной фразы начинаются:"возмите чистую тарелку...",а где я её возьму? |
| Автор: аличка 5.03.2008 - 13:10 |
| Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля .!!!! |
| Автор: Solnze 5.03.2008 - 19:28 |
| - Алло, это прачечная? - Хреначечная! Это министерство культуры! |
| Автор: alecka 5.03.2008 - 22:14 |
| Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никyда не едем. Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy |
| Автор: Solnze 9.03.2008 - 20:06 |
| Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян. - Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат! |
| Автор: Solnze 12.03.2008 - 20:07 |
| Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И фиг вы меня найдете в этой стране"! |
| Автор: Antol 15.03.2008 - 07:49 |
| Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева: Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня! В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!! Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А ты и сейчас маленький! Еще если интересны политанекдоты: http://umorist.ru/anekdots/politics/ |
| Автор: AangerAngel 17.03.2008 - 14:14 |
| Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре” |
| Автор: КутоваяИрина 18.03.2008 - 17:57 |
| Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б#$#я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
| Автор: Solnze 26.03.2008 - 21:23 |
| Пасхальный анекдот: Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные. Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как? Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички ы тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..." :Д |
| Автор: Кристуша 6.04.2008 - 13:01 |
| К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот? - Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ. |
| Автор: shopbody 9.08.2008 - 09:12 |
| Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? |
| Автор: srabi 18.08.2008 - 15:40 |
| Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" - с альбомом "700 Mb". *** Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. |
| Автор: Poluelena 20.09.2008 - 20:13 |
| Маленький мальчик звонит в милицию: _Алле, помогите, у нас лифт между этажами застрял и судя по стонам - женщина какая-то ранена... |
| Автор: кенга 22.09.2008 - 19:38 |
| Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!" Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей! Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докрасит? |
| Автор: петрушка 13.10.2008 - 09:04 |
| -Тетенька, какое у вас платье красивое: в огурцах, помидорах! - Иди отсюда, мальчик. Не видишь, мне плохо... |
| Автор: Poluelena 13.10.2008 - 11:36 |
| Две старинные подруги сидят на скамеечке и греются на солнышке... -Слушай, а ты случайно не помнишь как меня зовут? -.....А тебе это срочно? |
| Автор: iaia 7.01.2009 - 22:34 |
| Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им и отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - Давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, ё-ё, - все, что смог выговорить изумленный Петр… А блондинка уверенно добавляет: - …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжится еще шесть недель… |
| Автор: mik2 22.01.2009 - 16:59 |
| -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... |
| Автор: Schatzchen 12.02.2009 - 01:00 |
| Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. |
| Автор: Schatzchen 12.02.2009 - 01:02 |
| Петух в витрине магазина видит как делают курицу-гриль... Он в шоке! "Ну и наглость!!! В деревнях яйца нести некому, а они на каруселях катаются... .................... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ .. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! |
| Автор: Schatzchen 12.02.2009 - 01:02 |
| Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! |
| Автор: Schatzchen 12.02.2009 - 01:03 |
| Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу". |
| Автор: Schatzchen 12.02.2009 - 01:05 |
| Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ......................... Едет крокодил Гена на велике, а на руле - Чебурашка.Останавливает их милиционер -уберите с руля -я не "cруль", я Чебурашка! ......................... Вовочка спрашивает у подруги: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! |
| Автор: homyak 12.02.2009 - 01:20 |
| А я люблю анекдоты про Штирлица. Такой, например: 1 мая Штирлиц с красным флагом в руках шел по улицам Берлина, навстречу ему проехали эсесовцы на мотоцикле. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Неформал", - подумали эсесовцы. И еще совсем другой: Учитель пишет в дневнике: "Моню надо мыть - от Мони плохо пахнет". Ответная запись родителей: "Моню надо учить - не надо Моню нюхать!" |
| Автор: sonds 17.02.2009 - 19:54 |
| девушка впервые пошла в клуб с молодым человеком . да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... |
| Автор: МаДаМа 18.02.2009 - 18:34 |
| homyak Штирлиц вкачал в мышку полный шприц бензина. Мышка пробеажала 3 м и сдозла... *Бензин кончился*, - понял Штирлиц.. |
| Автор: marele 19.02.2009 - 12:52 |
| Приходит мужик к врачу: -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает! |
| Автор: Саяногорочка 10.09.2009 - 16:25 |
| анекдот сейчас прочла, сижу улыбаюсь. Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая! |
| Автор: Каррркушка 26.09.2009 - 21:53 |
| Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? |
| Автор: Каррркушка 26.09.2009 - 21:54 |
| Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь...  |
| Автор: Каррркушка 26.09.2009 - 21:56 |
| Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? |