Анекдоты() |
|
| Помощь Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
Страницы: (2) 1 [2] ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Анекдоты() |
Schatzchen |
Показать ссылку этой темы 12.02.2009 - 01:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 28 Спасибок: 0 Пользователь №: 25 897 Регистрация: 11.02.2009 Откуда: Германия |
Петух в витрине магазина видит как делают курицу-гриль... Он в шоке!
"Ну и наглость!!! В деревнях яйца нести некому, а они на каруселях катаются... .................... Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ .. ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать! |
Schatzchen |
Показать ссылку этой темы 12.02.2009 - 01:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 28 Спасибок: 0 Пользователь №: 25 897 Регистрация: 11.02.2009 Откуда: Германия |
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! |
Schatzchen |
Показать ссылку этой темы 12.02.2009 - 01:03
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 28 Спасибок: 0 Пользователь №: 25 897 Регистрация: 11.02.2009 Откуда: Германия |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька поднимает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька? - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
|
Schatzchen |
Показать ссылку этой темы 12.02.2009 - 01:05
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 28 Спасибок: 0 Пользователь №: 25 897 Регистрация: 11.02.2009 Откуда: Германия |
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ......................... Едет крокодил Гена на велике, а на руле - Чебурашка.Останавливает их милиционер -уберите с руля -я не "cруль", я Чебурашка! ......................... Вовочка спрашивает у подруги: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! |
homyak |
Показать ссылку этой темы 12.02.2009 - 01:20
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 3 474 Спасибок: 1 Пользователь №: 17 176 Регистрация: 29.01.2008 Откуда: Россия |
А я люблю анекдоты про Штирлица. Такой, например:
1 мая Штирлиц с красным флагом в руках шел по улицам Берлина, навстречу ему проехали эсесовцы на мотоцикле. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Неформал", - подумали эсесовцы. И еще совсем другой: Учитель пишет в дневнике: "Моню надо мыть - от Мони плохо пахнет". Ответная запись родителей: "Моню надо учить - не надо Моню нюхать!" |
sonds |
Показать ссылку этой темы 17.02.2009 - 19:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Дегустатор Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 17 Спасибок: 0 Пользователь №: 25 737 Регистрация: 5.02.2009 Откуда: Ливия |
девушка впервые пошла в клуб с молодым человеком . да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... |
МаДаМа |
Показать ссылку этой темы 18.02.2009 - 18:34
Распечатать
|
Сейчас Offline Торт-на-заказ Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 8 334 Спасибок: 169 Пользователь №: 15 234 Регистрация: 3.11.2007 Откуда: Ленинградская область |
homyak
Штирлиц вкачал в мышку полный шприц бензина. Мышка пробеажала 3 м и сдозла... *Бензин кончился*, - понял Штирлиц.. |
marele |
Показать ссылку этой темы 19.02.2009 - 12:52
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 6 470 Спасибок: 22 Пользователь №: 25 179 Регистрация: 17.01.2009 Откуда: Неизвестно |
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает! |
Саяногорочка |
Показать ссылку этой темы 10.09.2009 - 16:25
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Авторы Сообщений: 9 284 Спасибок: 24 Пользователь №: 18 693 Регистрация: 2.04.2008 Откуда: Россия Хакасия |
анекдот сейчас прочла, сижу улыбаюсь.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая! |
Каррркушка |
Показать ссылку этой темы 26.09.2009 - 21:53
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 0 Пользователь №: 30 463 Регистрация: 31.08.2009 Откуда: Домодедово |
Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? |
Каррркушка |
Показать ссылку этой темы 26.09.2009 - 21:54
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 0 Пользователь №: 30 463 Регистрация: 31.08.2009 Откуда: Домодедово |
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и спрячусь... |
Каррркушка |
Показать ссылку этой темы 26.09.2009 - 21:56
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 104 Спасибок: 0 Пользователь №: 30 463 Регистрация: 31.08.2009 Откуда: Домодедово |
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? |
Страницы: (2) 1 [2] |